Покалеченная мать

И пусть полетят в меня тапки, но при попытке сына ударить отвечаю тем же. И никакие статьи и психологи не убедят, что так делать нельзя. Пусть он лучше от меня в мягкой форме узнает, что если ты ударил, то в 99,9% случаев прилетит в ответ, чем в саду или на площадке "словит".

Несколько раз резко среагировать, у меня бывало так, могу в обратную укусить, поругаю, могу и по попе. Если столько раз сказать и не понимает или не слышит, значит нужно донести по другому. И пресекать так нужно было с самого начала. Кто то поймёт если ему раз 10-20 повторить, а кто-то только после шлепка хорошего(тапками можете не кидать, у каждого есть своё мнение в воспитании)

Я чет в шоке от комментариев, если честно. Всем очевидно, что в 1.6 ребенок запущен дальше некуда, и можно только ответной агрессией его воспитывать? Вы о чем вообще?

Мой сын тоже в этом возрасте так себя вел, путем наблюдений выяснила, что обычно есть 2 причины:

1. Он просто не знает, как проявить свою кучу эмоций. Тогда беру на руки сразу, начинаю обнимать-целовать, говорю, как сильно мы любим друг друга, и при этом, что от любви надо целовать и гладить.

2. Явное баловство и проверка границ. Тогда строгим голосом говорю, что маму обижать нельзя, даже если очень хочется.

На мой взгляд! Таким малышам доступен настолько маленький диапазон проявления чувств, что их порой разрывает от них. Постепенно такое поведение у нас прекратилось. Хотя иногда, очень редко, в порыве баловства может подбежать и облизать мне руку))

Беру руку и глажу? Его пора развернуть спиной и подтолкнуть в сторону "от себя", мягко намекая - иди отсюда мальчик. Предлагать альтернативу это не делать вид что "бьющая" рука гладит. А в вашем случае (так как уже накосячили) можно уже резко заявить чтобы вас не трогал, а бить и щипать можно неодушевленные предметы, что там у вас есть, валик, кресло, подушка! это и будет альтернативой, а не "глажка". Пусть хоть ногами топчет подушки. Не помогает - ущипнуть в ответ. Будет еще приходить и проверять, а правда ли, если ущипнуть, то в ответ ущипнут? А правда ли мама передумала и перестала быть такой добренькой в ответ на мои побои.

"5.  Никогда  не  зеркалю  эти  "плохие"  действия.  Для  меня  это  категорически  неприемлемо;

6. Всегда своими словами и жестами стараюсь дать ребёнку понять, что люблю его безусловно. "

- при чем тут любовь? Любовью в данном случае была бы реакция, которая просветила ребенка что можно, а что нет. Такими своими действиями мама формирует патологическую модель, т.е. разрушает психику ребенка, отправляя ему двойное послание. Это вообще приводит к шизофрении. Не даёт ему четкой базы, понятий "добра и зла". Вся психика на этом держится. Принятие, это когда, после того, как ребенок вас укусил, а вы его отправили восвояси, он пришел к вам с виноватым видом или начал плакать (или как-то иначе показал что он понял свою ошибку), мама его не отвергает в этот момент. И не говорит - иди еще постой в углу и подумай! Она верит, что он понял. Это принятие. Верить в лучшее в человеке. Принимать его право на ошибку, давать возможность исправить. Доверять. А не обнимать за побои и целовать в ответ на насилие. Вы по-сути сейчас закладываете в психику ребенка бомбу - установку на насилие. Делай так, людям на самом деле нравится когда больно, даже, если они очень расстраиваются!

Жень, я поддержать! Что-то тут наехали на тебя вместо того чтобы тактично посоветовать и оказать поддержку....У нас бывает что-то похожее в ответ на то что я не даю трогать грудь когда она укладывается. Может специально,причем глядя на меня куснуть за сосок или схватить его и дернуть. Что делаю я: первые слова строгим голосом: " Это что такое? " Резко отсаживаю от себя, перекрывая доступ к груди. Продолжаю ругать: " Ты зачем саму кусаешь? Больно! Ай-яй-яй! Нельзя маму кусать!" Она обычно закрывает лицо руками и хнычет. При попытке вновь взять грудь не даю, продолжаю ругать. Потом " миримся", даю грудь, она меня целует в нос,она ест, я продолжаю ей обьяснять,что маму обижать нельзя, только уже спокойно и тихо.

Судя по твоему рассказу твои способы не работают. Надо искать другие. Ловить руку, да. Резко отстраняться, показать голосом, что нельзя.Выйти из комнаты. Это не значит, что ты его не любишь,это значит, что с мамой так не обращаются.

