Однажды было мне 19 лет и была я девушка неимоверно крутая и очень хорошо о себе думала и было наверное за что))

И однажды в славном городе Н случился концерт мега популярной группы "Руки вверх", на который я как девушка крутая и очень хорошо о себе думавшая идти конечно же не собиралась. И кому я только об этом с гордостью не сообщила и аргументировала конечно тоже веско и столько же поддержки и одобрения встретила в ответ ибо НИКТО туда не собирался идти. Надо ли сообщать что я встретила там позже каждого отрекавшегося)))

Ну так вот должен был этот концертище состояться вечером на летней эстраде парка, который у нас назывался Зеленым театром. Целый день меня мотало по каким-то разным делам и так как я действительно никуда не собиралась, то и времени у меня было вагон.

И вот приползаю я домой уставшая но довольная, переполняемая чувством собственной значимости от того что пришла домой а не концерт тупой попсы и встречает меня дома лучезарной улыбкой моя четырнадцатилетняя двоюродная сестра Инна, которая тут же радостно сообщила мне что приехала из своего Терека (городок в 50 км от Нчк) специально для того чтобы пойти на концерт ее самой любимой в мире группы и ее отпустили только с единственным условием что с ней иду либо я либо Эльдар (мой брателло). Эльдар еще час назад радостно смылся по срочному делу о котором он только что вспомнил и я побившись головой о стену розового тинейджерского счастья от предстоящей встречи с кумиром смирилась с неизбежностью.

Тут надобно сделать лирическое отступление. Мне хоть и было, как я упоминала 19 лет, но как до этого, так и еще долго после этого меня еще принимали за школьницу, а паспорт при покупке алкоголя я как сейчас помню у меня в последний раз спросили 31 декабря 2006 года. В почти полные 27. Сестра же моя в 14 лет была уже девушка очень фактурная - ноги, попа, грудь -все уже было вполне при ней и смотрелись мы не то что бы ровесницами, но что-то в этом духе. Но я была девушка крутая и очень хорошо о себе думавшая и брала ответственность на себя за себя и за того парня еще. Поэтому систер была "ребенок" и точка. Ребенку надо на концерт, а мне деваться не куда - куда я ее одну отправлю-то?

И вот поехали мы в парк на троллейбусе.

Ну что я могу вам сказать. Нальчик город маленький и очень очень заштатный. Там не так уж много чего происходит и концерт группы "Руки вверх", тем более по более-менее вменяемым ценам на билеты притянул к Зеленому театру толпу, которую тот в принципе не мог бы выдержать даже если бы был в четыре раза больше. Соответственно чем ближе мы подъезжали к парку тем троллейбус становился менее комфортным транспортом и вполне мог бы стать для нас с Инкой тренажером если бы могли предположить, что через три года такая давка станет для нас с ней обычным делом в московском метро.

И стали мы с ней выбираться из этого ада чуть раньше остальных, ибо все в парке хожено-перехожено и я знаю как добраться до точки раньше основной толпы.

Выбиралась я отчаянно ибо девушка я как вы уже поняли очень крутая и очень о себе хорошо думающая, но вот незадача - Инка в последний момент выскальзывает из моей руки и я выпрыгиваю на улице одна, то есть без нее но с небольшой кучкой парней, которые тоже знают короткую дорогу, наверное))

И меня накрывает дикая паника - как я такая крутая и что? потеряла ребенка?? И я начинаю истошно вопить "Ребенок - там остался ребенок! Подождите! остановите! отдайте!" и Парни рядом стоящие как-то так сильно проникаются моим ужасом, что начинают вопить вместе со мной и один даже бежит вперед и машет водителю и кричит подожди там ребенок остался. Сквозь общий хаос я даже слышу осуждающее "зачем же ты ребенка сюда потащила-то??" и тут я выхватываю Инкину лапку и выволакиваю е на улицу. Толпа слегка прифигивает - картина что называется маслом - ребенок выше меня на полголовы, обладает округлостями, которыми я до сих пор не обладаю и выглядит немножко не ребенком а вполне взрослой особой))

парень который бегал к водителю потом меня всю дорогу ел поедом до самого театра за то что я так народ напугала)), и что он на таком ребенке жениться вполне готов)) зато они нас в итоге и завели на концерт))

Концерт кстати мне дико понравился я так оторвалась там, что до сих пор вспоминаю с удовольствием всю эту историю и она мне неизменно повышает настроение)))

вот такая история))

А о кошках.

