Войти

Имела ли я право вмешаться в конфликт двухлетних девочек?)

ребенок отбирает игрушки у других детей
Алена
Моя конфетка, 10 лет 11 месяцевМой пупсик, 8 лет 2 месяцаМоя Радость, 5 лет Стамбул

Не правильно , на мой взгляд, Вы поступили. Ребенок должен вырасти, умея Постоять за себя! Защищать себя! в любой ситуации, находя выход. А в данном случае ребенок надеется на маму.. она не ищет Сама выхода из данной ситуации. Ей это не нужно, т.к. мама рядом.

Чтобы Человек вырос сильным , характер должен вырабатываться с малых лет. Вы могли бы вмешаться, если бы взрослый человек вмешался в их игры. К примеры, если бы мама другой девочки сказала бы вашей что-то и отняла бы что-то... В подобных ситуациях конечно, Вы должны вмешаться, при этом объяснив Почему своей малышке.

А вот в случае, когда дети выясняют отношения друг с другом, здесь Ваше вмешательство неуместно. Если Ваша дочь хочет свою куклу, так она сама должна подойти к той девочке и взять. А не бояться!

А так откровенно сказать, Вы обидели ту маленькую девочку и свою в ее же глазах сделали слабой.

1
24.07.2017

+1000

0
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

я так не считаю

с наглыми детьми надо по-наглому тоже...

9
24.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

вот вот

0
25.07.2017

А если оставить ребёнка в лесу, то вообще спартанец вырастет.

5
24.07.2017

Ребенок должен понимать , что у него в любой ситуации есть поддержка и Опра в виде его родителей. Что бы не случилось , есть близкие,которые защитят и помогут . В своей семье ребенок должен чувствовать надёжный тыл. Постоять за себя научится, 2 года слишком маленький возраст , они только начинают взаимодействие ,и оно должно быть комфортным , а не сопернеческим. Так ,как вы описали ,растут дети улиц. Ту же девочку мама поддерживает , старается оградить от стресса лишнего , даже за счёт других. Почему мама ребенка более деликатного должна оставаться в стороне ?

12
24.07.2017
Яна
Артём, 12 лет 11 месяцевПланирую Иркутск

Я считаю, что вы не правы. Получается, ребенок не должен чувствовать мое плечо и поддержку? Здесь дети не выясняют отношение, здесь просто неадекватное поведение одной. Я бы поступила так еще раньше, единственное, что сначала бы подошла в маме девочки, предупредила, что такое отношение не приемлемо и игрушки своего ребенка я не позволю уносить домой. Если мама не принимает мер и ее дочка берет все, что хочет, то тогда я у нее заберу не принадлежащее ей. У меня спокойный мальчик и я учу его договариваться по-хорошему. Потому что если я начну говорить иди и отбери силой свое, он пойдет и отберет, только вот кулаки у него не слабые и треснуть он может очень сильно, а отбирают и хамеют по большей части как раз девочки. Поэтому я подхожу и помогаю ему вырулить ситуацию, попутно объясняя, что просто у ребенка нет такой игрушки, дай ему посмотреть, поиграть и потом он даст, а ты можешь попросить что то взамен. А если не нравится, что он (она) забирают, то просто не играй с ним.

2
24.07.2017
Алена
Моя конфетка, 10 лет 11 месяцевМой пупсик, 8 лет 2 месяцаМоя Радость, 5 лет Стамбул

Учить малыша надо, объясняя каждую ситуацию. Но при этом Предоставлять Ему возможность Самостоятельно разрешать каждую из них. Если Ваш ребенок пускает в ход кулаки, то тут Вы лично своему малышу должны объяснить, что это не правильно. Конечно, если другой малыш ударил вашего (тоже мальчик), то и ваш имеет на это право.

Поговорить с мамой? Тоже верно Вы имеете право и должны. Но вот вмешиваться в отношения Детей нельзя! Они должны Сами научиться разрешать любой конфликт.

У нас была похожая ситуация, и у моего сына брали игрушки и мой сын брал чужие игрушки и все играли. Когда мой сын желает получить обратно Свою игрушку, он подходит и берет!, потому что я объясняю ему, игрушка твоя и ты имеешь полное право как дать ее другому поиграть таки и забрать обратно, когда тебе это нужно. А бывает так: Мой малыш забыл и уходит, мы собираемся домой, а я помню что мы оставили игрушки. И, чтобы не потерять, я подхожу к тому малышу, что играет ими и ласково прошу: Извини, пожалуйста, но мы уходим домой и должны взять наши игрушки. И тот малыш отдает :)

Также были ситуации, когда мой мальчик играл с чужими игрушками, дети подходят и играют вместе, забирают, дают...

Недавно мой малыш играл с чужой машинкой, другой мальчик стоит и хныкает, бормочет: Моя машинка, дай,, дай! Я держу нейтралитет. А тому мальчику говорю: Ты сам подойди и возьми. Спустя какое-то время он сам это и сделал. И мой сын спокойно отдал ему машинку.

