Нет,у нас кризище!!! Сын как белены объелся!:) если что не по его-он кричит,рычит,злится. может нас ударить,сказать-надоела,отстань...говорит все как взрослый-с поучительным тоном,я сказал,и все тп. Он не слушается вообще:) уже несколько дней у нас война:)что делать? когда это пройдет?:)
Иваново
я в угол отправляю спокойно... начинает орать вырываться оттуда опять буру и туда отправляю.... если уж совсем в край горю собирай вещи и вали к бабкам своим . а меня забудь.... сразу бежит обжиматся
0
28.12.2012
Ответить
Москва
Влад в углу стоит,но ореееет :)я боюсь соседи милицию вызовут:))) тоже один раз сказала -ты не мой сынок,отдай моего Владика,а ты уходи. у него одна реакция-злость,ор
0
28.12.2012
Ответить
Иваново
Аня, а я смотрю, ты такая же "умница" как и я, используешь запрещенные приемы (((( бееедааа. пораждаем мы комплексы на всю жизнь
0
28.12.2012
Ответить
Один из самых сильных приемов - когда мать отвергает ребенка (Уходи, отстань, не хочу тебя видеть, разговаривать, иди туда-то...). Это все психикой воспринимается как отвержение, а в дальнейшем при сильных эмоциях как приказ "УМРИ, пусть тебя не будет"
Будьте готовы к тому, что когда-то и он "отправит вас к бабкам"... ну или еще куда-нибудь.
0
28.12.2012
Ответить
Можно, конечно. Но всегда надо начинать с себя. И анализировать себя же. 1. Ситуация в которой вы говорите такие слова ( "вали куда-нибудь"). Какие эмоции вызывает у вас ребенок и его поступки? Очень часто эмоции у нас проявляются вторичные, а не первичные. Пример: ребенок упал, первая эмоция у нас - страх, вторая - гнев. И выражаем мы гнев. А ребенок не имеет понятия отчего этот гнев. Т.е. анализируйте себя, свои эмоции, понимайте что, когда и зачем говорите.
2. Объясняйте свои эмоции ребенку. Учите его понимать эмоции и объяснять их. Когда он угрожает своей смертью - объясняйте, что вы его очень любите, что будете горевать. Он ведь именно этого добивается - признания, что он нужен, что не безразличен вам. Его вера в это нарушена.
3. Учитесь ругаться не унижая достоинства ребенка. И не роняя себя. Я тоже ругаюсь с ребенком. И кричу и даже скалку как-то об стол сломала :) Но во-первых, извиняюсь перед ребенком за свои слова и дейтсвия. За то, что напугала его или сорвалась. Во-вторых, стараюсь всегда его выслушать, когда успокоюсь, помириться с ним, выяснить для нас обоих причины ссоры. ОЧЕНЬ стараюсь не отталкивать его, если он идет мириться, а я еще не остыла. И обязательно говорю, что люблю его, говорю, что люблю даже когда сержусь, даже когда он на меня сердится. Я всегда его люблю.
4. Когда поведение ребенка вызывает у вас тревогу - спросите себя: почему он так себя ведет? Что стоит за его действиями и словами? Какая потребность не находит удовлетворения, а эмоции - выхода. Меня всегда огорчает, когда родители не хотят понять, почему ребенок в садике "шелковый", а дома "ужас-ужас". Но ведь дом для него безопасное место, где он может расслабиться, сбросить накопившееся за день напряжение, где можно побыть ребенком, где его поймут и примут. А не тут-то было... Родителям, уставшим на работе хочется покоя и тишины. И они требуют от ребенка, чтобы он 24 часа в сутки держал себя в руках, был взрослым, послушным, контролировал свои эмоции. А не много ли мы хотим?
Я еще много могу написать на эту тему :)
0
29.12.2012
Ответить
Иваново
первые три пункта - все понимаю, стараюсь применять и т.д. а вот четвертый, с кем бы я не говорила, я не понимаю, почему она ужас-ужас часто и везде, но только в моем присутствии (исключение, сад-там тоже карусель). а вот в гостях и при гостях она милашка, и мне не верят, что она монстр. и теперь уже я чувствую, что стресс и тревогу, а так же ярость и погромы вызываю у нее Я, и уже я думаю, что без меня ей будет лучше, и что это мне не надо быть... пипец короче, психи.
