Родители парня переехали к нам пока делают ремонт....

Совместная жизнь подразумевает не только радужные моменты и ваш абсолютный комфорт. Бывают и проблемы, и сложности, и необходимость помочь другому, пожертвовав чём-то. Ваш парень разрешил родителям пожить у вас, что совершенно нормально, адекватно и характеризует его только с лучшей стороны. Но вы-то зачем в позу встали, сразу увидели угрозу во второй хозяйке на кухне, устраиваете сцены ревности... Почему не поддержали своего парня? Свекровь не пыталась у вас его отобрать, не пыталась стать главной в вашем доме, она даже пыталась с вами как-то наладить отношения. Да, в ее понимании это близкие контакты и много говорить. И она не виновата в том, что вас это раздражает. Вы же вместо того, чтобы пойти ей навстречу, ушли в пассивную агрессию. Я уверена, что насмотревшись на ваше поведение в течение двух месяцев, свекровь пришла к выводу, что с вашим эгоизмом и нежеланием построить нормальные отношения с ними, вы недостойная партия. Вам нужно научиться видеть в его родителях не врагов, которые покушаются на ваше счастье и свободу, а союзников. Вы не обязаны их любить, они не обязаны вам нравится, но воспринимать их вы должны как союзников. Не сможете - не будет будущего у ваших отношений, найдёте человека, который считает минимальные контакты с родственниками лучшим решением.

Я бы Вам пожелала родить и вырастить сына😉

Я тоже против совместного проживания с родителями и за личный комфорт и за личные границы. НО мне кажется, Вы себя накрутили до невозможного! Ревность к матери парня, к чему это?

Родители продолжают оставаться семьей, даже когда дети вырастают. А в семье нужно помогать друг другу. Вот сложилось так, они к вам не на всегда переехали. На время ремонта. А ремонт это как стихийное бедствие. Думали чуть-чуть сделаешь и можно жить, а повылезало еще со всех сторон... Что им теперь, в холодную квартиру переезжать? Честно, я тоже не понимаю, что такого сделала мама вашего парня (свекровью она станет только когда вы поженитесь, а с вашим подходом этого может и не случиться). Поцеловала она сына перед работой. И Вы поцеловали потом))) не раздувайте!

Вы так и парня своего против себя настроите.

Капец вы злая! Вы уверены, что любите парня? Как можно любить человека и настолько не уважать его родителей. Стали сразу в позу оскорбленный униженной обиженной но агрессивной, сильно не пытались наладить отношения. Сразу всё в штыки. Вы только не забывайте, что ваш парень всё это видит, понимает. И родители у него одни и на всю жизнь. А вас и поменять можно. Налаживание общение. Но не агрессивно, типа не дышите мне в затылок, а "любезная Имя отчество", очень интересно вас слушать, но вы, милая, на стульчик присядьте, вот вам чаёк, и дальше со стульчика рассказывайте. Мусор хотите выбросить? Моя вы золотая!. Кто мою чашку помыл? Ах, это же любезная Имя Отчество. Поцеловала парня перед вами? Какой хороший сын у вас, Имя Отчество, маму первую поцеловал, ну, уверена и на меня поцелуев хватит... Блин, надо быть добрее. Ваш парень не ваша собственность, к тому же его никто не отнимает. Свекровь ему про вас гадости не говорит, не внушает, что вы ему не пара - это уже идеальная свекровь.

Я вас отлично понимаю, вот прямо очень хорошо. Я даже не рассматривала никогда вариант жить со свекровью, мы с самого начала снимали жилье. Но когда однажды хозяева квартиры попросили нас быстро съехать и мы не успели снять, то пришлось неделю пожить у свекров. И для меня это было ужасно тяжело психологически, хотя они прекрасные люди и все для нас старались сделать, чтоб нам было удобно. Но вот именно ощущение того, что я не дома, что две хозяйки на кухне и т.д. - прям вот очень дискомфортно. Но в вашей ситуации вы и съехать не можете, и родителей выгнать не можете. Ведь это родители. Ну и с вашей стороны вообще неэтично даже такие разговоры начинать с парнем разговаривать, т.к. вы не можете предложить ему выгнать его родителей. Еще если б квартира была ваша, а то она его (а по факту ее ему, может, мама с папой купили или помогли купить, а он теперь им не разрешит пожить во время ремонта??). В общем, терпеть, терпеть и терпеть. Можно пожаловаться и пообсуждать с подругами или на форуме, но только для того, чтобы спустить пар или легче было терпеть и сгоряча ничего не высказать. Радуйтесь, что это временно! Месяц, два или даже полгода - ничего страшного, это просто надо перетерпеть.

Жить с родителями действительно сложно, особенно с такой свекровью (я вот про свекра ни одного слова в вашем рассказе не увидела). Я вас очень понимаю, и не считаю, как отдельные ораторы, что, выходя замуж, мы автоматом в нагрузку обязаны любить и уважать родителей мужа. Позиция вашего мужчины очень напрягает: либо вы не смогли до него донести аргументированно, что вас не устраивает, а просто на эмоциях бросили ему "я так больше не могу", либо он маменькин сынок, и вам стоит всерьез задуматься, нужен ли вам такой мужчина по жизни. Это у вас еще нет детей. Потом будут дети, и все время рядом будет маман, от которой вы услышите, что вы плохая мать и все делаете не правильно в отношении малыша. Я так понимаю, они и хату купили под боком, чтобы быть поближе к своему сыну?

Ну, во первых вы ему даже не жена. И не так уж долго этот ремонт идёт. Живя на чужой территории вы впринципе там на птичьих правах. Вы бы выгоняли своих родителей ради парня?!!нет конечно, скорее недовольного парня, неуважающего ваших родителей. Когда с родителями мужа жили пару лет, тоже сложности случались, но и такого даже не было. За помощь была бы благодарна, вцепились за мусор какой-то.. бред вообще.. Ну а когда на кухне 2 хозяйки- сложно да, но это не навсегда.

