свой путь

знаешь, я тоже сначала (в первые месяцы после родов) советовала, давала ссылки, книги, подсказывала...но ни одна! из моих знакомых или подруг не пошла по "правильному" пути. сейчас не обращаю внимание, когда месячному орущему ребенку сначала дают воду, потом пихают соску. и даже не расстраиваюсь, потому что его мама решила так и считает это правильным.

Знаешь,у моих друзей у большинства все происходит созвучно нашей жизни.Все-таки это наши друзья.А если иначе-мне помогает уважать их выбор понимание,что они ОЧЕНЬ любят своих детей.Если я это вижду,я могу принять.Если не вижу,то...Я прекрастила общатся с теми,чье обращение со своими детьми вызывает у меня судороги.

искренне не понимаю зачем надо так заморачиваться. это я про тебя :) нормальные люди желают своим детям только хорошего, а гв и прочее, прочее, это все нюансы! нюансы!  не стоит гв того, что бы о нем нервничать, ребенку нужна спокойная мама. Можно рассказать, но просто рассказать, а не компассировать мозг взглядами ЕР, которые всего лишь взгляды, они не хуже и не лучше остальных.  Пример. моя подружка начала прикорм в 4 мес, что имхо крайне не верно. я ей совала и рекомендации ВОЗ и чего только не совала, в итоге она начала здорово нервничать, так как с одной стороны она переживала, что ее ребенок худенький (ее лешкин пример почему- то не утешал))), а с другой стороны ей капала на мозги я, как это вредно.  И я перестала капать. В итоге мы имеем спокойную маму и 6 мес пухлика, который уже 2 мес уплетает за обе щеки кашу. 

мне очень знакомы твои терзания. есть подруга, которая беременна, и она мне уже сейчас сказала, что не будет "приучать к рукам". увы, она уже научена. насмотрелась на закомых, которые суют смесь ребенку в рот, оставляют в кроватке и уходят. а реб сам засыпает. и уже смесь купила... и я не знаю как подступиься. я понимаю, что занудные рассказы никого в восторг не приводят. показывать пример - но она не так часто видит нас, что бы делать выводы. да и вообще может показаться, что ребенок сосущий грудь после года более капризен, чем отученный... как то нужно это грамотно подать, чтоб заинтересовать, но не проходить мимо.но как?

Точно такие же мысли у меня. Есть подруга, с которой вместе работали, раньше было весьма комфортно общаться, потом пришла беременность с разницей в 1 мес. и тут начались маленькие разночтения - она хотела работать до упора, я - побыть дома. Я тогда еще не знала о существовании ЕР, не знала почему и на сколько вредна стимуляция и т. д., просто перед родами появилось желание сделать все самой, чтоб врачи не вмешивались. Я тогда искала информацию, но, видимо, не там где нужно. Я искала у кого спросить! Об ЕР никто не говорил. Когда спрашивала что-то у наших генекологов в ЖК, у ведущих курсы, не получала нормальные ответы. На вопрос - вредно ли обезболивающее при родах, мне ответили: а какая тебе разница, ты все равно не сможешь отказаться от него, еще будешь орать, чтоб кесарево сделали... Я отказалась вполне спокойно, правда, стимуляцию мне все-таки сделали. И  я об этот жалею, еслиб знала почему она вредна - не дала бы ее сделать, не смотря на все ухищрения врача. Мне кажется, говорить нужно, особенно, если человек готов услышать и в приод беременности обычно меньше стериотипов, больше готовность воспринимать информацию. А с подругой, хоть мы и общались до родов приблизительно в одном ключе, после  все изменилось. У нее молоко закончилось до 6 мес, с рождения ребенок спит в своей комнате всю  ночь и она каждый раз гордо говорит, как завидуют ей все соседи во дворе по поводу сна, к ручкам не приучают и с года она на работе, радуясь, что ребенок даже не заметил разницы, теперь осенью они идут в садик и она удивляется на меня, почему я от путевки отказалась, ведь социализация просто необходима нашим детям. Для меня естественно долго кормить грудью, иметь силы бороться за ГВ, для нее - нет, для меня естественно спать вместе, для нее - нет и т.д. Воспринять - она точно ничего не восприймет из ЕР, т.к. полностью уверена в своей правильности. Но у меня есть хороший пример - мой муж с весьма не простым характером, которого кормили по часам, несмотря на плач и весьма обрадовались, когда отдали в садик в год. Человек не умеет радоваться, не умеет любить... И, прочитав книгу М. Одена "Первичное здоровье", я поняла эту взаимосвязь, а муж, чуть не плакал, сказав, что если бы его ростили по-другому, у него была бы другая жизнь и не было столько внутренних проблем. Я стараюсь дать информацию об этой книге, кто готов будет воспринять, тому она поможет. Пока это меньшинство. Видимо, все из "разного теста" и, кстати, вполне возможно, что тесто это закладывается с самого детства, потому что многие люди у нас НЕ УМЕЮТ ЛЮБИТЬ, из поколения в поколение. Среди той среды, где живу никто не практикует ЕР, скорее явно против, вначале я разговаривала про это, мне казалось, что все должны будут стремиться к этому, как только узнают, а наталкивалась полностью на противоположные взгляды. Теперь я отдыхаю душой только в нашем сообществе и очень рада, что нашла это :)

