Если дочку в школе обижают мальчишки, или сына дразнят одноклассники, частый совет от мамы, которая против разборок: "Не обращай внимания!" Он дается в надежде, что если сделать вид, что ничего не происходит и не выдать реакции, обидчикам надоест и он...
Откуда берется обида? От неоправданных ожиданий, которые были направлены на близкого человека. Т.е. на человека, отношения с которым важны. Потому что если отношения не слишком важны - то человек чувствует гнев. А обида - это еще и невозможность в данный момент прямо сказать о своем недовольстве из страха отвержения и потери контакта. Она позволяет по косвенным признакам - надутые губы, характерный тон голоса и т.д. дать понять другому, что что-то не так и получить компенсацию.
Прочитала леденящую душу историю. Со слов одной девушки, она вышла замуж за тихого интеллигентного парня и за несколько лет он превратился в подкаблучника. Она перестала его уважать и брак распался по ее инициативе. Через несколько лет она узнала,
Известная поговорка: "Когда женщина выходит замуж, она надеется, что ее мужчина изменится, а он не меняется. Когда мужчина женится, он надеется, что его женщина не изменится, а она меняется."
Как часто, выходя замуж, женщина говорит себе что-то вроде: "Да, он хороший и я его люблю, но ему нужно измениться вот тут и тут". У нее уже есть план, каким именно он должен стать. Но проходят годы, а ее мужчина все такой же. Ожидания не оправдались и женщина чувствует неудовлетворенность и обиду. Она приложила столько усилий, потратила столько времени, а "воз и ныне там". Разочарование.
Так можно ли перевоспитать мужчину?
Когда мужчина берет женщину замуж или предлагает ей долгосрочные отношения, чаще всего он принимает ее такой, какая она есть. Исключая случаи личностных расстройств, когда тирану важна полная власть над женщиной и он постепенно уничтожает ее личность. Мы говорим все-таки про здоровые отношения.
Когда женщина соглашается на длительные отношения, она соглашается некоторое время терпеть недостатки своего мужчины, в надежде, что он их исправит. С ее непосредственной помощью и под влиянием ее любви. Источником этой идеи, так распространенной среди женской половины человечества, являются всевозможные истории и фильмы о том, как "хулиган" и "плохиш" из любви к девушке меняется и становится хорошим. В фильмах это происходит как бы само собой - так формируется иллюзия, что истинной и горячей любви женщины достаточно, чтобы мужчина изменился. Но на то она и иллюзия, чтобы разбиваться о реальность. В результате, женщина расплачивается за свои собственные иллюзорные ожидания.
Почему иллюзорные?
Сегодня у меня снова книга про моду, только про моду современную, а не историческую. Эта книга поможет тем, кто как и я, совершенно не умеет одеваться))) Она излагает основные принципы компонования одежды, немного касается цветовой гаммы, а также того, что обязательно должно быть в гардеробе каждой женщины.
Книга носит описательный характер. Она делится на главы: базовый гардероб, модный гардероб, ситуационный гардероб, а также гардеробы по временам года. В каждой главе представлены основные виды одежды, а также примеры, как их можно вместе скомпоновать. Дополнительно авторы добавляют информацию о стилях, фактурах одежды, основных цветах одежды: чем они отличаются, и кому какие подходят. Дают советы о том, как нужно заботиться об одежде в конце каждого сезона и начале нового. Касаются темы модных аксессуаров и того, как делать акценты; а так же украшений, основных видов рисунков, ароматов, белья, сочетания мехов...
Дальше в рисунках можно посмотреть наиболее интересные, на мой взгляд, и полезные советы из книги.
Я очень согласна с мнением Димы Зицера и пришла к похожим выводам в своем опыте воспитания детей. Много текста, но эту статью стоит прочитать!
"Родителей поймать очень легко. Есть родительская тревожность у любого родителя, это вещь объективная. Мы волнуемся, что чего-то не додадим, что что-то сделаем не так. Произвести на этот счет манипуляцию с любым из нас довольно просто. Делают это все, кому не лень, помимо частных предпринимателей, государство тоже любит с этой темой поработать". Действительно ли ребенок нуждается в раннем развитии и что может быть этим развитием лично для вашего ребенка? Рассказывает педагог Дима Зицер.
Родителей поймать очень легко
Вот такое название у меня родилось, когда я размышляла о том, что заставляет людей писать о каких-то значимых, а иногда и болезненных вопросах на форуме, прося совета.
Общество отнюдь неоднородно и совершенно непонятно, кто там по ту сторону экрана вам строчит сейчас ответ. Например, у женщины непростая в семье и потребность расставить границы. Очевидно, ей нужна поддержка в этом. И, возможно она, эта поддержка, даже будет от кого-то. Но вместе с тем, ей придется прочитать еще десятки комментариев о том, какая она эгоистка и каково ей будет, если ее дети с ней так поступят? Или оценочные суждения очередного комментатора, о том, "какая она лохушка, что позволяет сидеть у себя на шее", зато вот автор комментария на ее фоне молодец, посему и пишет об этом во всеуслышание. Ну и куча еще комментариев с трансляцией своих тараканов. И ведь из этой кучи нужно еще уметь выбрать то, что действительно ценно, да еще умудриться не пораниться об остальное.
