Ольге тридцать семь. Последние десять лет жизни она, как еще недавно считала, прожила в счастливом браке. 
Действительно, жили с мужем душа в душу: смотрели одни фильмы, читали одни книги, чувствовали друг друга на расстоянии, Ольга начинала фразу - муж заканчивал, или наоборот. Все подруги завидовали, говорили, в наше время так не бывает.

Одна беда - с детьми никак не получалось.
- А муж еще говорил в самом начале - давай, мол, с детьми пока повременим! - рассказывала подругам Ольга. - Кредиты, мол, выплатим, по миру поездим, для себя поживем... Хорошо, что я настояла - нет, давай планировать. А то бы так и жила в слепом неведении, что с зачатием у нас не все гладко... Хотя неизвестно, что лучше - толку-то от того, что лечилась, все равно нет. Забеременеть не получается...

Ольга была уверена, что не получается по ее вине. Муж несколько раз сдавал анализы - сказал, что у него все замечательно. А вот у Ольги врачи находили то одно, то другое. Хотя, странное дело - ничего такого грубого не было, подруги сплошь и рядом беременели с такими же, как у Ольги, диагнозами. И узнавали о них только тогда, когда приходили в консультацию становиться на учет по беременности. А у Ольги ничего не получалось, хотя она добросовестно лечилась, обследовалась, пила какие-то витамины, по определенным дням цикла ходила на узи.
Уже и гормонально стимулировалась, и на лапароскопию решилась.
Врач обещала, что уж после операции-то беременность наступит почти со стопроцентной вероятностью.
Как бы не так.

В связи со всеми этими свистоплясками работать полноценно у Ольги как-то не получалось. 
То работала кое-как кое-где, то вообще увольнялась - чтоб спокойно обследоваться, пролечиться, забеременеть наконец и родить, то опять устраивалась на какую-нибудь немудрящую должность - чтоб не сойти с ума в четырех стенах после очередной неудачи...

Впрочем, муж и один зарабатывал нормально, материально жили хорошо. И с кредитами расплатились, и ремонт сделали, и в Европу много раз скатались. Дом полная чаша, все есть, единственное, чего не хватало - детей.
Муж поддерживал Ольгу, успокаивал, что все обязательно получится - просто нужно время. Может, и хорошо, что у них вот так. Зато успели пожить для себя, проверили отношения временем, и к рождению ребенка подходят осознанно, а не как многие, с бухты барахты. Ольга была мужу благодарна за поддержку. Она ни минуты не сомневалась, что он тоже хочет детей, и очень комплексовала, что любая другая женщина давно бы ему уже подарила наследника, а вот у нее, Ольги, никак это простое дело не выходит...

Ивот несколько недель назад лечащий врач предложила подумать об ЭКО.
Окрыленная Ольга в тот же день узнала все ньюансы. Оказалось, что ничего такого сложного в процедуре нет - ну, сравнительно, конечно, если учитывать все то, что уже пришлось пережить. Да и стоит не то, чтобы совсем неподъемно. 
Рассказала мужу.

И реакция мужа потрясла. Он вдруг начал мяться, потом распсиховался буквально из ничего:
- Что тебе спокойно не живется? зачем это надо вообще?? Ты плохо живешь, что ли? Не работаешь, ничего дома не делаешь, и все ходишь с кислой миной! Хватит уже придуриваться!.. Зачем тебе на старости лет ребенок??? Ты всю жизнь без детей прожила! Проблем не знаешь, так скучно стало?
Муж никогда таким не был.
Всегда спокойный, рассудительный, уравновешенный, а тут...
- Если хочешь знать, у меня детей быть не может! Вообще! никогда! - огорошил он Ольгу. - Я стопроцентно бесплоден. И все. 

Сказать, что Ольга раздавлена и огорошена - ничего не сказать.
Десять лет близкий и любимый человек ее обманывал. Не сказал ни слова ни тогда, когда Ольга, как дурочка, бегала с тестами на беременность, ни когда сдавала анализы и плакала от беспомощности, спокойно смотрел, как она пьет гормоны для стимуляции берменности, безмолвно носил ей апельсины в больницу после лапары...
И все это проглотить, как ни в чем не бывало?

А если не проглотить - тогда что?
уйти, и остаться не только без детей, но и без мужа, работы, жилья - и все это в без малого сорок лет? Начать жизнь с нуля - не факт, что успеешь выстроить что-то конкурентоспособное тому, что есть сейчас. А ведь есть немало. 
Прощают же люди измену. А тут верный мужчина, а что обманывал, так может, это он не со зла, а у него у самого комплекс? 

Можно такое простить, как думаете?
Вы бы простили? 
Как жить дальше?

http://grazdano4ka.livejournal.com/315310.html

Гуля - старшая сестра в многодетной семье.
У нее еще шесть братьев и сестер, и практически все выросли на Гулиных руках.

