У Леры вроде бы счастливая семья - муж, две дочери, 13 и 2 лет.
С мужем вместе с юности, уже пуд соли съели, и с другим человеком Лера себя просто не представляет.
Подруги ей завидуют - все считают, что Лерин муж не только семьянин примерный, но еще и отец, каких поискать. С первой дочерью и ночами вставал, и с коляской гулял, и в саду воспитатели только его и знали, мать почти не видели - он ребенка и приводил, и забирал, и на участке беседку красил, и в группе стенды делал...
А сейчас все то же самое проделывает с младшей дочерью.
Выводит ее во двор и в парк, таскает на плечах, балует и гордится.

Мало кто знает, что отношение к старшей дочери с рождением второй (а может, и вне зависимости от этого, потому что началось все немного раньше, лет с 10 старшей) у папы поменялось в корне.
Надо сказать, девочка сильно изменилась.
Из пухленькой кудрявой хохотушки получился полноватый угловатый подросток, к тому же не особо хватающий звезды с неба в плане учебы. И в этом обличье папа ее словно бы не узнает.

Папе все не так и не то.
Не так сидишь, не так глядишь, дышишь громко, чихаешь по-мужски, ходишь как слон, смеешься не к месту...
По математике за третью четверть вышла тройка - папа орал так, как будто вся жизнь под откос.
Взялся заниматься. Во время этих занятий орет как ненормальный, психует, совершенно не выбирая слов - тупая, и овца, и бестолочь... Ребенок сжимается, хлюпает носом, никакая математика, естественно, на ум не идет.

Ситуация усугубляется тем, что в семье растет вторая кудрявая хохотушка, которую папа просто боготворит. На руках таскает, все прощает, балует, любит и гордится. В то время, как старшую только шпыняет.

Много раз Лера пыталась поговорить с мужем о том, что так нельзя.
Муж искренне изображает непонимание. 
- А что такого? Тройка по математике за четверть - это из ряда вон, и заниматься надо. Заниматься она не хочет, глаза пустые - надо приводить ее в чувство. Иначе скатится до двоек, будет хуже. Воспитывать тоже надо, чтоб не топала, не хлопала, вещи берегла. Взрослая же девка, должна понимать. Нечего изображать кисейную барышню, подумаешь, истеричка, овцой ее обозвали... А как ее обозвать, если она и правда овца? Смотрит тупыми глазами, простых вещей не понимает...

Недавно муж уехал на неделю в командировку - девочка прямо расцвела. И добрая, и улыбчивая, и ласковая, маме в глаза заглядывает, с сестренкой нянчится, что-то рассказывает.
- Как все-таки хорошо втроем, - как-то вечером сказала девочка. - Без отца. Никто не кричит, не нудит... Знаешь, мам, у Ленки вот родители развелись, когда мы еще во втором классе учились, и я раньше думала - какой ужас, бедная Ленка... А теперь думаю - Ленка счастливый человек, с мамой живет... Вот бы и у нас так...

После этого разговора с дочкой Лера ходит сама не своя.
Разводиться она вроде бы не готова. Сидит в декрете, материально пока зависит от мужа. И как муж он неплохой - и работает, и обеспечивает, и заботится, и вроде бы любит. От таких просто так не уходят. Тем более по просьбе тринадцатилетней дочери.
Да и вторая дочь растет, для нее-то он папа идеальный, только о папе целый день и говорит - когда он с работы придет. Лишить ее папы просто так - тоже наверно не правильно.

А старшая девочка в семье ведь явно страдает. 
Сесть и поговорить с мужем - не вариант, и садилась, и говорила. Может, конечно, говорила не так, но уж как умела. Результат ноль. Хотя, в общем-то, после таких разговоров  муж становится потише. 
К психологу муж не пойдет - у него нет проблем.
Он воспитывает ребенка, а кому не нравится - пусть идут лесом...

А может, не стоит раздувать из мухи слона? Пусть идет как идет, в конце концов схема: добрый коп-злой коп - не даром одна из самых действенных во все времена.
Папа наругает, мама пожалеет - вот и достигнут тот золотой баланс в воспитании?
В конце концов, папа тоже, наверно, плохого не хочет родной дочери...

Что думаете?

http://grazdano4ka.livejournal.com/289548.html

...Если бы кто-то рассказал Валентине еще лет пять назад о том, что ее жизнь сложится так, как сложилась, она бы ни за что не поверила.
Всю юность она подавала надежды. Красавица, умница, веселый компанейский человек, от друзей и ухажеров отбою не было.

В двадцать пять Валя влюбилась серьезно, вышла замуж, забеременела, родила сына. Всю беременность готовилась, читала различные методики раннего развития и искренне была уверена, что в их семье всенепременно родится вундеркинд. У роддомовского педиатра малыш не вызвал никаких нареканий - здоровый доношенный младенец, все как по учебнику.

Однако после выписки малыш дал жару дома. Практически не спал и все время плакал. Уложить ребенка больше чем на полчаса что днем, что ночью не удавалось. Спустить с рук хотя бы на короткое время - тоже. Побежали по врачам, обследовались - но все только разводили руками. Терпите, мол, у вас просто трудный ребенок. Это бывает. Валя похудела и осунулась, глаза запали, она уже не разбирала, где день, где ночь, не помнила, когда она в последний раз ела. Окружающие же искренне не могли взять в толк, чего она так устает с одним ребенком.

- Приучила к рукам! - говорила мама. - Сама виновата. Отучай теперь, я с таким ребенком не справлюсь. Вот отучишь от рук - звони, зови,  буду помогать... Не раскисай. У тебя никаких забот,  ты с жиру бесишься. Вот мы в свое время - воду носили, печь топили, воду грели, а сейчас хорошо... 

