Муж не помогает с ребёнком !

Дикость вот правда. Да муж молодец работает, грузчиком? Строителем? Кем надо работать , чтоб было пофиг на нахождение ребёнка рядом и его матери его же жены, той которая и в радости и в горе? Той, которая стирает, убирает, готовит, по 10 раз памперс меняет, купает, весела, бодра и умерла в 4 утра, после третьего крика дитя в ночи?

И откуда такая уверенность , что отец будет в кайф время с подросшим сыном проводить?

Представьте, что вас игнорилт года 3. Вам потом будет в радость внимание на рыбалке?

Связь она либо есть, либо ее нет. Как и отвественность.

Ох, наконец то нормальный человек)) который понимает, что муж тоже устаёт. Ничего, дальше будет больше времени проводить, когда человечек станет поумней и с ним будет интересней. У меня такая же история. При этом ни бабушек, ни дедушек рядом нет. Но мужа никогда не пилю по этому поводу

Все у вас хорошо. Все семьи разные, папы в том числе. Почитаешь тут и волосы дыбом. Вам еще и насоветуют разводиться, а что, ведь папа гад, подгузы ребенку не меняет))))

Если есть помощники, то и без разницы помогает муж или нет. Сразу после роддома к нам бабушка приехала и было все хорошо. Сейчас уже 2 месяца все сама. Он меня увёз за 3000 км от дома, тут никого... Ни бабушек/дедушек, ни подруг (к слову у него тут тоже ни друзей, никого). Т.е есть я, он, доча и сын мужа (от прошлого брака). Я не успеваю ничего, точнее отдохнуть не могу в принципе. С ней он не сидит вообще, разве что отпустит в туалет (в душ ещё раз в неделю), у меня нет времени даже ногти в порядок привести, а на ногах проблема с врастающими ногтями... Пока кровища с пальца не пошла... Тогда он посидел с ребёнком, а я смогла все вырезать. В остальном он самый уставший на работе и вообще нервов у него не хватает когда она плачет. Уйдёт в самую даль квартиры, все двери закроет, чтобы не слышать... Будто для меня плач (когда я не понимаю что нужно доче) это райские песни. Я уже уставшая до нельзя, координация так себе - все косяки и углы по дому собираю, спина болит, руки отваливаются,волосы - смотреть страшно. На днях я не могла успокоить дочу 30 минут, саму уже аж трясло...ну и не вписалась в проем, в итоге немного ударила дочку головой (позже посмотрела, ничего не было ни шишки, ни красного, славо Богу не сильно зацепила). И вот картина маслом, дочь ещё пуще кричит у меня на руках, я реву потому что её ударила и сил уже больше нет и стоит муж и орёт на меня "ты совсем с ума выжила?! Ты моего ребёнка угробить решила?". И вы хотите сказать, что я должна принять факт что дети не забота мужей? (он кстати даже как-то сказал мне "кто на что учился"). Я должна быть супер понимающая... А меня кто поймёт? Так он ещё и выдаёт постоянно мол я же дома сижу, мне заняться нечем, поэтому могу и то сделать и это, и то поискать... И сын его тоже так делать стал.

А в беременность разговаривали много и там было "конечно буду помогать, конечно телевизор не главное". А сейчас даже на буке танчики появились... "а что такого? Я же не долго играю, всего 20-30 минут"

Не мой вариант мышления уж точно. Люди все разные, но это констатация факта, а не оправдание. Я не сторонник разделять домашнюю работу и уход за детьми на мужскую и женскую обязанности, да еще и придумывать для себя этому оправдания и ничем не подкрепленные мечтания и ожидания, что в будущем что-то изменится. Мне кажется примеров масса, где папы, как не занимались с детьми, так и не стали заниматься, разница лишь в степени запущенности. То, что мужчины с большей опаской и осторожностью относятся к ребенку - правда, но только в первое время и не в такой уж степени, чтоб совсем не подойти. А фраза "сына люблю, но от него воняет, иди поменяй ему памперсы" для меня дичь дичайшая. Извините за прямоту, но разве все женщины небрезгливы, обожают запах детских какашек и созданы для мытья детских попок?