- Именно беззаботного детства не помню! - рассказывает Гуля. - Хотя родители наши, надо отдать должное, молодцы. Работали, обеспечивали семью, и все у нас было: еда, одежда, игрушки  не хуже, чем у прочих. Однако младшие дети и дом всегда были на мне. И это не обсуждалось - я просто была "должна", и все. Потому что старшая. Вымыть пол и посуду, приготовить ужин, привести из садика детей, замочить белье... Дома все время шум, гам, беготня, беспорядок, и можно было целый день убираться, а вечером получить выговор за бардак... 

Замужество Гуля восприняла, как ибавление.
Конечно, замуж она выскочила рано, и сильно не разбираясь - практически за первого ухажера с серьезными намерениями. И судьба сжалилась: Гуле повезло. Парень оказался хорошим мужем: заботливый, рукастый, все в дом, к жене с уважением и любовью. Гуля как в сказку попала - дома тишина, чистота, на кухне - маленькие кастрюльки вместо ведерных чанов, готовить на двоих и порядок поддерживать - плевое дело. Оказалось, что жизнь - не только стирка. Жить можно в свое удовольствие, и не бежать стремглав домой, потому что там семеро по лавкам...

Одна беда - Гулин муж очень хотел детей.
А Гуля даже себе боялась сознаться, что она - не хочет. В ее окружении вообще такое немыслимо: мать ее семерых родила, подруги у матери все многодетные, подросшие дети этих многодетных подруг все рожают наперебой.

Какое-то время после свадьбы Гуля тянула резину с детьми вполне официально.
Надо доучиться, получить образование, пару лет поработать, накопить денег, сделать ремонт, съездить в отпуск, получить права, купить машину - потом рожать. Муж вздыхал, но тем не менее аргументы Гуля приводила здравые, и он соглашался отложить разговор - на пару лет, год, полгода, ну хотя бы до весны, потом до осени, потом до первого снега...
Надо сказать, сама Гуля в глубине души искренне надеялась, что ей просто надо отдохнуть от собственного трудного детства. Еще год, полгода, до весны... еще чуть-чуть. А потом у нее будет ребенок, и все как у всех нормальных женщин.

Однако время шло. Уже обоим стало ясно, что надо наконец разговаривать начистоту.
Гулин муж сказал, что без детей он семьи и жизни не мыслит вообще. Что, в общем-то, жену он себе подбирал такую, которая детей любит, и, встретив Гулю и посмотрев, как она общается со своими младшими, был уверен, что нашел идеал. Что Гуля отличная жена, и ее он очень любит, однако, если в этом вопросе они не сходятся, то лучше, пожалуй, не мучить друг друга и разойтись. Что, наконец, со школьных лет в него влюблена некая Маша, которая на все готова, родит хоть завтра, стоит ее лишь пальцем поманить. Что Гуля должна определиться в ближайшее время, будет она рожать или нет.
Если не Гуля, то Маша, и точка.

Если бы не Маша, Гуля, может, что -то и придумала бы еще, но при таких вводных она просто растерялась и запаниковала.
А вдруг он уже у Маши?
А вдруг Маша уже беременна?
Куда тогда деваться Гуле? Назад, к родителям? там еще не все выросли.
В общем, Гуля в тот же день торжественно выбросила все таблетки и спустя месяц забеременела - как по заказу.

Сейчас Гуля на восьмом месяце, с ней в кои-то веки носится вся семья - муж, свекры, мама и даже младшие сестры. Все суетятся, готовятся, предлагают имена, выбирают коляски и конверты на выписку. Одна Гуля как в танке. Беременность проходит как-то странно - живот растет, а голова отказывается воспринимать тот факт, что будет ребенок. В голове никаких планов, мыслей, сантиментов. Гуля чувствует себя пойманной в ловушку. С каждым днем она все больше понимает, что ребенка она не хочет.
Она уже и к психологу ходила - при ЖК. 
Но психолог оказался не на высоте. Предложил Гуле разговаривать с животом как с человеком, читать ему сказки и включать классическую музыку. Гуля ушла в стойком убеждении, что этому психологу самому нужна помощь.

Роды близятся, а в душе никакого позитива.
Ощущение, что жизни осталось месяц - другой, и все. Мелькают мысли, что, пожалуй, полгода назад надо было отпустить мужа - хоть к Маше, хоть к Даше. Но теперь уже поздно...
Муж уже ведет разговоры о том, что и со вторым ребенком затягивать не следует. А там, глядишь, и с третьим. Он как будто не видит, что происходит с женой. Справится! она, вон, в детстве шестерых тащила, а сейчас ей 28, и один ребенок - ерунда...