Прежде всего напишу, что я Вас очень понимаю. У меня, правда, со свекровью отношения прекрасные (возможно как раз потому, что вместе мы не жили никогда).

Но, поставив себя на Ваше место, я бы тоже бесилась, наверное. Я вообще интроверт, для меня личное пространство очень важно.

К сожалению, свои правила в данной ситуации Вы диктовать не сможете, так как квартира не ваша. Из описанной Вами ситуации вроде бы и страшного ничего не происходит. Есть ревность и борьба за внимание Вашего МЧ с Вашей стороны и со стороны его мамы. Просто мама Вашего парня вот такой вот человек... Вы ее не измените, она и не понимает, что она делает не так. Просто она такая и так привыкла поступать, а Вы привыкли поступать по-другому.

Вам надо смириться и перетерпеть, если хотите и дальше строить отношения с вашим МЧ. Правых и виноватых здесь нет. Утешайте себя мыслью о том, что это не навсегда.

Ну по своему опыту скажу, что бежать вам надо оттуда. Парень вас изначально не поддержал и позицию свою не изменит. А маманя, даже переехав в свою хату, все равно будет у вас каждый день порядки наводить. Подумайте хорошенько, хотите ли вы спустить свою жизнь на нервоз и склоки. А ссоры рано или поздно начнутся((( Пусть у вас все наладится и станет хорошо.

Ваши нервы уже на пределе и поэтому даже самые безобидный вещи выводят вас из себя. Пропейте магний в6 или любое успокаивающее что вам подходит. Извините, но сейчас кажется что вы всклочная и скандалистка обижаете маму (а парень ведь ещё не муж делает выводы с кем пойдёт дальше по жизни, кто родит ему детей). Нужно как-то легче быть, спокойнее. Может вам поможет если вы одна к своим родителям съездить на выходные или с подругой на 2 или 3 дня на базу отдыха махнете? А они п

Терпите, это же временно. Поговорите с парнем о том, что вам дискомфортно. Мой муж когда-то провел с мамой воспитательную беседу и она почти перестала лезть... У нас с ним такое негласное правило: я разбираюсь если что со своими родителями, а он со своими. Чтобы обид не было никаких потом. Учтите, что это не закончится, они скоро будут жить поблизости и она будет на себя все равно одеяло любви перетягивать. Мой до сих пор постоянно заезжает к маме, помогает ей, поужинать у нее может. Но я смирилась, лишь бы она не приходила к нам и не сыпала мне пепел на голову своими нравоучениями и критикой.

Однако, она у Вас вампиряка🙄. Я Вам сочувствую. Мне б тоже не понравилось, если б мои чашки кто-то мыл, не говоря уже об остальном...

Очень много текста, хотя хватило бы пары строк. Ситуация типичная, все старо как мир. У вас драники, у другого блины... Цель поста? Не там виноватого ищете. Разговаривайте со своим молодым человеком, Это он должен дистанцировать своих родителей от вас и обозначить границы новой семьи. И ждите, пока родственники съедут.

Из всего что я вижу: Меня бы такое тоже бесило. Но тут важно чтобы вы с парнем были одного мнения. Только в таком случае можно ситуацию изменить. Если вас бесит, а ему пофигу, то ничего не получится. Знаете, что такое крепкая семья? Когда двое горой друг за друга и пусть один из них миллион раз не прав, второй будет его защищать и только наедине скажет, что он на самом деле думает про ситуацию. А у вас нет единства. Да, понятно, ремонт...Но парень должен вступиться за вас и отстоять границы. Одна вы не справитесь.

Как вы сказали, квартира его, ему и решать. И если он не хочет помогать вам чувствовать себя комфортно, может, нафиг его?.. Он уже сейчас пофигистичен к вашим чувствам, получается? Просто я ожидаю от своей второй половинки взаимопонимания, и если мне плохо, то МЧ должен подумать как это исправить. И если этого не происходит, то МЧ на меня пофиг.

Ну ничего себе вы грубая) Нужно культурно как-то обходить острые "углы". Даже с теми же драниками или мусором) А по существу. Он вам уже 3ий год предложение не делает? Ваше счастье с одной стороны. Его вот такие отношения никогда не закончатся и есть шанс что он вас вообще бросит когда найдет более покорную девушку в т.ч. для своей матери. Это может произойти и после пяти лет "встречашек". Так что не теряйте время, он+мама и ваш характер просто несовместимы)

Я вам сочувствую. Сама в начале семейной жизни со свекровью жила ( только у нее дома). Многие моменты из поста мне знакомы, и я вас понимаю. Но что вы можете в этой ситуации поделать? Квартира мч и он сказал уже, что родители будут жить столько сколько посчитают нужным. Можете, конечно, сказать ему что вы в таком случае поживете пока в другом месте. Это если есть такая возможность и вас прям конкретно все достало.

Вы видимо из тех невесток, у которых свекровь вечным говном будет, особенно, когда внуки появятся. Раз согласились, нужно потерпеть, ремонт дело такое, думаешь, что быстренько, но все не так просто. Думаю, не одной вам неуютно жить вчетвером, прекратите всякие мелочи в штыки воспринимать, легче жить станет.

А вы можете съехать от него пока они там?

Терпеть ) родители - его, квартира - его. Открыто вас никто не обижает, чтобы жаловаться ему и просить принять меры. Неприятно, да, но вы радуйтесь, что это временно.

его родители приехали к нему в квартиру с его позволения. что делать - терпеть) ремонты быстро не делаются