Да все правильно! Вот только на созревание нейронов в голове требуется время. Мозг как мышцы, надо упражнять его путем повторения любящего и доброго поведения взрослых, ну и повторять не 2-3 раза а месяцы на пролет, и потом виден результат. Я вот вспоминаю своего сына в вашем возрасте. У него резко активировался центр зла и он чудил так же! Бился головой об стену с разгону, лупил детей на развивалке так что был слышен звон пощечин, мамы чужих детей на совете потребовали от меня бить его в ответ! Однако мы просто выходили на 5 минут за каждый удар и это помогло через 3 недели сын понял взаимосвязь удар-5минут в коридоре-обидно и тогда перестал. Потом он кусал меня и себя за ладонь, разгонялся и врезался головой между ног, ладно мне, но мужу доставалось от души! Потом оруче-падучие истерики, швыряние вещей, как-то я расслабилась а он швырнул книгу и подбил мне глаз. Короче сейчас сыну 3,4 и он ведет себя по большей части адекватно, ну вот не сравнить 1,6 его! Нейроны в голове зреют медленно, но они зреют, главное быть на чеку, перехватывать угрожающие действия и объяснять, объяснять, объяснять, не скатываться до такого же уровня, не рвать в ответ волосы и не кусать. Ребенок должен видеть всему этому альтернативу, что значит вести себя как цевелезованный человек, а не зверенок. Удачи вам!

Видела как это у вас происходит. У нас такого не было, во всяком случае так настойчиво и явно. Даже не знаю почему у вас так получилось. Леха кусался пока лезли зубы и получал за это по губам, сперва это спасало, а потом стал кусаться с полными пониманием, что сейчас влетит: зажмурится весь, но все равно укусит. Поэтому перестала шлепать - бесполезно, или пришлось бы постоянно лупить ребенка по лицу или другим частям тела, а мне этого совсем не хотелось. Ну или отталкивание, как тут советуют - тоже пробовала, орет и рыдает, но потом опять кусается. Тоже не вариант. Реально помогало только уворачиваться или останавливать. Так же и от щипков. Ужасное время, я тебе искренне сочувствую - это ни расслабиться ни посидеть или постоять спокойно, надо всегда третьим глазом бдеть свою безопасность. Ну и я не пыталась проявить свою любовь в ответ на боль. Поругаю, стисну зубы от боли и пойду дальше заниматься делами или играть с ним без демонстрации любви или всепрощающих объятий. И тебе не советую. Типа рабочая ситуация, да больно, да плохо поступил за это его поругали. Но ничего особенного, так он не добъется от тебя особых эмоций и ему будет не так интересно. Терпения тебе. У нас давно перестал кусаться, но у меня до сих пор волосы дыбом и мороз по коже, если прислонится к ноге лицом...

Жень,было!действовала почти как ты,пока совсем не стал наглеть,Беру за руку,говорю "так делать нельзя!аяяяй!уходи от меня" и слегонца направляю его идти от меня...если щипал-прищипывала легонько в ответ, он меня еще сильней-я его тоже чуть сильнее. Эксперименты его закончились на мне.Знает как можно и как нельзя. Зато теперь у нас такая бабушка над которой Марк издевается-щипает,кусает, дёргает за волосы и выковыривает глаза.почему?потому что она это позволяет.

Ну если Вы работаете и с малышом "одной ногой", как Вы сами пишете, то его поведение понятно. Ни один ребёнок в таком возрасте не сможет сидеть рядом с мамой паинькой. Нафиг ему лекции Ваши, ему гулять и двигаться побольше надо.

И неясно совсем, при каких условиях происходят описанные "изуверства" - Вы спите? Находитесь со связанными руками? Без сознания? КАК можно позволить себе сделать настолько больно маленькому ребёнку?

Все дети проходят определённые этапы. Если Ваш ребёнок на каком-то "подзастрял" - вопрос только к Вам.

Описанными действиями Вы только поддерживаете эту "игру".

На Ваше "больно" ребёнку параллельно - он ещё не способен этого понять. Про альтернативу - шедевр! (Вместо пресечения - игра в поглаживания).

Единственно правильное действие: перехватить руку, не дав завершить действие (либо отнять - если ужЕ), чётко сказать: нельзя драться! (выдирать волосы, хлопать по лицу и т.д.) и далее - переключить внимание, предложить игру или действие (направить энергию в нужное русло), только не оттолкнуть "в свободное плавание", а показать, сделать вместе!

Пора уже присекать. Уже конкретно. Ибо дальше будет круче) понимание будет, но привычка останется. Честно говоря, в последних пунктах ты идёшь неверной дорогой.

Все дети разные. Мой сын - любитель стукнуть, швырнуть, оторвать и т.д. Мальчик с широкой амплитудой движений. После года мог подойти и стукнуть со всей дури. Не, ну а чо, весело же. Прекратилось после двух лет, когда я ему, наконец, сдачи дала. Не больно, но и не в шутку. Могу сказать, что это был первый и последний раз, когда ребенку "прилетело" физическое воздействие. Не плакал, но понял. По крайней мере, больше так не развлекается.