Одна надежда на то, что после родов вдруг  вспыхнет материнский инстинкт.
Может быть, кто-то был в подобной ситуации?
Что думаете?

http://grazdano4ka.livejournal.com/315454.html

Отец одной моей приятельницы, семидесятилетний Сергей Сергеевич, - кандидат наук, Лауреат Госпремии, автор множества патентов, соавтор методик, консультант, имеет публикации в изданиях, до последнего времени занимался преподавательской деятельностью  в одном из крупных столичных вузов - и прочая, прочая, прочая.
Список его званий и дипломов можно продолжать бесконечно.
Сейчас он на пенсии, но до сих пор его, как свадебного генерала, зовут поприсутствовать то там, то сям. Посидеть в президиуме под табличкой с регалиями.

Вы не поверите, но при всем при этом более скучного, серого и неинтересного человека в быту трудно себе представить.
Честно.
Он ничем не увлекается, за всю жизнь его дочь ни разу не видела с книжкой, не видел, наверно, ни одного фильма - "иностранщину" он на дух не переносит, видите ли. Остаются русские криминальные сериалы, на которые он тоже плюется, но смотрит от титров до титров, по его выражению, "потому что больше и посмотреть нечего". Телевизор - единственная его отдушина. Смотрит по всем программам суды, разборки, криминальные новости, документальные фильмы - и всему, что видит, свято верит.Мировоззрение специфическое - скоро конец света, мы все умрем, уже умираем.

Никуда не ездил, кроме как на Черное море по путевке профсоюза 30 лет назад. Друзей нет, разве что сестра жены с мужем, с кторыми единственными поддерживают отношения, собираясь 3-4 раза в год на праздники. Смысл праздника - посидеть, выпить, наесться салатов с майонезом.

Дочь изо всех сил пытается папу как-то встряхнуть, отвлечь, увлечь чем-то - дохлый номер.
Компьютера откровенно боится.
Хотя принесли, поставили, подключили, загрузили, попытались подсадить на Одноклассники - нет, ему это не нужно. Не интересно. Слава Богу, дети все в городе - он им и по телефону позвонит. 
По городскому, ага.
С мобильником тоже эпопея была - купили, подарили, десять раз просили достать из коробочки, умоляли просто хотя бы начать носить с собой и отвечать на входящие звонки - нет, нет и нет. Ни в какую.

- Да ладно! - не верят дочери подруги. - Ну не может такого быть! Как это - лауреат, кандидат и дипломант, а такой ограниченный человек? Как он тогда работал в науке? Как преподавал, если ему любой неглупый подросток фору даст по всем очкам?
- Он просто от природы умный был! - вздыхает дочь. - Учился отлично пятьдесят лет назад. Хотя ведь и немудрено было в полуголодной послевоенной деревенской школе отлично учиться. Кто более-менее чего-то делал на общем фоне, того учителя тащили за уши, чтоб потом сказать с гордостью - наш выпускник поступил в институт, о как!.. Плюс, видимо, попал в какую-то "струю" - правильно выбранный вуз, компания друзей, с которой он так по жизни и попер... Встал на первую ступеньку, а дальше уже в советские времена несло течением... А преподавал - ну что там сложного, часы оттарабанил, литературу рекомендовал, задание студентам задал и все. А вуз гордится - у нас сам Сергей Сергеич работает!..

В общем, ленивый, ворчливый, завистливый старик, с которым невероятно тяжело провести даже час. Никого никогда не похвалит, ничему не радуется, стесняется показать эмоции и всегда неопровержимо прав. Старость? - нет, вряд ли. Это наверно уже склад характера.
- С одной стороны жалко их поколение, - делится дочь. - Перестройка и вся эта свистопляска здорово их подкосила. Хотя... Половина тогда ушла из науки, работали в других местах, кормили семьи, а наш - упорно сидел десять лет на шее у жены, и, надо же, дождался. Теперь он тоже считает это достоинством - не сбежал, как крыса с корабля... Эх...

У кого такие родители?
Посторонние люди, не знакомые лично, но наслышанные о его регалиях, считают СергейСергееча ого-го. А близкие давно не обольщаются.
Как помочь найти увлечение и смысл жизни лауреату, кандидату и бывшей звезде советской науки, а? Помочь ему заняться хоть чем-то? Телевизор выбросить не предлагайте, это у него смысл жизни (
Есть еще идеи?

http://grazdano4ka.livejournal.com/316573.html

Признаюсь по секрету: я ни разу не была в парке Горького после реконструкции. Хотя читала и слышала про «новый парк» очень много. Было, конечно же, интересно посмотреть, что там сейчас новенького, но как-то повода прогуляться не находилось.

И, наверно, я бы так и не собралась в этом сезоне посетить ЦПКиО, если бы компания Philips любезно не пригласила меня посетить  гастрономический фестиваль «Праздник Еды» 25 августа – в качестве блогера.

Думаю, что мамам и хозяйкам на празднике будет на что посмотреть и чем заняться.

