Этот текст пишу, что бы самой потом не забыть, не растерять ощущения. Это состыковка хорошего и плохого, гордыни и наказания. Как кресенка говорит: "ты не просто живи одним моментом. ты стыкуй прошлое действие свое и будующий ответ на него обстоятельств".
Сегодня ездила в Москву. На электричке. Дел было много: Марусе обновки купить, зонтики забрать то орга СП, книжки познавательные забрать от мамы другого орга по другой СП. В метро подаю уже наверное на автомате. В вагон заехал человек на низкой каталке, которую он руками по полу толкал, я выгребла все монеты, которые были в кошельке, отдала. Еще несколько человек, рядом стоящие, тоже денежку дали. И, по идее, мужчина должен был развернуться и поехать дальше вдоль вагона. Он же посмотрел на меня, а я улыбнулась в ответ. И только тут я его разглядела, ведь просто суя деньги, обычно я не смотрю в лицо, я боюсь. Боюсь всего и всегда, если есть название для человека, которое определяет писсимизм в высшей его степени, то это Я. Отвлеклась....., я ему улыбнулась и поняла, что он, скорее всего, инвалид с детства, т.к. черты лица были немного не правильные. Мне кажется, мужчина не ожидал, что я ему улыбнусь. Все происходило очень быстро, это я писать не умею, поэтому на бумаге - долго объясняю (здесь бы муж сказал "ну, короче, это я уже понял"). И он подъехал ко мне. протянул рука, я в ответ - свою. Он ее поцеловал, положил на свою голову и сказал, что я добрый человек (на тот момент скорее - Да, а вообще -НЕТ), еще что-то сказал. А я стояла и понимала, что вот, контак произошел, то, чего я всегда опасалась - произошло. Я соприкоснулась и мне не страшно (ну может саааамую малость) и отвращения нет (хотя всегда именно этого ожидала). Мужчина еще что-то мне сказал, улыбнулся и поехал дальше вдоль вагона. Слова я не расслышала.
А вот мысли пришли нехорошие. Ну все, раз я такая добрая, значит мне уже можно и второго ребенка "выдавать". Правда, все эти мысли быстро улетучились. НО, осадок (или в памяти) остался (потому и пишу). А вот дальше и последовала незамедлительно ответная реакция со стороны на мои гаденькие мысли. Не задалась остальная часть поездочки. Несостыковки пошли, места никто не уступал, а ноги уставать стали, хоть и думала, может встанет кто (хотя, обычно, как подумаю "хоть бы местечко освободилось, а то ноги устали по Москве мотаться" и кто-нибудь +/- пару минут встает и выходит. В общем, вся оставшаяся часть поездки - наперекосяк.
А дальше, еще состыковка мысли и ответной реакции на нее. Электричка, путь домой. Я с сумкой на колесиках, все же довольная, все успела купить и у всех оргов из закупок все забрала. Сажусь я со своей тачечкой в вагон электрички, около дверей в тамбур, т.к. там места побольше и сумку свободно можно поставить. На лавочке из трех возможных седоков - двое, я и мужчина у окна. Я - у прохода, т.е. место между нами пустует. И тут входит тётя (полная, размера 54-го). Я знаю, что мест наверняка нет, кроме нашего (м/д мной и мужчиной у окна). А мысли, как кони....., вперед паровоза несутся. "И куда же ты милая сядешь, а? Ведь на мою (во - уже и лавку в элетричку прикупила) лавочку ты садиться собираешься". Женщина, естественно, села на пустующее место. А я, зараза, вместо того, чтобы подвинуться к краю (было еще сантиметров 5-10 лавочки) - сижу. Ей неудобно, мне неодобно, но - сижу. Правильно, главный принцып какой "ни дюйма врагу". В общем, блуждают у меня в голове бабочки, типа "и чего ты на эту скамейку села, мне тут так удобно было", а ответ не замедлил себя ждать. Все, я гадость сделала, ответная реакция пришла.
Электричка трогается и сверху, со светильника, на мое роскошное БЕЛОЕ пальтишко (шерстяное, ангоровое, дорогущее зараза) капает вода. И капает. И опять капает. И я понимаю, что это и есть мера расплаты за гадкие мысли. И ведь я все прекрасно понимаю ВСЕ. И знала, что так будет, потому что на всякую бяку с моей стороны в мою ще сторону бяка и ворачивается. Итог? Проехалась я до своей остановки 1,5 часа стоя. В переполненной электричке (еще то удовольствие). А нефиг думать, чего не надо, тогда и ехала бы сидя.
Вот, все, изложила.
P.s. я умная, я все понимаю, но дура дурой. Здравствуйте родные грабли. Опять БУМ 
Это любовь (я и мои мысли). Интересно, это клиника или, все же, поддается исправлению?