Как сказать "нет"?

Это все нормально, после года ребенок начинает испытывать этот мир (в том числе, и Вас) на прочность))) Своих вспоминаю сразу. Мой младшенький тоже уже проявляет себя самостоятельным гражданином. А что именно вам не нравится? Когда возникает потребность сказать "нет"? Если мой ребенок лезет в розетку, например, то это твердое "нет". Если ребенок хочет залезть на стульчик, то пожалуйста. Тут смотря что запрещать. Ребенок может возмущаться потому, что мы часто не даем ему на этот стульчик залезть, опасаясь за его безопасность.
19.02.2016
Да, с этим разобралась) опыта нет, вижу по ребенку - понимает, что я ему говорю, но делает иначе, вот я и подумала, что не правильно говорю. Например, воду из ванной пить нельзя, знает, смотрит на меня и пьет. Отстала с "нет", не зацикливаюсь и отвлекаю)
19.02.2016
он испытывает ваши границы)
19.02.2016
Запрещать нужно. Мягкое воспитание- это важно для тебя, очень? Кто как ни мама будет ставить границы. В той семье, где четкие границы-дети спокойнее, собраннее и естественно, лучше развиваются. В возрасте чуть больше года лучше запрещать и переключать внимание. "Нож мы не трогаем, опасно! Держи матрешку, смотри..." Важно запрещать эмоционально. Мимикой и интонацией. Книг, вроде, кроме возрастной психологии (учебник), не знаю 😀 вот прям с советами, если только Суркова, ноя не читала сама. Посмотри.
13.02.2016
Мягкое воспитание - это такое не конкретное понятие, если выбирать между "жестким" или "строгим", то да, мягкое важно) запрещать нужно - согласна. Но поняла, что не хочу переусердствовать. Вот пока что выяснила полезного для себя: с особым вниманием и осторожностью использовать слово " нельзя", заменять его и переформулировать; создать максимально безопасную среду для познания мира и все объяснять и показывать на своем примере. А статью "молодец" ты читала? Я сегодня перепостила, интересно твое мнение)
13.02.2016
Я всегда опасаюсь такие статьи комментировать. Когда мое мнение не совпадает с авторским. Я ее давно читала. В фэйсбуке, где у меня в друзьях в основном психотерапевты, психологи и мои тренера (супер психологи) очень отрицательно к этому мнению относятся. Мы видели незахваленных в детстве взрослых, возможно поэтому. И еще, я думаю, автор вроде не из России. Вопрос менталитета
14.02.2016
Комментарии тогда и интересны, когда мнение не совпадает) дальше - в комменты под статьей)
14.02.2016
Запреты необходимы, т к это границы; выстраивание границ также необходимо, как свобода в исследовательской активности ; вот ждать понимания , почему это ему нельзя , не стоит, поэтому физическое пресекание в совокупности со словами запрета в этом возрасте самое то. Если образно можно выразиться : чтобы мячу понять , что он мяч , надо удариться об стенку, и человеку чтобы себя прочувствовать и почувствовать в безопасности тоже нужны стены
13.02.2016
Вот с этим согласна! Осталось научиться запрещать)
13.02.2016
Нам в своё время психолог говорила, что ребёнку нельзя говорит слово "нет", надо просто не создавать таких ситуаций в которых придётся это сказать. (Как это сделать для меня до сих пор загадка). Я считаю, что до трёх лет сложно обьяснить ребёнку что-то, ну не понимает он ещё в силу своего возраста, что нельзя и что не стоит реагировать истерикой на отказ... И у нас были истерики, да у всех они есть, просто у кого-то сильнее, у кого-то легче, вопрос как к этому относится сама мама, если будет орать и нервничать, то это может продлится оч долго. Тут главное терпение и объяснять, объясняться ещё раз... Я книги не читала, Киру воспитала сама, как говорится нарабатывая свой опыт
13.02.2016
Спасибо за опыт!) истерик у нас нет, по крайней мере, пока. Федяша меняется так быстро, вот только недавно ему удовольствие доставляло выполнять все мои просьбы, сейчас период противоречия начался. Это как игра!) хочу узнать правила заранее, чтобы уж наверняка быть ведущим) вот поэтому и охота почитать тематические книги)
13.02.2016
Заранее сложно все предугадать. Но основные периоды или этапы взросления нервной системы проходят у всех одинаково. Допустим кто-то переключает внимание и помогает, кто-то отвлекает, кто-то делает вид что ему все равно и ребёнок сам перестаёт это делать, не узнаешь пока не попробуешь. Я сейчас понимаю, что до 3-х лет мне помогало полный игнор истерик, сейчас это игнор а потом разговор, когда эмоции стихнут, т к взрослеет и понимает. Главное, если запрещать то раз и навсегда. Иначе ребёнку сложно понять почему сейчас нельзя, а завтра можно. Наверное ты уже слышала про Гиппенрейтер, у нее доступно и верно написано многое
14.02.2016
Да, каждый сам ищет свои методы воспитания, для меня вот игнор жестокий метод, несмотря на популярность среди психологов. А гиппенрейтер классика, конечно)
