Детские перлы))))

Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:

- Мам, ну когда врач уже придёт?

- Скоро. Врач других детей пока лечит.

- Покалечит и к нам придёт...

***

У дочки есть игрушка - динозавр. Мама ей объясняет:

- Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.

Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:

- Привет, бегемотик, как твои дела?

- Хорошо, а как твои, динозаврик?

- А мои плохо... мои-то все померли.

***

Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:

- Мама! Мама!!!

Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:

- Что случилось?!

Ответ меня убил наповал:

- Мамочка, я красиво лежу?

***

Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку - пуделя. Я показываю дочке, на что она:

- Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?

***

Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.

- Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.

В квартире наливаю компот. Говорю:

- Пей, вкусный же...

Глеб:

- Не льсти себе, мама. Компот, как компот.

***

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:

- Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!

- Хотелось бы верить!

- Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

***

Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй - с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:

- Карликовый гопник! Редкий вид!

***

- Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!

- Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.

***

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:

- Сынуля, что с руками?

- А? - не отрываясь от телевизора.

- Зачем руки-то поднял?

- Это мама.

- Мама-то причём?

- Она с меня свитер снимала!

***

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

- Не хочу.

- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

- Лучше бы они от шоколада умирали.

***

Сын (3 года 9 месяцев):

- Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.

- Пожалуйста, сыночек.

- Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».

***

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:

- Тётя Валя, а вы где живёте?

- Под Москвой.

Он уточняет:

- В метро?

***

Вася (7 лет):

- Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?

- А что такое?

- Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

***

Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:

- Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...

***

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

- Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

- И они идут вместе какать?

***

Веду сына в садик. Навстречу - женщина с пустыми санками.

Гриша (5 лет):

- О! Мальчик-невидимка!

***

В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:

- Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?

Еле сдерживаясь от слёз:

- Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.

***

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:

- Мам, смотри! Тётя - панда!!!

***

Ребёнок будит. Ещё затемно.

- Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.

***

Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.

Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:

- Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?

Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:

- Два ящика и два банана.

Мама в лёгком недопонимании:

- А ещё два банана зачем?

- А пока ящики открывают!

***

Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:

- Ну, скушай ещё!

Он не выдержал и говорит:

- Не могу, последний у меня вот где, - показывает на горло. - А на первом я уже сижу...

***

Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:

- Сейчас...

Через минут 5, он опять зовёт...

- Сейчас...

Он:

- Не хочу «сейчас»!

- А что же ты хочешь?

- Уже!!!

Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:

- Давай быстрее.

- Сейчас...

Я, вспомнив прошлую историю, говорю:

- Не хочу «сейчас», хочу «уже»!

- А «уже» я не успеваю!

***

Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:

- Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!

***

- Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.

- Что, например?

- Например... рэп!

***

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:

- Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

***

Катя (2,5 года):

- Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...

- Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?

- Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

***

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».

«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

- Папа!

Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

***

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

- Алло! Это папина работа? Позовите папу!

***

По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:

- Что у меня в руке на букву «а»?

Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:

- Сдаюсь.

Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:

- Ат машинки колесо!

***

Реклама шампуня по телевизору:

- Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой - целых пять!

Алина (9 лет) отвечает в телевизор:

- Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.

***

Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.

Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:

- Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...

Я задумался.

***

Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:

- Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!

***

Забираю дочку из садика, под глазом фингал:

- Дочка, что случилось?

- С Серёжкой подрались!

- Из-за чего?

- Да, жениться не захотел!!!

***

Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:

- Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.

***

Дочитываю сказку про Красную Шапочку:

- ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.

Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:

- А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...

***

Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...

Слышим следующее:

- ...русский император Пётр-палочка.

Я от смеха аж под стол залез.

***

Анечка (9 лет):

- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

***

Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:

- А ты умеешь кататься на велосипеде?

- Нет.

- Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство - это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.

***

Женщины непобедимы!

Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:

- Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

***

Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:

- Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».

И он прав - ведь ему весело на нём ездить!

***

Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:

- Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.

***

Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:

- Ульяна, как ты на это смотришь?

- Красивыми глазами! - отвечает та...

***

Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:

- На, смотрись в зеркало!

***

Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:

- Не прокатишь меня на своей машинке?

Малой серьезно отвечает:

- Закрой дверь! Это шкаф!

***

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:

- Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?

И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»...

Данила:

- Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!

***

Сын (5 лет) кричит мне из ванной:

- Мама! Зачем они?

Подхожу:

- Ну... Это яички...

- Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!

- Ну... Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети...

- Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!

***

Сын:

- Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.

- Эмммм... На какую?

- Владимир!

- А имя?!

Сын, мечтательно так:

- Кня-я-я-язь...

***

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).

- Лена! А я в твоих старых колготках.

- А я в твоих будущих!

***

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:

- «Жених» - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» - тот, кто дома полочки прибивает и ест.

***

Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно.

Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:

- Мама, я хочу в туалет!!!

Очередь начинает на меня коситься, а кассир - быстрее работать.

А после дочкиного вопроса:

- Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? - кассир начала работать в ускоренном режиме.

***

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:

- Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

- Смотри, какое у меня платье!

- Смотри, какие у меня колготки!

- А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе...

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:

- Мам, а чего?..

- Вань, успокойся, мне и так тяжело!

- Мам, а чего?..

- Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.

- Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

- Ты зачем подушку пачкаешь?

- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:

- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:

- Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...

***

Андрей (3 года):

- Цейськая масина.

Юра (4 года):

- Мама, что он говорит?

- Полицейская машина.

Юра:

- А чего так непонятно?

- Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.

Юра:

- А-а-а... а я все звуки галавю.

***

Максимка слушает «Лунную сонату»:

- Мама, Бетховен уже умер?

- Да.

- Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.

Немного погодя:

- А от Менделеева только таблица осталась!

***

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

***

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа в тюрьме, мама в морге.

***

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.

Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

***

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:

- Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Хотите позитива? Ловите!

Видео для клипа эта группа снимала, врываясь на чужие свадьбы

Похожие записи