Дети Должны Сами учиться! Вы же должны их просто подбадривать, советовать Как поступить в той или иной ситуации. Но не вмешиваться.

1
25.07.2017
Ольга
Алёнушка, 12 лет 4 месяцаАлиса, 1 год 11 месяцев Тюмень

А сказать своему сыну "Мальчик просит тебя вернуть его игрушку, верни пожалуйста" нельзя? Или обязательно надо стравливать детей? А если бы ваш уперся и не отдал, а тот бы дал ему по голове чем придется, тоже нормально? Детей надо учить разговаривать, а не отбирать.

3
25.07.2017
Алена
Моя конфетка, 10 лет 11 месяцевМой пупсик, 8 лет 2 месяцаМоя Радость, 5 лет Стамбул

Конечно разговаривать. Поэтому Родитель и должен Наставлять советами своего ребенка, но не вмешиваться! Если бы я взяла у своего сына чужую игрушку, сказав, что она нужно ее отдать, можно, Но тем самым я буду вселять в своего ребенка мысль постепенно, что он не имеет право трогать чужие игрушки вообще, а в будущем Это может привести к определенным комплексам. Сложно? Да. Но это так, к сожалению. И к тому же, тот другой мальчик будет всегда надеяться на чужую помощь... ведь сам он не может взять Свое.

1
25.07.2017
Ольга
Алёнушка, 12 лет 4 месяцаАлиса, 1 год 11 месяцев Тюмень

А кто вам сказал что ваш сын будет иметь право в будущем трогать чужие игрушки и играть ими до посинения БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ на это владельца игрушек, или пока у него из рук не вырвут?

8
25.07.2017
Алена
Моя конфетка, 10 лет 11 месяцевМой пупсик, 8 лет 2 месяцаМоя Радость, 5 лет Стамбул

Ольга, злобу свою держите при Себе! Вы Абсолютно ничего не поняли и Никогда не поймете, к сожалению.

0
25.07.2017
Ольга
Алёнушка, 12 лет 4 месяцаАлиса, 1 год 11 месяцев Тюмень

Я вас абсолютно спокойно спрашиваю, но у вас как видно с построением конструктивного диалога проблемы.

7
25.07.2017
Алена
Моя конфетка, 10 лет 11 месяцевМой пупсик, 8 лет 2 месяцаМоя Радость, 5 лет Стамбул

Думайте как вам лучше думать :)

0
25.07.2017
Алена
Моя конфетка, 10 лет 11 месяцевМой пупсик, 8 лет 2 месяцаМоя Радость, 5 лет Стамбул

Ольга, я правда устала с Вами дискутировать )))) Хочу лишь напоследок добавить: Игрушки для вас - это просто игрушки. Но для растущего и развивающегося малыша Это Символ на будущее своего рода, а не просто игрушки. Вообщем думайте сами, решайте сами как воспитывать Вашего ребенка. Я высказала свое мнение. Но каждый родитель воспитывает Своего ребенка Сам!

0
25.07.2017

А вам не приходило в голову, что владельцам игрушек плевать на комплексы вашего сына? Чужое это чужое, его вообще без разрешения брать нельзя, не говоря уже о том, что бы не вернуть по первому требованию. Это нормы поведения во всём цивилизованном мире.

1
25.07.2017
Алена
Моя конфетка, 10 лет 11 месяцевМой пупсик, 8 лет 2 месяцаМоя Радость, 5 лет Стамбул

Фрекен Бок )))) Во-первых слава Богу у Моего Сына комплексов нет и он растет у меня уверенным в себе, умея разрешать конфликты. Во-вторых речь идет не о Моем сыне! В-третьих я думаю о Развитии Своего Сына и Его социализации! Я не должна думать о Нормах, которые ставят границы (это делает из ребенка закомплексованным человеком)

И еще: зависть плохое чувство фрекен бок ))) и свой Яд вЫ уж, пожалуйста, держите при себе.

1
25.07.2017

Зависть?)) Где вы зависть увидели? Скорее озабоченность, что моей дочке в будущем возможно придётся сталкиваться людьми, которые считают что чужое=своё.

1
25.07.2017
Алена
Моя конфетка, 10 лет 11 месяцевМой пупсик, 8 лет 2 месяцаМоя Радость, 5 лет Стамбул

Извините, снизойду до вашего уровня: Какая глупость )

Я нигде не писала, что Чужое-Свое! Подумайте фрекен бок, пожалуйста если можете Подумайте.
0
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

и правда смешно. я тоже про зависть не просекла ))) ну и плохое чувство и яд вообще без комментариев.

0
25.07.2017

Когда заканчиваются аргументы, начинаются оскорбления © )))

0
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

"И, чтобы не потерять, я подхожу к тому малышу, что играет ими и ласково прошу: Извини, пожалуйста, но мы уходим домой и должны взять наши игрушки."

а если не отдаст и мама его не поможет, типа дитятко плакать будет, ну не отдадут они. вы что делать будете?