Кусаться отучили тоже достаточно жестко. Полным игнором. Меня хватило всего на три часа, правда, но этого оказалось достаточно.

Да, я тоже - сторонник гуманитарного воспитания. Но я не хочу ребенка учить тому, что, если ударили - подставь вторую щеку. Я считаю, что давать сдачи - абсолютно нормально. И если я вижу, что один метод не работает, я пробую другой.

когда накажете за такое поведение тогда и перестанут, сын кусал меня несколько раз очень больно прокусывал до крови не понимал и снова начинал ноги синими были пока однажды не получил по жопе и вуаля больше такого не было, то же самое с кидаться предметами игнор не помог остальное тоже пришлось применить жесткий тон и угрозу наказания по жопе
просто когда уже ничего не помогает както нужно поставить на место можно и не бить просто пригрозить наказнием или слегка шлепнуть и поставить в угол на минутку буквально потом уже такого поведения не повторяется

Привет,Жень! Мне тоже кажется,что это не агрессия,а именно проверка границ допустимого и твоей реакции. Мой не кусался и не бил,но иногда если что-то неправильное делает, я ооочень строгим тоном скажу "Нельзя" и прекращаю игру,например. Именно тон понимает ,ну и слово конечно. А вообще, Жень,ты молодец,в том плане,что не начинаешь его зеркалить, или по попе бить. На это надо много терпения и душевных сил, ведь легче то как раз сделать,наоборот,шлепнуть и все. Тоже считаю рано или поздно дойдет смысл слов. Дети в принципе,многое понимают. Я со своим тоже воспитательно-разъяснительные беседы веду,не считаю это пустой тратой времени. Единственное,чего бы добавила я - строгости в интонациях,в голосе - чтоб ощущал разницу между игрой и когда шутки кончились)))))))

Была похожая ситуация. Ребенок бил меня(а еще и на площадке всех детей,был ужаааас),щипал,кусал,ждал реакции и получал. Я и книги по психологии читала и разговаривала,и проговаривала эмоции,и тормозила,и ругала,и отвлекала,и нельзякала. окружающие косились,советовали невролога и консультацию психолога. Сейчас ребенку 3,3…перестал. бывает,но оооооочень редко и по делу на площадке заворухи. Начал говорить и высказывать свое недовольство,начал понимать сказанное,оказывается можно объяснить все словами. Я сама не верю,тк так руки распускал,думала конца и края нет этому. Только время и терпение... Все пройдет,не будет он бить маму,поймет,что так делать нельзя и плохо. Все поймет! Ему тяжело еще выразить все свои эмоции,недовольства итп итд без слов.

Может быть, ему хочется больше тактильного контакта? Придумать тактильные игры, с небольным пощипыванием, щекоткой, покусыванием. Нападать и тискать так же спонтанно :)

У нас у троих не было такого, кусали грудь, как-бы игрались. Ничего в людей не кидали. По рукам бы надавала, без всяких альтернатив.

С сынои такого не было и я была в ужасе, когда наблюдала как мой племянник кусает-щипает-бьет мою сестру, самым излюбленным у него было кидать в нее камни, всегда метился в голову, у них это почти год длилось. И там ничего не помогало, ни разговоры, ни ругань, ни шлепки в ответ, вообще ни чего. Сейчас у меня дочь начала меня дубасить, всегда говорю, что больно, пытаюст остановить. Иногда бывает очень сильно дергает за волосы, могу ее легонечко дернуть, чтоб поеяла, что это ни хухры мухры. Незнаю поможет не поможет, сама сейчас в ступоре. Она меня лупит, потому что для нее это очень забавная игра.

Женя, сочувствую! У нас практически нет такого, но всяко может случиться ещё. Дочка немного кусала меня примерно в этом возрасте. Я громко говорила, что больно, вставала, уходила. Перестала она. Сын любит только грудь вертеть-откручивать. Забираю грудь, говорю, что мне больно. Обижается, но сейчас стал уже ручки свои сдерживать. Я думаю, что дети это делают просто потому, что им это позволяют. Не поняли пока, что другим больно. Считаю, что нужно допустимым для тебя способом показать/объяснить ребёнку, что такое поведение неприемлемо. Так нельзя. И всё. Люди так не общаются. Вот не спим же мы на обеденном столе? Нет, люди так не делают. Как-то все это со временем понимают.

