Можно ли бить детей по попе?

в любом возрасте битье - это слабость бьющего.

когда у ребенка истерика, его надо обнять и успокоить. когда вы сильно переживаете и плачете, вам затрещина поможет?

Не доводить до шлепков. Прежде всего себя. Ведь шлепки они не из вакуума берутся. К ним что-то приводит. Поэтому надо бдить ребенка, чтобы он не выходил за рамки. И бдить себя, чтобы выходы за рамки ребенка, не выводили вас.

Подмечено, и не только мной, что в семьях, где иногда использовался ремень в качестве дополнительного инструмента воспитания, дети уважительней к родителям и старшим в целом, ответственней, воспитанней и приспособленней к жизни. И родителей своих любятёЯ про благополучные семьи, а не про семьи алкашей и прочих маргиналов. Я знаю подобные примеры на уровне своих ровесников и ровесниц, взрослевших у меня на глазах - те, которые не знали страха, выросли инфантильными оболтусами, родители которых до сих пор разгребают их проблемы по первому звоночку. Мне, кстати, в детстве тоже перепадало. И я вообще не в обиде. Я родителей своих обожаю и глотку за них перегрызу, а особенно тем, кто посмеет сказать , что мама у меня видите ли недомама потому, что использовала к качестве последнего аргумента не только слово.Нет, я не спорю, возможно и есть такие мамы, психологи от бога, или просто очень подкованные в психологии мамы,ведь на самом деле это дар , уметь общаться с ребенком так, чтобы он усвоил все нужное и не пришлось для этого прибегать к вот таким вот крайним мерам.Только таких мам не так много-которые без единого шлепка смогли вырастить достойного человека.Большинство мам, рвущих на себе рубахи при слове ремень, не справляются с воспитанием своих детей и терпят их отвратительное поведение, почему то считая, что и другие обязаны. У меня подруга воспитательница часто рассказывает про таких детей, и я вам скажу по секрету - девочки, воспитывайте своих детей, пусть иногда придется прибегнуть к ремню, но лучше так, чем когда вашего ребенка не любят ни взрослые, ни дети, потому что он дурно воспитан, эгоистичен и хам.

Сегодня меня коснулась эта проблема. Ребёнку почти 2г. С самого утра истерики без причин, пыталась разговаривать, пока шли до сада за доками все так же разговаривала, останавливались общались, обнимала его,целовала,поезда смотрели. Придя в сад к директору он просто весь там выгибался истерил и дёргал я. Все это время я его держала на руках. Написала заявление на перевод в др сад кое как. После вышли на улицу, шли до парикмахерской, все это время он плакал, при чем то просто хныкао, то прям истерил, я все продолжала разговаривать и выяснять, что и как. Придя в салон его начали стрич, там просто треш начался, кое как подстригли. Приехал муж нас отвёз домой я попросила. Придя домой я решила немного отвлечь его ванной д и волос на нем и на мне тьма была. Пока раздевала он в истерике валялся на полу, а в хрущевке ванна маленькая, я боялась как бы он не удар лся об стиралку или унитаз. Футболку с майской он мне не дал снять в итоге я его посадила одетым, думала может хоть так успокоится, но увы и ах, он продолжал плакать. Мин 15 он сидел в воде, лежал, потом я ему спокойно сказала давай снимем одежду, он ответил нет и начал истерить. Я кое как сняла помыла его, вытащила и пошла вытирать. Тут вообще ещё хуже все становилось, я стала его пытаться как то одеть, но он меня всю своими ногами отколашматил. Честно вся кончились, я не вытерпила и шлепнула два раза по жопке. В такие моменты меня начинает трясти и слезы на глазах мне и его становится жалко и себя, что все это я терпела столько времени. Взяла его за руку и отвела в спальню. Пошла на кухню сделала коктейль из валерьянки и пустырника и пришла к нему. Легла рядом он похныкал ещё минуты 2 и заснул. Пока спит и сосёт грудь. Внутри меня 2 позиции я мать лох, и вторая без этого просто никак. Почему я так все воспринимаю, с кем лет меня воспитывали отец с мачехой, он за любой плохой или может не плохо поступок бил меня до крови. Я ходила с жуткими синяками, меня могли в 9 вечера поставить на горох и только часов в 5 утра с него разрешали сойти, при чем стояла я на коленях. Меня сажали в ванну и поливали холодной водой, тыкали отвёрткой в живот пугая что что мне капец щас будет. И я своего отца ненавижу, когда мама умерла я сказала лучше б тебя не стало. Сейчас мы с ним не общаемся, я до 18 лет прожила с ним, после он меня выгнал. Мама у меня была алкашкой, ноя её люблю больше всей жизни. И вот я к чему все это, когда я шлепаю сына по попе, а за все 2 года это раза 3 наверное было, то внутри меня буря мыслей о том что я такая же как и отец, я начинаю просто ненавидеть себя. И как быть в такой ситуации я не знаю.

