может ли чувство вины быть конструктивным?

надо в первую очередь голову лечить тем мамам, кто не кайфует с ребенком, а там и жизнь наладится а искать выход из болезненной ситуации путем избегания ее ведет в тупик и испорченным отношениям

Я бы конечно выбрала середину. Скажу по себе, что к концу 7-го месяца беспролазного сидения дома я была на грани... Никаких родственников, ни одной подруги, никаких вылазок из дома, вообще ничего. Но вроде справилась, хотя пару раз было желание бросить всё и уехать к маме ))) Я думаю чувство вины и долга никогда не работает долго. У подруги моей мамы ситуация в жизни, когда её родная сестра позвонила ей среди ночи и сказала "Всё, я больше не могу, или ты забираешь моего 4 месячного сына или я сдаю его в детдом". И пришлось бедной женщине воспитывать троих детей, двоих своих и одного племянника.

Сначала просто следила за обсуждением, а потом все-таки захотелось высказаться. Рассказать про себя. Что-то во мне есть от мамы из этой задачки. Был момент, когда я делала для себя этот выбор, и пошла по пути "руководствоваться чувством долга и вины". Я давно хотела ребенка, но (это я потом поняла) неправильно готовилась к его рождению. И когда дочка родилась, и когда у нее начались колики, когда она столько плакала, а я абсолютно не знала, что делать, а еще везде пишут, что у детей, которых кормят грудью и носят в слинге, колик не бывает, а я и кормлю, и ношу, а толку... В общем, у меня реально начало сносить крышу. И, конечно, дочка первая, кто от этого пострадал. Но я уверена, что никто, кроме меня, этого не исправит. Т.е. если сейчас появится другая тетя, которая будет любить мою дочь лучше, чем это делаю я - может это и не плохо, но ситуацию не изменит. Потому что ребенку нужна любовь мамы. С моим инстиктом явно что-то не то (искренне завидую тем, у кого материнский инстинкт включился сразу после первых родов, если не раньше). И то, что именно я нужна дочери, я в данный момент не столько чувствую, сколько понимаю головой. И к тому, чтобы понять, что именно ей от меня нужно, я тоже иду через голову, много читая. Сейчас я могу с уверенностью сказать, что тот путь, по которому я пошла, единственно верный и для меня тоже. Я стала лучше понимать ребенка, я стала лучше понимать себя, в моей жизни стало гораздо больше гармонии. Обеспечивание ухода со стороных третьих лиц - это тупик для обоих.

  Сложновато думать за других Мне эта ситуация видится изначально неправильной. Настрой на правильное родительство должен начинаться еще во время беременности, я так думаю Да  и вообще взрослый человек может себя настраивать на нужную волну. ГВ, СС, ношение на руках сближает, сродняет. И если не заниматься самоедством на тему как все надоело, жизнь будет более красочной. Том Сойер, который красил забор. Все дело в мотивации.  

я за третьих лиц

Мне сложно понять такого человека. Что может быть важнее собственного ребенка? Что может быть приятнее, чем проводить с ним время, держать его на ручках, видеть его улыбку? Конечно хочется и надо иногда отдыхать (раз в неделю например выбираться куда-нить, поручив ребенка бабушке), но предпочесть работу(если в ней нет жизненной необходимости) ребенку.. Заниматься ребенком - это тоже работа, это не легко. Но эта работа самая важная и приятная. Все хотят развлекаться, но тогда наверное не надо детей рожать, если гулянки в приоритете и напригаться не хочется. Здесь нужно четко расставить приоритеты. Что важнее для мамы? Если развлечения, общения, то пусть гуляет. Только потом пиняет на себя, когда ребенок станет "трудным" и "не управляемым". Дети все чувствуют, особенно, когда они маме мешают и не нужны. А на вопрос отвечу так: Ребенку хорошо с тем, кто его любит. Если его любит больше бабушка, то пусть мама гуляет счасливая.

Думаю такой матери только и остаётся - руководствоваться чувством долга. Возможно со временем это чувство долга перерастёт во что-то большее. Ведь так очень часто случается у современных мам, из-за неестественных родов и начала материнства не возникает никаких чувств, не рождается материнский инстинкт и по началу такие мамы просто вынуждены руководствоваться чувством долга перед ребёнком. Иногда потом появляется любовь и привязанность. Но даже если нет, ребёнок пришёл именно к этой маме и она ему нужна, какая бы она ни была. И маме дан ребёнок чтобы что-то понять, чтобы получить определённый урок и она должна это принимать. А по поводу чувства вины, думаю что оно не может быть конструктивным, потому что оно направлено на то, что уже произошло. Конструктивным может быть только чувство ответственности в данном случае.

однозначно второе примерно с года. а оставлять можно на некоторое время примерно месяцев с 5. Это мое имхо. Что впрочем я с успехом и делаю ) Никакого чувства вины у меня нет и в помине. но вообще очень странные формулировки, взрослым логично получать больше удовольствия от общения со взрослыми и взрослых развлечений.А так же дети очень чувствуют, что мама или кто - то ими недовольны.  Поэтому надо жить той жизнью которая нравится. А на чувстве долга далеко не уедешь, возненавидишь себя, ребенка и весь мир. Именно отсюда и рождается "я на тебя жизнь положила". Это ужасно слышать и еще ужаснее понимать, что ребенку на это по фигу. А ему это будет обязательно по фигу. Я пример такого ребенка на которого положили жизнь )  Так что надо жить в гармонии  с собой и поменьше заморачиваться, take it easy в общем. 

