Давать или не давать сдачи в песочнице
Москва
Я бы все же поставила возрастные ограничения для такой материнской гиперопеки. Пятилетнему ребенку и самому это будет не слишком приятно. Самостоятельности тоже надо учить (именно учить самостоятельности, а не пускать все на самотек). А то твой драгоценный "малыш" и в 35 лет при возникновении любой проблемы будет кричать "мама!". Все хорошо в меру))
0
13.09.2013
Ответить
Как не перегнуть палку и не получить вечно жалующегося по любой мелочи на других детей ребёнка?
Вечно жалуются дети, совсем не уверенные в родителях, те, кому отказывали в помощи. Они, таким образом, цепляются за родителей. Дети, уверенные в родителях, по любой мелочи к ним не бегают.
не думаю, что при разумном подходе такое возможно.
а речь тут вовсе не о гиперопеке, а об отзывчивости родителей на запрос ребенка.
0
15.09.2013
Ответить
Москва
Отзывчивость родителей и постоянный их контроль, согласитесь, это разные вещи. Когда у ребенка что-то не получается, и он просит о помощи, когда ему больно, и он просит о помощи, когда он сам не может решить какую-то проблему и просит о помощи, родители обязаны эту помощь оказать (тогда ребенок будет уверен в родителях). Но, когда у пятилетнего ребенка в песочнице отобрали совочек, и мамочка тут же подрывается, со всех ног несется и возвращает этот совочек обратно, по мне, это уже перегиб. Человек, который с детства не приучен решать свои проблемы самостоятельно (те, которые он в каждом конкретном возрасте способен решить), всю жизнь будет перекладывать их на кого-то другого. А зачем напрягаться? В детстве за тебя все мама решает, потом воспитательница, учительница в школе, преподаватели в университете, муж/жена и снова мама. Брр. Тяжело такому человеку в жизни придется.
1
15.09.2013
Ответить
вы наверное не читали пост совсем.
там как раз речь об отзывчивости, а не о контроле. и об уверенности в родителях, а не "сам разбирайся со своими проблемами, ты уже взрослый! тебя стукнули - и ты стукни в ответ! учись сам постоять за себя, чай не маленький".
а в посте как раз о поддержке родителей в сложных для детей ситуациях, вне зависимости от их возраста.
0
15.09.2013
Ответить
Москва
Конечно, не читала! Я вообще люблю пообсуждать то, чего не знаю (не читала) 
Учите ребёнка при проблемах обращаться к маме (или другому «своему» взрослому).
Если вы не уверены в других детях, находИтесь поблизости. Ограждайте своего ребёнка, если надо, сидите возле него. Если бы у моей дочки отняли игрушку, а она была не настроена делиться, я бы спокойно забрала её у другого ребёнка...
В школе главный взрослый - учительница, к ней и нужно обращаться.
Это и есть гиперопека. Отзывчивость - это когда ребенок просит о помощи, а не когда вы ему эту помощь все время навязываете.
0
15.09.2013
Ответить
вы надергали удобных для себя фраз, вот и получилась гиперопека в ваших глазах. но это не так. это именно отзывчивость. конечно, речь тут идет (в этих избранных фразах) скорее о годовасах-двухлетках, чем о пятилетках - ежу понятно. но в целом отзывчивость имеет место быть в любом возрасте.
а как по-вашему следует учить самостоятельности?
Когда вы учите ребёнка «давать сдачи» (учите пусть даже из самых лучших побуждений), какой посыл вы ему транслируете? Вы делаете ребёнка ответственным за его благополучие и его проблемы. Вы как бы говорите ему: "Разбирайся сам, меня может и не быть поблизости, я не всегда смогу защитить тебя".
и я не навязываю, я предлагаю, даю ее в нужном ему количестве - бери столько сколько тебе нужно, и ты не будешь высмеян за свою несамостоятельность. и не вырастет из него хлюпик, а уверенный в себе и в родителях человек.
0
15.09.2013
Ответить
Москва
Значит, автору нужно учиться яснее излагать свои мысли. Потому что из ее статьи у меня сложилось впечатление именно о гиперопеке. И вы меня не переубедите. Я вот не еж. И мне, наверное, поэтому не понятно, что речь идет о годовасах-двухгодовасах. Поэтому я и написала, что нужно поставить возрастные ограничения.