Муж как-то тоже не горел желанием помогать.
Честно говоря, он  совсем не так представлял себе семейную жизнь. Дом заброшен, еды нет, всегда проблемы, крик и слезы... Муж приходил домой все позже, пока однажды и вовсе не собрал вещи и не уехал к родителям, сказав, что, видимо, еще не готов стать отцом.
Валя осталась одна с ребенком. Она ждала, что хотя бы в год сына будет легче.
Но легче не было - ни в год, ни в полтора, ни в два. Трудный младенец вырос в шилопопого карапуза, который, казалось, только и занимался тем, что с бешеной скоростью громил пространство и дома, и на улице. Усадить его, почитать ему книгу, научить чему-то казалось нереальным.

Прозвучал диагноз СВДГ- синдром дефицита внимания и гиперактивность. Плюс задержка развития на этом фоне.
Валя старается изо всех сил, занимается, ищет разных специалистов и методики, но все движется черепашьим темпом. 

А еще Валю очень огорчает то, что она сейчас оказалась в полном вакууме.
Даже на детской площадке, завидев их приближение издалека, другие мамы спешно собирают манатки и разбегаются в разные стороны. 
- Опять этот мальчик идет! Он неуправляемый совершенно! Вчера девочку чуть голову не разбил... Я не понимаю, его вообще не воспитывают, что ли?... Пойдем-ка мы отсюда...

Из сада их высадили - ребенок бил и дергал детей, прочие родители возмущались, воспитатели не справлялись. Да что там воспитатели - родная бабушка сказала открытым текстом, что таких детей она еще не видела и видеть не желает.
Работать полноценно Валя теперь не может - так, подрабатывает из дома.
Подруги все рассосались - у всех своя жизнь, свои проблемы. Да и видеть ее нестандартного ребенка не хотят, а оставить его не с кем. Плюс все эти вздохи в пространство, что с детьми, вообще-то, надо заниматься, ребенок в пять лет ни одной сказки рассказать не может - это позор, а уж то, что вести себя не умеет абсолютно - это вообще ни в какие ворота...

Но самое грустное то, что, видимо, придется поставить крест на себе как на женщине - в неполные тридцать.
За три года после развода у Вали случилось два романа. И - оба развивались ровно до момента знакомства с сыном. Первый мужчина, посмотрев на валиного ребенка, тихонько слился. Второй же сделал вывод, что ребенок без мужской руки просто окончательно распоясался, надо брать его в ежовые рукавицы и чуть что бить ремнем - тогда, мол, все СВДГ с задержками как рукой снимет.
Этого мужчину Валя выгнала сама.

А ведь вроде бы с этим вторым складывалось очень неплохо. Заботливый, внимательный, наличие сына его не испугало. Мечтал воспитывать и хотел учить играть в футбол. Валя предупреждала, что у мальчика гиперактивность, на что получила ответ, что мальчишка, мол, и должен быть сорванцом.
А потом эти слова про ремень, и у Вали все как отрезало... Видимо, не судьба. Расстаться рассталась, но прийти в себя никак не может. Кажется, жизнь кончилась, и никому в мире они не нужны.

Врачи обещают, что в 12 лет должно быть легче.
Но мальчику еще только 5. В его 12 Вале будет под сорок...
Вообще, реально ли молодой красивой женщине с ТАКИМ ребенком как-то устроиться в жизни? Есть примеры?
Или скорее нет, чем да?

http://grazdano4ka.livejournal.com/291157.html

Кате двадцать три года, она в гражданском браке, есть ребенок.
С гражданским мужем живут из рук вон плохо. Тот самый случай, когда она считает, что замужем, и истово играет роль жены, моет-стирает-готовит, в то время как ее мужчина даже не сомневается в том, что он свободен. Паспорт-то чист. И ведет себя соответствующе - живет своей жизнью. Гуляет, выпивает, не скрывает интриг, к Кате относится как к прислуге.

Катя не жалуется.
Жаловаться особо некому. Настоящих подруг, которые могли бы помочь, а не позлорадствовать, нет, родителям не до нее. У родителей вообще, честно говоря, ситуация - не вышепчешь. Пятнадцать лет разведены, тем не менее живут вместе в ... однокомнатной квартире. Оказывается, бывает и такое. А что делать - ни отцу, ни матери идти больше некуда, благородно уйти в никуда никто не хочет, а их однокомнатную разменять так, чтобы получилось два хоть бы каких жилья - невозможно.
Вот так просто живут в одной комнате, угу.
Катя сбежала из дома-дурдома как только смогла, в восемнадцать лет, с первым же кавалером, и родители откровенно вздохнули - гора с плеч. Назад дороги нет.
 
Конечно, в глубине души Катя понимает, что виновата сама - выбрала не того человека.
Но кто на ее месте бы не поступил так же - пусть кинет камень.
Как все, Катя искренне хотела устроиться в жизни, и в юности этот способ - найти принца, который обо всем позаботится - показался самым легким и быстрым. И ребенка родила  в общем-то в надежде, что он женится. Не женился.
Впрочем, более-менее содержит Катю с ребенком, квартиру снимает, еду приносит, одежонку какую-никакую покупает - правда, при этом брюзжит и ворчит.
Ну да, сама дура, все сделала не так, но теперь-то что об этом.

На сегодняшний день у Кати ни образования, ни опыта работы, ни жилья, ни денег, ни каких-то прикладных талантов. На руках - троечный школьный аттестат и почти трехлетний ребенок с жуткой аллергией на все подряд. С сентября дают ГКП, с перспективой перевода в нормальный детский сад, но Катя сильно сомневается, что они смогут туда ходить. Просто страшно отдавать ребенка - не дай Бог не уследят, дадут что-то запретное. Пару раз уже были ситуации, ребенка едва откачивали. Прощупывала почву, чтоб пойти с ребенком в тот же сад няней - не берут, сейчас в ДДУ, говорят, своих-то увольняют.