Когда я психую и мне хочется ударить дочку, я направляю свою агрессию в более мирное русло. Например, она поливала на днях стол водой, вместо того,чтобы пить её, из вредности, потому что я сказала, что не нужно так делать. Взяла и вылила ей остатки воды на голову. До этого она кидалась в меня капустой. Взяла и кинулась в неё. Мелкая офигела и через три секунды засмеялась Знаю, непедагогично, но мы обе поржали и конфликт был исчерпан. А мокрой ей быть не понравилось. Больше так не делает. Отказывается есть? Ок. Уношу тарелку и усё. Не хотим - не кушаем. Ложится на асфальт на улице и отказывается идти домой - стою рядом и говорю по телефону. Периодически спрашиваю,идём домой? Неть так неть. Стоим дальше. Ну вот так короче как-то...

Вчера как раз в компании спрашиваю свою знакомую хорошую "Как ты наказываешь сына?" Ей 37 лет, у нее 3 сына - 16, 10 и 2,5 года. Сама она врач - акушер гинеколог. Очень опытная мама и верующий человек. Она мне серьезно говорит "зарядкой". Я удивилась - как это он в 2,5 года зарядку делает?! А она мне поясняет "зарядкой от телефона" :))) Мальчишка очень хулиганистый хуже ее старших в детстве. Если не слушается, то она предуперждает, что сейчас получит зарядкой. Часто действует, но часто получает по рукам и попе.

Моя тоже получает периодически по попе. Ничего страшного не вижу. Конечно, понимаю, что это и мои психи, но мама тоже человек. Ничего, не сахарные детки, мы тоже получали порой, выросли нормальными людьми.

Тема такая... Очень сложная и очень важная, начиная с которой, наверное, понимаешь, как же сложно быть мамой/родителем... Моей 2,10 и периодически ей влетает(( Ну нервы, усталость, бессилие, злость... Потом переживаешь, плачешь, ненавидишь себя, прочишь прощения(( А потом опять, вскипаешь и... В общем, начинаешь понимать, что бить проще, чем не бить!(( Понимаете, чтоб не дойти до срыва и просто не влепить, нужно очень серьёзно постараться, поработать. И над собой и над ребенком! В смысле, что понимать его, искать причину каждой выходки, искать ключик, переключать, заигрывать, успокаивать, обнимать, ит.д. ит.д. и т.д.... И так 800 раз на дню! Это очень тяжело... Тут-то и приходит понимание, что забеременеть, выносить и обслуживать первые 1,5 года - было самым лёгким!)) Я стараюсь, очень стараюсь, ломаю себя, свой характер, учусь, перестраиваю свои привычки, реакции... Могу посоветовать, как можно больше читать и слушать всякие тренинги о текущем возрасте ребенка!!! Когда Вы начнёте понимать причину его поведения, она не будет вызывать раздражения!