Ну честно говоря я в ужасе от такого поведения. Ни в коем случае не хочу вас как то обидеть или упрекнуть, но я считаю что во многом это вина именно человека которого бьют. Это моё мнение, меня могут закидать тапками. Ребенок всегда чувствует вашу слабость или силу. Дочка пару раз попробовав на меня замахнуться услышала такой голос и такой тон, что больше попыток не было. Я не била в ответ, я не кричала, но я настолько внутренне была возмущена и настолько не приемлю такого, что она видимо почувствовала эту уверенность во мне, больше попыток не было. Я всегда говорю о том что маму можно только обнимать и целовать.

Если это поможет . подруга в свое время обращалась к консультанту по гв с кусанием груди. Если просто отстранить не помогает есть смысл " обидится", то есть не мириться сразу как ребенок пришел сам. попробуйте игнорить на сколько терпения хватит. А еще от себя совет. Попросите близких снять видео или фото со стороны когда ребенок щипает. И посмотрите на эмоции ребенка. Моя за волосы всех таскала.Брат снял на фото. Так у нее глаза прям с огоньком , сразу стало ясно что играется, а не внимания ищет

Дочка когда-то пыталась кусать меня, когда кормилась. Просто говорила, что заберу грудь, если не прекратит. Была попытка снова - забирала грудь. В след.раз то же самое. Сейчас специально не кусает, только на фоне зубов, и то после фразы "не кусай маму", тут же перестаёт. Бить прям чтобы лупить не пыталась, но ладошками по груди от переизбытка эмоций может шлёпать. Если легко во время игры, то ничего, а если сильно начинает, объясняю, что нельзя. Если вдруг в какие-то моменты не останавливается (хотя это редко), спускаю на пол или просто отсаживаю.

Когда мой ребенокначинал меня кусать, я кусала в ответ. И говорила тебе больно? Маме тоже. Все прекратилось через раза три. Когда стал кидаться кубиками в меня или папу, то говорили строгим голосом НЕЛЬЗЯ. Это не мягкое. Кидать можно только мягким. И сейчас если вижу, что может бросить спрашиваю, мягкое ли это. Он говорит нет, и все на этом заканчивается. Он проверяет границы, и видит, что с Вами ему можно. Кто бы что ни говорил, мое мнение, в 1, 6 они не могут еще осознатб, что кому-то больно. А вот что им больно, это понятно.

Где-то читала, что малышам бесполезно рассказывать о том, что маме или кому-то (не ему) больно, обидно и т.д. Типо надо озвучивать негативные последствия для самого ребёнка. Но это не личный опыт, а только прочитанное!

Изолировать ребенка от себя - спустить его на пол, самой уйти в ванну.

Не поймёт он про чувства в 1,6 года, надо не словами, а поведением показать, что это неприемлемо. Строгим тоном сказать, что больно, прервать игру и отойти. Через пару минут ещё раз объяснить, что больно и так делать не надо, и вернуться к игре. И так при каждом проявлении агрессии. Ненормально это, маму избивать, и безграничная любовь тут не при чем.

Он бить хочет, а вы гладить предлагаете))) Предложите поколотить подушку, диван. Эти эмоции тоже нужно выплескивать, безопасным для всех способом. Хочешь постучать-стучи по дивану, подушке и т.д.

Я в таких ситуациях ребёнка довольно резко отстраняла/сажала на пол, а дальше как вы - проговаривала, что мне неприятно, делала паузу, потом показывала альтернативу - гладить. У нас как-то не переросло в проблему.

Надо всегда сразу и однозначно давать понять, что так нельзя. Вы видите, что он не слушает и не понимает ваших объяснений (маленький еще) и альтернативы тоже не работают. Значит надо по другому. Бить не посоветую, но делайте каждый раз в ответ то, что ребенку сильно не нравится. Вы мама, вам видней, что это. Например, он вас ударил - вы ему "нельзя драться" (не надо много слов, коротко и понятно) и выставили за дверь. Еще раз ударил - еще раз за дверь. Или для вас это слишком жестоко потому что он будет плакать? )))

Купите надувную боксерскую грушу в спорт мастере и поставьте посреди комнаты. У нас всей семье помогает

У нас сейчас такая же проблема((( может подойти и ударить или кинуть игрушку(( более того этот процес её веселит. Я в таких ситуациях всем своим видом пытаюсь объяснить что так делать нельзя, что это очень плохо. Потом встаю и иду заниматься своими делами, дочка немного подумав начинает либо капризничать (трагически падает на коленки, опускает голову и начинает плакать) либо бежит ко мне обниматься.

Пару раз моя меня пыталась бить, я ее с рук на пол спускала, отходила от нее и громко говорила, что больше мама с тобой играть не будет, маме больно. Но у нас в принципе агрессии не бывает.

Сделать хорошенько по попке хлоп и сказать НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ БОЛЬНО МАМЕ. Он так проверяет границы.

У меня старшему 2,4 года - никогда ничего подобного не делал.