Устает. Ну-ну) это на 50% просто удобная позиция. Знаю я таких. Ой я устал, ведь я работаю деньги приношу ,а ты дома стди ты же женщина ты же мать + все это поливается вашим соусом что если вы не тянете все на себе то вы не такая уж и хорошая мать и жена. Хорошая поговорка: тяжело женщине все стоит, уборка стоит, стирка стоит, глажка стоит, у мужа стоит.муж придет домой - гоните за сосисками , скажите я устаю я с ребенком , ну а что? Вы значит вся такая пониимающая, а кто-то пользуется? Ещё больше скажу я вам охрененнее декрет - также работа + все с тебя спрашивают за твои дела, только мужа работа это же серьезно !!! Это же деньги!!! А ваша как должное воспринимается и не всегда ценится. Решайте вопрос не напролом а хитростью.

хорошо если так будет, но может быть и другие варианты: что так и не заинтересуется. Еще может быть что ребенку папа может стать не нужен, ему мамы одной хватит. Таких историй много

Как будто про своего мужа прочитала. Нервов только не хватает перетерпеть его отношение.

А у нас вот как раз сейчас купание и укладывание спать плавно перетекает в запуск самолётов, построение башен из конструктора, машинки на пульте управления и т.д. Одно другому не помеха)) Наверное и женщины бывают разные, я б офигела, если б ребёнок всегда на мне был, даже один, это не про меня история, мне надо иногда отвлекаться не думая о том как там дети. И да, я работая в офисе устаю куда меньше, чем когда дома с детьми сижу. Так что может мужу вечером после работы и хочется сериальчик спокойно посмотреть, но мне вообще-то после целого дня с детьми хочется этого не меньше. Так что давай, дорогой, вперёд, вместе купаем и укладываем, а потом вместе спокойно сериальчик)) мы команда)) кому-то в одного норм, ну тоже ок, почему нет, главное, чтоб всем хорошо было))

Устает на работе просто отговорка. Мой в 5 утра встает и в 6 уже на работе. Но как приезжает сразу идет гулять с дочкой или же гуляем все вместе. Купает только он. Бабушек у нас в городе нет и я тоже человек, которому надо к врачу/покрасить волосы/в магазин и т.д. и конечно муж остается с дочкой.

Дети бывают маленькими один раз, время назад не вернешь. Если мужу пофиг на вашу усталость, то неужели он не хочет просто видеть как растет его ребенок и учавствовать в его жизни? Видимо нет. Будут ли друзьями? Возможно. Но чаще если мужчина сразу пренебрегает ребенком,то так будет всегда.

Ну не знаю... Если он у вас прям так работает и так устает, то мог бы и няню в помощь нанять хотя бы на несколько часов в день.

У меня муж тоже рано встает, поздно ложится, при этом с ребенком всегда активно помогал. Единственное - ночь на мне. Именно по причине того, что поздно ложится и рано встает, а я даже если не выспалась, то всегда днем в сны дочки досыпала.

А если бы муж не помогал (ну или не было иных помощников, а у меня их нет, кроме мужа), то давно бы крыша поехала. Я первый год часы до его прихода с работы считала.

Короче, надо искать компромиссы. Не хочешь помогать, устаешь - ищи возможность сделать комфортное пребывание обоим через няню, помочь на дому, еще как-то.

Главное,чтоб вас все устраивало,тогда в семье будет мир.Не совсем согласна с вашим ходом мыслей,перед глазами пример родителей.Оба замечательные,обоих очень люблю,но папа вот из второй категории,в силу работы по возможности уделял нам время,но очень немного,да и вообще помощи по дому также.Мама к своим 60 подзадолбалась-таки,стала его уже напрягать.Говорит,глупая была,что по молодости все сама тянула.Но жили всегда мирно,скандалов не помню.Так что лишь бы все были довольны

Все семьи разные и мамы в том числе)Кому-то проще смириться и "отстать", для очистки совести придумав "горящие глаза мужа в детском отделе")))Потом через пару-тройку лет вселенский плач- "ААА,я задолбалась!" .Как показывает практика- если мужу младенец нафиг не нужен,то и подросший ребенок в 90% случаев не интересует.Ну что сказать,это Ваш выбор.Я вот не представляю,как растить ребенка без мужа.А двоих-троих?Нет уж,увольте))Детей вдвоем делали,вдвоем же и воспитываем))

Я всю беременность клевала мужу мозг. Что папа такой же родитель. Ибо он был уверено, что ребёнок это забота женщины. А мужчина так. Сделал - молодец. Давила на то, что его отец ни когда не проводил с ним времени. Не было не игр, не рыбалок и тд.

