Поиск

Мама, уйди!

Мне ребенок,3 г,говорит так,когда он играет с папой,а я пришла решить с мужем какой-нибудь вопрос.часто говорил.ну я ему и сказала,что уйду тогда и больше меня не увидит.и знаете,сразу отрезало,ни разу больше не слышала.а до этого все объясняли,что так нельзя и блабла и не действовало это
07.05.2020
Вообще не понимаю,когда говорят,что на детей нельзя обижаться.ну извините,иначе как они поймут,что так нельзя поступать? Простые уговоры вообще мало на кого действуют.если же получают соразмерную обратку,то сразу делают выводы.
07.05.2020
Ну, во-первых почувствуйте себя взрослой. Посмотрите на себя со стороны, ведь это глупо - обижаться на 3-хлетнего ребенка. Говорить ей, что Вам неприятно, Вы, конечно, можете, но она это и так знает. И она просто так выражает свои чувства, ну и хочет донести до Вас, что ей неприятно Ваше замечание также, как Вам неприятны ее фразы. Вы можете предложить ей альтернативные выражения, проговорить с ней ее эмоции, выяснить, что ей не нравится в данной ситуации. Ну и еще вариант - оформлять Ваши просьбы в форме игры. Например, а давай соревноваться, кто первый соберет игрушки, или стимулировать пряниками - не балуйся за столом, тогда после обеда дам тебе вкусняшку. Ну, а "сиди спокойно" - это вообще сложно для ребенка ее возраста, если ребенок ничем не занят. Может, иногда Вы слишком многого от нее хотите?
06.05.2020
Не, не много. Я всего лишь хочу что она за столом не размахивала вилкой, тыкая мне в глаза. И спокойно сидела на табуретки, когда ест, не падая при этом по тысячу раз. Она это умеет, поверьте. Когда она одна ест- красота, но стоит нам сесть всей семьей...
06.05.2020
Ой, как знакомо. Мои периодически, когда вместе едят балуются. Тоже подбешивает слегка... :)))
07.05.2020
Сам ребенок такое придумать не мог. Скорее всего, это Ваши слова. Я, бывает, не задумываюсь, какие грубости говорю, пока мне сын то же самое не выдаст. Поэтому, не воспитывайте ребенка, воспитывайте себя.
06.05.2020
Да нет, как минимум слово Противная я никогда не говорила
06.05.2020
Где она эти фразы услышала?) Она говорит те фразы, которые может, чтобы донести то, что она чувствует. И ведет она себя исключительно копируя окружающих, поэтому с нее спроса особого нет - кто-то где-то ей так именно говорит, вот она и научилась. Хотите чтобы говорила по-другому - говорите ей по-другому.
06.05.2020
Вопрос к Вам, что именно Вас беспокоит в фразах ребенка? Для кризиса 3-х лет абсолютно нормальное поведение ребенка (и это очень нелегкий период для многих родителей). Ваша задача все проговаривать с ребенком. Например: ты на меня злишься?, да, я понимаю, тебе неприятно, что я тебе не разрешаю то-то и то-то... Имеет значение такой момент, чем обоснованы Ваши запреты. К примеру, ребенок хочет сам закрыться и мыться в ванной или сам уйти на улицу - объясняете, да, я понимаю, ты растешь, становишься самостоятельной, но ты еще не достаточно взрослая и я не могу позволить тебе это сделать, это может быть опасно. Или это у вас правило: никто в семье не качается на стульях, так как стулья могут ломаться. Так и объясняете, что это правило для всех и да, я понимаю, оно тебе не нравится. Когда ты вырастешь и будешь совсем самостоятельным ты сможешь придумывать свои правила. Если запрет не относится ни к правилу, ни к вопросу безопасности - то перед тем как запретить подумайте действительно ли стоит это запретить. Если у Вас болит голова, а ребенок орет - то высказываете это в форме просьбы. Если вы уже срываетесь, то так и говорите "Я очень злюсь, когда прошу тебя вести себя тише, когда я плохо себя чувствую". Крайне важно разделить запреты на обязательные и условные. С условными запретами важна гибкость родителя. Если речь о правила безопасности и правилах - там Вам поможет терпение и крепкие нервы выдержать детскую истерику из-за запрета. Это нормально в силу возраста. После истерики, когда Вас и ребенка отпустило - обязательно обсуждайте случившееся: ты хотела то-то, а я не разрешила потому, что, ты разозлилась (расстроилась, обиделась) и сделала или сказала то-то....я тебе сочувствую, но то-то и то-то нельзя - это правило, небезопасно (или другая причина) + вы можете предлагать аналоги или что-то совместное, в виде игры, если лично Вы в ресурсе. К примеру, на перегонки вместе убираете игрушки ребенка, или играете в то, что ребенок превратился в машину по уборке игрушек, или если объясняете ребенку какие могут быть последствия от разбросанных игрушек (ты можешь споткнуться об игрушку и упасть, или папа может случайно наступить и сломать) - у нас последнее хорошо работает + "давай вместе". Плюс еще книжки и рассказы на тему ваших запретов и ограничений читайте. К примеру, на тему ограничений в сладком - истории про здоровье зубок. И в ситуации, когда ребенок что-то делает, то, что Вы не разрешаете, можете напомнить ему "помнишь, мы читала историю.."