0
29.12.2012
Ответить
Иваново
эээ. опечаталась, это к Маше надо было обратиться. извиняюсь. у тебя все нормально, ты не используешь "вали куда-нибудь, а меня забудь" а у мен уже такие жестокие слова появились. правда мне теперь уже и отвечают соответственно ("вот умру, узнаешь" (пипец в шоке я) или "пойду другую маму искать") как и написала внизу getera215
0
29.12.2012
Ответить
А где он взял эти слова вкупе с поучительным тоном?
Он вас не слушается. А вы его слышите? Он же не просто так сидел, смотрел мультик, вдруг подошел вас ударил, накричал и пошел опять смотреть мультик. (это я к примеру).
Мне порой помогает, когда я сравниваю то, как я веду себя с ребенком и то, как я веду себя с взрослыми. Мы ведь много себе позволяем в отношении детей того, чего в отношении мужа или родителей не позволим. Приказы, категоричность, безаппеляционность, манипуляции, угрозы, физическое насилие (Я не о битье ремнем. Я о том же "взяла и в угол", к примеру. С мужем-то вы так не сделаете, когда он вас раздражает? А почему? Он адекватно сможет ответить?). А если вы проявляете неуважение к ребенку как к личности, то почему он будет проявлять уважение к вам? К трем годам ребенок отделяется от мамы. И понимает, что не всегда его желания совпадают с желаниями мамы. И начинает отстаивать свою волю. А для мамы это сюрприз. И она пытается по-прежнему настоять на СВОИХ желаниях. Конечно, можно силой (как физической, так и моральной, что, кстати, гораздо действенней) настоять на своем. Но тогда вы получите силовой удар как только он повзрослеет. Причем этот удар будет несоразмерен вашим требованиям.
А пока ребенок взрослеет. И начинает отстаивать свое ... чувство собственного достоинства. Независимость. Право принимать решения за себя. И наша работа объяснить и научить как это делается. Сейчас, а не в 13 лет, когда наши объяснения никому уже не будут нужны. Уважать, объяснять (причем не как малышу, а как взрослому), показывать на примере.
Есть хорошая пословица:"Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой". Это касается и нашего отношения к детям тоже.
0
28.12.2012
Ответить
Москва
Во многом соглашусь, я его воспитываю,учу как лучше,как правильно. отсюда он и копирует тон(но я стараюсь это делать мягко,думаю больше это идет из сада). И знаете проблема в чем-иногда ребенок требует то,что я не могу ему дать. К примеру, дать ему зеркалку-я знаю,что уронит,сломает,так у нас многие игрушки сломаны. помогать он не разрешает. уговорам не поддается,приходится как маме говорить ему нет,без этого никуда. мне кажется он слишком мал,чтоб иметь возможность обо всем с ним договориться.
0
29.12.2012
Ответить
Видите как все просто. Вам не нравится этот тон. А ему думаете нравится? Может попробовать разговаривать с ним так, как вы бы хотели, чтобы он говорил с вами?
Договариваться - это не значит все позволять и уступать. Есть вещи которые давать нельзя. Или можно, но только под присмотром. Это просто твердая ваша позиция. Могу предположить, что где-то в прошлый раз он добивался своего эмоциями, поэтому пробует снова. Вы не можете дать ему луну. Я всегда держу этот образ в голове, когда мне сложно отказать. Но вы можете смягчить отказ другими вариантами. Можете просто выслушать его желания и прочувствовать их, можете помочь ему справиться со своими желаниями и эмоциями. Вы много чего можете, не только дать зеркалку :)
Договариваться и разговаривать с ним как с равным - вы можете.
0
29.12.2012
Ответить
Москва
Вот меня и беспокоит то,что с ним оч сложно договориться,а иногда невозможно. он начинает истерить,злиться,кричать. вот как реагировать?