В итоге мой муж может и покупать и накормить, и спать уложить. И памерсами уже не брезгует. может отпустить посидеть с подружками и встать ночью к ребёнку.

Если бы не он я бы с ума сошла) ибо бабушки не принимают ни какого участия в жизни ребёнка.

А вообще многие мужчины чуть позже начинают интересоваться, когда уже с ребёнком можно побегать на улице с мячом или сходить на ту же рыбалку. Но папа должен участвовать в жизни ребёнка это 1000%. Он не только добычик но и пример для сына, как идеал мужчины

Я тоже считаю,что все мужчины разные.один супер Папа с рождения,а другой может мало заниматься уходом,зато потом когда вырастет,будет супер отцом.мой папа из 2го типа и всегда был в командировках.но вот уже прошло много лет с момента нашего с сестрой рождения,но он до сих пор нас встречает,как его маленьких дочурок.и в нашей голове остались воспоминания как мы дурачились с ним,играли,а не то как он нам поменял памперс.

Теперь у меня своя семья и когда я приехала с роддома,муж был из 2 категории «она покекала,поменяй памперс». При этом всем,я сама была в какой-то послеродовой депрессии и меня ещё больше убивала мысль,что муж особо не стал тем,кем я его представляла в роли отца.но я часто стала отлучаться по личным делам(ногти,ресницы,подружки) и он был с малышкой.(сейчас ей 3,5 месяца).потом я стала его просить просто с ней погулять,чтобы часик побыть самой и отдохнуть. (Отдых когда она спит рядом,не в счёт.я хотела такого,чтобы не бегать и не смотреть проснулась или нет,и не думать, сколько у меня времени ещё). Со временем я стала замечать ,что он стал с ней играться больше,потом памперсы стали меняться,носик чиститься,ногти обрезаться и купает он сам( хотя не буду отрицать,что через раз-два просит Меня). Я заметила что,чем больше он проводил времени,тем больше он с ней сближался и делает это не для меня,а чтобы дочке помочь дышать носиком или чтобы она не лежала в какешках. Даже меня стал ругать иногда, что я что-то не так ей сделала. Стал сам предлагать забрать ее с собой на часик-второй,чтобы она поспала по дороге в машине или чтобы я быстрее собралась-убралась и т.д

Но я все же считаю ,что каждый мужчина по-разносу проявляет отцовство и не стоит от них ждать чего-то того,что ему ,к примеру, не свойственно. Мы мамы и мы тоже не всегда с большим удовольствием встаём по ночам-меняем памперсы и т.д. Иногда мы делаем что-то для деток просто потому что надо и кто если не мы. Всем добра😘

Хочу выразить ИМХО

Я думаю, что ребёнок и впрямь общий и оба родителя должны о нём заботиться, но каждый по мере возможности.

Мама много времени проводит с ребёнком, порой, некогда искупаться и попить чай. Вот это и нужно донести до отца. НО! Уровень ответственности/интеллекта/страха у каждого свой. По большей части нужно действовать хитростью.

Про подгузник. Попробуйте ненавязчиво показать мужу, как менять памперс, когда вы знаете, что ребёнок ТОЛЬКО ПОПИСАЛ, скажите, что вот такие памперсы вам нравятся, вот, какой у них поясок, вот, как удобно застёгивается... И бла бла... Хочет, не хочет, а научится менять, если вдруг придётся.

На счёт душа. Прямо и спокойно сообщите мужу, что вы тоже человек и вам хочется искупаться. Чтобы он согласился, нужно постараться сделать так, чтобы ребёнок не был голоден и т.д. И самому мужу нужно дать полчаса после работы, перевести дух, поесть, искупаться. Со временем и кормить будет сам, пока вы купаетесь.

И только третьей стадией является уже поход куда-то, чтобы муж остался с ребёнком. Покажите, как вы кормите бутылочкой, что малыш затихает и успокаивается, научите заранее готовить смесь. Обмолвитесь, что ложечка на 30 г.... В общем, нужны приготовления.