06.05.2020
Спасибо большое. Сегодня муж ей все растолкоаывал, что она меня обидела, надо просить прощения. Дочь скандал закатила, что я плохая. И прощения она у меня просить не будет. Её бабушка с дедом (свекры) сильно балуют её, и она к ним сейчас больше тянется, а я плохая, ибо много чего запрещаю... А у свекровь ещё племянники, уже по 10-15 лет.... Такое же отношение к матери - с ней быть не хотят, переехали к баб и дед. Боюсь, меня тож самое со временем ждёт. Если учесть что я ещё и в командировки уезжаю... Только я за дверь, муж с ребёнком - туда, к ним.
06.05.2020
Насчет того, чтобы учить ребенка просить прощения. У ребенка в принципе нет еще понятий эмпатия, чувство вины и ответственности. В силу возрастных особенностей он еще не умеет это чувствовать. Рассказывать, что другим может быть грустно и неприятно от определенных поступков и слов - это полезно с точки зрения развития эмоционального интеллекта, но ребенок физически не способен пока сопереживать как взрослый. Поэтому просить прощения - это для таких деток "просто слова". Когда разовьется сопереживание и когда у ребенка будет образец в близком окружении (в частности, когда ВЫ, родители, будете просить прощение у ребенка, и не просто просить "на словах", а действительно учитывать случившееся на будущее) тогда ребенок сам научится. Ну и плюс книжки, сказки с этой темой в помощь. Вы можете рассказывать, что люди обычно просят прощения, когда кого-то обидели и стараются исправиться, но, пожалуйста, не требуйте от ребенка извинений (не перед кем), объясняйте почему важно вести себя по-другому и главное КАК по-другому можно вести. Например, дочка орет "ты плохая" спросите: "ты так говоришь, наверно потому, что ты очень рассержена" (но это если ребенок еще не разошелся в истерике, если истерика, то поговорите об этом после нее). Расскажите ей о том, что можно говорить и делать, когда злишься, в первую очередь, это прямо говорить о своих чувствах. И самое главное, говорите сами о том, что чувствуете "Я так ору на тебя потому, что злюсь". Когда дочка будет спокойная вне ситуации конфликта разговаривайте с ней на тему того, что такое забота: забота это не разрешать играть на проезжей части, когда ребенок пытается съесть ядовитое растение мама выхватывает это из рук потому что это забота, пить невкусное лекарство - неприятно, но это забота. так мама проявляет свою любовь. Для себя запомните с Вашим ребенком все нормально! Ребенок в кризисе, ребенок учится отстаивать себя и проверяет Ваши границы. пока она умет только так. У меня дочка пробует биться - в таком случае важно просто не дать ударить и сказать, что это больно неприятно, ты злишься - скажи об этом прямо, побросай свои мягкие игрушки, порви бумагу (и т.д.). И еще, ребенок может кричать "я тебя ненавижу", в таком случае адекватной реакцией взрослого будет вернуть ему: ты ТАК сильно на меня злишься, что тебе кажется, что ты меня ненавидишь. Постарайтесь это озвучить спокойно. Ребенку важно видеть, что мама принимает его и его любые эмоции. насчет того, что ребенок кричит "уйди", повторюсь, смотрите по ситуации. Есть ситуации когда ваш уход опасен - тогда говорите, да ты так сильно злишься, что не хочешь меня видеть, но я не могу оставить тебя одну, это небезопасно, я о тебе забочусь и не могу позволить тебе остаться одной. Если ваш уход