0
30.12.2012
Ответить
Учить его выражать эмоции различными способами. У Фабер и Мазлиш есть описание практическое описание методов. Реагировать по возможности спокойно, проговаривая его эмоции, помогая ему их пережить. Если он позволяет - обнять его и крепко держать, не насильно, а именно крепко. Мы прошли через это когда деть был еще маленьким. Если он плакал, бабушка начинала его отвлекать-развлекать, увещевать, стыдить, а он от этого еще больше заводился. А вот если его обнимали и проговаривали, объясняли, что случилось и что он чувствует, то сына успокаивался в разы быстрее. У вас может не получиться сразу, да и не каждый раз будет так получаться. И ему нужно время, чтоб привыкнуть к новым методам, чтобы научиться доверять себе и вам в таких ситуациях. Есть еще один момент - никакие методы не работают "все время". Ребенок взрослеет, появляются новые оттенки, новые грани и вам всегда придется перестраиваться, искать новые методы и пути взаимодействия, находить ту точку гармонии, при которой всем хорошо.
0
30.12.2012
Ответить
Стерлитамак
Слова дети копируют не только от родителей. Как- то дочка выдала "оставь меня в покое".Я в шоке- мы так не говорим, неужели в садике так воспитатели с ними разговаривают?! А у нас в детской с соседями стена тонкая. Чуть голос привысишь можно все слова разобрать, так вот, у нас там живет неадекватная, шибанутая мамаша. Как она своего сына матом кроет, какими словами его называет, я до сих пор в шоке (живем здесь уже 4 мес.). Так вот как- то услышала она ребенку это сказала. А моя красота это повторила. Очень надеюсь, что она не скоро еще поймет смысл тех слов которыми соседка пользуется, и очень надеюсь, что она их не повторит..
0
29.12.2012
Ответить
Нет в этом ничего ужасного. Если это не приветствуется в вашей семье, если ваша реакция будет правильной, то эти слова не приживутся. А если вы будете думать "ужас-ужас" и то же самое показывать дочке, то сила ваших эмоций как раз и заставит ее запомнить этот момент и повторить его в будущем. Просто и спокойно объяснить, что эти слова нехорошие, что вам очень обидно, когда вы их слышите, что в вашей семье так непринято говорить. Попросить ее больше не повторять их. Не заостряйте на этом внимание. Возможно 1-2 раза она будет провоцировать вас и смотреть на вашу реацию. Спокойный тон, правильные слова и никаких ярких эмоций.
Дети слышат много и на улице и в дет. саду и друзей. Но ведь не все дети оперируют всем услышанным? Повторить, попробовать на вкус, проверить реакцию - это нормально. Но при правильно установке все это забывается и не употребляется.
0
29.12.2012
Ответить
Челябинск
Аня, не переживайте! Кризис не бесконечен. Главное, ведите себя уважительно по отношению к ребенку. Именно сейчас формируется его характер. Стоит поддерживать самостоятельность и инициативность сыночка, спрашивать о его желаниях и предпочтениях, предлагать альтернативу. Кричать бесполезно. Это, наоборот, вызовет бунт и протест. Лучше договариваться, переключать внимание, когда происходят истерики. Но самое важное - БЫТЬ ПОСТОЯННОЙ! Ваше слово, решение, обещание должны сдерживаться! Сказали, что накажете, значит, наказывайте. Сказали, что не пойдете гулять - не ходите. Так ваш сыночек будет знать, что ваше решение неизменно, даже если он прольет кучу слез. А слезы и истерики можно избегать, именно предоставляя ребенку свободу выбора. Решение о чем то должно быть ЕГО.
В общем относитесь к сыну как к равной себе, уважайте его мнение, всегда объясняйте свою позицию, не обманывайте. Сейчас очень много книг и статей о кризисе 3 лет. Но мне кажется - это самые важные моменты. И еще очень полезными (по моему опыту) являются сказки на воспитание характера. Каждый вечер мы читали 1-2 сказки о положительных героях, поступках, причем имя героя - это имя вашего ребенка. Ребенок меняется на глазах. Ему хочется быть похожим на "хорошего персонажа". А вам не нужно читать нотации и объяснять, что такое хорошо, а что такое плохо. Посмотрите вот эти сказки. Можно и какие-то отдельно купить.