Особенно это касается молодых мужчин, которые стали отцами в 18-25 лет.

Зачастую, они просто не понимают, как это вы не справляетесь с ребёнком? Они, честно сказать, вообще мало что понимают в этом возрасте...

Только мама может научить отца быть отцом. Они и сами не подозревают, как это здорово иногда.

И абстрагируйтесь от его высказываний типа "побыстрее", " я устал". Я знаю, как хочется врезать без объяснений за такие выражения, когда ты выжата, как лимон... Пусть себе ворчит. Вам нужно добиться желаемого.

В общем, всё нужно делать ненавязчиво и постепенно)

Девочки, удачи вам всем!

Ну, когда бабушки-дедушки частенько на подхвате, то можно и без помощи мужа влёгкую!

Вот читаю комментарии и понимаю,что я не одна. Муж очень хотел ребенка, всё говорил - когда, когда. И вот счастье произошло, но помощи нет. Хотя специально поменял работу с более удобным графиком под предлогом, что как родится ребенок, мне нужно будет помогать...девочки,сейчас я понимаю почему в первый год после рождения ребенка очень много разводов. Просто у женщин не хватает терпение это всё разрулить. Дай Бог нам всем сил и Терпения ведь главное, что у нас родилось маленькое чудо и мы должны быть спокойны,радостны и полны сил

Своего мужа стала приучать с рождения, к счастью у нас не было совместных родов и перепуганного папы :) как только вернулись домой я делала все сама или с любимым человеком, я отказалась чтобы мне свекровь помогала купать дитё. Наш папа после работы купал со мной, я ему доверяю, мне с ним удобно. Так и пошло во всём, не малую роль сыграло,что малыш спал с нами с рождения, немного сам и снова с нами. Мне кажется муж так его стал больше понимать. Про подгузник был у нас прикол, долго не менял, не хотел. На работе у коллеги дочь на пол года старше нашего, папаши обсуждают деток, здоровье, повадки и вот было " а я уже умею менять подгузник!". Мне было так смешно :)) но после этого и наш папа научился.

Возможно ваш его просто ещё не воспринимает как личность, из-за того что много времени проводит на работе он не знает что у малыша в таком возрасте уже есть свой характер, какие то маленькие интересы и предпочтения, пройдет время и все наладится :)

Кормить, лечить, купать - в основном моя задача, но если нужно муж помогает.

Мне было не понятно когда моя бездетная подруга рассказывала,что папа тоже должен вставать к ребенку ночью. А зачем? Кормить грудью он не может, не спать и идти на работу, мы то дома выспимся. Просто колыхать - возможно, но если ребенок позволяет. Днём сынок хорошо гулял с папой, а ночью кричал если я вставала по нужде, только я возьму на руки - тишина.

Хотите или нет, а природа давно распределила обязанности :)

Анюта настоящий молодец. Очень мудро взять себя в руки и не доводить до глупых скандалов. Во-первых, если мужчина много работает, то он действительно устает. Во-вторых, не всем мужчинам дано без страха няньчить младенцев. Это, согласитесь, тоже талант. Многие не помогают просто из страха сделать что-то не так. Этот страх вполне лечится женским терпением и мягкостью, а также возрастом ребенка (малыш растет, а папа становится смелее). Сама через это прошла. Мой муж, хоть мульоны и не зарабатывает, но тоже хочет отдохнуть после трудов праведных. Когда у нас родилась первая дочка, папа тоже не знал, как к ней подойти. Практически не помогал. Но мне и в голову не приходило укорять его за это. Через какое-то время он научился и попу мыть, и соски со смесью делать. Сейчас дочке 3,5 года, и они отличные друзья - и на рыбалку вместе, и машину чинить. Подрастает вторая (ей 1 год и 3 мес.). Тоже души в папе не чает. С ней он был уже смелее. Не могу сказать, что ему очень нравится сидеть с малышами, но когда надо - значит надо. Мужчина все жизнь сам как большой ребенок, ему тоже нужно и внимание, и понимание. Главное - мера во всем.