На площадке Philips Organic Studio можно будет понаблюдать за работой шеф-поваров из ресторанов Москвы, продегустировать приготовленные ими закуски, взять на заметку кулинарные хитрости и секреты профессионалов, увидеть в действии замечательную кухонную технику Philips – пароварки, мясорубки, мультиварки и пр. Кроме того, на Празднике Еды победители конкурса «Своя Еда»  будут готовить блюда по своим рецептам.

Так что, если у вас еще нет внятных планов на последние выходные лета – давайте встретимся в  ЦПКиО ). Уверена, будет интересно и весело.

Таня с мужем живут в маленьком курортном городке на юге России. 
- Везет! - говорят виртуальные знакомые. - Море рядом, фрукты, черешня с ветки, парное молоко, воздух свежий, пенье петухов по утрам - круглый год на курорте! И ездить никуда не надо...

Мало кто представляет, что отдыхать в таких городках хорошо, а вот жить постоянно совсем не просто.
Работы нет, население живет в основном на деньги, которые получает за сдачу квартир отдыхающим в сезон отпусков. Хотя, в общем-то, и туристов тут негусто. Городишко находится в стороне от больших дорог, инфраструктуры, можно сказать, почти нет, добираться сюда и отсюда - целая проблема.
Тем не менее люди живут, что поделаешь. 
Хорошо там, где нас нет.

Хотя недвижимость в этом городке стоит сравнительно недорого, Таня с мужем уже пять лет бьются над решением квартирного вопроса, от которого зависит очень многое. Рождение ребенка, например. Не хочется рожать, не имея ни кола ни двора. Одно дело жить по съемным квартирам вдвоем, в любое время готовясь по распоряжению хозяина освободить квартиру для отдыхающих, которые  заплатили бешеные деньги, и другое дело - вот так внезапно выметаться на улицу с ребенком на руках. Неприятненько, чтоб не сказать больше.

Была надежда получить ветхую избушку умершей недавно бабушки, которую Таня любила и заботилась о ней, однако после смерти старушки началась такая крысиная война родственников  за наследство, что получить хоть что-то оказалось нереальным. Таню просто вышвырнули на улицу. Несколько месяцев она ходила в шоке - единственный, как ей казалось, вариант получить свое жилье рухнул.

Однако как раз в это сложное время Танин муж нашел отличный вариант заработка в интернете.
Таня сначала усмехалась и не верила, однако прошел месяц, второй - муж стабильно получал серьезные для их региона деньги. Таня присоединилась и стала помогать. Дела шли все лучше, ребята стали откладывать. Смех смехом, но за два года накопили приличную сумму, еще чуть-чуть - и можно покупать квартиру, в их городке хватит даже на двухкомнатную, а значит, и рожать. Дай Бог, фриланса, которым занимаются ребята, хватит еще на несколько лет спокойной и сытой жизни.
Учитывая, что в этом провинциальном городке и цены на еду поскромнее, уж не говоря про услуги, ребята смогут жить как короли, практически ни в чем себе не отказывая, в достаточно просторной квартире.

Но Танин муж неожиданно встал в позу.
Покупать квартиру в таком захолустье он теперь категорически не хочет. Город живет только за счет хилого ручейка туристов. Больничка на ладан дышит, школа абы какая, развлечений никаких. Народ нищий, молодежь пьет, за детей страшно. Если их фриланс вдруг кончится - работу тут не найти. Да и вообще, хочется ведь красивой яркой жизни в большом городе, особенно пока молодые, а не так, чтоб в хороший кинотеатр приходилось ездить за 100 км, а слово "зоопарк" объяснять ребенку с помощью картинок из интернета. 

Рядом расположен областной город, в котором перспективы, инфраструктура и вообще уровень жизни гораздо лучше. Танин муж рвется туда. Впрочем, там и цены на жилье впечатляют. Чтобы купить какую-никакую однокомнатную, придется затянуть пояса еще на несколько лет. Тем не менее муж за то, чтоб купить сейчас однокомнатную, родить ребенка, параллельно занимаясь своей работой, а лет через 4-5, если все нормально, подтянуть пояса еще и купить-таки двушку...

Честно говоря, Таня в ужасе: в однокомнатной квартире, учитывая, что оба работают из дома, придется сутками сидеть нос к носу. Работать, тут же воспитывать ребенка, а если еще бабушка приедет на недельку - и вообще туши свет. В общем, она себе такую жизнь представляет с трудом, хотя знает случаи, когда в однушке люди жили и с двумя детьми.  

Копить дальше нет желания, да и просто нецелесообразно – а вдруг цены вырастут так, что вообще ничего не купишь? Деньги надо вкладывать. Да и рожать пора. 
Что лучше - жить вольготно практически в деревне среди полей и петухов, или затянуть пояса, несколько лет экономить на всем и замахнуться на областной центр? Реально ли выжить года 3-4 в однушке с ребенком? 
Справится ли пара с ребенком сама без бабушек-дедушек, при условии, что оба работают дома по свободному графику - ведь в однокомнатной квартире не будет места ни бабушкам, ни няням?
 
