Мама двоих (14 лет, 8 лет)
Нижний Новгород
Дорогой, я рожаю!!!
Девятый месяц Ваш благоверный пытается свыкнуться с мыслью о предстоящем отцовстве. Он покорно посещает с вами «Школу родителей», приносит из магазинов фантастически загадочные для него соски и погремушки и решает стратегически важную задачу о карьере Вашего ожидаемого чада. Пока супруг пребывает в параллельных мирах своих проектов, Вы внезапно возвращаете Его на землю словосочетанием, которое Он ждал целую Вечность.
Внимание, ступор!
Милые будущие мамы! Даже если Ваш муж генеральный директор крупного холдинга и в состоянии справиться с любой проблемой мирового масштаба, и с первого дня Вашей семейной жизни вы планировали не менее двух карапузов, поверьте, Ваша фраза: «Дорогой, у меня начались роды», - введет без пяти минут папу в моментальный ступор, сравнимый разве что с концом света. За прошедшую неделю Он сто пятьдесят раз представлял как произойдет этот ответственный момент и даже разработал алгоритм своего поведения, но, увы, после Вашего безаппеляционного заявления, Ваш избранник стал олицетворением зависшей компьютерной программы и взирает на вас таким взглядом, словно речь идет о высших космических установках.
Вернуть в рабочее состояние Вашего мужа можно:
• элементарной просьбой о вызове «Скорой помощи»;
• напоминанием о наличии сотового телефона.
Ее Величество Паника
Следующая стадия осознания своей роли отца – паника. Ваш муж, обычно невозмутимый даже при землетрясении, после предыдущего пятиминутного ступора, начинает метаться в радиусе ста метров, судорожно перебирая кнопки телефона и ожидая ответа диспетчера подстанции «Скорой помощи» как страждущий пришествия Всевышнего. В твердой уверенности, что все произойдет именно здесь и немедленно, Ваша вторая половина, забыв про собственный «кабриолет» и отчалившую по его вызову «Скорую», начинает останавливать проезжающие машины, бурно проклиная российский сервис медицинского обслуживания. Наконец, увидев белую машину своей мечты за последние пятнадцать минут, Он вместе с доблестными последователями Гиппократа доставляет Вас в родильный дом, после чего несколько приходит в себя.
Несмотря на усиленно поглощаемые мужским мозгом научные лекции «Школы родителей», Ваш муж имеет довольно смутное представление о том, откуда и как берутся дети. Дабы снизить броуновское движение в данный период, Вы должны:
• приготовить заранее все, что Вам будет необходимо в роддоме: документы – паспорт, страховой медицинский полис, обменную карту, деньги, вещи для себя и для ребенка (желательно сделать отдельные сумки);
• сохранять, по возможности, внешнюю невозмутимость, дабы случайно не уничтожить пару тысяч нежнейших нервных клеток собственного мужа.
Мильон терзаний
Оставшись в одиночестве, Ваш ненаглядный испытывает эмоциональный фейерверк потрясений. Во-первых, процесс родов в сознании мужчины, по меньшей мере, героический подвиг, на который он бы никогда не согласился, даже за премию из фонда Сореса. Во-вторых, ожидание неизвестности просто разрывает на мелкие кусочки его серое вещество. Ну и в-третьих, в каком бы состоянии Вы ни находились, все-таки с Вашим отъездом из родного гнездышка Он остался один, заброшенный всей Вселенной. Хотите Вы этого или нет, но отсутствие его любимых тефтелей – мировая проблема номер два после Ваших родов.
В целях сохранения нервной системы будущего отца, который, возможно, больше переживает от отсутствия собственного контроля над ситуацией, можно предпринять следующее:
• рожать вместе. Однако, осторожно! Не каждый мужчина способен именно помочь в данной ситуации. И даже если Он остался по другую сторону двери или дома – этот выбор сильной половины в пользу природного таинства и чуда предпочитает подавляющее большинство.
• периодически оказывать моральную поддержку посредством сотовой связи (кстати, и для Вас это будет отвлекающий маневр!)
Нирвана
В двадцатый раз набирая номер родильного дома и услышав в трубке: «У Вас родился мальчик (или девочка), вес – три пятьсот», новоиспеченный папа всем своим существом погружается в блаженно-пространственное состояние отрешенности. Наконец-то закончились ЕГО мучения! Да, Он чувствует себя героем, ведь Он переживал не меньше, чем Вы. Теперь дайте простор мужской фантазии и не удивляйтесь, и, тем более, не ругайте любимого за совершенные глупости до Вашего возвращения. Это может быть все что угодно: от беспамятного похмельного вечера с друзьями до покупки игровой приставки новорожденному. И хотя Он еще, может быть, не представляет, как выглядит Ваш малыш и как с ним обращаться, знайте, милые мамы, ОН УЖЕ ЛЮБИТ ВАШЕГО РЕБЕНКА!