0
08.01.2013
Ответить
Москва
спасибо! у нас стало легче, я просто стала к нему немного по-другому относиться,как к более взрослому, увеличила тактильный контакт. все как-то само собой пришло,интуитивно))спасибо! теперь я поняла,что двигаюсь в нужном направлении))
0
08.01.2013
Ответить
Стерлитамак
Ой как знакомо!!! У нас сейчас творится то же самое((( На все ответ "ект, не хочу, не буду"!!! Постоянно меня лупит, у меня на нее рука не поднимается! Списываю все на кризис. Перечитываю в журналах статьи по этому поводу... Вчера ребенка в метель решила в садик не отправлять и очень пожалела((( истрепала нервы конкретно. Сегодня утром такая же метель- даже глазом не моргнула, отправила в садик (садик далеко, муж отвозит на машине). И завтра отправлю 100%, а то потом затяжные "праздники"))
0
28.12.2012
Ответить
Москва
Я уже боюсь праздников! надоело с ним ругаться,а не обращать внимания у меня терпения не хватает
0
28.12.2012
Ответить
Санкт-Петербург
блин, читаю и страшно, неужели и у нас это впереди... наверное, чем старше, тем сложнее.
а ты не читала какую-нибудь литературу по этому поводу?
0
28.12.2012
Ответить
Москва
Вот и хочу чтоб посоветовали литературу . в вашем возрасте я читала про привязанность,очень помогало. нет,после 2,5 Намного легче! есть только небольшие нюансы:)))
0
29.12.2012
Ответить
Санкт-Петербург
а что ты читала в нашем возрасте? я тоже хочу)
все говорят про Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и продолжающие книги. Найджел Латта "Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума" - хорошая, там про разные ситуации, в том числе как твоя, так что рекомендую.
0
29.12.2012
Ответить
кроме Гиппенрейтер, Фабер и Мазлиш "Как разговаривать с ребенком, чтобы он слушал и как слушать, чтобы он разговаривал", Темплар "Правила родителей". Это практические приемы и техники.
Елена Макарова "Освободите слона", "Как вылепить отфыркивание", Екатерина Мурашова "Ваш непослушный ребенок", Владимир Леви "Нестандартный ребенок", Курпатов "Счастье вашего ребенка", Еремеева, Хризман "Мальчики и девочки". Это о том что думаю и чувствуют наши дети, половозрастные различия, что могут или не могу дети в том или ином возрасте. Как их понять, как понять и принять себя и свои эмоции по отношению к детям. Как быть Человеком и научить этому ребенка.
Многое в этих книгах кажется не по возрасту. Нет, ну правда, зачем сейчас, когда ребенку три читать про подростков и как с ними разговаривать. А по мне так НАДО! Надо знать какие проблемы могут ожидать нас в будущем, откуда у этих проблем ноги растут (потому как часто это из возраста дошкольного как раз, из непережитого кризиса трех лет и проч.), как увидеть зачатки их уже сейчас, как научиться справляться с ними. Ведь как у нас обычно - начались кризисы и истерики - пока мы поймем, что старые методы не работают, пока начнем искать новые - а время уже упущено, доверие подорвано... Заранее читать и думать, заранее учиться договариваться, учиться слышать, учиться относиться к ребенку как к ЧЕЛОВЕКУ.
0
29.12.2012
Ответить
Москва
Я вечером тебе кину ссылку, у меня в дневнике она где-то есть,просто я щас с тел
0
30.12.2012
Ответить
Иваново
Ань, а помнишь где то год назад при встрече ты мне рассказывала, что у вас кризис двух лет))) И я тебе сказала подожди, ты еще не знаешь что такое кризис 3 лет)))))))). Ничего, тепения тебе, и это пройдет
0
28.12.2012
Ответить
Москва
Ох уж эти кризисы:) жду,но хочется адекватно реагировать,пока я в шоке и не могу сориентироваться:)
0
29.12.2012
Ответить
Москва
Хотите узнать, как помочь вашему ребенку стать успешным, развитым и
счастливым? Итак, к вашему вниманию новое направление SandPlay-песочная
терапия или игра с цветным песком!
0
08.01.2013
Ответить
Краснодар
У нас тоже самое нам 3.4,это писец какой то,не слушается,ноет когда ему мы что-то запрещаем ,когда он ноет,я ухожу в другую комнату,он сам сидит,потом приходит и целует,стили в угол ставим,он потом как шёлковый
0
02.01.2013
Ответить
