Как вести разговор с ребенком грамотно?

Ну и да, поведение редко меняется от одного разговора. Разговоры - штука постоянная, в них ребенок узнает, как Вы относитесь к разным проявлениям реальности, что-то из вашего берет себе, а что-то - нет. Так и вырастает личность. Правда, честно говоря, из разговоров дети берут очень малый процент обучения в этом возрасте, гораздо больше берут с поведения близкого взрослого. Или с того ,что близкий взрослый очень хочет делать, пусть и не делает)) Они еще те интуиты. Считывают на раз. Я вот точно знаю, что если у меня дети в группе дурят и не успокаиваются - это что-то я не то сегодня делаю. Вдох-выдох-мини-настройка - и дети тоже выдыхают.

Спасибо большое, моя хорошая! Ты как всегда, все по полочкам расскладываешь!) Мальчик действительно сложный, он старше наших ребят и, как я поняла, уже себя где-то проявил. И нашу воспитательницу об этом предупреждали. Я предполагаю, что у него накладывает свое еще период адаптации, но он АБСОЛЮТНО не управляемый. Он не ревет, спокойно идет в группу, но ведет себя их рук вон плохо. У нас воспитательница уже 2 месяца на успокоительных сидит. Эту информацию не воспитательница докладывает, это мои личные каналы информации)) Надеюсь я правильо веду себя

Меня прям сильно выбило из колеи. Жалко его, у меня все подруги его зовут позитивчик и всегда обсуждают,что они работают над таким взглядом на жизнь, а тут Бог сразу такое дал. А тут такая ситуация, я не думаю, что это со зла, он реально просто копирует. Он и сам говорит, что мальчик очень хороший, они дружат и тп А сейчас мне приходиться ему объяснять, что кто-то ведет себя не совсем правильно, что не надо повторять.( Обидно, что я сама какая-то квашня, не чувствую уверенности, что веду разговоры правильно. И это после прочтения стольких книг по дет. психологии( уродуродовичуродов

Он абсолютно нормально себя чувствует. Как я понимаю, он обиделся на воспитателя из-за того, что она ему делала замечания за обедом. Она мне так рассказала ситуацию: они ели, сегодня была котлетка, она просит, чтоб дети котлетку сначала на меленькие кусочки делили, а потом уже клали в рот. Этот мальчик начал играть с котлетой, как с мороженным, мой тоже. Воспитатель сделала замечания, они не слушали, продолжали поясничать. Воспитательница продолжали увещевать, мой перестал отвечать, встал, обиделся, замолчал. Потом воспитательница с ним обсуждала ситуацию, попросила дома тоже побеседовать.

Куплю! У нас есть сказки- антикапризки. Читаем)) Вот тут читали сказку, которая направленна на то,чтоб объяснить ребенку не просить много игрушек, конфеток и тп. Жил-был слоненок, родители купили ему воздушный шарик, потом он попросил еще голубой, красный, желтый. Потом у родителей закончились деньги и им пришлось начать работать больше, чтоб заработать на большее кол-во шариков. У слоненка становилось все больше и больше шариков, но родителей он совсем не видел, они перестали с ним гулять и играть... Спрашиваю Матвея, как ты думаешь слоненку было грустно? Он мне отвечает нет, у него вон как много шариков, на них можно даже летать))))))))))

Как мне показалось, он даже не помнит, что он это повторяет за кем-то)) Папа вчера с ним беседовал. Он как раз на Матвея все спустил)

Буду держать руку на пульсе, в пятницу договорились с воспитателем информировать меня, как складывается ситуация. Будем наблюдать

Я еще припугнула колонией для несовершеннолетних, что ребята, которые продолжают себя плохо вести, изолируют. Не знаю правильно ли( И еще рассказала, что людям в обществе приходиться жить по определенным правилам. Привела пример работы светофора, что если мы будем переходить дорогу не обращая внимание на сигнал светофора- это приведет к плачевным последствиям. Так же в обществе, как бы нам не хотелось, нам приходиться придерживаться каких-то определенных норм поведения.

Так куда еще больше) Итак, всегда со мной) Насчет родителей, не знаю даже, я не люблю людям оценки давать. Мама ведет себя грубовато с ребенком, со мной не здоровается. У нас так ведут себя половина родителей, не знаю, показателем чего это может быть) Меня просто удивляет Насчет погулять вместе даже представить сложно)

В подобном ключе вела беседу. Что я его очень люблю, мне нравиться, когда он себя ведет хорошо, мне нравиться, что он легко сходиться с людьми. Потом сказала, что если кто-то ведет себя не красиво, надо не повторять за ним, а сказать, что так не стоит делать. И уж, конечно, не стоит это копировать. Как-то я не уверенна, что мысль донесена и вообще как-то вяло получилось(

Какой у вас малышик молодец! Маленький мужчинка, маму защищает)

Ну да, обычно так же, когда что-то вижу. Здесь, конечно, ситуация осложняется,что все происходит без меня

Да, пробовала. Я говорила, что если мальчик Н. будет делать что-то не правильно, покажи\объясни ему, как надо. Тут спрашиваю, делал ли Матвей, как я говорила. Он делал, но мальчик не слушает. Ну не мудрено, если мальчик даже воспитателя не слушает

Почитай "Кого ребенок любит - тому от него и достается Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: «У нас с ним нет никаких проблем». И только с мамой - в основном это адресовано маме - ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело. Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет. Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами - радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой. Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, «в офисном костюме». Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка. Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет. Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина. Ребенок - это хамелеон. Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок - это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план. Ребенок - это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него - это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение. Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и "отрубил" вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное - и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем. Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, - это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства. Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина. Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полоску. У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности - провокативное поведение. Это всё происходит не на уровне осознания, это истерика, поведенческий сбой. Я - плохая мама Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций. Потому что типичная внутренняя логика: я - плохая мама. Еще бабушка может подлить масла в огонь: «Я же прекрасно с ним справлялась», «У нас так мило прошел день», «Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?» В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну. Эта метафора связана для меня с образом из детства, когда маленькими мы прыгали на волнах. (Большие тоже любят прыгать на безопасных волнах внутреннего моря, когда слегка штормит). Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать одну волну и под нее поднырнуть. И дальше уже оказываешься в комфортном, вполне безопасном пространстве. То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: «Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал». Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете - ребенок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полоску. Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай. Выделенная линия общения с каждым взрослым Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь - один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет. Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения. У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней. В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на выделенной линии висят. Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному. Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу. Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история. В отношениях с разведенным папой, конечно, всё не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию. Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат. Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями. Екатерина Бурмистрова, Тамара Амелина"

Думаю, конечно, есть, но забегая в садик на 5 минут утром\вечером тяжело это увидеть, обычно я вообще не вижу детей, так как они в группе, а я только в раздевалке. Психолога в садике нет, пока решила понаблюдать, как ситуация будет развиваться

Не думаю, что она прям нагнетает, у нас очень опытный воспитатель. И мальчика я бы не назвала лидером, с ним вообще никто не общается, кроме Матвея. Он очень флегматичный, мне показалось, что на своей волне. Ну и я, конечно, верю,что Матвею интересней размахивать котлетой, чем спокойно ее есть))

Ну будем наблюдать)

Я тоже думаю, что не так все просто(

Ну у нас это срабатывает от обратного видимо. Он подумал своей головой и начал так же размахивать котлетой(

Я тоже жду ,может кто-то что-то умное скажет. Мне кажется, я как-то не так веду разговор