Тем не менее Катя понимает, что на ноги становиться нужно, и чем скорее, тем лучше. Времени и так уже упущено много, и с каждым днем ситуация все больше заходит в тупик.
Только вот как?
Уходить некуда, с ребенком сидеть никто не хочет, жить негде, зарабатывать так, чтоб платить за квартиру и за няню, Катя не сможет. Так называемый муж - человек ненадежный, в любой момент сольется, и даже алименты на ребенка с него пока еще выцарапаешь. Подать на алименты сейчас - будет скандал, который ускорит развязку, к которой Катя совсем не готова. День за днем она уговаривает себя, что, может быть, все наладится как-нибудь само.
Тем не менее умом понимает, что в ее положении надо быть готовой ко всему.

В любой момент ситуация может взорваться, и Катя окажется на улице с чемоданом и с ребенком - и куда ей тогда идти?
Есть ли способ как-то выбраться в такой ситуации, не упасть на дно?
Как взять жизнь в свои руки? Есть соображения? 
А может быть, примеры, когда вот так же уходили в никуда без жилья и денег - и все налаживалось?

http://grazdano4ka.livejournal.com/292580.html

Марина и Макс в браке уже двенадцать лет.
Внешне все вроде бы хорошо - крепкая семья, ребенок, достаток.
Единственная проблема, которую Марина осознала совсем недавно - Макс ни о чем никогда не думает сам, не проявляет инициативы в общих семейных делах, ничего не предлагает. Досуг, праздники, дни рождения близких, планирование выходных и отпусков, ремонты и крупные покупки - все на Марине.

Впрочем, все Маринины предложения Макс, как правило, одобряет.
- Диван новый купить? Да, конечно, давай. На майские на шашлыки поехать? Как скажешь. Отпуск в Турции? Замечательно, бронируй. Купить бабушке стиральную машину? Давно пора! ..
Тем не менее сам никогда ни о чем не подумает и не предложит.

- У его матери через месяц юбилей, - говорит Марина. - Я должна вспомнить об этом, придумать подарок, сама же купить, оформить - муж на все согласен, делай как знаешь, покупай что хочешь... Хоть браслет, хоть телевизор, хоть набор кастрюль - решай сама... В ванной халаты некуда вешать, надо крючок прибить  - пока я не купила крючки и не сказала сделать, даже не подумал. Сказала - сделал за пять минут... Да что там крючки, лампочка перегорит в коридоре - не вкрутит, пока не скажешь... будет одеваться в темноте, или при свете из комнаты, вот правда... Что это, а? Это же и его дом тоже! Он - хозяин. Хоть бы раз сказал - давай, мол, светильники поменяем, ремонт сделаем, мебель купим - ни разу!.. Хотя если об этом говорю я - он никогда не отказывается...

Вроде бы и проблема не проблема, подумаешь.
Тем не менее Марина в последнее время как-то устала тащить все на своих плечах.
Даже свой собственный день рождения она планирует сама от и до - куда пойти, кого пригласить, что надо заказать в подарок. А ведь, как любой женщине, хочется сюрприза - ну хоть изредка. Раз в году. Чтобы привели куда-нибудь с завязанными глазами, как в кино, сняли повязку, а там - вау! Как в кино.

- Наверно, ты сама виновата! - говорят подруги Марине. - Ты сама принимаешь решения, а Макс и привык. Попробуй самоустраниться. Предложи ему самому спланировать отпуск или праздник...
- И остаться без отпуска! - грустно вздыхает Марина.

Марина знает, о чем говорит. 
Эти новогодние праздники семья тупо просидела дома - потому что Марина самоустранилась, внезапно разъярившись от ставшего обычным: "А? Что? На Новый год? Ну, куда-нибудь съездим, не знаю, решай сама, мне все равно...".
- Планируй сам! - сказала Марина. - Хоть один раз сделай что-нибудь без меня! Надоело!.. Сколько можно! Покупай билеты, бронируй места, но учти, что делать это надо сильно заранее. Накануне уже и на детские утренники-то билеты не купишь, не только куда-то...

Как и следовало ожидать, Макс кивнул головой - ну сам так сам, как скажешь, дорогая. И, конечно, вовремя ничего не сделал. Сначала ему показалось, что этим вопросом заниматься рано,  а потом оказалось, что поздно. Остались дома. Планов четких он тоже не составил - в результате две недели просидели тупо перед телевизором. Третьего января Макс трусливо сбежал на работу, а Марина с ребенком так и маялись до конца каникул.
- Люди отдохнули, впечатлений набрались, кто-то на море съездил, кто-то в Подмосковье... А Максу все как с гуся вода, мол, ничего страшного, подумаешь - зато выспались, дома побыли... Ему хорошо, он на кухне не стоял десять дней, обеды-ужины не готовил... Нет уж... Больше никогда!

К чести сказать, Макс никогда не критикует то, что сделала Марина.
Но если она чего-то не сделала - этого просто не будет, и все. Нет, если Марина обращается к нему с чем-то конкретным - передвинуть шкаф, например - он сделает. Но если сформулировать просьбу иначе - мол, давай подумаем, как нам удобнее переставить мебель - в ответ будет лишь полный непонимания взгляд и никакой инициативы...

Вроде бы, сначала так не было.
Макс немного расслабился во времена Марининого декрета - он тогда много работал, а Марина сидела с ребенком и имела возможность заниматься делами - билетами, отпусками, подарками и семейными планами.
Однако теперь-то они работают с мужем на равных, а общественная нагрузка так и осталась целиком на Марине.
Причем, с годами ситуация лишь усугубляется.
Муж живет как гость, и даже лампочку поменять без распоряжения не догадается. 