14.02.2016
Комментарий удален
14.02.2016
Может он и жестокий, но представь ситуацию. Твоему ребёнку 1.8-2 года у всех по разному, конечно. Вот на площадке он не хочет отдавать чужую игрушку, а ребёнку она нужна и он уходит домой. Ты объясняешь, просишь отдать игрушку ни в какую, другую тоже брать не хочет только эту и только сейчас. В итоге ты забираешь и отдаёшь игрушку хозяину, твой ребёнок плачет, может падает на землю и ногами стучит и т д.. Твоя реакция? Стоять объяснять, пытаться успокоить или перевести внимание сложно, практически не выполнимо.. Только игнор( т к в данной ситуации говорить орущему ребёнку бестолку, он просто тебя не слышит, у него эмоции. Я конечно могу ошибиться, но я рассказала свой пример из жизни. Часто бывало так, что выходили гулЯть на 10 минут, истерика-уходим домой.. Иначе не успокоить. На днях наблюдала картину, девочка лежит орет на земле, мама что объясняет ей, пытается успокоить-та ещё сильнее орет... Долго они так пытались услышать друг друга -в итоге она взяла ребёнка подмышку и увела домой.-опять же игнор. Дома после эмоций разговаривали, объясняла
14.02.2016
У меня ровно на одного ребенка меньше опыта, так что я не знаю пока, как это, будет ли у меня такая ситуация и смогу ли я справиться другими методами. Просто на ссорах с мужем вижу, как игнорирование болезненно действует, ребенком на себе это тоже чувствовала, не часто, но запомнилось. Это я к тому, что если есть возможность справиться другими методами, то игнор я бы оставила про запас. Про дети - манипуляторы категорически не согласна)
14.02.2016
Муж игнорит? И ты понимаешь как это для той стороны, которую игнорят?
14.02.2016
Я мужа, а меня мама. Была на обеих сторонах, больше этим способом не пользуюсь)
14.02.2016
Но это не то, что у меня страшная травма на этот счет, это к тому, что с виду безобидный и полезный метод может очень болезненно восприниматься.
14.02.2016
На эту тему вот отличный пост https://m.babyblog.ru/user/id1817031/430443
14.02.2016
Почитаю, спасибо
14.02.2016
Уже удалили(((((
14.02.2016
Не получилось? У меня открывается..
15.02.2016
Прочла. Много воды, мало раскрыта тема "игнора". Нет ни одного примера как можно заменить игнор, как действовать в ситуации когда ребёнок истерит и не слышит маму, а не которые ещё и лупят её за то, что она его пытается успокоить. Одно сплошное-мама виновата, что во мне комплексы... Может автор прав, не знаю... Но я всегда игнорю только те минуты, когда ребёнок кричит и не слышит ни кого.. Безусловно надо объяснять, обнимать, говорить, и т д! А ещё мне рассказали сегодня одну вещь. Когда ребёнок орет, надо сделать так-посадить его на стул, сесть рядом и скащать, ты успокойся посиди и мы поговорим, а сейчас я разговорить с тобой не буду. Вот интересно это игнор или нет, ребёнок же будет плакать пока эмоции не утихнут
15.02.2016
Думаю это ни капли не игнор, мама не оставляет ребенка одного, напротив, они вместе пережидают конец истерики, все правильно. Другое дело, насколько действенно?.. Напиши, как попробуешь этот метод, если не забудешь)
15.02.2016
могу сказать, что я имела опыт усаживания Киры на диван-это был угол. Т е многие ставят в угол, а я сажал на диван и запрещала ей слезать с него, пока я не разрешу. Это было наказание-для нас оч действенный метод оказался.
16.02.2016
А у меня наоборот. Когда я кричу, ругаясь с мужем, он включает игнор, тем самым не вступая со мной в спор, я естественно остываю. А потом мы разговариваем, когда я "остыну".
14.02.2016
А ещё я говорю так: "Нет зрителей, нет спектакля". Дети большие манипуляторы, и даже в возрасте 1,5 лет
14.02.2016
А если ребенок лезет в розетку?) "Нельзя говорить "нет" - что за психолог такой? По-моему, бред) Но я не психолог, увы...
19.02.2016
Да не, я думаю, имеется в виду не опасные для жизни ситуации. Если в розетку, думаю даже подзатыльник простителен)
19.02.2016
Надо недопустить такой ситуации, когда он в неё полезет) я же поэтому и сказала, что как это сделать для меня загадка
20.02.2016
Так надо было ей этот вопрос и задать))) у этого психолога, интересно, свои дети есть?)
20.02.2016
Я думаю не только дети, но и внуки. Кстати психолог квалифицированный. Работает в центре патологии речи на Таганской с детишками у которых речевые проблемы.
20.02.2016
Здравствуйте девочки! Вот вы почти все говорите про возраст. Моему сыну 1,3, так я скоро "застрелюсь" . Когда уже хоть чуть чуть начнет понимать, а главное слушать, что нельзя? Со старшим сыном что-то я не помню, чтобы так уставала. Наверное потому, что он намного спокойнее был. А этот ураган. За одну минуту 10 дел успевает сделать, большую часть из которых не надо бы. Муж тоже всё спрашивает, когда этот период закончится и он начнет понимать слово "нет", "нельзя".
