Каждый родитель стремится дать ребенку лучшее – и чтобы игрушки были самые развивающие, и заколки самые блестящие, и акцент – самый британский, и даже пятерки – самые круглые. При этом взрослым очень важно, чтобы карапуз оказался не просто «не хуже других», а гораздо успешнее по всем возможным позициям. Красивая картинка, не правда ли? Только вот о чувствах малыша амбициозные мамы и папы, к сожалению, задумываются крайне редко.
Мысль о том, что где-то на свете есть красиво одетые карапузы, непринужденно говорящие по-английски и с младенчества шпарящие наизусть поэму «Руслан и Людмила», невыносима для большинства взрослых, дети которых хоть в чем-то менее успешны. При этом родители почему-то не задумываются о том, что им видна только внешняя – блестящая – сторона чужой жизни. Часто за распрекрасным фасадом под названием «талантливейший ребенок» скрываются уставшие, неуверенные в себе и живущие в условиях жесткой конкуренции с миром мама c папой и невеселый малыш, замученный кубиками Зайцева, шнурками Монтессори и полонезом Огинского. Пытаясь успеть за всеми существующими детскими трендами, мамы и папы XXI века живут в хроническом неврозе «опаздываю – недодаю – виноват» и в результате даже не задумываются о том, что их отношения с ребенком могли бы быть гораздо теплее и доверительнее.
Штудируя с деткой французский алфавит, вымучивая гаммы и перевозя его через весь город – с шахматного кружка в секцию тенниса, мы, ослепленные собственным великолепием, часто не замечаем, что объекту наших стараний все эти манипуляции не доставляют никакого удовольствия. Он устал и просто хочет немножко поиграть.
Регулярное сравнивание своих детей с чужими не имеет ничего общего с заботой и любовью. Просто для некоторых мам и пап успешность ребенка – единственный доступный способ подтверждения собственной состоятельности. Стремясь не ударить в грязь лицом перед посторонними, мы частенько забываем о той цене, которую придется заплатить детке за наши неутомимые старания из области «пусть он будет лучше всех». Так как же найти компромисс между собственными амбициями и интересами малыша? Жертвы – большие и маленькие В мегаполисе сохранить спокойствие и трезвость по поводу внешнего вида, воспитания и образования детей так же сложно, как не поддаться на уговоры телевизионной и уличной рекламы. Маркетологи старательно поддерживают в нас иллюзию, что, съев новую шоколадку, воспользовавшись технологичной зубной щеткой или надев платье раскрученной марки, мы немедленно станем гораздо здоровее и счастливее. Точно таким же товаром, как дезодоранты, автомобили и недвижимость, сейчас стали детские игрушки, одежда, воспитательные и образовательные услуги. Родителям будто бы всякий раз напоминают, что они недостаточно хороши, ведь уже открылись еще более элитные ясли, чем те, в которые ходит их ребенок, и поступили в продажу ярко-розовые юбки, гораздо розовее той, что они купили в прошлые выходные.
Для того чтобы противостоять столь сильному натиску, необходима недюжинная внутренняя сила и абсолютная уверенность в себе – качества, которыми большинство из нас, увы, не обладает. Именно поэтому мы постоянно совершаем попытки объять необъятное и почти все время чувствуем себя немного несчастными: добиться всего сразу действительно нереально, а ребенок ну никак не может быть и художником, и математиком, и спортсменом одновременно. В результате получается, что все силы взрослых уходят на создание красивого фасада под названием «как у всех и еще лучше», а внутрисемейные отношения и воспитательный процесс тем временем начинают пробуксовывать.
Что делать?Для начала перестать постоянно смотреть по сторонам (на чужие успехи) и обратить внимание на собственного ребенка. Попробуйте составить список истинных, а не придуманных талантов малыша и сравните свое чадо не с другими детьми, а с ним же самим по принципу «что он умел делать год назад и что у него получается сегодня».