безопасен, снова озвучьте: да, ты так злишься, что хочет, чтобы я ушла. хорошо, я уйду туда-то туда-то и когда твоя злость уменьшится ты сможешь там-то меня найти или позвать меня. С мамой всегда дети будут вести себя хуже всего - в таком возрасте это вопрос доверия. Каждая такая истерика - это в том числе и проверка "а ты любишь меня, мама?" знаю, это адски сложно выдерживать бывает, но такая это роль "быть мамой". Считайте, это комплимент в вашу сторону - ребенок с вами может быть самим собой. 10-15 лет - это подростки - там все совсем по-другому работает
06.05.2020
Большое вам спасибо за такой развёрнутый ответ 🥀🥀🥀
06.05.2020
удачи Вам)
06.05.2020
Спокойно реагировать. Озвучивать запрет на недопустимые слова, об'яснять свои эмоции и ребенка. Предлагать приемлемые альтернативы их выражения. Ну и быть уверенной в себе. Взять обидеться и уехать - плохой вариант
06.05.2020
Я знаю. Иногда это возможность мне маленько в себя прийти, что ли
06.05.2020
А Вы так ребенку не говорили? Или кто-то из семьи? В садик ходит?
06.05.2020
Нет, не говорим. В сад ходит. Ну как ходит. Мы ходили, но там дети не говорящие. А в муниципальном. Раз сходим и месяц болеем. С января толком и не ходили
06.05.2020
Просто странно, откуда ребенок взял это... Я, честно, такого от дочери, а её уже 31, отродясь не слышала, а уж от внуков - они близнецы-шестилетки, тем более... Они могут сказать: "Баба, уйди, у нас секрет/сюрприз/тайна....", но не более. Это из садика, спросите у воспитателей (хотя, может это от них или нянечки) про говорящих детей, или из семьи, от знакомых... Обратите на это внимание, понаблюдайте.... Дочка ещё малышка, выправится легко, главное, чтобы в правило не вошло, а значит надо убрать пример и поговорить с дочкой, объяснить, почитать книги на соответствующую тематику, обыграйте ситуацию в игре с игрушками... А на дочку не обижайтесь, не понимает она пока глубоко, что доставляет Вам обиду...
06.05.2020
Ну это уже месяцев 5 точно длится... Я не исключаю, что могло где то что то в книжках быть, слово "противный" точно где-то встречалось. Но помимо этого ещё куча других слов в книжках 🙄
06.05.2020
Ищите проблему не в книжках, а в окружении ребенка... Вы с мужем, бабушки-дедушки, дяди и тёти и тд + детский сад Почитала выше про свекровь, племянников.... Лично я уже закончила поиски, думаю, ножки оттуда растут...Ваша малышка сейчас впитывает всё, как губка, в том числе и манеру общения окружающих. Думайте, решайте...На мой взгляд медлить нельзя - лично я от реакции на беседу с папой в шоке, это мрак...
06.05.2020
Моей 3.9. Похожая ситуация. Иногда на отказ выполнить ее какую-то просьбу (несрочную, типа поставить на место кубик лего или снять кукле кофту) может начать орать, пару раз было, что пыталась ударить. Я спокойно отношусь, т.к.мне кажется, что она так не думает, просто дурит. Прямо так и говорю:" Хватит орать." Если не прекращает, предупреждаю, что играть с ней не буду и игнорю ее просьбы поиграть примерно полчаса. За нападение на меня лишаю чтения книг перед сном. Социальная изоляция пугает дочь больше, чем поджопник. Обычно минут через 10 бежит извиняться и мириться. Я говорю, что я ее простила, но наказание осталось. Играть или читать не буду.
06.05.2020
Чай с пятнадцатью ложками сахара
Ребенок с ЗПРР не может научиться ходить на горшок! Что же делать?