Ну, не знаю. Мой муж на момент рождения старшей имел график 2/2 по 12 часов до часу ночи, через пару месяцев график стал 6/1, работал так в течении пяти лет, но встать ночью поменять подгуз, а потом принести ребенка кормить ему не составляло труда. Точно также как и поносить дочь на руках пока я ванне, пью кофе, ем и т.д

Мы - одна семья и дети у нас общие, поэтому помощь маме никто не отменял и когда я попадала на сохранение с младшей пару раз, а потом была в роддоме папа не испытывал особых трудностей с ребенком.

В общем, для меня дико, что муж не в состоянии помочь в данный момент, а откладывает помощь на потом

Ой, вот и я по поиску наткнулась на ваш пост. Доченька очень долгожданная. Муж ждал. Роды оплатил, вещи для новорожденной САМ заранее купил. Зато сейчас с помощью полный провал. Работает конечно с утра до вечера. Работа нервная . Вечером может 15 минут с дочкой посидеть, пока я, пардон, *опу помою. Ладно будни. В выходные только три раза удалось на пару часов уйти. Подстриься и к врачу. Ему больше хочется расслабиться. В телефоне посидеть, в Соньку поиграть. При этом денег не жалеет. Вот ДМС ребёнку купил.

Бабушек, дедушек в помощь нет. Один дед остался и то далеко живёт. У меня уже кукушка едет

Вам надо просто пройти это самое сложное первое время, первые месяцы. Дальше проще. Важно, на мой взгляд, не "насильно" заставлять мужа помогать и ухаживать, а показать вашу в этом необходимость, и одновременно - уважение к мужу.
Т.е. просить не "Иди купай младенца, он вообще то общий!", а как-то "Любимый, сможешь искупать нашего малыша?" и т.д. Мужчина же любит сам всё решать ))

У меня тоже мужа приходится уговаривать посидеть с маленьким Марком. И то, когда он соглашается, то приходится ждать, пока он попьёт чаю и ещё какие-то дела сделает. Он может спокойно уходить с друзьями куда-то и даже не понимает, что я тоже хочу, но не могу. И на пускать я его тоже не могу только потому что не смогу поехать с ним, это эгоистично. В первый месяц у меня из-за этого были истерики. Сейчас Марку 3 месяца и я уже привыкла к этому. Потом ведь он подрастёт и все, будет с отцом проводить больше времени, а я возьму себе отдых)

Нет, я не пойму политики "муж устал на работе", это не для меня, не для нашей семти. Кого-то устраивает - их право, их выбор.

У меня первый тип, и я не знаю, что бы я без него делала....🤷‍♀️

Круто, что вы свыклись с таким раскладом, я бы не смогла. На мой взгляд, если муж не занимается и не помогает с ребенком, значит, однозначно нужна няня в помощь. *хотя, честно признаться, я и с помогающим мужем тоже о няне мечтаю😁*

А это скорее всего у нас менталитет такой.

Мама главная, мама все сделает, все маме. Пардон, при разводе, кто получает ВСЁ? (в большинстве случаев). Мама. А папа, так, на вторых ролях.

Вот мамы и отдуваются, в основном :-)

дочери 4,4 года-памперс поменял ровно два раза! не кормил ни разу))))гулять один ходил наверно 1 или 2 раза,спать укладывать стал иногда вот недавно-когда дочь сама просит -папа полежи со мной)))) в будни работает много редко когда приходит чтоб она не спала уже. в субботу другая работа-в воскресение бывают выходные

Вообще мое мнение-папы как правило начинают участвовать только тогда когда ребенок сам может сказать что то что хочет-то бишь когда папа станет четко понимать речь)))))

Тоже самое было до 9 месяцев. Ребёнок 100% на мне. Но я была избавлена от домашних хлопот. Главное чтобы вашу семью все устраивало. В разных семьях свои порядки и тараканы. Что допустимо для них недопустимо для других. Я вот допустим завидовала белой завистью подруге которой муж с детьми помогал, прям идеальный отец. Пока не узнала что она за все покупки чеками отчитывается и муж пересчитывает, из серии потратила отчиталась. Для меня это дико. Тут мою зависть ветром сдуло))) завидовала другой семье точнее их показушности идеальности на публику. Пока случайно не стала свидетелем их ссоры, как они смерти друг другу желали. Из серии чтобы ты сдохла со своим выродком и тд. А на публике идеальные отношения со сдуванием пыльцы. Вообщем сравнивая чужие тараканы, понимаю что везде они есть. Но с чем готовы мириться, вопрос

Главное, чтобы вас обоих всё устраивало,все семьи разные. Но мне ваша позиция далека. Не знаю, мне кажется, что чем больше родитель ухаживает за ребенком, тем больше он привязывается к нему, и тем легче им с ребенком находить общий язык в любом возрасте, потому что каждый друг другу с рождения знаком и понятен.