Это нормально вообще? 
Нужно ли бороться? И как?
Что думаете?

http://grazdano4ka.livejournal.com/293316.html

Александре двадцать семь, в браке третий год, муж ровесник. И вроде бы все в жизни складывается отлично: родители помогли купить квартиру, ребята только что сделали ремонт, переехали в свое жилье. Александра, наконец после двух лет попыток, забеременела, все счастливы до небес.
Омрачает ее настроение только подружка мужа.

Дружба там старая, из тех, что еще "на горшках рядом сидели". Несколько лет занимались вместе танцами, были партнерами, потом в одном классе учились. Был и романтический период, лет восемь назад, чуть не женились, но не сложилось, и теперь, по словам мужа, все чувства, кроме дружеских, давно в прошлом.
- Мы просто друзья! - уверенно заявляет Николай. - Ну... жалко ее как-то. Красивая, умная девка, а в личной жизни никак не сложится. Все козлов каких-то находит... Добрая она, отзывчивая, а они и пользуются, сволочи, тем, что защитить ее некому...

Собственно, разгоном "козлов" Николай на правах старого друга и занимается.
По полночному звонку подруги выезжает на место происшествия и там действует по заранее известному сценарию: вызывает милицию, собирает вещи козла в чемодан, меняет замки, успокаивает рыдающую подругу, в случае необходимости оказывает первую медицинскую помощь при ушибах и вывихах и, наведя порядок и уложив пострадавшую спать, под утро возвращается домой.

Александру терзают сложные чувства.
Ее долгожданная беременность протекает непросто, врачи наперебой советуют лежать и не нервничать. Александра послушно лежит, чувствуя себя бесформенной и огромной, смотрит в соцсетях на самые удачные фото подруги, тонкой, звонкой, в коротких юбочках и с укладками, и накручивает себя. 
Она не то чтобы ревнует, но...
Раньше, до беременности, все это воспринималось иначе. Подруга и подруга.
А теперь почему-то стало тяготить. Возможно, просто у подруги период в жизни такой - расставание с очередным козлом. И все перипетии она обсуждает с Николаем.
- Ну не бросить же ее! - разводит руками тот.

Звонки, смс поздно вечером (Она просто волнуется, как я доехал!),  хи-хи, ха-ха, поездки с подругой на авторынок и для нее в аптеку (ну она лежит там одна с температурой 39, и некому даже стакан воды принести!), мелкий ремонт в ее квартире - то кран прорвет, то лампочка перегорит, то компьютер сдохнет...
Николай летит на помощь чуть что.
Причем, не сказать, что в своем доме все сделано и заняться прямо нечем.
- Ой, да не переживай ты, это же Наташка! - машет рукой свекровь. - Они вместе выросли! Как брат с сестрой! Из одной чашки ели все детство. Она у нас и ночевала тут много раз...

Пыталась Александра поговорить и с мужем. Дескать, помощь подруге дело хорошее, но у тебя семья. У меня, мол, сейчас сложный период, и эта твоя дружба хороших эмоций не добавляет. А проще говоря, мне не нравится. Хорошо, сказал Николай. Если ты так все вопринимаешь, я с ней общаться буду по минимуму. 
И все вроде бы притихло.

Недавно Николай забыл дома телефон, и Александра, конечно, не удержалась от соблазна сунуть нос.
Ну что, переписка практически нон-стоп. Сообщения не то чтобы прямо копроментирующие, но... двусмысленные, скажем прямо. Общение просто стали скрывать.

Вечером был серьезный разговор, как считает Александра, спокойный и продуманный. Александра попросила для своего спокойствия общение прекратить.
- Может, я, конечно, и дура, и истеричка, но это мне не нравится, - сказала она.
В результате чего муж демонстративно обиделся, что Александра залезла в его телефон.
- Все теперь надо прятать! - сделал вывод он. 

И вот уже неделю с женой общается односложно. Да, нет, что купить, когда тебе к врачу - все.
Видимо, душу отводит с подругой - в том числе, рассказывает, какая жена сволочь, не дает, проверяет и контролирует.

Что думаете? 

http://grazdano4ka.livejournal.com/284779.html

Десять лет назад, в свои двадцать два года, Света, что называется, подавала большие надежды.
Диплом с отличием, несколько приглашений на работу в крупные и солидные компании - можно было выбирать, свадьба с любящим и любимым мужчиной. Неописуемое ощущение новизны, того, что жизнь только начинается. Красота, молодость и уверенность в своих силах.

Планов у Светы с мужем было громадье, как, наверно, у всех молодых. 
Сделать карьеру, заработать денег, посмотреть мир, может быть, даже подучить язык и переехать на ПМЖ в маленькую тихую европейскую страну с размеренным укладом, чистенькими улочками, дружелюбными и приветливыми людьми. Устроиться там, пустить корни, купить недвижимость. Забрать к себе родителей.
Родить двоих детей, мальчика и девочку.
Дать детям образование, дождаться внуков, жить долго и счастливо и умереть в один день.

Никто не сомневался, что все у них получится и будет именно так, как задумано. Оба молодые, активные, амбициозные, уверенные в себе и целеустремленные. Кому, как не им, идти вперед и вверх.

В этом году Света празднует юбилей семейной жизни и хочет собрать подруг, которые десять лет назад гуляли на ее свадьбе.
Многое за эти годы изменилось у подруг. У одной сногсшибательная карьера, у другой трое детей, третья открыла в себе неожиданный талант и достигла успеха на этом поприще, четвертая прилетит на праздник из Канады, где теперь живет. Конечно, есть и проблемы. У той личная жизнь не складывается, другая огромной семьей живет в крошечной квартире, у третьей со здоровьем не очень. Но ведь и достижения несомненно есть.

И только у Светы все практически в той же точке, что и десять лет назад.
Громадье планов и не более того.