Кстати, я очень удивилась, почитав (хоть пока и немножко) старца Паисия Святогорца (спасибо посту http://www.babyblog.ru/community/post/attachment_parenting/1482797 Еще более высокие, строгие, тонкие принципы взращивания. ссылка">ссылка Извините, не удержалась: "Сегодня дети "голодают" от недостатка материнской любви. Но даже родной материнский язык они не выучивают, потому что целые дни мать проводит на работе, а детей оставляет под надзором чужих - часто инородных - женщин. Дети из сиротского приюта, где среди воспитательниц окажется давшая обет безбрачия женщина из христианского сестричества, проявляющая к ним хоть немного нежности, находятся в положении в тысячу раз лучшем, чем те дети, чьи родители бросают их на попечение женщинам, получающим за это деньги! А знаете, к чему все это приводит? К тому, что если у ребёнка нет одной мамы, то у него есть целая куча нянек!"" Ребёнок нуждается во многой любви и нежности, а также во многом руководстве. Он хочет, чтобы ты посидел рядом с ним, хочет рассказать тебе о своих проблемах, хочет, чтобы ты его ласково погладил и поцеловал. Когда малыш ведет себя беспокойно и немирно, то маме надо взять его на руки, приласкать и поцеловать, чтобы он успокоился и умиротворился. Если, будучи ребёнком, человек насытился нежностью и любовью, то впоследствии у него есть силы на то, чтобы преодолеть те проблемы, с которыми он будет сталкиваться в жизни. Однако сегодня большинство детей видят своих родителей очень недолго, лишь по вечерам, - и не насыщаются любовью. Многие родители, будучи педагогами или врачами, у себя на работе имеют дело с детьми. Они отдают свою нежность детям чужим, а возвращаясь домой, уже не имеют нежности для детей своих. Они приходят домой усталыми. Аккумулятор уже сел. Отец разваливается в кресле, берёт в руки газету, чтобы почитать о последних событиях и совершенно не занимается детьми. Малыш трётся возле него, чтобы отец поговорил с ним, погладил его, а отец отгоняет ребёнка от себя. Мать в свою очередь спешит на кухню, чтобы приготовить ужин, у неё тоже нет времени заняться детьми. И от этого несчастные дети растут лишёнными любви." "Насколько можно, родителям надо этого избегать (ругать ребенка). Они должны стараться добром и терпением дать ребёнку понять, что он ведёт себя неправильно." "Принуждения родителей не помогают детям, но душат их. Бесконечные "не трогай этого, не ходи туда, сделай это так…" Но ведь уздечку надо тянуть так, чтобы её не порвать. Надо обличать детей тактично, для того чтобы помочь им осознать свою ошибку, но при этом не допускать, чтобы между вами образовывался разрыв... Однако часто родители, будучи побуждаемы чрезмерной заботой о своих детях, хотят привязать их не мягкой верёвочкой, а стальной проволокой, тогда как привязывать детей нужно нежно - так, чтобы их не поранить. Родители должны стараться помогать детям благородно. Это возделает в детских душах любочестие, и потом они смогут сами почувствовать необходимость делать