Очень тронула статья Екатерины Безымянной про такую вот пассивную агрессию и виктимблейминг. Мне кажется, это очень распространенная ситуация в современных семьях. Если и не целиком, то частями - определенно. Иначе не было бы столько разговоров про теток с авоськами, которые вынуждены тащить все на себе.
"Однажды рядом с тобой появляется мужчина. Он оказывает тебе знаки внимания. Он нравится тебе, а ты нравишься ему. Вы взрослые люди. Вы начинаете жить. По обоюдному, конечно, согласию.
Ты же никого не заставляешь это делать, и не удерживаешь за руку, и, как любой нормальный человек понимаешь, что если кому-то действительно не нужно, то он просто встанет и уйдёт.
Ты не уходишь, потому что тебе нужно. Не важно, чем это продиктовано: влюблённым сердцем или трезвой головой.
И он никуда от тебя не девается, он рядом с тобой, значит, ему это тоже необходимо.
Это верный логический вывод.
Привет. Ты уже на крючке.
Когда люди предают - это больно. Предательство - это как нож в спину, который неожиданно входит в тело. И ты уже не можешь никак защититься - дело сделано и это необратимо.
В твоей душе рана, которая нарывает и болит.
Что ты можешь сделать?
Очень созвучна мне заметка моей коллеги Руфины Ширшовой, которую она разместила на Facebook. Будет полезно всем тем, кто читает книги по популярной психологии и считает, что обижаться плохо.
"Откуда берутся стереотипы, не имеющие отношения к реальности? Из какого диссоциированного от реальности сознания? Теории, высосанные из пальца.
Обида - это боль. Обидеться - нормально и реально. Обида - способ пережить боль, полученную в отношениях, в которых ты не можешь проявить себя полным образом. Родом из детства. На родителей гневаться страшно. Уходить страшно. Выражать недовольство часто опасно. Иногда даже говорить о том, что тебе больно и что ты расстроился чревато. Остается проглотить эту боль. Эта проглоченная боль и есть обида. она сидит где-то на уровне грудной клетки. у кого-то выше, у кого-то ниже. Иногда спускается в живот, иногда висит на уровне солнечного сплетения, тогда совсем худо.
Эмпатия требует отступить ненадолго от своего Я и почувствовать, что испытывает другой. Это не получится, пока мы не чувствуем себя отдельной личностью. Чтобы точно считывать других, нам надо сначала научиться реалистично смотреть на себя и определять чувства, которые принадлежат именно нам.
Если имеешь дело с токсичными манипуляторами или попадаешь в токсичную систему - очень легко потерять себя. Хитрость в том, что поначалу такие люди ведут себя очень адекватно и, даже доброжелательно. Но стоит впустить их в свой круг общения и довериться, они вонзают в вас свои коготки и начинают постепенно выпускать яд. В ход идет "перевод стрелок", обвинения, не принятие и обесценивание ваших чувств, газлайтинг, не признание своей части ответственности за конфликты, борьба за власть, навязывание своих интерпретаций вашего поведения, постановка "диагнозов" и откровенные манипуляции. В которых они тоже никогда не признаются и не примут от вас честную обратную связь. Вы можете испытывать ощущение вины и желание загладить ее, чувствовать себя "недостаточно хорошим", искать способы наладить отношения и договориться. Но это бесполезно. Самое ужасное, что на фоне манипуляций и постоянной вины вам будет казаться, что такое обращение с вами вполне допустимо и нормально. И, со временем, даже если вы пытались вначале бороться и расставлять границы, вы смиритесь и подстроитесь под манеру общения манипулятора. Возможно, ему даже удастся внушить вам, что он делает вам благо, предъявляя ваши не самые лучшие стороны. Ведь так вы можете стать лучше!
Выход только один - как можно скорее выходить из общения с таким человеком.
Все родители хотят подготовить своих детей к взрослой жизни. И, может быть, к тем трудностям, от которых пострадали сами. Некоторые выбирают путь "обучения плаванию путем кидания с моста". Они думают, что чем раньше ребенок столкнется с трудностями, тем легче ему будет их преодолевать в дальнейшем. Инстинктивный путь выживания - сделать прививку трудностями как можно скорее. Чтобы защитить. Раньше социализировать, раньше оставить самого справляться с проблемами, раньше предъявлять требования соответствовать чему-то (ожиданиям хореографа на кружке танцев, например). Им кажется, что чем больше они будут указывать на ошибки, тем больше помогут их исправить. Эти родители не знают, что выживают не те, кому делают прививку проверкой на стойкость, выживают те, кого любили в детстве, у кого есть опора. Они не знают, что трудности проходятся легче вместе, а не в одиночку. У них самих, возможно, не было такого опыта поддержки. Только человечностью можно выжить. Взявшись за руки, чувствуя поддержку Другого. Именно человечность противоположность суровости. Только тот, кто чувствует опору под ногами, у кого есть надежный тыл, способен проходить испытания и не ломаться. Остальные, силясь справиться с тем, с чем справляться им еще рано, рискуют получить травму, которая будет аукаться им всю жизнь. Но они, страдая, могут даже не замечать, что что-то не так, потому что просто не знают, что бывает по-другому.