Или лучше взять двухкомнатную и не мучиться, жить в просторе, пусть и в небольшом городе, ведь пока фриланс и не думает прекращаться :), а значит, нет привязки к работе – жить можно где угодно, а за развлечениями ездить в другие города?
Что думаете? 

http://grazdano4ka.livejournal.com/293945.html

Брат моей подруги Влад еще пять лет назад был, что называется, "завидным женихом".
Красавец, спортсмен, хорошо образованный и воспитанный человек, интеллектуал, который несколько лет стажировался в Европе, успешный менеджер солидной компании, интересный собеседник с огромным количеством увлечений. Читал, путешествовал, фотографировал, рисовал, изучал восточную философию и много чего еще.

Все были просто уверены, что женится он как минимум на принцессе.
В принципе, такие девушки вокруг него и кружились и обрывали ему телефон - умные, современные, самостоятельные, уверенные в себе, успешные и уж, конечно, красивые настолько, что взгляд не оторвать. Жениться Влад не спешил - встречался, знакомился, общался, однако никому ничего не обещал. Родители уже перестали напряженно следить за его похождениями в ожидании, когда же он наконец женится и родит внучков. Поняли, что это будет нескоро.

И вот наконец новость - Влад женится, идет с невестой знакомиться к родителям.
-... Честно говоря, мы обескуражены! - растеряно рассказывала подруга после "встречи на высшем уровне". - Рано, конечно, делать выводы, мы видели невесту всего один раз... Так что пока я ничего не скажу. Не знаю... Ну, может, окажется, что она человек хороший... Кажется, животных любит...

В общем, невеста из серии "что он в ней нашел".
Не только после первой, но и после десятой встречи никаких особых достоинств в ней не нашлось. Простовата, глуповата, полновата, ни ума, ни образования, ни интересов, к тому же вздорная, склочная, ленивая, неаккуратная, неухоженная и весьма непривлекательная внешне.
- Может, она богатая? - терялись в догадках окружающие. - Может, беременная? Пузом приперла? Может, папа у нее прокурор, а?

Но никакого логического обоснования выбору Влада не было. 
- Да ладно, им жить! - махнула рукой мать. - Не наше дело. Хочет - пусть женится...

И что вы думаете - поженились, живут, ребенка родили спустя год после свадьбы. У жены имидж вечно недовольной страдалицы, которую все кругом только мучают. Свекровь дура, золовка стерва, ребенок весь в отца. Хотя она не работает, с ребенком няня, убираться приходит работница, Влад обеспечивает от и до и решает все проблемы - слова доброго дома он не слышит. Жена вечно пилит его - то за то, что задержался на работе (хотя он реально работал и было не уйти), то за то, что сразу по приходу не хватается за швабру, то за то, что купил дорогой подарок своей родной бабушке на юбилей,  то, не стесняясь присутствия родственников на семейном торжестве - за то, что много ест... Он смущенно переводит все это в шутку, тем не менее никогда не перечит жене, не ругается и не обижается на нее.

Уговаривает ее на второго ребенка, да.
А она ломается - первый дался тяжело, при няне и домработнице, надо отдохнуть, прийти в себя, и вообще она, дескать, не свиноматка, каждые три года рожать. Пусть муж спасибо скажет, что одного-то ребенка ему "подарила".

Бывшие подружки Влада, все как одна нереальные красотки - в ужасе.
Но, судя по всему, шансов у них нет - Влад в крепком счастливом браке, ибо ничего получше не ищет.
Вообще, он как-то деградировал, что ли, растерял внешний лоск, обрюзг, из цветущего молодого мужчины превратился в дядьку с одышкой и намечающейся лысиной, утратил все прежние интересы, выпал из круга старых друзей, которые не понимают его жену и не особо хотят с ней общаться. 
 
- Приворожила она его, что ли? - шепчутся окружающие.
Подруга сначала смеялась, теперь уж не знает, что и думать.
Приворожила? Так бывает?
Ну реально нечем вдохновляться, базарная неумная баба, вот и все, а брат словно не видит всех ее недостатков.

Что думаете?

http://grazdano4ka.livejournal.com/294518.html

Любе в этом году сорок пять. Муж, двое взрослых уже детей: дочь полгода назад вышла замуж и собирается уезжать на ПМЖ за границу, сын заканчивает вуз. Казалось бы, жить да радоваться - и сама еще молода, и дети уже автономны. 
 Тем не менее Люба в страшном раздрае, и изо всех сил борется с подкатывающей хандрой.
Честно говоря, она совершенно не представляет, как ей жить дальше.

