Шантаж - метод воспитания?

А мы когда кушаем, говорим : Сначала кормим супиком животики, а потом Каримчика сладостями. Почти сразу помогло))).

а вообще хочу поделиться своим опытом, как я нашла общий язык со совими двойняшками ( нам щас три года). Примерно пол года назад, наткнулась я в соцсетях на одну группу, там проводятся разные марафоны/тренинги. И один из марафонов был как раз про детей, назывался он "Пойми меня мама". Шел он месяц в отдельной закрытой группе, где были только участники( мамочки) и психологи (организаторы). Ежедневно выдавалась инфа и задания, Мы вели отчеты, внедряя полученные знания в жизнь. В общем мне очень понравилось. Результатом стало, обычное понимание своих детей. Я могу закончить истерику за 30 секунд. Мы спокойно заходим с улицы, раньше были жуткие истерики и разбег детей в разные стороны. Мы едим нормально, хотя раньше трудно было заставить есть. Мы ложимся спать спокойно. в общем, что еще нужно. Конечно, бывают казусы, но очень очень редко. Наверное, если бы не этот марафон, я бы сошла с ума. Я не рекламирую, не подумайте, но как вариант решения подобных проблем, все же советую)))

Петрановскую читала, не оставляет ощущение что все написано вроде верно, а как бы не полно, что-ли. Иди дети какие-то разные, но мою иногда никак нельзя уговорить пойти умыться, только пригрозив что если не умоется перед сном, то я ей книжку на ночь не почитаю. Или что если она сейчас же не начнет одеваться, все уйдут без нее и она одна дома останется. Если это не использовать она еще полчаса будет лазить по спорткомплексу, гонять котов, прыгать на кровати, стоять на голове и заниматься чем угодно, только не тем чем надо. Вот и при чем тут привязанность и активное слушание? Я, в отличие о ребенка, понимаю, что если мы не ляжем спать вовремя, в сад я ее не подниму без слез, а если не выйдем сейчас же на улицу, то опоздаем к врачу. Вот и приходится манипулировать ребенком.

Да, это не метод воспитание. Метод воспитания это то, что позволяет ребенку "расти". Чему учит шантаж? Только способу манипуляции. Ведь по сути вы именно манипулируете ребенком. Все о чем пишет Петрановская работает "с нуля". Потому что она пишет о привязанности. Не о методах, а о сути. Отношения, выстроенные на базе привязанности не требуют никаких особых методов.

У меня с детьми один метод. Работает всегда. Ты хороший, поэтому поступаешь хорошо. Работает всегда и со всеми. По крайней мере у меня. И со своими детьми и с племянниками и детьми на площадке. 

Например мне надо чтобы дочь помыла за собой посуду (я не про 12 летнее а маленькое) помоги мне пожалуйста, ты моя помощница. Она помощница, бежит теряя тапки мыть тарелку. Второй пример, младшая дочь в следствие болезни истерила маза руками и ногами (получалось что била сестру) пока болела было бесполезно разговаривать (слова до мозгов не доходили), когда вылечили поведение Осталось. Пару раз сказала "ты хорошая добрая девочка, хорошие девочки не делают больно" и все. Избалованный до нельзя племянник, который считает себя центром вселенной чуть что не так орет, сказала что считаю его хорошим мальчиком поэтому играю с ним, спросила во что бы он хотел поиграть с нами. И все, играли на ура. 

Я "за" шантаж, но с вами не согласна.

Шантажом я подсказываю о возможных последствиях, которые в норме возникают в подобных ситуациях. В вашей ситуации: "Нельзя дергать сестру за ногу, пожалуйста, перестань. Не будешь слушать меня, я не буду слушать тебя". И перестать слушать ребенка — любые его просьбы помочь в чем-то, что-то дать, любые вопросы игнорировать, повторяя "Ты меня не слушаешь, и я тебя не буду слушать."

Т.е. это даже не шантаж, а жизненный пример-подсказка, какие последствия рождаются в разных ситуациях. А шантаж из серии "Не дергай сестру за ногу, а то конфету не получишь" — это не жизненно, никак не взаимосвязанно и тп. Толку от такого шантажа ноль. Жизни он никак не учит, хорошему поведению тоже, причинно-следственной связи тем более, это у вас получается "на дороге горит зеленый светофор потому что я хочу съесть колбасу". Ни о чем. И давать ребенку маленькому понять, что сестру нельзя дергать только потому, что конфету не получишь это не правильно.

Ломает ребенок игрушку — можно сказать: "Раз ты игрушку ломаешь, значит, она тебе не нужна. Значит, я ее спрячу до тех пор, пока ты не захочешь ее беречь" — здесь все логично. А "слушайся, а то экскаватор уберу" — не логично. Это уже самый настоящий шантаж, ничего не имеющий общего с нормальной причинно-следственной связью.

Да, интересная тема. Я использую правило двух повторений: один раз сказал, второй раз мягко направил (правда вместо "мягко направил" иногда случается " жестко послал"). Например: раз сказала нельзя тянуть кота за хвост — если продолжает, то подхожу и вынимаю несчастного, насильно разжимая руки. Еще у нас прижился метод "визжащие дети идут в комнату", или " кусающиеся дети сидят в ванной". Далее следует вопрос — ты хочешь в ванну/ комнату ( в любое место, главное — чтобы не там, где сейчас все происходит)? Ответ всегда "нет". Тогда пожалуйста не кусайся/визжи/ кидай (глядя в глаза), хорошо? Ответ да, конфликт исчерпан.