Когда вы начали ставить своих проказников в угол?

Вот мы и выросли на подшопниках...на работе "в тряпочку" молчим за копейки, а своих дома гнобим или "горячительными жидкостями" все свои обиды запиваем и мечтаем свалить со страны где все тихо друг друга ненавидят, позитив да и только!

Александра, не учит меня жить, лучше помогите материально. Я и квартиру из однушки поменяю на дом 200 квадратов, будет где миску спрятать и вообще, можно кошку на улицу отправить с этой миской. И 2) если я ей дала по жопе за кошачью миску, это не значит,что она у меня синяя от побоев ходит. Ребенку моему позволено многое, если не все в квартире. У нее достаточно шкафов кухонных и платяных для своих исследований. И есть улица с лужами,горками и грязью. Но вот перевернутая кошачья миска, миска с водой, расквасившийся корм и вспученный ламинат меня не устраивают. Дочаа за свои 1,5 года получала под жопу 3 раза, один из них за кошачью миску.

Глупости не говорите! Ребенку много раз объясняли,что это кошачий корм и делать этого нельзя,а не сразу по попе.А слово нельзя, ребенок должен четко знать! Например,чтобы не случилось беды и он не полез в разетку. После шлепка,поняла же! Не путайте праведное с грешным, при чем здесь познавательная активность и непослушание..?

Ваше право соглашаться или нет, это лишь мое мнение. Но отпор давать и получать надо от равных. Я не говорю идти на поводу у ребенка. Непонимающие взрослые, взрослые-тихушники чаще как раз из семей, практикующих такие наказания. Мол "отец меня по жопе бил и ничего вырос ведь, вот и я своего луплю, человека рощу!"

Так их надо было сразу применять эти варианты. А сейчас то что об этом говорить. Лупит всех, кусается и плююется и уже не маму, а абсолютно чужого человека.

Ирина, мы с вами мыслим абсолютно одинаково!
Все верно!
Наказание силой это крайняя мера, когда ничто уже не может помочь. Когда никакой угол или игнорирование не дают никакой реакции то выхода другого нет.
Но наказание ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

да, скорее прозвучало так...
нужно было видеть как это было сказано: почти на ушко, спокойным голосом, не как угроза, а как повод для размышлений.

!!!

Вот вы явно не понимаете о чем речь идёт. Нигде не написано, что это должно быть попустительство, есть вещи, которые угрожают жизни ребёнка и задача взрослого - обезопасить быт ребёнка, чтобы не пришлось его наказывать (я имею ввиду именно физическое наказание) и объяснять доступным ребёнку языком, что этого делать нельзя. Порой даже дать слегка коснуться утюга, чтобы он на своём опыте понял, что это опасно, но под вашим присмотром. Ребёнку нужно постоянно рассказывать и показывать - что можно, что нельзя. А на мой взгляд - не должно быть много чего "нельзя",а если что-то нельзя, то обязательно заменить тем, что можно. Например - нельзя лить воду на пол. А в ванну можно. Нельзя кушать кошачий корм, а сложить в стаканчик, поиграть можно. И вы не правы, ребёнок делает не "на зло", а он таким образом изучает вашу реакцию - что будет, если я не послушаю? Что будет, если послушаю? Это чисто исследовательский интерес. А такие родители, как вы, неправильно трактуют их действия, а приписывают им совершенно другую окраску, в свете которой гораздо легче оправдать физические воздействия.

Абсолютно согласна! Я - за кнут и пряник)))) а то потом и вырастают - маленькие буллы)) это все теория мам, не работающих и имеющих одного ребёнка))