...Всю свою жизнь Люба посвятила семье и детям. Ни дня не работала, вышла замуж на третьем курсе вуза, сразу родила друг за другом двоих детей, и даже закончить образование за двадцать лет так и не удосужилась. Работал муж, а Люба занималась домом и детьми. Причем занималась вполне добросовестно, не так, как многие нынешние домохозяйки. Пекла пироги, ежедневно подавала на стол супы и салаты, крахмалила и утюжила постельное белье и рубашки, шила и вязала, водила детей на кружки и в секции, помогала в учебе, принимала гостей...

- Ты работать-то собираешься? - порой спрашивали ее подруги.
- Ой, да что ты, какая работа, дома дел невпроворот! - смеялась Люба.
- Смотри! - неоднократно предупреждали ее. - Дети вырастут, останешься у разбитого корыта!..
Однако Люба только отмахивалась. 
И вот, кажется, пророчество сбывается.
Дочь живет уже отдельно, сын доучивается, и его выход в большую жизнь - вопрос нескольких месяцев. Муж последние несколько лет как-то отделился, стал чужим и холодным - у него, видимо, тоже какой-то кризис. Люба по-прежнему истово варит борщи и гладит рубашки, убеждая себя, что без нее муж с сыном умрут с голоду и лопнут от грязи. Тем не менее с ужасом понимает, что уже сейчас никому это не надо. Шедевры кулинарного искусства все чаще, недоеденные, отправляются в унитаз, и Любе порой кажется, что и она сама, как это пюре и котлеты, тоже никому не нужна...

- Сама виновата! - вздыхают подруги. - Ей говорили, что семья и дети - это хорошо, но, кроме этого, должно быть и что-то еще. Работать надо. Иначе рано или поздно пожалеешь...

Может быть, конечно, подруги в чем-то правы.
Но вот Любина ровесница Наталья тоже чувствует себя не у дел и тоже в депрессии. Хотя уж она-то работала всю жизнь.
У Натальи муж и один взрослый сын, которого она родила в сложные 90е и растила с трудом, познав все сложности судьбы работающей мамы: утром бегом в сад, потом на работу, с работы - в магазин, потом ребенка забрать, потом ужин, укладывание, ночная стирка-глажка-мытье, а утром снова вставать чуть свет... Сад кончился, началась школа, стало легче, но не на много - Наталья крутилась как белка в колесе: вечером помыть, убрать, приготовить на завтра, чтоб сыну только разогреть, проверить уроки, поговорить...
И вот наконец сын вырос, кажется, можно расслабиться и пожить  для себя...

Но как это - для себя? Есть ли смысл в такой жизни?
Наталья точно так же, как и Люба, боится, что сын уйдет в большую жизнь, поэтому цепляется за него сейчас изо всех сил. Несмотря на то, что у нее, кроме сына, есть еще и работа. Но что в той работе? Одно и то же каждый день двадцать лет... Пока сын с ними - они вроде как семья. Уйдет - непонятно, что будет. Останется муж, да, но если сейчас объединяет сын, его успехи и дела, то без сына, вполне возможно, и поговорить будет не о чем?

Выходит, что и работавшие всю жизнь, и ни дня не работавшие, отдавшие всю себя детям, женщины в сложный момент оказываются примерно в одинаковом положении - у разбитого корыта?
И все одинаково не знают, что делать и куда деть себя дальше.
И все цепляются за уходящих детей, пытаются доказать им свою значимость...

Видимо, этот сложный период был или будет у всех, и надо как-то собраться и найти другие цели в жизни...
А вы помните этот период у своих родителей?
А может быть, уже и у себя?

http://grazdano4ka.livejournal.com/295141.html

Мама у Анны-заслуженный учитель на пенсии, педагог со стажем. Человек она сложный, авторитарный, излишне принципиальный - максималистка, так сказать. Или все, или ничего. Папа уже тридцать пять лет ходит по струнке, чихнуть без разрешения боится. Что поделать, бывших педагогов не бывает.
У Анны давно своя семья, семилетняя дочь, тем не менее мама частенько распекает Анну наравне со внучкой. И спорить нельзя - мама человек обидчивый и ранимый, из-за одного неосторожно сказанного слова может устроить бойкот на месяц.

Впрочем, за долгие годы Анна научилась не обижаться, не принимать мамины слова близко к сердцу, спускать все на тормозах и не обострять отношения. Мама одна, другой не будет. В конце концов, мама от всей души желает только хорошего, безусловно любит дочь, а уж во внучке и вообще души не чает.

У мамы в дальнем Подмосковье есть дачный участок - пресловутые шесть соток с грядками, домик без удобств, воду дают на два часа в день - час утром и час вечером. 
- Надо же чем-то заниматься на пенсии! - говорит мама. - Зато воздух свежий, клубника с грядки, зелень, лес рядом.
Работает на даче в основном папа - у мамы полиартрит, больные ноги и спина, поэтому она только сидит на крылечке, наблюдая за работающим на участке мужем, отдает распоряжения да составляет план работ на ближайшее время.

