«Ребёнок — не коврик. Уважение детей надо заслужить», — считает психолог Ирина Маланчук
Воспитательные моменты— Дети — самые беззащитные существа на Земле. Современный мир настолько жесток, что их надо оберегать не только 1 июня, в День защиты детей, а все 365 дней в году. И порой — от собственных родителей, — считает психолог Ирина МАЛАНЧУК.
Цена свободы
— Согласна с , который говорит, что практически все категории населения отыграли себе права; единственные, кто не могут это сделать, — дети. Их унижают дома и за его пределами. Сколько бы ни убеждали нас, что в школе и детских садах очень трепетно относятся к деткам, педагогическое насилие там процветает. И в семье порой они чувствуют себя лишними.
Родители в большинстве своем эгоисты и воспитывают детей так, чтобы в первую очередь взрослым было комфортно. Удобно, когда у тебя под ногами коврик, под попой диван, и ты занимаешься чем хочешь. Но ребёнок не коврик, и в отношениях с ним ты не можешь вести себя так, как тебе удобно. Потому что рядом с тобой растёт личность со своей жизненной энергией и жаждой познания. И когда взрослые начинают гасить процесс на корню, дети сопротивляются, а дальше — проблемы с собственными родителями.
— Ирина Григорьевна, бытует мнение: чтобы личность состоялась свободной и независимой, ребёнок не должен быть зажат жёсткими рамками поведения.
— Свобода имеет ценность, если ты знаешь, как её применить. Я бы здесь говорила не о запретах, ведь совершенно очевидно, что мы не разрешим малышу лезть в розетку. Имеет смысл не запрещать, а ориентировать ребёнка, как себя вести в самых разных ситуациях. При этом не навязывать ему собственное поведение и стиль жизни.
Скажите, как полуторагодовалый будет вести себя в кафе? Естественно, вертеться на стуле, громко разговаривать, уляпается едой. Вам будет неприятно. Не хотели такого поведения ребёнка? Зачем тогда привели его в кафе? Если начали постепенно приобщать его к культуре, тогда наберитесь терпения. Постепенно его поведение изменится. Ведь он видит, как вы себя ведёте, какую культуру транслируете, с вас это малыш и считывает. Показываете чуткость к людям — и он будет чутким. Постоянно рассказываете про сложности человеческих отношений — и он будет видеть мир сложным.
Учитесь быть счастливыми
— Вы рисуете идеальную картину взаимоотношений родителей с детьми. Но насколько это возможно в наш стремительный век, когда взрослые озабочены зарабатыванием денег, карьерой, а общение с детьми сводится к минимуму?
— К сожалению, взрослые своими требованиями буквально вогнали детей в невротическое состояние. Они непременно должны быть интеллектуалами, преуспевать в творчестве и спорте… С младенчества мамы озабочены, куда бы ребёнка пристроить, чтобы это было престижно…
— В последнее время растёт число развивающих цент.ров, где малюток буквально с пелёнок учат писать, читать, рисовать, иностранным языкам. Развивают или калечат подобные методики?
— С одной стороны, это хорошо, потому что ребёнок действительно впитывает как губка. Но это должно происходить без насилия, а с учётом возможностей конкретного малыша. Например, сегодня толпы детей в пять утра поднимают, для того чтобы заниматься фигурным катанием.
— Но без этого у нас не было бы олимпийских чемпионов.
— Чемпионов — единицы. Если ребёнок к 7–10 годам не продемонстрировал выдающихся способностей, зачем вы продолжаете гробить его здоровье? Скорее всего, ради своих нереализованных амбиций. Надо вовремя остановиться и переориентировать ребёнка на что-то другое.
— И всё-таки как при дефиците времени для общения с детьми успеть в них заложить самое важное?
— Родители не должны чувствовать за свою занятость. Среднестатистический родитель со своим ребёнком общается 17 минут. И в это время должно происходить качественное общение. Не разбор достижений и неудач сына или дочери за день, вы должны показать неподдельный интерес к тому, чем он живёт, интересуется. Он должен чувствовать вашу любовь. К сожалению, из нашей культуры уходит слово «счастье». Поэтому мы такие мрачные. Надо учиться видеть жизнь по-другому, чтобы счастливые моменты возникали чаще. Люди по-разному решают свои проблемы, тянущиеся из детства. Это очень глубинные и опасные вещи для позитивного развития личности.
Чтобы мама не надоела…
— Ничего не может быть страшнее ситуации, когда родные люди ненавидят друг друга. Шокировала волгоградская история — многодетная мама просит милостыню и судится со взрослыми детьми за алименты. Откуда столько ненависти у детей к матери, их родившей, и у матери к собственным детям?
— Надо договариваться с деть.ми о способах совместного проживания, пока они ещё не могут сказать тебе: «Мама, ты мне надоела настолько, что я буду жить своей жизнью». За всё, что происходит с ребёнком, ответственны прежде всего взрослые. Конфликты в семье неизбежны. Но важно, как вы их разрешаете. Например, невозможно представить неконфликтного подростка. Но при этом одни родители продолжают любить своего ребёнка, а другие думают: какого говнюка вырастили, скорее бы вырос и восвояси свалил. Психологи это называют родительской некомпетентностью.
Если вы не излучаете доброту в отношениях со своим ребёнком, с чего ради надеетесь, что он, будучи взрослым, станет любить и уважать вас? Уважение детей надо заслужить.
— Как бы мы ни оберегали детей, мы все живём в одном социуме, в котором есть и хорошие, и плохие люди. Сегодня мы не отпустим гулять одного ребёнка во двор, как это было в нашем детстве…
— Никогда нельзя сказать, какая система более оптимальна для свободного существования детей. Это нам повезло, что нас не изуродовали в детстве, когда мы свободно носились по чужим кварталам и на пустырях. А кому-то не повезло в те же годы. Сейчас нам кажется (и мы в неврозе бьёмся по этому поводу), что везде опасно. Просто об этом стали больше говорить. Не факт, что реальность изменилась настолько, что везде опасно…
ДОСЬЕ
Ирина МАЛАНЧУК окончила филологический и психолого-педагогический факультеты КГУ, РАГС при президенте РФ. Зав. кафедрой психологии КГПУ им. В. П. Астафьева. Доцент, кандидат психологических наук, автор 90 научных статей и монографии.
Ольга ЛОБЗИНА
Источник:
