Когда я была беременна, мы постоянно сталкивались с тысячуью и одной проблемой. В самом начале были кровотечения и меня едва не положили на сохранение (не положили только потому, что мама врач), потом были плохие анализы, потом много-много лекарст, потом самое страшное для меня - уколы (когда я была маленькой, мне нельзя было пить антибиотики и мне их кололи, с тех самых пор при виде шприца у меня начинается истерика. Я готова терпеть боль, лиж бы не укол). Уколов было много, от банальной но-шпы, до препаратов для регуляции свертываемости крови. Дела обстояли так плохо, что даже большие курсы введения препаратов не всегда помогали, или помогали, но слишком мало. Постоянная угрозы выкидыша, а затем и угроза преждевременных родов, т.е. жила я практически на генипрале. О половой жизни, как сами поинмаете, можно было забыть сразу. Хотя, конечно, и бывали просветы, когда анализы были в норме и всё вроде хорошо, но это было не долго.
Потом еще и поставили необходимость кесарева, потому что сразу тебе и узкий таз, и карапуз перевернулся обратно головой вверх, и обвитие пуповины вокруг головы (не шеи!). Еще и саму операцию пришлось делать на неделю раньше положенного, т.к. я бы просто не до новила до нужного срока (генипрал то не по пьешь на больших сроках). Врач, конечно же, пыталась оттянуть операцию по максимуму, но в день "икс" (как раз когда она думала проводить операцию или нет) у меня началось раскрытие шейки матки и операция была проведена в срочном порядке.
Потом реанимация. ПИЗДЕЦ!!! Простите. Мне было ТАК больно когда наркоз анастезия начала отпускать (а это произошло достаточно быстро). Сдерживаться было в принципе не возможно, хотя я к боли терпима. Слава богу дежурная врач смилостивилась надо мной и вколола двойную дозу обезболивающего. Правда его тоже хватило не на долго. В семь вечера я проснулась от боли, попросила еще обезболивающего, но, фигушки, теперь только "доза" на ночь в десять часов. Ночью я мучалась от голода и остаточной (или пробивающейся сквозь лекарства) болью.
Во время операции видимо катетером мне слегка повредили мочевыводящий канал и потом в течении еще 2-х недель (а точнее пока я не выпила ряд лекарств), мне было больно писать.
В самом роддоме, по класике жанра, на третий день, а точнее в ночь со второго дня на третий, пришло молоко, и пришло очень много (как говориться наследственность не всегда кстати). Детки были отдельно и попросить ночью его тоже нельзя было, молокоотсоса у меня тоже (еще) не было и, еще одна подстава, соски у меня втянутые и самостоятельно сцедиться квест самой большой сложности, при такой боли в груди. У меня была и температура, и слезы, и сопли, и даже мысли об отказе от грудного вскармливания. Сам малышь, опять же, как назло, в этот день отказывался кушать, т.к. его приносили уже накормленным и сонным.
Уже дома, я была почти огурец, но всё таки тяжести поднимать ни-ни (в обещм то мне и ребенка то не рекомендовалось поднимать, но как же отказаться себе в таком удовольствии). Лактация долго не налаживалась и грудь постоянно ныла, приходилось постоянно сцеживаться, потмоу что мелкий просто физически не мог столько съесть.
В течении всей беремеености мне казалось, что всё против меня с мелким, и ужасно боялась, что не судьба нам остаться целыми и невридимыми. Ну подумайте сами, ни одно так другое, или третье, четвертое, пятое и ничего не проходит само собой и легко. Потом вроде бы всё, ура, родила! Живой, здоровый, смешной, и все заново, снова куча проблем. И не тех проблем, которых ждешь - хлопоты за ребенком, а совершенно другие, которые наоборот, отодвигают от ребенка.
Утром на Рождество мелкий упал с кровати когда я БУКВАЛЬНО отвернулась на секунду! Он, конечно же, сильно плакал, и долго, не мог успокоиться никак. У меня стоял ком в горле (слезы сдерживала что бы малыша лишний раз не накручивать) и руки тряслись. Все бросились успокаивать мелкого, от чего меня еще больше начало трясти. Муж его носит на пузике (вообще малыш любит когда его папа так носит, но не в этот момент), мой папа щелкает у него перед лицом пальцами (что в общем малыш в норме тоже любит, но не сегодня), мама выхватывает его у всех, даже у меня, со словами: "давайте я его успокою" и мой ответ, что в данной ситуации ребенок скорее хочет быть со мной (со своей мамой), чем с кем-то другим, не слышал никто. Естественно, видя, что ребенок не успокаивается ни у кого на руках, я еще больше начала злиться и нервничать, хотелось наорать на всех и убежать с мелким куда-нибудь далеко, что бы нам не мешали. Слава богу падение прошло без последствий.
А вчера мелкий уснул после кормления на подушке и я не стала его снимать с неё, а положила вместе с ней в кроватку. Муж всё время видел рядом с кроватью, но видимо посмотреть, что там делает ребенок, ему не в домек было. Я вернулась в комнату спустя часа полтора и увидела, что ребенок немного сполз с подушки и носом плотно уткнулся в бортик!!! Я чуть не заорала, схватила его, начала отодвигать, проверять живой ли он еще вообще?! А он так крепко спал, что не шевилился, еле растряла его. Мужа чуть не убила!
Меня всё время не покидает мысль, точнее страх, потерять мелкого, т.к. постоянно что-то происходит и я постоянно бешусь, когда кто-то из родных делает что-то "не так". Держит так, как мне кажется опасным, муж вообще во время купания постоянно его моськой в воду случайно кунает (сЦуко). Все в доме уже успели переболеть (один раз и меня заразили). Вот и всплывает вопрос: как не злиться на тех, кто тебе помогает, но в тоже время так раздражает?!