13.02.2016
К трем, говорят) набираемся терпения и читаем книги по детской психологии)
13.02.2016
Нам скоро три, слово НЕТ, как не понимал, так и сейчас для него пустой звук. Даже орать не помогает, ноль эмоций.
13.02.2016
Время на перекус нет, неговоря уже про книги
14.02.2016
Очень понимаю) я читаю во время укладывания с телефона, бумажную книгу сама не держала с рождения ребенка..
14.02.2016
Пресекать нежелательное действие так, чтобы ребенок физически не мог его продолжать. Забрать то, что брать нельзя. Оттащить ребенка от розетки и не пускать его туда. Переключить внимание на что-то другое. Терпеливо повторять эти действия столько, сколько потребуется. Если психует и плачет - пожалеть, но не давать то, что нельзя. Петрановскую почитайте - "Тайная опора". Еще неплохая книга Филоненко - "Воспитание от года до трех. Перезагрузка".
13.02.2016
Спасибо! Спасибо! Уже ищу!)
13.02.2016
Сыну 1,3 стала замечать четко выраженные истерики, если не делаю или не даю, что он хочет. Кричит, кулачки сжимает и воет ровно столько пока не добъется своего. Стараюсь обнять, крепко прижать к себе и тихонько на ушко объясняю почему не мону сделать так как он этого хочет. Сама при этом глубоко дышу и стараюсь сохранять спокойствие. И конечно, очень много раз объясняю что нельзя делать и почему, если мальчик в адеквате и готов к диалогу.
13.02.2016
Вот такой подход мне ближе) но хочется подкрепиться чтивом каким-нибудь на эту тему..
13.02.2016
Мало просто сказать нет. Сказали, потом взяли за руку и увели от того, что нельзя делать. Орёт, вырывается - неважно. Нельзя и всё
13.02.2016
Вот не хочется мне пока через истерики уводить, не знаю... Хотя, мы, наверное, еще не были в такой ситуации, в которой пришлось бы так радикально..
13.02.2016
Истерики у вас ещё впереди. Кроме того, без них никак. Это нормальный этап взросления. А в полтора года ребёнка достаточно легко отвлечь и переключить его внимание. У нас настоящий протест против слова нет и вообще запретов начался, пожалуй, только недавно, накануне трехлетия. Не будете достаточно строгой сейчас, потом хлебнете
13.02.2016
со мной никогда родители строгими не были и я не хочу/не умею.. все дети разные и какой мой вырастет не известно, может и хлебну, а может и договоримся) по крайней мере, буду стараться)
13.02.2016
Возможно, я неправильно выразилась. Речь идёт скорее не о строгости, а о том, что ребёнку нужны чёткие границы. Ему самому так проще. А потом, отталкиваясь от них, уже можно учиться договариваться
13.02.2016
С этим согласна) буду учиться их строить) (но не увлекаться и не настроить ему тоннелей))
13.02.2016
Точно! Над этим я тоже недавно размышляла. Но сын растёт, меняется и открывается с новой стороны. И оказывается, что он ничего себе манипулятор ))). А ещё раньше родные говорили, что он из меня верёвки вьет. Приходится сейчас укреплять границы )
13.02.2016
У нас так же. Слово усвоил, не лезет куда не надо. Истерик нет по этому поводу. Главное стоять на своем.
13.02.2016
Вы хотите, чтобы вы сказали нет, ребенок понял и безоговорочно принял ваш отказ? Придется подождать. Для этого ребенок слишком мал. К Петрановской плюсуюсь...
13.02.2016
))) нет, хочу учиться правильно взаимодействовать, без лишних нервов для себя и ребенка, на сколько это возможно)
13.02.2016
Правильное взаимодействие возможно только с учетом возраста ребенка.
13.02.2016
Вы очень категоричны)
13.02.2016
В смысле, само собой я не жду от него немедленного понимания и подчинения, но пока трачу много нервов на пресекание "неправильной" деятельности. И не знаю, где грань между воспитанием и избалованностью, хочу в этом разобраться.. как-то так...
13.02.2016
Нервов будет меньше, если принять, что пресечение деятельности - по сто раз одной и той же - это единственный способ запретить что-либо ребенку такого возраста)
13.02.2016
С этим согласна)
13.02.2016
Петрановская тайная опора
13.02.2016
Спасибо, знакома фамилия, но не читала..
13.02.2016
мои родители на знали о такой книге, я им заказала, купили. тепер сами зачитываютса!!!! и всем рекомендуют!
13.02.2016
Спасибо! Уже скачала)
13.02.2016
Мне очень нравится Петрановская, пишет очень понятно и по теме. Но Тайная опора скорее описывает, почему ребёнок так себя ведёт, а руководства к действию я там не нашла.
13.02.2016
Про доброту...и другие качества как вести себя со старшим ребенком с появлением малыша в доме