Квартиру покупать, брать ипотеку - смысла нет, ведь планируют уезжать на ПМЖ в другую страну. Детей поэтому тоже не рожают, все-таки одним переехать и терпеть возможные ограничения и лишения на первых порах проще, чем с маленьким ребенком на руках. Взять вот просто так и уехать не хотят, надо подготовиться,подзаработать немного денег, хотя бы на первое время. Заработанные деньги почему-то откладывать не получается - съемная квартира, поездки в отпуск в вожделенную Европу, да и вообще, хочется пожить в свое удовольствие, пока еще можно. Вот скоро уедут на ПМЖ - придется экономить каждую копейку, пока еще жизнь наладится... А там дети пойдут, и вообще будет "не до себя"...

В общем, все как-то одно за другое цепляется, все буксует, и получается какой-то замкнутый круг.
Одни планы. И не понятно, за что хвататься, с чего вообще начинать. И опять эти рассуждения по кругу - может быть, родить, пока не поздно? Но как с ребенком в чужой стране. Может быть, тогда собирать чемоданы и уезжать вот прям завтра? Но ведь не студенты уже, с чемоданом в никуда, когда никто там не ждет... Все рассуждения логичны, но, к сожалению, опять ни к чему не ведут.
Время от времени Света впадает от всего этого в депрессию.
Особенно перед очередным днем рождения. 

- Вы еще такие молодые! - утешают подруги. - Вам еще только по тридцать два! Вся жизнь впереди! Все успеете!
И с одной стороны, они правы - тридцать два не возраст.
А с другой - уже ведь и не двадцать. Хочется уже стабильности, определенности, своего угла, детей. Хочется, по крайней мере, чтобы хоть что-то уже было.
А ничего из этого нет. И если уж говорить честно, положа руку на сердце, велика вероятность, что и через десять лет, в сорок два, ничего особо не изменится...

А у вас есть примеры, когда "большие надежды" на старте оборачивались потом "пшиком"?
В чем тут дело?
Может быть, взяли слишком высокую планку? Или погнались за несколькими зайцами? 
Или рано паниковать, и все еще получится?

http://grazdano4ka.livejournal.com/285108.html

Света - мать-одиночка.
Живет со своей старенькой нездоровой мамой, воспитывает дочь пяти лет, работает, практически одна содержит всю свою небольшую семью. С отцом ребенка разведена давно, помощи от него никакой не получает. 
В общем, жизнь у Светы не праздник. Кроме как на себя, надеяться не на кого.

Дочка ходит в сад, но вот беда - болеет часто.
А этой весной превзошла сама себя - то бронхит, то отит, то острый пиелонефрит. В сад почти и не ходила. Больничные Света старается не брать, но когда у ребенка температура сорок, и ее в бессознательном состоянии на скорой везут в больницу - тут уж ничего не поделаешь. Какая может быть работа. Пока состояние не стабилизируется, Света с дочерью. А там уж бабушка на подхвате, сидит еще дней десять, долечивает ребенка. Спасибо ей, как бы Света без мамы справилась - и представить невозможно.

На работе и так уже кисло улыбаются, директор злится, желваками играет, в неофициальных разговорах клянется, что больше ни одной бабы с дитем садовского возраста  ни в жизнь на работу не возьмет. Сначала все говорят, что бабушка, мол, есть, сидеть будет на больничных, а потом начинается - то понос, то золотуха.

Более-менее вычухались в мае. Вроде две недели аж без перерыва в сад проходили - рекорд. Светина мама легла в больницу на плановую операцию. И надо же, опять - у ребенка температура, кашель и сопли до колен.
И девать ребенка некуда.
В сад не берут в таком состоянии, а брать больничный Света  боится. Чувствует, что директор уже на пределе. Лучше не обострять. 
Делать нечего - Света тащит ребенка с собой на работу. Ну да, не от хорошей жизни. С температурой, с соплями. А что делать. Подруги все работают, родственников больше нет, одного ребенка не бросишь, маленькая еще.

Благо кабинет отдельный, от начальства далеко, в кабинете они втроем - тетенька предпенсионного возраста, молодая бездетная девушка и Света. И теперь еще больной Светин ребенок, который буквально разносит кабинет уже неделю.
Света, конечно, шипит и цыкает на дочь, но смирно сидеть на стульчике восемь часов и рисовать, наверно, сможет даже не каждый  взрослый. Естественно, ребенок встает, ходит по кабинету, подходит ко взрослым, заглядывает через плечо, отвлекает, задает вопросы, что-то рассказывает, жует печеньки, рассыпает везде крошки и прочее. Мать ее пристрожит, она посидит минут двадцать тихонько и опять скачет.
Никакой рабочей обстановки, откровенно говоря.
Пожилая тетенька недовольства не показывает, а молодая уже сказала Свете, что это не дело.
- А как мне быть? - воинственно вскинулась Света. - Куда мне ребенка девать прикажешь? В детский дом сдать?

- Слушайте, ну это невыносимо! - шипит молодая сотрудница, когда Света выходит из кабинета. - Детский сад на работе! Почему мы должны терпеть? Пусть сама решает свои проблемы... Няню наймет, я не знаю...
- Ну что же делать, - вздыхает пожилая. - Ее тоже можно понять. Ребенка некуда. И няню нанять она не может. Не от хорошей жизни она  сюда дочь притащила... Потерпи. Грех Светку обижать, и так ей несладко в жизни.

Думали - до пятницы потерпеть, но в понедельник Света снова с ребенком нарисовалась на пороге.
За выходные дочке не только не лучше, но хуже. Еще и уши разболелись опять. В общем, сотрудники поняли, что детский сад еще надолго. Старушка только вздыхает, молодая же рвет и мечет. А к вечеру еще и носами захлюпали все взрослые.  В горле першит, в висках стучит, кости ломит, морозит - в общем, процесс пошел.
Ну и молодая сотрудница не сдержалась, высказала Свете все, что думает.

