Пост ни о чем...

Просто надо выговориться и возможно кто-то что-то посоветует. Кому интересны чужие излияния души прошу под кат..

Последние дни меня одолевают цунами эмоций. Захлестывают одна за другой. В понедельник начинается декрет. Я люблю свою работу. Но я ХОЧУ быть мамой. Меня ценят на работе, но я хочу БЫТЬ мамой. Я хочу остаться на работе, но я хочу быть МАМОЙ. Многие кричат - все совмещают и ничего. Работают и детей воспитывают и все успевают. И при этом не понимают, что все это они делают наполовину. Они наполовину мамы, они наполовину сотрудники. Я не хочу быть наполовину. Я не хочу видеть спящее лицо моего сына уходя на работу и возвращаясь оттуда, но если отдаваться работе полноценно - то именно так и будет. Я не хочу видеть разочарование во мне как в профессионале, когда очередной горящий проект сгорает, а я ухожу вовремя или пораньше, чтобы поиграть и пообщаться со своим ребенком. Я хочу видеть как он растет, я хочу делать с ним уроки, всегда быть с ним рядом. А окружающие говорят - ты превратишься в домохозяйку, самореализация - это так важно. Что за американизация страны???? Зачем рожать ребенка, если ты не хочешь проводить с ним все свое время (если конечно позволяют финансовые условия в семье). Неужели нельзя реализовываться не разочаровывая самых драгоценных людей в жизни? Собственных детей?

И сейчас я разрываюсь между двумя своими ролями - девушки с хорошей карьерой, которой больно видеть что дальше этот поезд идет без нее и будущей мамы, которая хочет быть Мамой, а не приходящей по вечерам замученной тетенькой, которая способна только проверить дневник.

Меня достали уже люди, особенно не постигшие еще Дзен Беременности, которые рассказывают мне как это чудесно и волшебно быть беременной и рожать детей и как это все замечательно и ты не можешь об этом думать никак иначе как о самом неземном времени в своей жизни. Ты боишься, что все изменится в твоей жизни? Переживаешь, что все встанет с ног на голову? наверное, ты не готова к детям и не любишь своего сына. ИДИТЕ В ЖОПУ! Садитесь на своего единорога и валите на хрен в свою волшебно-розово-сопливую страну!

Беременность - это просто физиологичное состояние женщины - сложное, тяжелое, порой болезненное, эмоционально выматывающее, но НОРМАЛЬНОЕ состояние женщины. Почему вы так не радуетесь своим месячным?? Ведь это же такое волшебное состояние, когда ваш организм готов зачать вашего сахарного младенца!!

Я не делаю события из своего положения. Да я беременна. Да внутри меня мой ребенок. Да, я еще не осознала его как отдельную личность и не лью слезы над своим животом от умиления. Да, я понимаю, что там внутри живой человек. Но ОСОЗНАННО, а не стандартно и надуманно любить его я еще не умею, как не умею любить свою руку, ногу. Они мне бесконечно дороги, как части меня. Но ЛЮБИТЬ их я не могу! Когда он родится, когда я возьму его на руки, только тогда я пойму, что это НАСТОЯЩИЙ человек, которого я выносила, которого я люблю, ради которого готова сворачивать горы. И вот тогда возможно буду лить слезы. Недолго. Думаю, мне будет не до того в первые месяцы нашей надеюсь, веселой жизни.

ДА, я боюсь рожать! Да, мне страшно и я бы с удовольствием оттянула этот момент. Да, я боюсь боли, боюсь неадекватных врачей, боюсь, что что-то пойдет не так. Не надо мне рассказывать про волшебный миг встречи с ребеночком. Не надо мне читать лекции про предназначение женщины. И говорить со мной заученными фразами. Особенно опять же бесят небеременные и не рожавшие в этом плане. Легко рассуждать об этом, пока тебе оно не грозит! МНЕ СТРАШНО! И я, черт возьми, имею на это право! Когда-то я тоже смотрела на факт появления ребенка исключительно как на волшебное таинство. Но сейчас, имея реальную возможность все это пройти, я понимаю, что помимо всех прочих трудностей беременности мне предстоит выпихнуть из себя ребенка размером с нехилую дыню через отверстие шириной в несколько пальцев в лучшем случае!! И именно так я сейчас смотрю на этот процесс. Без соплей, без розовых очков.

Страх, что больше ты себе не принадлежишь. Да, и этого я сейчас тоже боюсь. И не надо орать про то, что я не готова к детям. Готова, Хочу, и уверена, что получится все очень даже не плохо. Но я пока не понимаю, как это, когда всей твоей жизнью с утра до вечера управляет другой человек. Когда ты вся только для него. Я уверена, что все не так плохо, и что мы с нашей тефтелькой обязательно через все это пройдем и научимся всему вместе) Не зря же у меня такой замечательный муж, он тоже нам поможет.

Я много чего еще могла бы тут написать относительно всего этого. Но главная моя мысль, пожалуй, такова. Люди, живущие в мире каких-то условностей, общепринятых понятий о явлениях, особенно тех, в которых вы ни хрена на понимаете в силу отсутствия опыта, ЗАТКНИТЕСЬ К ЧЕРТУ! Мало того, что вы уничтожаете просто своей непроходимой тупостью (иначе я не могу назвать качество человека, который учит меня тому, в чем сам не понимает ничего), так вы еще и бесите своей отформатированной самоуверенностью!

Все. Кто дочитал этот выброс непонятных эмоций до конца, спасибо за терпение. Высказаться может каждый) Не важно закидаете ли вы меня тапками или согласитесь. Я такая какая я есть. И я люблю своего ребенка и с интересом жду дальнейшего развития событий. И я честна с собой и с окружающими. И я горжусь этим.