По прошествии данных четырех физиологически-клинических состояний Ваш муж переходит в новое качество, именуемое «отец-глава семейства», в результате чего данное явление выльется огромным букетом цветов и массой ценных указаний по воспитанию детей. БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ, БЕРЕГИТЕ ДРУГ ДРУГА, ВЕДЬ ТЕПЕРЬ ВАС УЖЕ ТРОЕ!
Источник: http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=137540&highlight=
Внимание, ступор!
Милые будущие мамы! Даже если Ваш муж генеральный директор крупного холдинга и в состоянии справиться с любой проблемой мирового масштаба, и с первого дня Вашей семейной жизни вы планировали не менее двух карапузов, поверьте, Ваша фраза: «Дорогой, у меня начались роды», - введет без пяти минут папу в моментальный ступор, сравнимый разве что с концом света. За прошедшую неделю Он сто пятьдесят раз представлял как произойдет этот ответственный момент и даже разработал алгоритм своего поведения, но, увы, после Вашего безаппеляционного заявления, Ваш избранник стал олицетворением зависшей компьютерной программы и взирает на вас таким взглядом, словно речь идет о высших космических установках.
Вернуть в рабочее состояние Вашего мужа можно:
• элементарной просьбой о вызове «Скорой помощи»;
• напоминанием о наличии сотового телефона.
Ее Величество Паника
Следующая стадия осознания своей роли отца – паника. Ваш муж, обычно невозмутимый даже при землетрясении, после предыдущего пятиминутного ступора, начинает метаться в радиусе ста метров, судорожно перебирая кнопки телефона и ожидая ответа диспетчера подстанции «Скорой помощи» как страждущий пришествия Всевышнего. В твердой уверенности, что все произойдет именно здесь и немедленно, Ваша вторая половина, забыв про собственный «кабриолет» и отчалившую по его вызову «Скорую», начинает останавливать проезжающие машины, бурно проклиная российский сервис медицинского обслуживания. Наконец, увидев белую машину своей мечты за последние пятнадцать минут, Он вместе с доблестными последователями Гиппократа доставляет Вас в родильный дом, после чего несколько приходит в себя.
Несмотря на усиленно поглощаемые мужским мозгом научные лекции «Школы родителей», Ваш муж имеет довольно смутное представление о том, откуда и как берутся дети. Дабы снизить броуновское движение в данный период, Вы должны:
• приготовить заранее все, что Вам будет необходимо в роддоме: документы – паспорт, страховой медицинский полис, обменную карту, деньги, вещи для себя и для ребенка (желательно сделать отдельные сумки);
• сохранять, по возможности, внешнюю невозмутимость, дабы случайно не уничтожить пару тысяч нежнейших нервных клеток собственного мужа.
Мильон терзаний
Оставшись в одиночестве, Ваш ненаглядный испытывает эмоциональный фейерверк потрясений. Во-первых, процесс родов в сознании мужчины, по меньшей мере, героический подвиг, на который он бы никогда не согласился, даже за премию из фонда Сореса. Во-вторых, ожидание неизвестности просто разрывает на мелкие кусочки его серое вещество. Ну и в-третьих, в каком бы состоянии Вы ни находились, все-таки с Вашим отъездом из родного гнездышка Он остался один, заброшенный всей Вселенной. Хотите Вы этого или нет, но отсутствие его любимых тефтелей – мировая проблема номер два после Ваших родов.
В целях сохранения нервной системы будущего отца, который, возможно, больше переживает от отсутствия собственного контроля над ситуацией, можно предпринять следующее:
• рожать вместе. Однако, осторожно! Не каждый мужчина способен именно помочь в данной ситуации. И даже если Он остался по другую сторону двери или дома – этот выбор сильной половины в пользу природного таинства и чуда предпочитает подавляющее большинство.
• периодически оказывать моральную поддержку посредством сотовой связи (кстати, и для Вас это будет отвлекающий маневр!)
Нирвана
В двадцатый раз набирая номер родильного дома и услышав в трубке: «У Вас родился мальчик (или девочка), вес – три пятьсот», новоиспеченный папа всем своим существом погружается в блаженно-пространственное состояние отрешенности. Наконец-то закончились ЕГО мучения! Да, Он чувствует себя героем, ведь Он переживал не меньше, чем Вы. Теперь дайте простор мужской фантазии и не удивляйтесь, и, тем более, не ругайте любимого за совершенные глупости до Вашего возвращения. Это может быть все что угодно: от беспамятного похмельного вечера с друзьями до покупки игровой приставки новорожденному. И хотя Он еще, может быть, не представляет, как выглядит Ваш малыш и как с ним обращаться, знайте, милые мамы, ОН УЖЕ ЛЮБИТ ВАШЕГО РЕБЕНКА!
По прошествии данных четырех физиологически-клинических состояний Ваш муж переходит в новое качество, именуемое «отец-глава семейства», в результате чего данное явление выльется огромным букетом цветов и массой ценных указаний по воспитанию детей. БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ, БЕРЕГИТЕ ДРУГ ДРУГА, ВЕДЬ ТЕПЕРЬ ВАС УЖЕ ТРОЕ!
Источник: http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=137540&highlight=
Читать далее
)) 