И о том, что мужика надо с умом выбирать, и прежде чем рожать, думать надо было, а уж прежде чем разводиться, три раза думать, и ребенок ее тут никому не нужен, работать невозможно, и кто больничный теперь будет оплачивать всему отделу - непонятно.
Поругались, в общем.
- Ну ты и стерва! - не сдержалась Света.
- Ах так!
Молодая сотрудница пошла и привела в кабинет за руку директора. Мол, вот посмотрите, иван иваныч, как в таких условиях можно работать. А вы с меня еще отчет требуете.

Едва сдерживая ярость, начальство распорядилось немедленно идти с ребенком домой и решать проблемы. День - за свой счет. А завтра, мол, будет серьезный разговор, ибо дальше так продолжаться не может. Либо работать, либо нет. Дети у всех, но все как-то устраиваются. 
Света в слезах собралась и ушла из кабинета с ребенком, хлопнув дверью.

- Ну вот зачем! - вздыхает старушка. - Что ты наделала! Зачем тебе этот грех на душу! Ну потерпели бы пару дней еще, не померли... Вот будут у тебя дети, поймешь... Жизнь, она длинная. Все вернется бумерангом...

Как вообще правильно поступить в таком случае на месте окружающих?
Терпеть, мол, грех ее обижать, не от хорошей жизни она ребенка в кабинет притащила? В конце концов, ну еще неделю бы посидели, никто бы не умер. А там бы Света что-то придумала. Бабушка из больницы выписалась бы, например.
Или молодая коллега права, никто никому не должен, и каждый обязан решать свои проблемы сам и не за счет других?

Что думаете?

http://grazdano4ka.livejournal.com/285640.html

Френды, а как вы считаете: переезд из тесной двухкомнатной квартиры, но в хорошем районе, в просторную трехкомнатную новостройку, но у черта на рогах со всеми вытекающими - это улучшение или ухудшение жилищных условий? ))

Знакомая семья, двое маленьких разнополых детей дошкольного возраста, живут сейчас, соответственно, в двухкомнатной квартире в старом доме. Жить можно, но тесновато. Ни балкона, ни темнушки-кладовки, коридорчик крошечный, вплоть до того, что домой заходят партиями, по очереди, ибо не развернуться. Лишнюю пару обуви и то поставить негде. Кухня тоже, скажем так, далеко не столовая. 
Под снос не попадают, дом кирпичный, стоять ему еще сто лет. 
Санки, коляски, ролики, лыжи, велосипеды, ледянки и снегокаты, все, что так необходимо семье с детьми, хранить - настоящая проблема. Ну в общем кое-как размещаются - что-то под кроватями, что-то на шкафах, через что-то просто приходится перешагивать ежедневно, ибо не уберешь. Выручают немного антресоли и высокие потолки. Все-таки в старых квартирах это несомненный плюс.
Хотя вроде бы жаловаться грех, многим-то еще хуже.

Зато район замечательный. Зеленый и чистый.
Во дворе благообразные старушки и старички на лавочках, все всех знают, с соседями здороваются, рядом школы-гимназии неплохие, садик хороший, куда старший ребенок уже ходит, младший вот-вот пойдет. Развивалки детские, бассейн, несколько катков - все в шаговой доступности, в крайнем случае пару остановок на трамвайчике. Два ТЦ тоже недалеко, кинотеатры, детский театр. Ну в общем обжитой район, приезжих почти нет - для некоторых это важно.

Но всегда лучше там, где нас нет.
Задумали продавать двушку, покупать трешку в новостройке.
Присмотрели уже даже вариант, который устраивает по деньгам. Действительно, огромная трехкомнатная квартира, с двумя лоджиями, кладовкой, большой кухней, квадратной прихожей, по их нынешним меркам так дворец просто. У каждого ребенка будет своя комната, да и самокаты с роликами найдется куда пристроить. Ну в общем что там говорить, квартира ни в какое сравнение не идет с нынешним темным склепом на втором этаже, окна которого выходят в кусты черемухи, и в квартире постоянный полумрак даже в летний солнечный денек. Новую трешку на 14 этаже солнце насквозь просвечивает...

От квартиры в восторге, однако район немного обескуражил. 
Каменные джунгли.
Во дворе носится ватага черноволосых детей, перекрикиваясь на незнакомом языке. Такие же подростки идут из расположенной рядом школы. На газоне муж, когда парковался, увидел шприцы. Детский сад строится, но очередь уже на три года вперед стоит - дома в районе растут куда быстрее, чем все эти объекты инфраструктуры. Можно, наверно, как-то перевестись из своего сада в этот, но некуда пока. Да и можно ли перевестись - вопрос. Вполне возможно, свистопляска с переводом затянется как раз на те годы, что остались до школы...

- Да ничего, в общем-то, жить можно, - смущенно рассказала с трудом отысканная во дворе русская женщина с коляской. -  Мы же вот живем, уже три года, и ничего... Нерусских многовато, если честно, и вечером неуютно, но мы привыкли... Зато вон там лес рядом, можно там гулять... Правда, поодиночке мы туда не ходим, страшно. Но большой компанией - самое то... Школа? Да есть у нас тут школа неплохая... Правда, туда устроиться невероятно сложно. Все туда хотят... Эта-то, у нас во дворе, не очень. Но дети учатся, а что делать...

Ну и в общем у девушки теперь в душе раздрай. Надо, мол, все равно расширяться, дальше так жить немыслимо, друг у друга на голове, тапочки поставить негде. И лучше решить этот вопрос до школы детей, чтоб потом не метаться...
В квартиру она просто влюбилась, но вот муж не в восторге. Из-за района. 
Понятно, что хочется и просторную квартиру, и хороший район, но все упирается в деньги.