Мама делает испуганное лицо и УВОДИТ РЕБЕНКА ОТ РОЗЕТКИ, а не проверяет - полезет ли ребёнок ещё раз туда и возымело ли на него должное воздействие её испуганное лицо. Не поймёт с первого раза, это совершенно точно!!! Но конечно, проще вместо тысячи слов подарить смачный шлепок по попе! А ведь и после него не сразу поймёт. Ему необходимо это несколько раз повторить, чтобы понять, что именно это его действие вызывает такую реакцию. И это называется "тупо дрессировка". Далее - "про лопатой по голове" - нет мне бы не понравилось, если бы моего ребёнка ударили по голове лопатой, но мне бы ещё больше не понравилось, если бы мама того ребёнка за это ударила его, я считаю - это просто недопустимо. Мне бы стало жаль не только моего ребёнка, но и другого, что ему больно и что у него такая мама. Вы действительно считаете, что в ответ на агрессию ребёнка нужно ему тоже вдарить хорошенько? Он после этого должен перестать так делать? А с какой стати? Если он копирует поведение своих родителей? У нас не раз были подобные ситуации в песочницах, но до драк не доходило. Я считаю, что долг мамы - научить признать свою ошибку, извиниться и по возможности пожалеть обиженного. Чтобы исчерпать конфликт - этого достаточно. Постоять за себя ребёнок должен, но он не должен быть источником агрессии и в первую очередь нужно учить договариваться на словах. Но не так, как некоторые это себе представляют - Слышала в общей компании папочку одного спросили - А почему вы дочку в школу в этом году не отдали? А он отвечает - Я её ещё драться не научил. И да, впечатляет - все вокруг капризные и неуправляемые, а ваша умница - красавица)))

Абсолютно с Вами согласна!!! У меня трое детей! Готова подписаться под каждым Вашим словом! Как же правильно Вы пишете!! Иногда читаю комменты, и думаю: наверное мир сошёл с ума! У Павла Воли есть отличный монолог: "маленький Будда""! Вот там как раз и показано отношение мам, когда с детьми носятся как с царями! Только потом из такого ребёнка и вырастают цари, когда в возрасте 40 лет, они продолжают верить в то, что они цари, и весь мир крутится у их ног!!))) в результате, по мне личность человека деформируется не тогда, когда в воспитании присутствуют и кнут, и пряник, а тогда, когда ребёнок искренне и с детства начинает свято верить, что он пуп земли!!! И уж конечно, не работает эта теория при наличии 2-Х и более детей))))

Могу сказать, что и вы категоричны в своих высказываниях. Да, огромного опыта у меня нет, мне не 80 лет. Но 16 лет работы с детьми тоже что-то да значит. Я видела много детей и семей. Много писать не буду и не вижу смысла особо. Резюме такое - я против любых физических воздействий, если только это не относится к самообороне. Физические воздействия в воспитании для меня чужды. Может мы, трое детей были особенные в семье, но мы понимали слова, нас никто не бил. Я благодарна своим родителям за это. Иногда и просто мамин или папин взгляд могли привести в чувство. Я так же воспитываю своих детей, в строгости и любви. Им не всё позволено. И также я очень рада, что муж мне попался такой же, его тоже не били и меня это полностью устраивает. Я буду передавать такие же ценности своим детям. И как жаль, что вокруг будут дети, которые будут считать, что бить слабых в воспитательных целях - это норма.

Резюме такое - надо воспитывать, безусловно, но я против любых физических воздействий, если это не является самообороной. То есть бить только тогда, когда по - другому спастись не получится. Как видно, шлепок по попе сюда не относится.

Тоже так думаю;). Просто таким малышам надо действием показать, что он что то делает не так. Это можно показать эмоциями, можно перестать играть. Ну то есть. Есть вариации. Нам 1,5 года. Всяко бывает. Но на махание руками или ногами я обращаю внимание, говорю, что так нельзя, меняя интонацию. Перестаю играть. Как правило срабатывает. Если истерит - даю грудь. Универсальное средство от всего почти. Или отвлекаю чем нибудь, если отказывается. Прочитав книгу Гонсалеса, я ещё больше убедилась, что с детьми нужно быть очень аккуратными в плане воспитания. Все идёт из детства: страхи, болезни, недоверие родителям, неуверенность в себе и прочее. Меня в детстве не наказывали физически. Но и не делали ультиматумов. Если будешь себя вести так то, получишь то то. Как то повезло. Не скажу, что я выросла плохим человеком или инфантильным. Справляться с трудностями умею неплохо ;)

Речь идёт не о том, поймёт он вашу речь или ещё что то. Если ребёнка не научили , а потом наказали, он не поймёт. Он ждёт от родителей не наказания вовсе...может я коряво выражаюсь... Мне сложно обьяснить, так как смотря что понимается под наказагием ... Если с малышом перестать делать что то, он уже будет наказан. Для этого не обязательно шлепать его или ставить в угол...вот о чем я.

