Я сущий ад в жизни старшего сына.

Знаете вот всегда думала что у меня будет дочка. Ну ладно - сыночек и дочка. Что беременность будет обычной тк чему болеть то. Что сама рожу. Что выкормлю. Что будет у меня дома пухлый бутуз, который в год будет ходить на горшок и вообще была прекрасной мамой, пока у меня не родились дети. но первая беременность сопровождалась тонусами, отеками и утрожестаном. В ЖК трепали нервы так что меня прихватывало при одном виде входящего от них звонка. Потом в роддоме нас с ребенком чуть не угробили тк дабы не оформлять в патологию стимульнули и через 14 часов после омниотомии и оцситоцина ЭКС. Ребенок уехал в больницу. Я домой. Потом выписка из больницы, потеря ГВ, ребенок рыдал вообще все время. У меня воспаление после КС и капельницы. У него тонусы и убитый ЖКТ. А летом появились неконтролируемые истерики и я таки пошла на комиссию. Вердикт - ЗПРР. Понимание речи под большим вопросом. Говорит только на китайском своем. К нему сейчас вальгус добавили. Я постоянно где-то по врачам, психологам, неврологам, дефектологам. И все это с двумя детьми. Кстати второй ребенок как раз и стал таким как я всегда думала. Идеальная беременность, спящий по ночам пухлый малыш. Они разные как небо и земля. И когда я беру на руки младшего то порой начинает казаться что весь ад в моей жизни это дурной сон. Что вот он мой пухлый малыш и ничего в мире кроме нас не важно. А когда вижу старшего то такая боль накатывает что дышать трудно. Там все: любовь, жалость, чувство вины... и отсутствие у меня желания жить. Как выключатель какой-то. И я все жду когда смирюсь, а этого не происходит. Насколько старший будет отсталым? Где и когда я не поняла что надо что-то делать? Почему я не пошла рожать по контракту? Почему, почему и почему. Короче плохо и больно а сделать ничего не могу. Ругаюсь на него, а ведь это я на себя ругаюсь. Себя ненавижу за то что дала вот такую жизнь своему ребенку.