А вы что думаете? Переехали бы на ее месте?

http://grazdano4ka.livejournal.com/285705.html

Татьяне в этом году сорок один. Жизнь ее, можно сказать, уже сложилась и устоялась: работа, муж, с которым прожили больше двадцати лет, взрослый сын, уже почти отделившийся от родителей. Заканчивает институт, не сегодня-завтра женится.

Родила Таня его рано, в свои неполные девятнадцать.
Что и говорить, ребенок всем дался непросто - памперсы в те времена были экзотикой, стирали руками в тазике, молоко в магазине брали с боем, крупу для детской каши мололи в кофемолке, и были благодарны соседям за отданные старые колготки их внука. Сидели с ребенком по очереди, кто мог - то Танина мама, работавшая в смену, то Таня с мужем по очереди, пропуская занятия. Иногда случались и накладки - посидеть никто не мог. Таня нервничала, злилась, чувствовала себя привязанной - ровесницы после лекций гуляли по набережной, смеялись, шутили, шли после экзамена в бар,  только-только начинали заводить первые романы, бегали в кино и на свидания, а Таня была вынуждена со всех ног нестись домой к ребенку, оставленному с полуслепой бабушкой-соседкой.

Поэтому, видимо, слово "ребенок" у Тани стало ассоциироваться со словом "кошмар". Ребенок - это одна большая проблема. Это отказ от удовольствий и радости, ответственность, куча новых обязанностей и лишение прав. Заслышав про чью-то беременность, Таня только вздыхала:
- Бедная! не представляет, что ее ждет! Все, жизни конец - теперь пеленки, кастрюли, кормления по часам... Нееет, я ей не завидую. Хорошо, что у меня уже все позади, по крайней мере, роды и эти ужасные первые месяцы...

Немного вздохнули, когда сын подрос, пошел в сад. Молодые родители как раз закончили институт, стали работать, жизнь более-менее наладилась.
- Когда за вторым-то? - спрашивали порой Таню подруги.
- С ума сошли??? - обычно отвечала она. - Я только в себя пришла, на человека стала походить, а ты - за вторым! ну уж нет! Лет через десять, не раньше...
Муж очень хотел второго ребенка, а Таня... Нет, в принципе, она никогда не была против категорически. Даже, наоборот, была уверена, что когда-нибудь родит второго. Но не сейчас. И не в следующем году. Надо подождать, когда сын подрастет, поработать немного, с квартирой вопрос решить, в отпуск съездить за границу, как все нормальные люди...

Время шло. Сын учился в школе, Таня с мужем купили машину, сделали ремонт, съездили в вожделенную Турцию...
В возрасте около тридцати пяти Таня устроилась на предприятие, которое посылало сотрудников на ежегодную диспансеризацию. Таким образом она попала к гинекологу, у которого не была уже много лет. И врач обнаружил у Тани целый букет заболеваний, которые надо лечить. Ничего страшного, но все запущено, и проблем много. Лечение предстоит долгое - честно сказал доктор.
- Хорошо, что хоть родить успели в молодости, ребенок у вас уже есть... - сказал он ей напоследок. - Если бы дотянули до сего дня, как теперь модно, вряд ли бы родили...

Несколько недель Таня ходила сама не своя. 
Уж в чем-в чем, а в том, что родить сможет в любой момент, она была всю жизнь уверена на 200%. Даже ни секунды не сомневалась, что стоит только прекратить предохраняться, сразу все получится. 
Всю жизнь она с какой-то брезгливой жалостью, как на убогих, смотрела на тех, кто "не может". Мол, сами виноваты - курят, аборты делают. А теперь вот оказалась в их шкуре. 

В голову полезли мысли, что сын-то уже вырос, заканчивает школу, скоро совсем вылетит из гнезда. У мужа, того гляди, кризис среднего возраста грянет. И что тогда делать - непонятно.
- А если какая-нибудь секретарша ему возьмет и родит? - внезапно подумалось Тане. - Ведь он в тот же миг уйдет! Он о ребенке мечтает всю жизнь, а в старой семье, собственно, уже ничто не удержит - жена работает, сын взрослый... 

В общем, последние шесть лет Таня лечится и пытается забеременеть.
А усилия бесполезны. Здоровье сыплется как карточный домик, не только женское, но и вообще - почки, сердце, давление. Одно лечит, другое тут же калечится. Проблемы нарастают, как снежный ком. Терапевт и эндокринолог в один голос говорят о том, что выносить будет сложно, и даже если получится,  здоровье  беременность подкосит окончательно.
Гинеколог говорит, что забеременеть естественным путем уже вряд ли получится. Нужно ЭКО.
Эндокринолог категорически против. ЭКО - это стимуляции, гормональная терапия.

Но Таня готова рискнуть всем, здоровьем и даже жизнью, отдать большие деньги. Ничто ее не останавливает.
Теперь ей во что бы то ни стало нужен малыш.
- Зачем тебе это надо! - уговаривает Таню лучшая подруга. - Ну ведь есть же сын!.. И возраст, Тань! И здоровья нет!  Ну куда!.. Того гляди, внуки будут уже!.. А если не дай Бог что, и кому будет нужен этот ребенок?
- Сын воспитает! И муж! - уверенно отвечает Таня. - Сорок лет не возраст, здоровье у всех неидеальное, главное - верить...
Она с маниакальной упертостью коллекционирует рассказы о случаях, когда женщины с разными диагнозами, или женщины в возрасте, родили вопреки уговорам врачей - и все у них в порядке. Тане очень хочется пережить материнство по-настоящему. Так сказать, осознанно. Детей растить теперь гораздо проще, чем раньше, столько всяких средств по уходу, коляски красивые, памперсы, всякие костюмчики, так хочется все это опробовать...

