Я задолбалась. Причём в первую очередь от самой себя.
Меня бесит невозможность успевать всё как раньше. Более того, я перестала успевать делать банальные бытовые вещи. Каждую неделю в будние дни пределом моих возможностей является приготовление ужина и поддержание чистоты в квартире. 
Успела погладить? Героиня! Успела сделать что-то ещё важное? Можно начинать праздновать!
Большая часть всего, что можно отложить и "не горит" я откладываю на выходные, и... Закономерно, что два выходных, пока муж тусит с ребёнком я не делаю себе ноготочки, не валяюсь в ванне, не трачу на себя вообще времени, а методично закрываю "недельные недоработки". И в итоге да, окей, я делаю хренову тонну всего за эти два дня, но ровным счётом ничего конкретно для себя. И меня с этого бомбит.
Особенно при условии того, что уже не раз обговаривалось с мужем, что в выходные он и сидит с ребёнком для того, чтобы я отдохнула. И да, кто мне мешает на все забить и отдыхать? Конечно же в первую очередь я сама, потому что не выйдет у меня ногти пилить, пока я знаю, что у меня есть что-то незаконченное. Ну и немного муж с его "присмотри в полглаза, я отойду" и как только он скрывается из виду, милый ребёнок, тихо залипающий во что-то, начинает скандалить.
Не, можно все полностью скинуть на мужа, не проблема. Но для этого мне надо словить обострение, как в прошлые выходные, чтобы по мне было видно невооружённым взглядом, что я либо в окно вот прям щаз шагну, либо херню какую сотворю. Тогда да, тогда прямо сразу без вопросов, иди милая, развейся, отдохни. А милая судорожно думает как с одного раза попасть на хорошего психиатра или, на худой конец, психотерапевта, ибо вот она грань. К счастью, в очередной раз отделалась лёгким испугом. Надо будет чисто теоретически присмотреть специалиста на будущее.
И конечно же я знала, на что шла, представляла, что так и будет, догадывалась, что нормальные люди сначала психику латают и стабилизирует, а потом о детях думают. Но кто говорит, что я нормальная. В итоге получаем провал в замкнутый круг: я чувствую, что тупею от однообразия и меня это бесит, но разнообразить нет ни сил, ни возможности. У меня включается максимализм и идеализм на однообразие (идеальный порядок, идеальная еда, надо хотя бы быть идеальной хозяйкой) и в итоге я пролетаю мимо собственной жизни.
Я уже молчу про то, что к отсутствию мало-мальских радостей типа спокойного времени на уход за собой (хотя бы) добавляется отсутствие секса тогда, когда этого хочется. Никаких, блин, радостей. А срываться стабильно раз в 2 недели не то, чтобы сильно входит в мои планы.
Вообще я не жалуюсь. Я просто заебалась за эти выходные, причём совсем не так, как мне бы хотелось.