Я Вам хочу сказать только одно, что отношение ребенка к Вам в будущем зависет не только от того, шлепаете Вы его или нет... можно ни разу в жизни не ударить ребенка, но никогда не стать ему близким другом... Моя мама всегда была для меня самым лучшим другом...била лт она меня по .опе... Да!))) Рука у нее была тяжелая жуть...как щас помню... просто нужно чувствовать грань между "шлепнуть пару раз" и "зверским избиением"... была ли когда то во мне обида на мать за шлепки? Нет! Чувствовала ли я себя униженной? Нет! Потомк что мама очень много всегда делала для меня хорошего и это затмевало эти несчастные шлепки. К примеру, моих сестру и брата двоюродных, по словам родителей их, ни разу не били...они росли по системе "все можно"... они о своих родителях и не вспоминают и те им как абуза... Как воспитывать ребенка решать только Вам! Я конечно же считаю, что по большей части нужно себя сдерживать...потому что дети не виноваты в том, что у нас нервы ни к черту... но если ребенок не понимает слов, уж лучше разок шлепнуть...чем смотреть как он колашматит других детей, к примеру, и говорить всем "у моего ребенка свобода действия, он учится самовыражаться"...

Попробуем переформулировать.

понятное дело бить нельзя.но мама тоже человек.с эмоциями.бывает мы совершаем ошибки,в порыве эмоций.всегда можно по-серьёзному попросить у ребёнка прощение!
моего как ни лупи всё равно плакать бежит к тебе...к маме((((я его жалею и целую потом.но бывает правда так достанет.хотя они и не виноваты.это всё наши взрослые заморочки.но и спускать шалости просто так тоже нельзя.у нас сейчас стало проще как то.ребёнок стал взрослеть.уже понимает слова:сынок мама разговаривает с бабушкой,подожди немного своей очереди и я с тобой поговорю,не перебивай,не влезай.
так что самый тяжелый период наверное это с года до трёх перетерпеть.когда они не умеют ни разговаривать ни выражать свои потребности нормально.
а когда сильная истерика нужно понять почему.если ребёнок топает ножкой вот дай и всё,конечно у мамы лицо тяпкой-ничего не дам.успокоишься-получишь.потому что только спокойным деткам всё дают.а если вы обидели или бывает мы в спешке среди своих дел не можем уделить внимание ребёнку с его мелкой фигнёй-надо выслушать извиниться.прижать пожалеть.

Нужно
а - понимать за что вы хотите наказать ребенка
б - действительно ли действо заслуживает наказания
в - понимать, что бить слабого - это ваша слабость. Представьте поступили ли бы вы так по отношению ко взрослому человеку, который заведомо сильнее вас и может дать сдачу?
г - напоминайте себе ребенок не делает чего то специально чтобы вас разозлить, вывести из себя или получить наказания. Его основная потребность - ваше внимание и он старается получить его всеми доступными способами.
д - представляйте - как бы вы отнеслись к тому, чтобы за какой то ваш проступок нечаянный или даже специальный вас кто-то так наказал..

Если совсем невмоготу - переводите все в шутку.
Кто у меня тут расхулиганился, ах кому сейчас а-та-тай будет... При этом а-та-тай это не обязательно по попе.. Это могут быть и легкие похлопывания, и щекотка...
Привлечь внимание ребенка и переключить.. А кто тут так громко плачет, что я даже в туалете слышу.. А чего плачешь, вот она я никуда не делась, сходила в туалет и пришла обратно к тебе.. ну ка давай пойдем вытрем эти крокодиловы слезки.. или лучше соберем в ладошку и посчитаем сколько же слез наплакал.. Ах сейчас станешь соленым соленым от слез...

Я могу голос повысить, но мой сын тогда тоже на меня повышает, в общем, обычно просто беру на руки и уношу от опасного объекта. Или говорю, что если будет дальше хулиганить, играть с ним не буду, и отворачиваюсь от него. Он тогда успокаивается. Я считаю, что нельзя бить ребенка. 1) как можно бить ребенка а потом же самой учить его, что нельзя обижать тех, кто слабее? 2) ударить -это самый простой способ, а вот воспитать без этого - это уже сложнее и требует больше усилий, 3) шлепками можно достичь лишь прекращения действий, но не понимания, ПОЧЕМУ нельзя так делать.