Я вообще кошек не люблю. Не в смысле, что  терпеть не могу или там тошнит от них, а в смысле, что не писаю кипятком когда кошку вижу. Ну в общем кошки отдельно живут а я отдельно. 

Но вот Она. Приходит и сидит у нашей двери. Не все время, а периодически. Наверное ее раньше тут подкармливали тут, в этой квартире. В первый раз она пришла и просидела прямо под дверью несколько дней, пока я не сказала ей "Кошка, те люди уехали, теперь мы тут живем, а я кошек не люблю, уходи". И она ушла. Но не навсегда, потом приходила еще с перерывами, я с ней беседовала иногда, говорила ей "привет, Кошка" и если она уж очень задерживалась (а она всегда сидит прямо под дверью у нас и даже как-то явно предпринимала попытки прошмыгнуть внутрь), я ей говорила "я тебя не возьму, уходи, не люблю я кошек".  И она уходила.

Потом она привела котенка. Намыла его, бантик завязала, посадила так, прямо презентацию устроила. Котенок чудесный был. Алихан его даже потрогал. Мое сердце дрогнуло, но муж сказал "нэт" и я кошке так и сказала "извини, Кошка, но мне муж не хочет котенка, да и я не люблю кошек". И она ушла и котенка увела. Потом еще приходила-уходила.

И вот сегодня утром выхожу я в магазин и вижу сидит. Под дверью. Чудом я ее не прижала. Посмотрела она на меня, и говорит "Мяу". Я ей говорю "здравствуй Кошка, пришла опять?" А она мне "мяу-мяу". Потом подумала и опять "мяу-мяу-мяу" я мол, ты знаешь гордая, не прошу ничего, но уж очень жрать хочется. Я ей говорю "эх ты, Кошка!" А она опять вздохнула и пошла прочь. Я ей говорю "Ладно, Кошка, я сейчас в магазин иду как раз за сосисками, вернусь и дам тебе одну. Только ты не думай что я тебя все время кормить буду, я не твоя хозяйка" а она мне "мяу", заметано мол.

Возвращаюсь я из магазина - сидит. "Мяу", говорит и пошла. Уходит. Я ей говорю "эй, Кошка.. Я ж тебе сосиску обещала". Она повернулась и смотрит на меня. Вытащила я сосиски, ключом  содрала оболочку и говорю ей "вот тебе сосиска, потом уходи". И кошка вежливо сказала "Мяу" и стала кушать. А я не выдержала и говорю ей "Эх ты, Кошка, глупая и гордая Кошка. Котенка привела. Если б я брала кошку я б тебя взяла".

А потом она ушла. Я выглядывала а ее уже нету.

Я когда читала Писарик думала, что вот эти уровни привязанностей о которых она пишет, достаточно условны. Однако сейчас в наших с сыном отношениях я наблюдаю четко второй уровень привязанности тот который вроде как на втором году жизни  (хоть мы и полным ходом на третьем) то есть привязанность через похожесть. Это конечно и раньше было, но сейчас просто распустилось буйным цветом. Алихан повторяет за мной абсолютно все. Как я встала, скрестила ноги, как я подперла ладонью лицо, как я покачиваю ногой, как я говорю, как я задумываюсь, как я чищу зубы, как я фотографирую, все абсолютно повторяется вслед за мной, как будто я ношу с собой маленькое 3D зеркальце, я постоянно вижу себя со стороны. Причем чем больше я держу себя в руках, а как следствие тем меньше ору и ругаюсь тем больше это проявляется. Сын так льнет ко мне так подчеркивает свою похожесть на меня, так что даже не выносит присутствия других людей, выражения привязанности к ним - это снова истерики при попытках оставить его у бабушки и даже с папой он не хочет посидеть, поиграть, вырывается из его рук с криком, плачем, рвется ко мне. Я понимаю что все это и моя вина тоже (хотя конечно папа мог бы побольше времени с сыном проводить) и я должна сейчас максимально напитать его любовью, дать ему уверенность что это опять не исчезнет и я опять не провалюсь в глубины очередной депрессии, но именно это и высасывает мои силы - нежелание малыша ни на шаг отойти от меня. Я уж максимально интегрирую его и все домашние дела он мне помогает все делать и готовим и убираем все вместе, все в большое ребенкино удовольствие, он сейчас на все готов, на любые действия, только бы с мамой. Но учитывая не так уж медленно но совершенно точно пропадающий дневной сон, а также стремящееся к нолю опять самостоятельное играние я чувствую что я снова начинаю медленно сходить с ума и лесть на стенку. Мне придется смириться с мыслью что мне физически нужна деятельность не связанная с ребенком никак, вообще никак. Сегодня я писала мужу договор подряда, почувствовала физически все зашевелившиеся шестеренки в голове, почувствовала такую гордость за себя, за то что я умею, я могу, за то что мужу не нужно искать человека, платить ему деньги за это. 

