Мама, пожалей меня!

когда просит сын всегда жалею,но при этом рассказываю, что так как вел себя на улице неправильно/некрасиво/невоспитанно. Кстати после того как упал или ударился жалеть не просит, видимо эмоциональная боль (от того что мама поругала) сильнее.

Были дни, когда не жалела,т.к. очень зла была,но от этого все только хуже. Начинается новая истерика/злость/непослушание. Когда пожалеешь сын становится такой послушный и потом из него веревки вей).

Не так давно открыла для себя способ свести истерики и непослушание к минимуму: начинается. я начинаю разговаривать как бы с собой "Ой. где ж мой послушный и добрый сын андрей? Видимо его заколдовали! Надо срочно расколдовывать!

Но первый раз я его поцеловала от безвыходности, он опешил. стал спрашивать почему я его поцеловала ведь он непослушный. Ну я сымпровизировала. сказав что расколдовываю. Сейчас так и пошло. Порой и сам подходит и просит его расколдовать.. Помимо поцелуя стала еще раскручивать,т.к. одно время не могла его целовать.. тоже подошло

У меня Тим тоже просит пожалеть. Я стараюсь жалеть всегда, хотя иногда не могу с собой справиться, и у меня вырывается дурацкое "не буду жалеть, сам виноват, не слушаешься".

В идеале надо разделять поведение ребенка и самого ребенка: поведение вам не нравится, но дочь вы все равно любите и готовы пожалеть. Дети часто сами пугаются своей злости или плохого поведения, пугаются маминых окриков и недовольства и хотят срочно проверить - мама точно любит? И просят пожалеть. Это нормально)

Если ребенку что-то нельзя, то пожалеть все равно можно и нужно. Мамин телефон нельзя - ребенок плачет - мама жалеет, но телефон все равно не дает. То есть мама помогает ребенку справиться с расстройством.

Ну конечно пожалеть. Пожалеть что ей нельзя разбрасывать мозаику. Ведь ей хочется, а нельзя - с этим тяжело смириться. Поставьте себя на ее место. Например, вам врач запретила есть сладкое. А вы не выдержали и съели конфетку - и это увидел ваш муж. Ну вполне нормальное желание поплакаться и удостовериться, что ваш муж не считает вас теперь никчемной и слабовольной)

Вы жалеете ее не за проступки и плохое поведение, а просто жалеете, потому что ей этого хочется - не важно почему, какая разница почему. Если не будете жалеть - получается это как наказание "ты себя плохо вела, поэтому обниматься мы не будем" - а это по-моему совсем неправильное наказание. Считаю что обниматься - можно, всегда, в любом случае.

В умных книжках пишут, что так и надо. Типо я понимаю, как ты хотела гулять, но так как ты валялась в снегу, мы пошли домой. Мне жаль тебя, но это был твой выбор. И все в таком духе )

Звучит хорошо и правильно. Сами мы пока до такого опыта не доросли.

Вы жалеете ее потому, что ей в данный момент плохо, вы принимаете ее состояние и разделяете ее, а не жалеете за поступки. На них вы реагируете правильно, предупредили, унесли, не дали продолжить нежелаемое поведение.
Петрановская это называет контейнировать, разделить сформировавшиеся внутри негативные чувства. С определенного возраста дети способны к самоконтейнированию, но на ранних этапах им нужна помощь родителей.

Нормально все. Жалейте.
Поступок может быть плохим, ребенок и так это поймет, если объяснить, а вот мама - всегда любит и всегда поддержит.
Любовь родителей безусловна. И это нормально. Не нужно демонстрировать ребенку, что это не так.

даже когда вы недовольны поведением, вы ребенка любите и вы на его стороне, детям это очень важно чувствовать. против плохих поступков вы воюете вместе, а не вы против ребенка. поэтому да - когда ребенок провинился, нужно обнять и спокойно объяснить, что именно вам не понравилось.

может все наоборот и попробовать опередить событие. Ну может она вас так провоцирует на внимание и нежности/пожалеть. Сразу говорите что не надо длеать что то плохое чтобы пожалеть и понежиться. Что можно просто так, подойти и обняться.

Я свою жалею. Но объясняю, что так вышло, потому что а), б), в). Могу сказать, что-то вроде "я сержусь на твое поведение на улице, но я все равно люблю тебя и мне жаль, что ситуация тебя расстроила".

думаю это она так называет "Пожалей!, думаю на самом деле - это "Давай мириться", просто она выразить словами точно не может чего хочет

Мне тоже видится, что Вы не жалеете, поощряя проступки, а помогаете ребёнку пережить внутреннюю фрустрацию. Это правильная линия.

я думаю раз просит - надо жалеть) нет в этом манипуляции) просто ребенку грустно - кто как не мама поддержит?)

Это она деструктивным поведение маминого внимания добивается. Так легче ей кажется.