Заметьте, я нигде и словом не обмолвилась о том, что нужно учить ребенка давать сдачи. Бить в глаз чуть что и чуть что звать маму - это две крайности. Решать проблемы можно и мирным путем. А учить ребенка самостоятельности - это значит, позволять ему сначала самому разобраться в ситуации. А уж потом, если он попросит о помощи, или, когда станет ясно, что конфликт вот-вот перерастет в драку, вмешиваться. Причем, я не призываю учить самостоятельности в год, два и даже три. Но лет с 4-х это уже можно делать.
0
15.09.2013
Ответить
Москва
начнем с того как объяснить 1,5-2 летнему ребенку что такое "сдача"...
мой муж научил своего 4-летнего сына давать сдачу, после его жалоб, что его обижают.
теперь воспитательница жалуется, что сын лупит всех подряд и без разбору и не ожидая повода для того, чтобы дать "сдачу"...
0
14.09.2013
Ответить
Москва
я его читала давно) этот пост связна с теорией привязанности и так называемого альфа-родительства Гордона Ньюфелда, а я как раз погрузилась в эту тему и нашла ее самой оптимальной для построения отношений с ребенком.
0
15.09.2013
Ответить
да-да, я тоже)
и что, все равно дерется? высвобождает фрустрацию?
0
15.09.2013
Ответить
Винница
Вы мне однозначно нравитесь, а то я себя извергом почувствовала от обсуждения)))
Более того, когда мой в "агрессорах" разрешаю чужому ребёнку дать моему сдачу...
0
12.10.2013
Ответить
Гонаивес
поддерживаю вас!!!
у меня дочка боевая, конечно, порой даже слишком... я всегда делаю замечания ей, если не права, агрессию не развиваю, но она, ежели ей что надо, будет жать (просто так не лезет) и сдачу еще как даст!
когда ей дают сдачу заслуженно, не жалею, говорю, что девочка/мальчик прав.
что за гуманизм развивают с этой песочницей, одуреть можно? я против, когда детей обижают, а они сидят и слезами давятся.
но я не учила специально ее за себя стоять - просто я сама считаю, что в глаз дать порой очень даже вариант, просто моя манера поведения передалась
я ни в коем случае не хочу сказать ребенку мол твои проблемы решай сам, но реально то я рядом недолго буду, и в том же садике уже я для себя вижу очень много плюсов. мою дочку не обидеть...
0
12.10.2013
Ответить
Ксюш, где ты увидела про "их бьют, а они слезами давятся?")) мы по ходу ваще о разном))
сама понимаешь, что агрессивность - это круто конечно, никакое чмо не полезет... но так ли она везде и всегда нужна?
и тут именно об уверенности в родителях, а не о битье-не битье. или я тебя поддерживаю и защищаю от агрессоров, или я тебя бросаю и разбирайся сам - учись уже сдачи давать, не маленький небось!
0
12.10.2013
Ответить
Гонаивес
так я и не совсем про твое! просто тут грань тонкая, вот и спор то завялся
я считаю, что агрессия на 99% хороша... честно тебе говорю. лишь бы не убить, в остальном ничего плохого в оправданной агрессии не вижу, адекватной.
пока что Марика сама быстрее сдачу дает, чем я ее защитить успеваю. если же кто лезет из взрослых, пресекаю сразу.
так что не уверена, что мы с тобой об одном и том же
а вот выше писали о том, что сдачу давать вообще на фиг надо, ибо ребенок не понимает, что такое сдача. да все он понимает!
ну и короче - какой она может быть, если она на меня смотрит? но лучше давать в глаз при случае, грубо и не грубо говоря, чем разговаривать с идиотами без толку.
0
13.10.2013
Ответить
Москва
Слишком много значения придается сейчас психологии в песочнице, все гораздо проще. Дети - они такие дети)))
1
13.09.2013
Ответить
Гонаивес
плюсую)))
вообще разумное или естественное родительство (типа) часто вылазит за всякие грани разумного в принципе.
1
14.09.2013
Ответить
Москва
Согласна в целом со статье.
Какова бы не была жизнь вокруг - у нас в семье убеждение - силой вопросы не решаются и дать сдачи абсолютно не вариант нормального поведения.
И да, ребенок в любой ситуации должен быть уверен что родители придут на помощь. Только при таких условиях можно быть уверенным что с любой своей школьной и подростковой проблеммой ребенок придет к тебе.
0
13.09.2013
Ответить