Постарайтесь немного отвлечься от переживаний, посмотрите вокруг – возможно, кому-нибудь из близких (или не очень) людей действительно нужна ваша помощь? Забота о других порой очень помогает осознать незначительность собственных проблем. И обязательно уделяйте время себе: пока вы смотрите фильм, или, например, читаете книгу, малыш тоже будет иметь полное право заниматься своими делами. Тревога в наследство Нередко мамы и папы превращают жизнь детей в показательные выступления, руководствуясь посылом «у меня ничего не было, так пусть хоть у него будет все». И хотя на первый взгляд кажется, что в основе такого поведения взрослых лежат исключительно самоотречение и благородство, на самом деле это довольно опасный путь.
Во-первых, ребенку не нужен страдающий ради него родитель: малышу необходимы родственники, испытывающие радость не только от общения с ним, но и от жизни в целом. Только у таких мамы и папы карапуз сможет научиться доверять миру. А вот несчастные, отягощенные «синдромом жертвы» взрослые передадут своему малышу лишь повышенную тревожность.
Во-вторых, родители, которые значительную часть жизни отказывали себе во всем ради благополучия детки, через несколько лет могут предъявить ему претензию: мол, теперь пришло твое время позаботиться о нас.
Поскольку ребенок ни о чем подобном никого не просил, требовать возвращения гипотетического долга, по меньшей мере, нечестно.
Имейте в виду, что дивиденды от общения с малышом начисляются непосредственно в процессе общения и воспитания, а не выдаются спустя годы в качестве награды тем, кто больше всех мучился. Что делать?Постарайтесь усилием воли сократить до минимума количество «жертв», которые вы ежедневно приносите во имя благополучия ребенка. Честно ответьте себе на вопрос: «Чего я действительно хочу?», составьте список своих желаний и начинайте упорно и бескомпромиссно их реализовывать. Да, и имейте в виду: пункт «купить Васеньке очередную развивалку» вычеркивается сразу – речь идет о вещах, которые касаются исключительно вас самих!
Обратитесь к собственному опыту и проанализируйте свои детские отношения с родителями. В каком настроении обычно пребывали мама и папа, как часто вы видели их озабоченными? Много ли они радовались? Пытались ли ваши родственники предъявлять вам счет «за услуги», и как вы себя при этом чувствовали? Ответы на подобные вопросы помогут вам лучше понять малыша, скорректировать свое поведение и в будущем избежать множества ненужных конфликтов. Перекладываем ответственность Если мама и папа чересчур заботятся о сохранении родительского имиджа, ребенку приходится постоянно быть начеку: ему нельзя пачкать одежду, ошибаться на занятиях и даже чихать в неподходящие моменты крайне нежелательно. Быть идеальным – задача практически невыполнимая и для разумного взрослого человека, а уж для малыша это и вовсе непосильная психологическая нагрузка!
Детство – время экспериментов: можно падать, опаздывать, совершать ошибки – словом, учиться принимать себя таким, каков ты есть, а не думать о том, как отреагируют родители на ту или иную вольность. Маленький человек, лишенный права на оплошность и слабость, – это потенциальный клиент психотерапевта. Представили, как ваш ребенок спустя годы обсуждает с чужой тетей, насколько поверхностными и нечуткими были его ближайшие родственники? А теперь попробуйте забыть о детском садике при МГУ, англоязычной гувернантке и ежедневных занятиях музыкой или, по крайней мере, выберите что-нибудь одно. Что делать?Научитесь быть естественными и не стесняться своего несовершенства: вы, например, не умеете рисовать, да и плаваете исключительно по-собачьи. А если так, то что дает вам право требовать высоких достижений от малыша? Правильный ответ – ничего: ребенок – даже самый одаренный – так же далек от идеала, как и его родители. Впрочем, даже если вы великий художник, это ни в коем случае не гарантирует, что талант передастся карапузу по наследству.
Вы, взрослые, имеете полное право не уметь вязать крючком, проливать чай на одежду и даже, о ужас, разбивать чашки – словом, спокойно можете ошибаться. Так зачем же отнимать у малыша право на ошибку? Оно ему нужно точно так же, как и вам!
Конечно, родители – главные люди в жизни ребенка, но его личность формируется не только под чутким руководством родственников. На детку влияет множество факторов, которые вы просто не можете контролировать (гены, экология, детский сад и пр.), а значит, его поражения и победы – это не только ваша личная заслуга или ответственность. От того, что слепленный малышом медвежонок получится не таким аккуратным, как «у Петеньки», никто не станет считать вас плохими. А вот если детка после каждой неудачи будет залезать под стол с криками «мама меня убьет», то ваша родительская репутация, безусловно, будет поставлена под сомнение. Словом, расслабьтесь и перестаньте маниакально подсчитывать детские огрехи. И, наконец, последний совет, который будет особенно полезен людям, считающим, что жизнь должна идти строго по составленному плану. Попробуйте хоть раз повести себя неправильно – не сделать генеральную уборку в выходные или прогулять работу, сославшись на болезнь, – и вы наверняка испытаете огромное удовольствие о того, что позволили себе быть неидеальным. Растим лицемера Даже самые маленькие дети – чрезвычайно наблюдательные и сообразительные существа, и обмануть их очень непросто.
Малыш прекрасно понимает, что что-то не так, если: при посторонних отец обращается к нему нежно и ласково, а дома частенько срывается на крик;
во дворе мама читает другим родительницам лекции о вреде фастфуда, а сама регулярно ходит в рестораны быстрого питания;
родители постоянно рассказывают о пользе чтения, но при этом их невозможно застать с книжкой.
Перечислять подобные «если» можно до бесконечности, главное – понять, что рано или поздно ваше нелогичное поведение наведет карапуза на серьезные размышления о том, а так ли уж на самом деле вы безупречны. Конечно, в обществе нужно вести себя чуть воспитаннее и спокойнее, чем дома, но когда публичный и семейный образы родителя отличаются друг от друга слишком сильно, у ребенка начисто сбивается прицел. Дело в том, что вплоть до подросткового возраста все родительские действия кажутся детям абсолютно правильными. А значит, и предложенную взрослыми систему двойных стандартов они воспримут как совершенно естественную и единственно верную. Люди, воспитанные в такой, двуличной, среде, как правило, всю свою жизнь следуют алгоритму «декларирую одно – делаю совсем другое».
Что делать?Проанализируйте, всегда ли теория и практика в ваших отношениях с ребенком (да и во всех остальных сферах жизни) логично дополняют друг друга. Если ответ «скорее да», дальше можете не читать. Если же вы заметили, что описанная ситуация имеет к вам непосредственное отношение, то имеет смысл серьезно задуматься над вопросом «Почему я хочу выглядеть в глазах окружающих лучше, чем в собственных?». Ответы надо искать в своем детстве, в реакциях родителей и в собственной самооценке. Подумайте, какие недостатки вы постоянно пытаетесь спрятать и так ли уж они существенны, чтобы целиком подстраивать под них жизнь (причем не только свою, но и ребенка)? Научитесь уважать и принимать себя, и лицемерие исчезнет. Занижаем самооценку Вы наверняка встречали людей, которые с трудом делают какой бы то ни было выбор. Не важно, о чем идет речь – о десерте после ужина, платье для корпоративной вечеринки или, скажем, походе в кино. Подобные проблемы часто являются прямым следствием системы воспитания, при которой родители учат ребенка ориентироваться не на собственные ощущения и желания, а на мнение окружающих (сначала – мамы и папы, потом – воспитателей, учителей и т.д.). Когда родственники заботятся о развитии и внешнем виде малыша для того, чтобы пустить пыль в глаза окружающим, и готовы ради достижения этой внешней цели пожертвовать отношениями в семье, ребенок начинает чувствовать, что сам по себе он недостаточно ценен и любим. Только определенные достижения делают его достойным внимания и похвалы взрослых.
важно.С одной стороны, постоянно стимулируя детку на штурм новых вершин, вы вроде бы работаете на повышение его самооценки, ведь новые достижения действительно прибавляют уверенности в себе.
Но с другой стороны, хваля ребенка только за подвиги (не проявляя любовь без повода), вы подрываете в нем ощущение собственной важности, без которого, честно говоря, даже самый грандиозный успех не в радость. Что делать?Учите малыша самостоятельно делать выбор и удерживайтесь от критики, если вам не нравятся его решения. Предлагайте утром две разные футболки или два варианта завтрака, на прогулке спрашивайте, куда ему хочется пойти – на площадку или в парк. Хвалите ребенка не только за те успехи, которые вам, взрослым, кажутся важными и значимыми, но и за достижения, которые считает ценными он сам. Малыш должен твердо знать, что с его мнением в доме считаются, а его выбор уважают. Если у карапуза не идут какие-нибудь обязательные занятия (например, чтение), непременно постарайтесь найти дело, в котором он будет успешен. Это поднимет самооценку малыша и поможет лучше справляться с трудностями в проблемных областях.Мини-ТЕСТ С какими высказываниями вы могли бы согласиться?
- Вы все время спрашиваете у знакомых, на какие занятия ходит их ребенок.
- Вы искренне расстраиваетесь, если видите, что у других детей что-то получается лучше, чем у вашего малыша.
- Половина (или больше) семейного бюджета тратится на детскую одежду или на развивающие занятия.
- У ребенка много игрушек, в которые он вообще не играет.
- Вы считаете, что ваш малыш должен получать от вас все самое лучшее на свете (одежду, игрушки, образование и т. д).
Если вы согласились с тремя или больше утверждениями, есть вероятность, что ваши амбиции или страхи за будущее вступают в конфликт со здравым смыслом и интересами ребенка.
Провоцируем болезни Банальная физическая усталость от перегрузок нередко приводит к тому, что в один прекрасный день у ребенка не оказывается сил ни на «дополнительную программу самосовершенствования», ни на основные, необходимые для его возраста, занятия. Гиперамбициозные или просто недогадливые мама с папой порой не замечают, что на крохотных детских плечах лежит слишком серьезная нагрузка. Такие ребятишки вынуждены по-настоящему (не симулируя, а всерьез) заболевать, чтобы хоть ненадолго освободиться от дел и отдохнуть. В данном случае болезнь – не что иное, как реакция детского организма на родительскую тиранию.
Что делать?Следите за тем, чтобы у ребенка было достаточно свободного времени. Нагружая малыша теми или иными занятиями, важно учитывать не только его «физические кондиции», но и психологическое состояние. Если вы заметили у карапуза несвойственные ему раньше раздражительность или невнимательность, значит, он явно переутомился и занятия нужно немедленно прекращать! Симптомами истощения (или переутомления) также могут быть апатия, сонливость, плохой аппетит, беспокойный сон и энурез. О бедных родителях Современные дети нагружены сверх меры, но ведь и родители тоже испытывают просто бешеные перегрузки: страх перед будущим малыша нередко лишает взрослых разума и заставляет включаться в никому не нужную «гонку вооружений». Мамы и папы, вы не снабженцы, не учителя и не психологи! Для своих детей вы в первую очередь самые близкие и дорогие люди на земле – вот ими по возможности и оставайтесь. Сверхзнания и навыки, полученные в дошкольном возрасте, вовсе не являются гарантией будущего успеха, а вот добрые отношения с близкими без сомнений станут для ребенка тем самым неистощимым ресурсом, из которого он сможет черпать силы всю свою дальнейшую жизнь.