Муж пытался с ней поговорить о целесообразности беременности, разговор закончился истерикой - мол, ты меня поддержать должен, а ты наоборот... Муж махнул рукой - делай, мол, как знаешь. Ребенка он тоже хочет, по большому счету. К тому же Таня его убеждает, что врачи сильно сгущают краски, не хотят возиться. Да и не все диагнозы ему говорит.
Усыновлять Таня не хочет.

Танина мама против этой затеи, лучшая подруга тоже ее не понимает. 
Тем не менее, все отдают себе отчет, что в таких делах никто никого не слушает.
А может быть, Таня права, и стоит пойти на все, чтоб родить. По крайней мере, попробовать все средства и методы, вплоть до ЭКО. Риск для ее здоровья есть, но ведь, по большому счету, определенный риск при беременности есть всегда, даже у молодых девушек с идеальным здоровьем...
Что думаете?

http://grazdano4ka.livejournal.com/286405.html

Лизе двадцать пять, она красавица, умница, недавно закончила университет, приехала в Москву из городка в средней полосе, устроилась, работает, собирается замуж за любимого мужчину, с которым встречается уже пару лет.

Проблема у Лизы одна - здоровье, вернее, его отсутствие.
Особенно удручают ее проблемы по гинекологии, с которыми она мается еще со школы.
Что откуда взялось, совершенно непонятно. Девчонки-одноклассницы в капроновых колготках или в коротеньких куртешках по морозу бегали, и хоть бы что. Лиза всегда тепло одевалась, а уж образ жизни вела вообще образцовый - отличница, гордость класса, одна учеба в голове. На мальчиков и не смотрела.  А вот поди ж ты - из гинекологического отделения не вылазила лет с четырнадцати. 

В больницах Лиза насмотрелась всякого, разные случаи и судьбы перед глазами прошли, и теперь всем врачам задает один вопрос - сможет ли она в будущем стать мамой.
- Знаешь, надежды терять в любом случае не стоит! - опуская глаза, отвечают доктора. - Медицина идет вперед семимильными шагами, то, что сегодня невозможно, завтра станет реально. Просто и легко не будет, но... Чудеса случаются! Надо верить!.. Нельзя опускать руки...

...Жених Лизы просто бредит большой семьей. 
Сам он из многодетной семьи, у него две сестры и брат, о детстве только радостные воспоминания. Родители умудрились дать своим детям все - были и походы, и палатки, и костры, и игры в футбол с отцом и друзьями, и веселые семейные праздники, и полон дом гостей... Отношения с сестрами-братьями и в детстве, и сейчас замечательные.
Крепкая большая семья, одним словом. И Лизин потенциальный муж мечтает создать такую же. Родить как минимум троих детей. Дети - это счастье

Нет, он, конечно, отдает себе отчет, что сначала, до рождения детей, надо создать какую-то базу. К своим родителям привести семью он не может, там и так куча народу, Лизины родители вообще не в Москве - значит, в ближайшие годы они будут стараться решить как можно больше материальных проблем. 
То есть лет пять думать о детях он не планирует.

- Нет, ну если вдруг получится раньше - я буду рад! - говорит жених. - Справимся! Но, вообще-то, лет пять бы еще поработать вдвоем, выплатить ипотеку, ремонт сделать, в отпуск съездить. Благо, возраст позволяет вполне...

Жених не подозревает о Лизиных женских проблемах. Знает, конечно, что она там что-то лечит, лекарства пьет, часто простужается и по врачам бегает, но он думает, что это у нее с почками проблемы. В подробности Лиза не вдается, а он не лезет с расспросами.
Когда отношения только начинались, Лизе в голову не пришло откровенничать о такого рода делах.
А потом накрыла любовь, и было уже совсем не до разговоров.
Заводить же речь сейчас Лиза боится. Что он подумает о ней, неизвестно, вдруг решит, что "нагуляла" болячки свои. У мужчин об этих делах странные представления. К тому же он мечтает родить много детей, а для Лизы и один-то ребенок будет чудом. Если вообще получится.

Если жених сейчас узнает все как есть и раздумает жениться, когда уже почти и свадьба на носу - Лиза просто не переживет.
- Ну ведь случаются же чудеса! - говорит она с надеждой. - В больнице с девушкой лежала, ей вообще стопроцентное бесплодие ставили, а она забеременела! сама! Чудом! Да еще и двойню родила! Вот бы и мне так же...

Понадеяться на авось? Молчать, выйти замуж, прожить несколько счастливых лет с любимым мужчиной, пока он не озаботился серьезно проблемой деторождения? Расслабиться и получать удовольствия? а там - как получится?

В конце концов, он ведь не корову выбирает, чтоб здоровая была, а жену, и Лиза не виновата в своих недугах. И не обязана отчитываться, справки предоставлять и прочее. С жениха же справку она не требует. Да многие девушки и не подозревают, что у них могут быть проблемы с деторождением, а потом в тридцать начинают планировать беременность и - упс. 
К тому же чудеса ведь и правда бывают. Лиза своими глазами видела, благо опыт общения с гинекологическими больными у нее большой.

С другой стороны, такой обман в самом начале семейной жизни - это нехорошо. Наверно.
И Лиза сама бы первая посоветовала сказать правду, поговорить с женихом откровенно, если бы дело касалось не ее самой, а какой-нибудь подружки. Но... сейчас на кону стоит Лизина жизнь, и решиться на разговор она не может. Возможно, конечно, она опасается зря, и жених скажет, что вместе они все преодолеют, в конце концов, усыновят детей и все будет отлично. Но... а вдруг нет? Честно говоря, она незаметно попыталась прощупать его взгляды на усыновление, но он, кажется, счел ее вопросы страхом перед возможной беременностью и родами, объяснимым для каждой молодой девушки, посмеялся и ничего определенного не сказал.

Что думаете?

http://grazdano4ka.livejournal.com/281590.html