Абсолютно точно, такой метод только ухудшит обстановку и маме же самой будет сложнее. Во-первых, ребенок, к которому применяют силу (шлепок, силой в коляску запихнуть, силой еду впихивать и т.д.) становится абсолютно неуправляемым. Во-вторых, он начинает так же относиться к ровесникам и бить других детей. Наблюдаю такие ситуации в песочнице: ребенок лопатой бьет другого ребенка, мама ругает ребенка шлепает по попе, он хохочет бьет маму, мама сама расстраивается и не знает, что делать. Психологи говорят, что в возрасте года самое главное - выстроить доверительные отношения с ребенком. От этого зависят не только взаимоотношения с родителями, но и возможности ребенка в развитии и обучении. Возможно, в 5 лет, если мой ребенок будет назло делать что-то не так, я и шлепну его, но сейчас точно нет. Нужно набираться терпения.

Когда сильная истерика.

Рукой нет,это бесполезно,т,е до ребенка не дойдет то что вы хотели и наоборот начнет агрессией отвечать,нужно завести ремень что бы "он" следил за тем кто себя плохо ведет,если ребёнку объяснить для чего он то даже применять не придётся.

Когда мне тяжело, то я беру любимую кошку, ухожу на любимую кухню, пью кофе, ем шоколадку и смотрю сериал)) Одна серия - и я опять в строю. Мы с мужем не любит громких разговоров дома, не кричим друг на друга или на детей, не деремся сами и детей не бьем. И как-то истерики у детей случаются очень редко и мы просто жалеем их в этот момент. Дети не умеют контролировать свои эмоции, устают, а для того, чтобы им помочь - рядом мы, родители. Шлепками и криками мы научим их только орать и драться)

Читала детских психологов

Быть нельзя

Категорически

Только разговаривать

Замени шлепки на угол,и сразу проще станет. В вообще,вчера такой случай на улице видела,это просто капец.Я не знаю,за сто мамаша так своего сына(года 4) ругала.она его и пару раз толкала,что малыш и падал,по голове била.дорогу переходили,а она его как толкнула,что мальчик и упал посреди дороги((((ну не дура ли?

Когда у меня возникает желание ударить своего ребёнка, я сразу же представляю на её месте мужа. Ну вот от одной мысли, что разве я могла бы позволить в порыве какого бы то ни было гнева, стукнуть мужа...не могла бы, потому что мы взрослые люди и обязаны учиться выражать свои мысли, чувства, эмоции словами. И так же каждый раз, когда муж говорит, мол, я сейчас шлепну её...я ему предлагаю, чтоб я тоже его побила, ну как, он не слышит меня в каких то ситуациях, не понимает, может так поймёт. Муж смеётся и сразу желание отпадает. Так что главное найти для себя стоп-кран, который только от одной мысли сможет вас остановить.

Я шлёпнула тоже как-то в нервном порыве.. наверное что-то из подсознания из своего детства на такие поступки толкает. А она погрустнела и говорит 'мама мне сделала больно'. Ужасно. То есть то что она из этого 'наказания' вынесла - что я могу вот так взять и ударить... больше никогда. И даже не угрожала и никому не разрешаю. Ставлю в угол. Объясняю...не всегда успешно. Но бить, считаю, нельзя. Мы как-то привыкли вроде что это норма. А на деле то - взрослый сильный умный человек бьёт маленького ребёнка который вообще-то ещё много чего не понимает, который не умеет во многом себя контролировать... и который очень зависим от взрослого и очень его любит.

Я не бью. Это и унизительно и обидно и больно.

Терпение. И настрой. Настрой что ребенок не виноват. Настрой что ребенок делает потому что ему так надо. Маме расслабиться и хлопать в ладоши :).