Мой работает 5 дней в неделю, но помогает и на буднях, и по выходным особенно, по субботам оставляю ребёнка на полдня папе, а сама иду развлекаться. Так мы договаривались на берегу, если бы он говорил всегда "я устал, давай сама", боюсь лада бы в семье не было, ребёнка больше хотел он, я то вообще хотела ещё подождать. Но в большинстве семей, в том числе и у моих родителей, ребёнок это забота мамы, даже если мама тоже работает, сё ля ви. За вторым, сказала, пойдём только он согласится сидеть дома в декрете, а я работать буду, я на это вот все больше не подпишусь

Отличный у вас папа) ему действительно надо отдохнуть от работы, перестроиться.

А крыша едет у всех после родов) но не у всех быстро на место встаёт)

Организм у женщин устроен так, что после родов ( не на следующий конечно день))) мы легче переносим недосыпания и т.д. А отец должен обеспечивать семью.

Сын начнёт ходить, и отношения станут более близкими. Ребёнок уже понимать многое будет. А как бегать начнёт, на встречу дома по коридору нестись, так друганами станут) В общем, чем старше ребёнок будет, тем у папы больше интереса.

У вас папа, как у 99% семей.

Вот и хорошо,что у вас всё устаканилось))Я того же мнения)))и у нас "уговор" лет до 4х это "мой" сын😅вот теперь старший с папой тусит, а мне второго ляльку родили)))чтоб мама не скучала😂и все счастливы😊

А второго бы рожали ? Если заранее будете знать , что особой помощи не получите от мужа ? и бабушки/дедушки не всегда смогут помогать .

Мы своего папу вообще видим только в выходные, работа к сожалению забирает его у нас. Но в выходные он отдается нам целиком и полностью. Старается и в ресторан меня свозить с висячим на груди ребенком🤣

Да и вообще пытается меня всячески отвлечь от дня сурка.

Вот и приходится выбирать, либо деньги зарабатывает, либо с семьей время проводит. Хорошо у кого получается и то и другое

Я тоже хочу прийти с работы, посмотреть сериал и отдохнуть. Но работа мамы круглосуточная и отдыха не предполагает😂

Муж всегда по максимуму помогает, и подгузники, и купание, и укачивал раньше, спать укладывает, ночью тоже помогает если нужно.

Я, конечно, могу все сама делать, но ребёнок у нас общий, а помощь нужна всегда. Но это мне, есть женщины, которые и троих в одиночку тянут. А я слабая, мне помогать надо))

Конечно семьи разные. Но если у вашего мужа нет сейчас времени и сил на ребёнка, вы думаете, что это время появится в будущем?

у меня тоже второго типа был, но я сначала в больницу попала, ему пришлось сидеть с месячной малышкой, потом уезжала к подругам раз в месяц-два на ночевку, чтобы отдохнуть, сразу договорились, что одну ночь в неделю он встает к ребенку, по выходным отправляла гулять вдвоем периодически, потом катались все вместе, я организовывала семейный досуг, лет с 4 дочи стала работать по выходным, а они вдвоем тусили, исколесили на велике все окрестности. Готовит он прекрасно, никогда голова не болела на этот счет. По - настоящему интересно с ребенком стало после трех лет и мне, и ему)Теперь со вторым ребенком, он стал из первой группы) я сейчас кайфую вообще с малышом, хотя помощников нет больше никаких.

Как про нашу семью читаю.. даже возраст ребенка почти))))Только я с таким положением пока не смирилась...

А мне дико как-то. Мой и купает, и подгузники меняет и прогулки-игры. Вот вчера ездила на концерт до 2 ночи. Сам погулял, сам накормил, сам уложил спать. Ребёнок общий все-таки. И я устаю не меньше его, если не больше. Вы очень терпеливая женщина 👏

«Ябубила». Не ведитесь на уговоры на второго :)