Молодец или не молодец.

Согласна с тем, что нужна золотая середина! Я за кнут и пряник) А про молодец-думаю, что дело не в слове, а в том, как его подают и когда. У нас "молодец" всегда как-то) Поэтому думаю, что у Саши не будет зависимости от этого слова) Но информацию для размышления ты преподнесла)) Теперь буду смотреть на похвалу со стороны)

Как и везде тут нужна золотая середина) а вообще мне кажется не слово молодец играет большую роль. Про себя могу сказать, что я только недавно избавилась от комплекса "хорошей девочки", и то он иногда проскальзывает. Меня и хвалили, и ругали. Скорее он от того, что я третий ребёнок в семье и у нас так интересно вышло: первая дочка отличница, умница, вторая видимо не смогла дотянуть до неё в этом, была хулиганкой жуткой, с родителями в школу и все такое) ну а я опять таки на фоне такой средней сестры хотела быть хорошей) это просто конкуренция! Сейчас смотрю мои родители постоянно говорят моему ребёнку молодец! Очень часто, даже слишком может) я тоже. Но это пока он маленький. Часто ведь именно после 3-4 лет начинаются запреты и ругачки, надо будет отследить это!

Вот только думала об этом, только наоборот, проходя мимо площадки, только и слышу похвалу нескончаемую)) при чем хвалят пятилетки за то, что уже и двухлетнего не станешь хвалить

Думаю, приверженцы Монтессори уже давно в курсе места "молодец" в воспитании)

Я с вами согласна. Я не психолог, и мне сложно сказать, чем конкретно вызывается зависимость от чужого мнения, но я очень сомневаюсь, что вся вина лежит на простом слове "молодец".

Юль, ты молодец)) В общении с пацанами, особенно с младшим никак не могу удержаться от "Молодец". С Артом правда гораздо реже Недавано услышала - и теперь стараюсь применять, не хвалить ребенка просто так, что он сам по себе крутышка, а хвалить за то что он захотел, посторался и сделал. И стараюсь хвалить именно за поступки, а про личность говорить только про любовь и веру в них.

Есть такой период в развитии ребёнка, когда он делает всё, чтобы понравиться родителям, независимо от того, как они к нему относятся. Это личностная потребность, не навязываемая никем. Иначе это бы наблюдалось только у тех, кого всегда хвалят. Или бы те, кого не хвалят, так бы не загонялись в отсутствии похвалы, ну, нет и нет. По поводу молодца. Я никогда не использовала это слово по отношению к дочери. Либо подбадривала вначале, либо констатировала результат того или иного, спрашивая мнение самой дочери. До того как она стала говорить, было много фраз типа : "Смелей!", " У тебя получится", "Ура! Ты это сделала!" и в таком духе. Супруг и обе бабушки говорят " Молодец!" и "Умничка" в большинстве случаев и зависимости у дочери к этим словам именно от папы и бабушек нет. Но ей важно, что я скажу ей по поводу того или иного, сделанного ей. Получается, дочь зависима от меня и моего мнения. Но опять же зависимость от родителей это нормальное состояние для детей. Придёт время, когда даже сказав Молодец, родитель не получит желаемого поведения от своего ребёнка, ребёнок все равно сделает по своему, какие бы моральные качества и добродетели не были в семье.

Я, к сожалению, очень зависима этим дурацким словом "молодец". и что самое ужасное, что мои дочки как наркотик ждут это слово. И если я сказал младшей - то старашая обязательно скажет : "А я что не молодец"? И наоборт. Иногда даже до слез. Уже стала себя контролировать, но подсознанию, да и "языку" так и хочется найти заменение этому слову, чтобы постоянно использовать похвалу.

Выражение одобрения (похвала) и неодобрения (недовольство) - палка о двух концах. Последствия аукнутся как при недостатке их использования, так и при избытке. И сказать какие последствия более приемлемы невозможно - любые плохи. И рецепта для всех детей одновременно тоже не существует - если ребенок застенчивый - больше похвалы. Если "пробивной, настырный, упертый" - меньше. Я думаю, что главное - не искать универсальных инструментов воспитания, а учиться самоанализу собственных отношений с ребенком.

Да вы молодец, что так подробно проанализировали и прокомментировали статью!:-))))) очень здорово, что вы сделали акцент на разности менталитетов, ибо у нас метод кнута превалирует над "пряником". Если мы будем скупиться на одобрение действий наших деток, то в нашей реальности вырастут забитые несчастные взрослые, которые будут бояться получить неодобрение, порицание. В моей практике я встречала немало таких деток. И, о чудо, как только родители переставали беспрестанно говорить "как не надо", а начинали поддерживать, одобрять делаемое поведение, как наконец то добивались положительных изменений в поведении ребенка и во взаимоотношениях. Да, отчасти это манипуляция, но я согласна, что воспитание и есть манипуляция. Уйти от "создания похвальных наркоманов" достаточно просто- надо всего лишь учить детей анализировать свои намерения и результаты своих действий. Это неотъемлемая часть воспитания, после того как родители показали ребенку мир в понятиях "хорошо" и "плохо", вторым этапом мы (родители) учим детей оценивать себя самим. Я помню время, когда в моде было либеральное воспитание и детям не ставили границ(постперестроечное), ибо хотели воспитать "свободную и самодостаточную личность", а по факту получили ребенка, которому сложно ориентироваться в Мире, потому как его желания находятся в вечном конфликте с социумом. Детям не делали замечания, не учили размышлять, анализировать свое поведение, система воспитания свободной личности была взята поверхностно, так сказать от противного. К сожалению, у меня нет возможности отписаться подробно по вашему посту, так как двое малышек требует моего внимания. Напишу коротко, я за похвалу, за разумную, только за дело, за похвалу, перерождающуюся в самоконтроль и самоанализ. Во всем нужна размеренность, безусловно, но на моем опыте я чаще сталкиваюсь с недолюбленными детьми, нежели с перехваленными.