надоело всё......((((
Мне реально плохо.. и самое главное, что я не знаю как самой себе помочь.. никто кроме меня мне же не поможет.. спасение утопающих –дело рук самих утопающих..
В течение последней недели я встаю со слезами на глазах.. и так целый день.. реву.. даже не реву.. а просто слезы катятся.. от безысходности.. от собственной никчемности.. 32 года.. куда они ушли.. взгляд, уловивший хоть какой-то намек на беременность, моментально превращается в слезы.. комок в горле.. муж раздражает.. да он хочет детей.. только не зацикливается как я..типа все должно идти естественно.. а я не могу. Ничего не могу. Работы много.. не могу работать. Через силу.. через слезы.. дома ничего не хочу делать.. ни-че-го.. хочется плакать.. реветь белугой.. пока силы не закончатся.. не хочу ни с кем разговаривать из знакомых.. с любыми.. а с теми, у кого недавно дети родились и того подавно.. про беременных я вообще молчу.. я реально их мысленно вычеркиваю из своей жизни.. да.. знаю.. глупо.. но не могу щас по- другому.. просто не могу.. ничего не могу.. не хочу.. перестала верить в бога.. не верю.. вернее злюсь на него..бесит все и вся.. сама себя бешу.. что делать дальше???... руки опустились.. хочу крылья.. взлететь в небо.. отыскать того аиста, который не торопится ко мне и насильно отнять у него, то что МОЁ.. или найти того ангела, который приставлен ко мне и спросить у него –ПОЧЕМУ ТАК???? Но увы.. все вопросы так и остаются вопросами.. руки опустились.. снимаю значок планирования.. надоело.. я понимаю, что без труда не выловишь и рыбу из пруда.. но.. .НИ-ЧЕ-ГО_НЕ_ ХО-ЧУ.. я перестала верить в чудо.. я не хочу ЭТО чудо, когда мне будет уже совсем много лет.. хочу сейчас.. почему кто-то решает за меня, что не время.. если все мои мысли сейчас только об ЭТОМ.. значит это и есть то самое время…неужели выход только ЭКО??? Мда.. Эко.. стоит не дешево.. ну ладно. Не в деньгах счастье.. а вот если не получится??? То что??? Еще ждать время??? Еще искать деньги??? Хоть не в деньгах счастье, но все упирается в них.. почему чтобы сделать бесплатное ЭКО нужно иметь какие то конкретные дефекты?? Почему бог и врачи заставляет меня чувствовать себя ущербной??? Убогой??? Или я и есть ущербная???
p.s. извиняюсь за сумбур и негатив с утра.. просто ни с кем поговорить не могу об этом.. да и не хочу наверно говорить.. писать проще. Бумага все стерпит..и вроде как выговорилась полегче стало.. слезы перестали идти.. а может и закончились уже(((