Ну вы же не бьете первая. Такой возраст, что пока ребенок сам не почувствует, он не поймет. Бить и давать сдачи разные вещи. И пусть мой сын потом даст сдачи, если его кто-то обижать будет. Я не всегда буду рядом, главное научить чтоб первый не бил.

Просто для меня это абсолютно не вписывается в мою теорию, если нельзя тебе, то почему мне можно? Чем я лучше? Когда я одеваю в сотый раз снятые носки, я говорю, но мама же носит, потому что пол холодный, и бла бла. Давая сдачу чувствую себя предателем. Но, есть тревожащие мысли. Как ребёнок поймет, что есть люди сильнее, и если будет выкабениваться много, то и поломать могут один раз за дело. Поэтому я не против, если кто то чужой сделает замечание на плохое поведение. Она не пуп земли, она человек в обществе. Ох, как дальше воспитывать, я даже незнаю... Этот возраст не понимания пройдёт скоро, и не будет бить и кусаться. Как уберечь, как научить...

Я уже писала здесь в комментариях: во-первых, каждая ситуация рассматривается отдельно)))) если ребенок на меня замахивается, я делаю огромные глаза, в которых неподдельный ужас от того, что она на мать замахивается, голос, полный трагизма и разочарования)))) обычно этого хватает. Если все-таки она стукнет меня, то просто, резким движением беру ее руку, разворачиваю на 90 градусов и аккуратно отправляю в путь, противоположный от себя, по инерции она движется и через пару шагов понимает, что мама этого терпеть не будет. Пару раз было, каюсь, что шлепала по попе, но видимо совсем слабо, что она как раз от этого улыбалась)))) сильнее шлёпать тоже не вижу смысла, мериться силой с ребенком?! Если ребенок просто капризничает, пытаюсь выяснить почему, если понимаю, что капризы не имеют на то оснований, то просто не реагирую. Обычно не видя реакции, ребенок перестает капризничать. Если у ребенка истерика, обязательно подойду и пожалею, ибо это состояние, которое ребенок просто не может контролировать. Как то так...со старшей, повторюсь, допускала много ошибок, и точно знаю, ни к чему хорошему они не приводят, только к чувству вины перед своим малышом.

Полностью согласна! Без наказаний нельзя, но наказания должны быть адекватными)))) То же самое стараюсь делать, что и ваши родители - соизмеримо поступку даю понять, что с рук косяк не сойдет: обещала мороженое, но ты себя плохо вела; обещала новую книгу почитать, но ты настолько меня расстроила, что я уже ничего не хочу; маленькая капризничает - ну и показывай свои спектакли, но только без меня: демонстративно отворачиваюсь и занимаюсь своими делами. Бывает и ругаюсь, я ведь тоже не святая....

Согласна)))) вот и с ребенком я за партнерские отношения, а не отношения "я сильнее, значит прав". Пытаюсь по крайней мере установить такие отношения.

В вашем возрасте дочь тоже начала распускать руки, я терла больное место и делала вид что плачу мне больно. У нас избивание прошло очннь быстро.

Явный негатив... Я сюда не лечить /учить пришла кого-то, или проявлять агрессию. Я считаю, что каждый метод воспитания верный, каждому своё. Главное, что бы все были счастливы, и других людей плоды этого воспитания не касались. Я лишь, в каждом ответе пыталась объяснить, что я сама против насилия, унижения детей. И, да, некоторым родителям дадут жару их дети в подростковом возрасте, если не пресекать на корню какие-то вещи. И не важно какой метод выбран, все индивидуально, что подходит одному, совсем не действует на другово. Категоричность высказываний некоторых комментаторов вынуждает так же категорично отвечать. Так же как и "всего лишь поделиться опытом" не означает давать оценку "вам бы к психиатру" и подобное. Странный опыт... Можно привести пример решения конкретно описанной ситуации. Не более. И не додумывать самостоятельно отношения мать-детя в конкретной семье.