Мое мнение, что мама через силу не будет ГВ, СС и пр. Надолго такого "через силу" не хватит. Мамы, которым важнее вечеринки и пр., кладут детей в кроватки, дают бутылочки и пустышки и ищут все возможные пути "облегчения" материнства. Для меня мама из задачки - нереальный персонаж.

чувством долга. Авось и мамское чувство рано или поздно проснется (и она поймет что время упустила зря). А жить своей жизнью, это оно не только не проснется, но и уйдет в глубь далеко и надолго. вообщем я за то, что мамство в себе надо воспитывать

ой какой сложный вопроооос. я например, не понимаю выбора- развлечения или ребенок? к подругам можно с дитем сходить, он заодно пообщается. Хочется ухаживать за собой? ухаживай. не хочешь сам? приглашай специалиста. В городе столько девочек, которые могут приехать на дом и сотворить красоту. Если просто хочется одной побыть -есть папа, бабушки, подруги. Наверняка хоть кто-нибудь выручит на пару часов. ну и конечно не понимаю , чем может быть давить ребенок. Но ты знаешь, у меня другая проблема. Я слишком прилеплена, мне больно отрывать. другое дело, что на работу идти просто НАДО. Иначе нечем будет дите кормить, одевать. Но в такой ситуации ребеночка жалко. Он должен "идти играть с ребятками " независимо от настроения, самочувствия, желания. Да, с ребятками интересно, но какая добрая тетя может заменить маму?? как бы эта тетя по всем параметрам не подходила. Ты знаешь, про кого я сейчас. ответ на вопрос так и не написала. и не напишу. нет его. если у мамы созрели такие мысли - навязаные окружающими, усталость, уверенность в своей правоте, то тут уже ничем не поможешь. и вот, не бывает неслинговых детей. бывают неслинговые мамы. из головы не выбьешь. Они себя будут либо насиловать, либо с чувством собственного достоинства приводить доводы, убеждать себя и других мож со следующим ребенком придёт.  

1)про ту мать,которую вы описалти.Скажу так-это незрелая мама,к сожалению.С нее и спроса нет(((Вечеринки,работы и тд-естественно уходят на второй план-после рождения крохи.если же нет-смело можно сказать о незрелости и неготовносьти к материнству.А еще об эгоизме))) 2)Стоит ли руководствоваться чувсьвом вины?Этто в смысле-я мать,я дожна?Тогда ,это не чувство вины,а чувсьтво долга,своих обязанностей,по отношение к чаду(так же как и обязанности на работе)ОЕсли все это в тягость-вопрос зачем заводить детей? 3)Жить своей жизнью или поручить тем,кто сможетт лучше позаботиться.Наверное да.Пусть лучше деть с любящей няней играет,чем слышит раздражение мамы(а оно будет и скрыть его невозможно)

Мне кажется, что любая мама - для ребенка благо... С позиции ребенка.. Т.е. почти каждый ребенок любит свою любую (!) маму. И ведь кроме атрибутов ЕР важны сами отношения мама-ребенок. И кроме первых двух лет - важны и все последующие. Сейчас много мам - работает. Но многие из них - любят своих детей. А, мне кажется, деткам нужно - в первую очередь - быть любимыми. Особенно мамами :) И когда заканчивается жизнь грудничка - начинается более осознанная жизнь повзрослевшего ребенка. И этот период не менее важен (как и все последующие...). Это я все к тому, что мамы бываю разные, но главное - их любовь :)

во-первых, мне кажется, здесь уместнее говорить не о чувстве вины, а о чувстве долга, а во-вторых, я думаю, здесь важно соблюсти принцип золотой середины: обеспечить ребенку жизненно важное (естественные роды, ГВ, СС и т.д.) хотя бы до полутора-двух лет, а потом потихоньку возвращаться к своей обычной жизни, доверив уход человеку, которому доверяешь (во всяком случае, я вижу такой вариант для себя лично, потому что не могу и не хочу посвятить свою жизнь исключительно материнству и не считаю, что моим детям от этого хуже)

Есть материнский инстинкт,есть-материнское поведение.Первое-нельзя воспитать в себе или ком-то.Втрое-можно:)Вот втрое-должно быть.Хоть как,хоть с чувством вины,хоть без.Какое оно-ЕР или нет,это не важно.Инстинкт может проснуться в процессе исполнения матер.поведения:)))

по моему мнению, нормальный человек несет в себе желание быть со своим ребенком и делать для него все  с любовью - то есть исполнять свой долг, все остальные варианты считаю отклонением и знаю случаи, когда детей растили третьи лица, а мама удостаивалась звания по имени; в случае, если мама напрягается от общения со своим ребенком, ей следует обеспечить ему людей, которые дадут ему все необходимое 

Комментарий удален