Про взаимодействие со старшим поколением

Очень интересный текст встретила у Вероникик Хлебовой и касается он актуальной темы для мамочек - как договариваться с родителями о правилах. И вообще, как общаться со старшим поколением. Вот ее статья, а ниже еще мои комментарии и мысли по этому поводу.

"Пограничная и невротичная реакция: в чем разница?

Замечательный материал принесла одна клиентка - замечательный тем, что на примере одной бытовой темы иллюстрирует разницу между травматиком (пограничным) и более целостной (невротической) личностью.

…У этой женщины есть малыш полутора лет, и муж, и еще родители с ее стороны, и стороны мужа.
И еще она придерживается определенных правил заботы о ребенке. И иногда ей нужна помощь бабушек и дедушек, за которой она обращается.

Так вот, свои правила она озвучивает и своим родителям, и родителям мужа, и просит придерживаться их. Но реакцию она встречает разную.

От одной пары родителей у нее возникает ощущение сотрудничества и вовлеченности, и возникающими вследствие этого чувствами радости и удовлетворения.

Взаимодействие с другой парой родителей вызывает совершенно другие ощущения: отказ родителей от сотрудничества, отсутствие вовлеченности, отказ признавать границы между разными семьями, и возникающими вследствие этого чувствами бессилия, отчаяния, злости и вины.

…В частности, молодая мама просит не кормить ребенка сладостями, приучая его к режиму.

Вот реакция одной пары родителей.
Отец: «Хорошо, я понял».
Мать: «Ну что же я могу сделать, он ведь так просит! Не могу ему отказать».
…Мама ребенка просит, тем не менее, придерживаться этого правила, и настаивать, потому это влияет на здоровье ребенка, и это важно. Пожилая женщина соглашается.

Вот реакция другой пары родителей.
Отец: «Ой, ну придумали себе всякую ерунду. Чушь какая-то. Не нравится - сами воспитывайте, и нам не приводите»
Мать: (с видом оскорбленной жертвы): «Как знаете».
После этого она обижена, не разговаривает, плачет в подушку. Молодая мама чувствует вину.

Если очень коротко суммировать, то в этом эпизоде хорошо просматривается разница между пограничной реакцией и реакцией невротичной.

Пограничный не признает границ: «как бы» не видит, что ребенок - не его, и права на его взращивание принадлежат другим людям;

Не может обозначить свои границы: «Я не уверен, что смогу придерживаться правил, поэтому не возьмусь смотреть за таким маленьким ребенком», и вместо этого обесценивает позицию родителя ребенка, не признавая ее значимость;

Отказывается признавать иную точку зрения, отличную от собственной (точка слияния), оскорбляется, отказывает иной позиции в праве быть, или же пытается влиять с помощью вины.

Объяснять иную позицию бессмысленно, ибо для нее в психическом пограничного нет места. Он находится в слиянии с Другим, и Другой должен быть таким же как он сам, либо отвергается.
Вот почему все попытки достучаться и доказать что-то, как правило, ни к чему не приводят.

Невротичная реакция - это не отсутствие переживаний, но более взрослый способ управляться с ними, признание иной позиции, уважение к ней, осознание границ между семьями, желание сотрудничать, вовлеченность.

В случае контакта пограничного с пограничным - происходят слияние, манипуляции виной и обесцениванием легко достигают своей цели, разрушая контакт;
Пограничного с невротиком - слияние не происходит (со стороны невротика), происходит оценка потенциала контакта на предмет безопасности и ответственности сторон, с последующим выбором дистанции между сторонами."

Самое печальное во всей этой истории то, что почти все родители травмированы и почти нет надежды на выстраивание с ними здоровых отношений. И все, что можно сделать - это выбирать безопасную для себя дистанцию общения и горевать о том, что здоровых отношений не построить. Можно еще сообщать о своих чувствах, иногда это помогает. Например,: "Мне больно, когда происходит так-то и так-то; мне очень нужно то-то и то-то" И можно злиться, да.