Когда дите совсем чудит - уговаривать. Уси пуси

Позитивного Вам настроя.

Я тоже хоть и редко могу шлепнуть по попе и муж тоже, но тут на днях Алина начала драться с детьми, может ударить ребёнка, если тот не даёт ей игрушку и тд, я проанализировала ситуацию и поняла, что это агрессия идёт от нас. И все табу себе, хоть головой пойду об стену биться, но ребёнка не шлёпну, с папой сложнее, трудно ему словами с дочкой договориться.

Вам правильно говорят про объятия и ласку, если хотите обнять - обнимайте и все. Когда у меня бывают похожие ситуации и хочется прям сделать что то уж совсем нехорошее, то я мысленно всегда тарелки в стену кидаю ;)) А потом иду и ребенка обнимаю, сразу как то легче становится

Моему сыну по попе бесполезно бить, он даже внимания не обращает. Видимо рука не поднимается больно шлепнуть. Я его в качестве наказания отправляются в другую комнату и говорю, поплачь и приходи, он там минуту постоит, пар выпустит и приходит адекватный, и готовый меня выслушать. Если истерика продолжается, то опять отправляются, пока не будет готов меня услышать. Дверь я в комнату не закрываю.

Если вопрос "можно ли" шлепнуть по попе, то наверное можно, если "нужно ли" - вопрос спорный. Тут конечно набросятся сейчас, это один из вопросов, вызывающий много лишних слов на ББ почему-то (как то про прививки и про горшок, прям никого равнодушным не оставляет, увы). Как ребенок отреагировал? Если истерика на этом закончилась, то причина истерики мне уже непонятна, т.к. на мою это бы подействовало наоборот, только хуже бы стало.

Нельзя. Ни по каким местам. Во время истерики вы еще и бьете?? Слушайте, ну, это же ваш ребенок его воспитываете вы, бейте себя, раз не можете доходчиво объяснить ребенку. На днях была у подруги в гостях и у нее годовалая дочка и ее бьют по попе - я оочень поразилась. Как и за что? Моей через полтора месяца 5 - ни разу - это же мой любимый ребенок. Я ее так ждала, так хотела...я ее воспитываю, если я не могу убедить ребенка, значит, проблема во мне.

Если у вас есть желание бить ребенка, значит пора заняться своим воспитанием, а там может и ребенка не надо будет воспитывать.

Почитайте книгу Петрановской Тайная опора в жизни ребёнка,и сразу шлепать перестанет...

За истерики никогда не шлёпаю,но может получит по рукам если лезет руками в плиту горящую или в розетку и объясняю что вот так ручке больно,когда ток укусит или огонь укусит(щипаю обычно или зубочисткой слегка колю),не плачет,долго смотрит на пальчик-на розетку-на меня)анализирует)

Ну так вы по стенке стукните )) Не знаю, у меня никогда не было даже порыва, меня в детстве не били. Если у ребенка сильная истерика, я наоборот успокаиваюсь и начинаю думать как ее прекратить.

А шлепки помогают? Я против, хотя как порой сдержаться не знаю сама. Но тем не менее я понимаю, что шлепки не помогают никогда, ни в истерике, ни в плохом поведении. Это мамино отчаянье. Нужно найти другой выход своим эмоциям

Вы просто помните, что в любой ситуации Вы - мать. Взрослый человек, подающий пример. Не маленькая девочка, которая не может справиться с ребеночными слезами, не дрессировщик, не агрессор и не жертва. Вы - мама. Выдохните и найдите другой способ.

могу шлепнуть когда заслужил.видит что нельзя на мои замечания о внимания и продолжает

Если это просто возрастное, зубы и т.п., а не специально нашкодил, то лучшее пока моё средство - крепко обнять, посадить себе на колени и качать, и жалеть-жалеть-жалеть

Обнять, прошептать что-нибудь ласковое, умыть.

Щас вас тут саму по попе отшлепают ))))))