Я всегда сильно гордилась своей многозадачностью и умением не жрать. Сейчас я мотрю на свою программу минимум состоящую из 8 пунктов и стараюсь не отчаиваться. Я не могу даже сказать что я не знаю за что хвататься. Я знаю, что надо сделать пункт 7 первым и занятся всем остальным по мере выполнения разных поручений розданных другим людям. И не могу. Не могу открыть закон о защите конкуренции, занимаюсь мелочами, а надо занятся не главным но крупным делом. и тогда все остальные пойдут. Но моя многозадачность дала трещину. Я могу заниматься только чем-то одним. Я звоню по телефону и говорю здравствуйте это залина и молчу.. потому что думаю о другом деле и совершенно не помню зачем я звоню. мне нужно дать почти физический пинок моему мозгу под зад (ну вот как-то так) чтобы вспомнить зачем я звоню. на утреннем совещании я еще была сосредоточена и быстро предлагала варианты решений. на двух следующих решение лежащее на поверхности далось мне с огромным трудом, путем перелопачивания и перекидывания туда- сюда всех других вариантов. Все это меня печалит. Я умная! я горжусь этим безмерно. Я не очень красивая, не слишком хозяйственная, у меня много прочих недостатков. Но мой мозг их все покрывает. Я корпоративный монстер! Если я чего-то не знаю, это еще не значит что я с этим не справлюсь. Но у меня стойкое ощущение что я теряю разум. И это не выглядит милой беременной глупостью ибо нужда сейчас во мне выше чем когда бы то ни было. Все это конечно лишь сотрясание пространства, и решения эта проблема не требует просто делюсь переживаниями.
И второе! Я ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ ЖРАТЬ!!! меня это ужасно угнетает. Не то что я жру, а то что я не контролирую процесс!! Девочки! френды! если вы когда-то хотели похудеть и у вас не получалось, я сейчас искренне прошу у вас прощения! Потому что всегда думала что это чистая блажь сказать - ну я не могу себя сдержать я хочу кушать. Никогда никогда у меня такого не было. Я могу питаться по чуть-чуть и оочень редко. Я могу есть только яблоки и кефир и даже не знать что это разгрузочный день. Я могу жрать целй день без остановки и похудеть на пару киллограм. Все это так с поправкой - я МОГЛА! А сейчас я хочу жрать!!! почти все время!!! И это так мучительно! И самое главное весы перестали меня утешать и с каждым днем циферка все растет и растет и не далек тот миг когда я увижу на них страшное - цифру 58!!! И не надо мне говорить что я беременная! не ребенок же набрал 3 килограмма! Я маленького роста я просто не могу не могу быть толстой я сразу превращусь в колобочка.
в общем плохо мне и грустно сегодня. хочу быть умной и худой.