добро. Родители, насколько могут, должны объяснять детям доброе по-доброму: с любовью и с болью. Помню одну мать, которая, видя, что сын вёл себя плохо, со слезами в глазах и с болью говорила: "Не надо делать этого, мой золотой ребёнок". И видя такой пример, её дети учились подвизаться с радостью, чтобы избегать жизненных искушений, не пасовать перед трудностями, но преодолевать их молитвой и доверием к Богу." "Потом, когда ребёнок родится, мать должна кормить его грудью - чем дольше, тем лучше. Материнское молоко даёт детям здоровье. Питаясь от груди, младенцы впитывают в себя не только молоко: они впитывают любовь, нежность, утешение, безопасность и таким образом становятся людьми с сильным характером. Но, кроме того, кормление грудью помогает и самой матери." "Мамы не кормят детей грудью, и поэтому дети вырастают без утешения. Кто даст им нежность и любовь? Банка с молоком коровы? Малыши сосут соску, надетую на "ледяную", стеклянную бутылку, и их сердце тоже оледеневает. А потом, придя в возраст, они тоже ищут утешение в бутылке - в кабаках. Чтобы забыть свою душевную тревогу, они начинают пить и становятся алкоголиками. Если дети сами не получат нежности, то у них не хватит её и на то, чтобы передать её своим детям." " Иная девушка до замужества может спать до десяти часов утра и при этом ещё рассчитывать на то, что мать подогреет ей молоко для завтрака. Сделать какую-нибудь работу такой девушке лень. Она хочет жить на всём готовеньком. Хочет, чтобы все её обслуживали. К матери у неё претензии, к отцу претензии, а сама наслаждается бездельем. Несмотря на то что в её [женской] природе есть любовь, она не развивается, потому что не переставая принимает помощь и благословение от матери, от отца, от братьев и сестёр. Однако, став матерью сама, она начинает походить на самозаряжающееся устройство, которое чем больше напрягается в работе, тем больше заряжается - потому что в ней не переставая работает любовь. Раньше, дотронувшись до чего-нибудь грязного, она испытывала чувство брезгливости и тщательно мыла руки с душистым мылом. А сейчас, когда её младенец наложит в штанишки и их надо отстирывать, она испытывает такое чувство, словно берёт в руки мармеладные конфеты! Брезгливости она не испытывает. Раньше, когда её будили, она громко выражала недовольство тем, что её побеспокоили. Сейчас, когда её ребёнок плачет, она не спит всю ночь, и ей это не трудно. Она заботится о своём младенце и радуется. Почему? Потому что она перестала быть ребёнком. Она стала матерью, и у неё появились жертвенность, любовь. Надо сказать и о том, что мать достигает большей любви и жертвенности, чем отец, поскольку отцу не представляется столько благоприятных возможностей приносить себя в жертву. Мать мучается с детьми, возится с ними больше, чем отец, но одновременно она "подзаряжается" от детей, отдаёт им всю себя. А отец и не мучается с детьми так много, как мать, но и не "подзаряжается" от них, поэтому его любовь не столь велика, сколь любовь материнская."