Как этот баланс обрести и не сорваться снова? Как сейчас выдержать и не поддаться мыслям о том что он никогда с меня не слезет пока я с мясом его от себя не оторву? Как поверить в то что он вырастет? Мне помогает наблюдение - вот он ест кашу, а я вспоминаю как я отчаивалась и думала что я всю жизнь наверное буду его с ложки кормить. Вот он надевает ботинки, а я вспоминаю свое отчаяние - все наши ровесники уже умеют обуваться а он не умеет - мне всю жизнь придется помогать ему одеваться и обуваться. Это помогает. Самую капельку, но помогает. У меня нет ощущения что он так быстро растет, мне кажется все у нас идет очень медленно, очень плавно, может это связанно с его ростом, но мне он кажется таким маленьким и кажется что он будет маленьким всегда из-за отсутствия динамики.

Я боюсь осени , боюсь что меня опять накроет, я не выношу вида падающих листьев, даже в красивые золотые солнечные дни, в самой середине восхищения этими осенними красками не отпускает ощущения утраты - лето закончилось, оно снова меня предало и ушло. Почему оно снова так поступило со мной?

Но все же есть движение. Я усваиваю уроки, которые жизнь уже отчаялась мне подсовывать. Я обязательно справлюсь с ними.

И с собой.

Мои мама и папа день за днем, снова и снова, как в детстве, как и всегда демонстрируют мне что не нужно делать с привязанностью ребенка. Что нужно делать чтобы привязанность ребенка стала слабее, уязвимее, как разрушить ее совсем. Спасибо вам, родные, за это тоже!

Ему наверное лет восемь.. я никогда его не видела и вероятнее всего никогда не увижу, а если увижу не пойму что это именно он. Я не знаю его имени, не помню фамилию, совершенно не помню отчества, я не знаю его маму, даже не знаю замужем ли она сейчас, не знаю, его родственников, я почти уверена, что живет он хорошо и ни в чем не нуждается, что у него есть море любви, но я так часто думаю о нем, мне так хотелось бы знать о нем немного больше. Потому что я точно знаю одно - папы у этого мальчика нету. Потому что я была на его похоронах еще до того как мальчик родился.

Моя жизнь как-то так удачно складывалась что мне не часто приходилось испытывать потрясения от смерти близких, да это были бабушка и дедушка и это было очень грустно, да это была одна из моих любимых теть, но я была тогда еще очень маленькая, да был дядя, и так далее, но вот человек который умер в 25 и я знала бы его лично, общалась с ним, знала его по имени и лицо.. такой был один..

И что за диво.. я не помню как его зовут, смутно помню фамилию, и умер он 8 лет назад, и не любила я его никогда, не была влюблена, хотя в нем было все что мне нравилось в парнях тогда))) а забыть не могу - помню его лицо, помню как он морщил носик рассказывая о каких-то трупах, помню тему его диссертации как это ни дико, помню как он просил покупать ему литературу более-менее на нее (тему) похожую.. я как-то даже чуть не купила... уже потом... после похорон)). Помню как он говорил что не понимает людей которые ведут дневник))) помню свою огорченную запись в своем дневнике по этому поводу))) помню его возмущенные глаза по одному мелкому и смешному поводу))) помню его фразу останься хоть ты (спасибо за хоть))) когда как-то раз кое-где кроме нас с ним остались лишь какие-то совершенные отморозки

сегодня не годовщина, я даже не помню дату его смерти, кажется она есть в моем тогдашнем дневнике, но я не перечитываю его.

просто вспомнила его сегодня ночью и даже немного поплакала... он был первый кто пошатнул мою уверенность в том что "смерть это то что бывает с другими". если бы он был жив я скорее всего напрочь его забыла бы, а может быть и нет и время от времени возможно встречала бы его и мы бы самозабвенно обнимались бы посреди улицы, выкрикивали бы фамилии друг друга (если я вспомнила бы))) спрашивали бы друг у друга ну как ты? а потом расходились бы в разные стороны)) ну еще возможно рассказывали бы общим знакомым - представляешь встретила вчера ... такая вот альтернативная реальность, не сильно отличающаяся от имеющейся.. только вот у одного маленького мальчика был бы отличный папа