В этом году отпуск у Анны с мужем только в августе, дочка с няней сейчас в городе, и бабушку эта ситуация в корне не устраивает.
- Это не дело - ребенка летом в городе мариновать! - говорит она. - Вези ее на дачу! Ребенок должен дышать воздухом!

Ехать к бабушке на дачу девочка очень не хочет.
И Анна ее понимает. Она сама на этой даче выдерживает максимум три дня. Вокруг одни пенсионеры, общаться ребенку не с кем, делать нечего. У бабушки ни телевизора, ни компьютера, потому что от этого надо отдыхать. Более того, ни воды, ни туалета нормального нет. Рядом лес, река, но бабушка с больными ногами туда не дойдет, а дедушка по горло занят на даче: полоть, поливать, ухаживать за растениями: дача заслуженного учителя должна быть образцово-показательной или никакой. Одного ребенка, естественно, за забор не пускают.

То есть сидеть ребенку придется в периметре как под арестом - такие вот каникулы.
С няней они гуляют по городу, в парки, в музеи, в зоопарк ездили - в городе гораздо веселее и интереснее. К тому же в городе цивилизация, телевизор, компьютер и горячая вода из крана...

Нет, ну можно на ситуацию взглянуть и под другим углом, усмотреть какие-то плюсы в пребывании на даче.
Свежий воздух, клубника, зелень, солнечные ванны, смена обстановки. Экономия на няне. Бабушка на даче заставит читать, в городе это как-то не особо получается, а у нее не забалуешь. На выходные Анна сможет приезжать туда, разряжать обстановку, водить дочь купаться и в лес...
Ребенок ехать не хочет, но девочка она тихая и послушная, если взрослые скажут - поедет без разговоров.
Тем не менее Анне жалко дочь. Она прекрасно знает, что с мамой непросто. "нога на ногу не сиди", "там не ходи", "чего сидишь без дела" и т.д.

И в то же время не хочется конфликтовать с мамой, которая уже просто требует привезти внучку на дачу. Весь июнь "мягко" саботировали, все доводы исчерпаны. Теперь уже нужно либо ехать, либо говорить открытым текстом, что никуда не поедем, потому что не хотим. А это значит, обида и конфликт, которых Анна всеми силами старается избегать.

Так вот, что делать - идти на конфликт, или сберечь мир, отправив ребенка на дачу, в конце концов, ничего ей там у любящей бабушки не сделается, только умнее и здоровее будет?
Или все-таки считаться с мнением ребенка, который от перспектив такой поездки в ужасе?
Есть ли шанс мягко разрулить ситуацию?
Кого выбрать - маму или дочь?
Что думаете?

http://grazdano4ka.livejournal.com/295333.html

Антонине 46 лет, у нее три дочери: одна взрослая, 25-летняя, сама уже замужем и полгода как мама, и две младшие  от второго брака - 10 и 7 лет. Антонина очень любит своих детей, но все-таки рада, что они уже не младенцы. Малыши - это хорошо, но Антонина только недавно пришла в себя после второго "сдвоенного" декрета, вышла на работу, подстриглась, похудела, похорошела, ощутила вкус жизни в обществе после долгого перерыва.

И пусть работа у нее с копеечной зарплатой, о карьере речь не идет, должность категории "подай-принеси" - Антонина очень рада, что она  в коллективе, с людьми. Даже отношения с мужем словно получили второе дыхание. 
- Как вторая молодость началась! - смеется она. 

Но проблема пришла, как всегда, откуда меньше всего ждали.
Старшая дочь Антонины всегда была умницей, отличницей, самостоятельной и целеустремленной девочкой, помощницей. Из тех, что сами и уроки выучат, и посуду помоют, и ужин к маминому приходу приготовят. Всегда знала, чего хотела, сама поступила на бюджетное отделение вуза, закончила с красным дипломом. Уже на старших курсах начала работать, строить карьеру, которую немного застопорило рождение ребенка. 
- Ну ничего. Зато раньше отстреляюсь! - решила дочь. - С двух лет сын пойдет в сад, а я на работу...
На очередь в сад дочь встала сразу же на второй день после выписки из роддома - чтоб уж наверняка...

...На той неделе дочка ездила по каким-то декретным  делам на свою работу, встретила директора, который неожиданно сделал заманчивое карьерное предложение. 
Такое предложение люди ждут всю жизнь.
Совсем другой уровень - и в плане карьеры, и в плане перспектив, и в плане зарплаты. да, работать сейчас придется много и напряженно, но результат должен оправдать все вложенные усилия.

Одна загвоздка - ребенок еще очень мал, а выходить надо максимум через неделю. И скидок на "Онажемать" и "у нее же маленький ребенок" никто делать не будет. 
Дочка предлагает Антонине уволиться и сесть с внуком.