Я когда вижу что человек адекватен и может заинтересоваться, то обязательно хотя бы даю информацию на тему ЕР. Приятельница одна вот родила в начале июня, я ей всю беременность понемногу скидывала статьи, литературу про ер, самое необходимое (думаю, как родит некогда будет ей изучать всё это). она кивала головой, что прочитала, ознакомилась. Только потом я поняла что это было напрасно практически, когда она мне написала что у неё дочка не покакала один день (караул!запор!) и они ей клизму засандалили, я ей опять инфы про стул детей на гв, она порадовалась, что оказывается ничего страшного нет, но вот фиг знает приняла ли к сведению на будущее...и вот так по многим пунктам.

Когда ты начинаешь кого-то учить, надо помнить, что ты берешь на себя... ответственность. Ты становишься ведущим, а подруга - ведомым. Часто ведомые "плетутся" за ведущим. Никакого интереса.  И если у этой женщины что-то не получится - недопоймет, может, у нее мировоззрение в корне другое (а она в этом не отдает себе отчет), то всю вину свалят на тебя.  Поэтому я помогаю. Но когда просят или хотят.  Когда видишь стремление и ищущего человека. Аккуратно, стараясь не навредить.

Я пару раз пыталась ненавязчиво на мысль наталкивать, что мол я слышала, что после ода молоко тоже полезно и ссылочки кидала. Но действия не возымело, скорее наоборот. Сейчас уже молчу в тряпочку. Кстати ваши описанные случаи еще цветочки. Вот недавно наткнулась на комент, где дама писала, что после родов прекратила лактацию, потому что не хотела грудью кормить, мол это мой выбор и ей писали: молодец, ты хорошая мать, ты лучше знаешь, что нужно и бла, бла, бла. А для меня это просто Дикость. Видимо не хотелось, чтобы грудь форму теряла ну и диет не надо соблюдать, пить, курить можно. Это натолкнуло меня на мысль, что огромное кол-во мам не думают в первую очередь о благе ребенка, а делают так как удобно Им самим. Вот и все.

ну не знаю, я вот только узнав о бэбиблоге столкнулась с такими вещами - все мои знакомые и даже знакомые знакомых естественным образом сами рожали, кормили грудью, только вот с рождения к раковине не носят; не все так страшно, даже моя мама, вырастившая троих детей, каждого из нас кормила до двух лет, родила как по маслу без стимуляций, разрезов и остальной страшной атрибутики, и даже сейчас ее спрашивают своя у нее грудь или сделала; и, между прочим, только мои знакомые из Франции и Америки говорят о КС и смесях + пропагандируют эпидурал сразу, как только в койку лег, а подруга из Лондона вообще в ближайшие 5 лет рожать не планирует и вообще не уверена, что хочет /к слову, ей 35 и мы уже все перестали ей что-либо советовать/, так что могу сказать, что в России еще не так все запущено; есть, конечно, ненормальные случаи, но это я считаю уже отклонением, а не нормой; во всех подобных случаях виновата, безусловно, пропаганда и реклама так называемого "облегченного и здорового образа жизни" - "витамины", смеси, тонкие талии и стоячие сиськи, рассказы про лезущие волосы и обламывающиеся ногти - в том числе на этом же самом бэбиблоге, где помойки больше, чем хорошего, хотя и здесь как во всех сферах жизни каждый находит то, что способен воспринять на данном этапе жизни - в общем, я действительно за свой путь: подсказать всегда можно, но натолкнувшись на непонимание, я всегда отступаю и не лезу со своими советами /потому что для многих образ жизни моей семьи кажется "диким" - ведь мы не едим мясо с таблетками и пирожными, не бухаем да и вообще "странные", когда для нас странные как раз те, кто все это делает/, так что каждому - свое

Ох , для меня актуально . Мало среди подруг единомышленников в детских вопросах . Обычно если спрашивают , охотно рассказываю , как у нас . Если не спрашивают  , сама не навязываюсь , неблагодарное это дело .А сама интуитивно до всего доходила . ГВ - даже не думала что буду кормить , как то иначе  ( сама до 3х лет на груди была ) . СС , потому что тяжело было всю ночь к младенчику бегать , стали спать вместе . А вот о многоразовых подгузниках здесь узнала . За что Вам Полина огромное спасибо . Теперь вот думаю , как бы без детского сада обойтись )

Я очень много инфы выудила именно на ББ.О чем-то спрашивала,мне отвечали.Что-то находила сама.Мне было интересно:а как у других?Я благодарна своим виртуальным подругам.Они рассказывали о своем опыте долгокормления,о педприкорме.Ничего этого я раньше не знала и,думаю,не узнала бы..

ну вот как у меня - если вижу, что могу что-то посоветовать, то советую, даю ссылки, названия книг и прочее. Но никто не воспользовалася пока))) Думаю, у людей есть и еще более близкие и авторитетные советчики, как мамы-бабушки, например. Вот по их советам они и действуют, как правило... Я поменяла свой взгляд на все лишь только потому, что рядом не было великовозрастных родственников и я могла обдумывать данные мне подругами и ББ советы) 

Меня постоянно такие мысли мучают...советовать или нет?!!Сама советы не люблю такие...чаще молчу.

Нууу можно начать просто рассказывать, как было у тебя. но не настаивать.

я уже бросила это занятие , дабы не портить отношение с мамочками с которыми все равно гуляем и дружим, хотя потом сами спрашивают когда видят наши отношение и самостоятельность Николая... а так каждый заслуживает своего, но конечно нам это рвет душу, особенно когда это касается детей!!!!

Один в один как у меня :(