- Все от этого только выиграют! - уверяет она. - Я буду платить зарплату больше, чем ты получаешь сейчас на своей работе. Мне поможешь, внуку, да и свои дети будут на глазах. У младшей все-таки первый класс на носу. Эта твоя работа сейчас все равно никакой погоды не делает. Такую можно найти в любой момент. А мне больше не предложат. Няню нанять конечно можно, но ребенок еще слишком мал. Ты все-таки родная бабушка, своих троих вырастила. Тебе я доверяю...

- Это твой ребенок! - начала было Антонина. - Ты приняла решение родить его именно сейчас. Со мной не советовалась. Почему я должна... ?
- Ты тоже со мной не советовалась, когда приняла решение родить подряд двоих своих детей! - неожиданно парировала дочь. - Мне было 15 лет, когда родилась вторая сестра, и 18, когда третья. Ты без всякой задней мысли отправляла меня гулять, просила посидеть с ними дома и так далее - я же не отказывалась? Хотя дети не мои!.. Я и из сада их забирала, и из школы старшую, и всегда делила все обязанности по ним с тобой. Теперь твоя очередь!..

По справедливости, надо соглашаться теперь сидеть с внуком.
Увольняться с работы, на которую Антонина ходит с таким удовольствием, и снова заниматься пеленками, сосками, колясками. Снова быть привязанной к дому. Еще неизвестно, как на это взглянет муж Антонины, которому, собственно, этот ребенок никто. Хотя дочку он всегда любил, вырастил как свою, никаких различий между ней и своими не делал.  

Отказаться от предложения дочки? С какой стати ставить крест на своей жизни и идти в бабушки? Никто никому ничего не должен, Антонина своих детей вырастила сама, и все связанные с ними проблемы решала самостоятельно. Теперь не ее очередь. Она заслужила отдых.  Прийти к дочке раз в неделю, поулюлюкать с младенцем, сделать ему козу и выбросить мусор на обратном пути - это одно, а практически забрать младенца себе  - несколько другое. 
Дочка не получит выгодную должность, ну и что. Получит потом другую.
Обидится - ее проблемы.

С другой стороны, дочка очень поддержала Антонину, когда она забеременела почти в 40 лет третий раз и металась, что же делать. С мужем как раз в тот период было не очень, работы не было, денег тоже...
- Рожай! - сказала тогда 18 летняя дочка. - Вырастим. Если что, есть я...

В общем, вопрос банален - что делать? 
Идти ли в бабушки? Отдавать дочке "долги" или никто ничего никому...?
Что думаете?

http://grazdano4ka.livejournal.com/296606.html

Косте в начале мая исполнилось семь лет.
Он самый обычный мальчик, каких тысячи. Веселый, шебутной, любит бегать, не любит сидеть тихо. Немного читает, немного пишет, это сейчас умеют все дошкольники. С увлечением играет в машинки и пистолетики. В садик не ходит, сидит дома с любящей мамой, которая водит его по театрам и кружкам и на подготовку к школе.

- В школу идете? - доброжелательно спрашивают маму Наталью знакомые. - Собрались уже? Все  купили?
- Не идем! - угрюмо отвечает всем Наталья. 
Надоело объяснять  одно и то же.

В школе, которую наметила для сына Наталья, в этом году набирают два первых класса - одна учительница предпенсионного возраста, видимо, сделает последний выпуск и уйдет на пенсию. Другая - наоборот, совсем молодая, ни опыта, ни ума, работает второй или третий год. Да еще, чего доброго, уйдет в декрет, класс бросит. Обе учительницы - ни рыба ни мясо. Ничего плохого о них не говорят, но и хорошего - тоже.

Зато вот на следующий год класс набирает просто золотая учительница.
Отличный специалист и хороший человек. Умная, чуткая, душевная, находит подход к каждому ребенку. И опыт уже есть, и силы работать с детьми не кончились. К ней мечтает попасть весь район, и Наталья тоже нацелилась именно к ней.
Вплоть до того, что оставляет сына, вполне способного идти в этом году в 1 класс, еще на год дома.
"Зато у моего ребенка будет самая лучшая учительница".
Ну да, сын, получается, пойдет в школу в 8 лет и 3 месяца, сядет рядом с шестилетками, как второгодник, будет школьником чуть ли не до двадцати лет - здесь почему-то проблему не видят.
- Подумаешь! Пусть у ребенка, в конце концов, будет лишний год беззаботного детства...

Не, ну я понимаю - личное дело каждого родителя. На дворе давно не пресловутый совок, когда в августе месяце вышедшие из отпуска учителя в буквальном смысле слова шли по квартирам прикрепленных к школе домов и переписывали всех детей, достигших на 1 сентября 7 лет. Немыслимо было НЕ привести такого ребенка в школу, и без всякой ЮЮ добивались 100% охвата, вот чудо-то.  
В наше время в деле записи в школу такой разброд и раздрай, что каждый делает то, что хочет. Полная демократия.

Но порой, на мой взгляд, делают откровенные глупости.
 А вы что думаете?

http://grazdano4ka.livejournal.com/296953.html