1
25.07.2017
Алена
Моя конфетка, 10 лет 11 месяцевМой пупсик, 8 лет 2 месяцаМоя Радость, 5 лет Стамбул

Такого не бывает. Как правило это всегда работает. Ребенок в таких ситуациях всегда отдаст, так как знает, что эта игрушка не его. Вы не думайте, пожалуйста, что если Он\Она Ребенок, то глуп. Дети очень умны и они испытывает каждую ситуацию, выбирая свой путь.

А вот если вы Силой будете отнимать, то Вы не только нанесете моральный ущерб тому малышу, но настроите его против.

1
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

ну как не бывает, вот у Светы такое и было же. и именно эту ситуацию мы рассматриваем же тут. Вы себя на ее место поставьте и что бы вы делали?
Вот не отдает ребенок и все тут. Дальше что?

1
25.07.2017
Алена
Моя конфетка, 10 лет 11 месяцевМой пупсик, 8 лет 2 месяцаМоя Радость, 5 лет Стамбул

Что у нее было? То, что она каждый раз разрешала конфликт своей дочери сама? И результат она получает соответствующий. 2-летняя маленькая девочка (заметьте 2 годика всего!) не отдает Тетеньке игрушку, которая ей не принадлежит... почему? а это значит, что где-то эта самая Тетенька, допустила грубую ошибку и теперь получает соответствующую реакцию той самой девочки по отношению к своей дочери и к ней же самой. Дети все чувствуют и понимают. Зачастую намного лучше нас.

1
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

хм, вы серьезно? причем тут тетенька? это мама ребенка виновата, она должна разрулить это все была еще с самого начала.
и все же. вот пришли вы на площадку, ребенок чужой взял игрушку вашу, вам уходить, а он не отдает. вы что сделаете? и не пишите, что так не бывает, если вам не попадались такие дети, то не значит их нет. такие дети есть и их много.

0
25.07.2017
Алена
Моя конфетка, 10 лет 11 месяцевМой пупсик, 8 лет 2 месяцаМоя Радость, 5 лет Стамбул

Еще раз повторяю ни один ребенок не будет с Вами драться, убегать, и силой держать Ваши игрушки (Вы взрослый человек!). Просто никогда не надо давить на малыша и приказным тоном забирать. Всегда, объясняя причину (опустившись на ногах до уровня роста малыша) и забирая ласково, отдаст любой ребенок. Да, возможно он будет плакать. Но Вы же не обидели его, а объяснив вежливо причину, взяли свое. (если конечно Вы уходите домой и Ваш малыш забыл свои игрушки) И ни один из родителей того малыша никогда не скажет Вам: Мы не будем отдавать Вам ваши игрушки.

0
25.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

вот наши игрушки месяц забирали домой

и какие-то сломаны даже

т к ребенок орал и не отдавал , а мама говорила: ну все, теперь она не отдаст, принесу, как уснет

т е мама не хотела нервировать свою дочь

а моя плакала

ну я и решила , что пора положить конец этому, мне то какое дело плачет она или нет, если это игрушки, еда и т д...ну почему ей надо все позволять?

И снова она вырвала из рук игрушку новую у моей дочери и опять играет, моя нервничает, маме ее хоть бы хны и слышу она маме своей: эту игрушку домой заберу, а мама ей: тамам, джаным, тамам, яврум...

вот тут я и вышла, ну почему я снова купила новую игрушку дочери и прчему они снова ее к себе унесут??? а моя плакать опять будет?

Я попросила ласково, присела , но эта Бадэ заорала мне в лицо: olmazzzz!!! ну тогда я просто вырвала и плевала я на приличия...

Вечером она опять пришла к нам играть, но я сразу строго сказала ей: если еще раз вырвешь что-то из рук, я тут же заберу эту вещь у тебя, только попробуй, в этой жизни не все твое, если твоя мама тебе разрешает, то я нет...

0
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

молодец Света, тут все тебя поняли. все верно ты сделала. есть такие дети, есть.
"а мама ей: тамам, джаным, тамам, яврум..." ааааа ржууу, ну вот мамашки в турции такие, ну полно таких точно.

0
25.07.2017

А можно перевод и что девочка ответила тоже? Спасибо!

0
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

это лучше Свету спросить. просто я это слышу постоянно, типа хорошо (тамам), хорошо и ласковые слова, типа сладкая и тп. но они так там все и говорят, мамашки турецкие. от этого смешно, я прям читаю и интонацию их слышу.
Свет, напиши как точно переводится. я наврать могу. я только смысл поняла.

0
25.07.2017

А девочка что ответила?)

0
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

гугл говорит "нет". хотя нет у них хаер/хаир. ну типа того что то видимо. я думала отстань. у меня муж хоть и турок, но я пару слов только и знаю то. ))) но та фразочка у них частая. моя свекровь к моим детям так же говорит.

1
25.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

написала...

1
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

еще у меня Даша мне говорит, мама ни какая я не кызым, я Даша! ))))

1
25.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

хорошо, дорогая, хорошо, малышка моя

0
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

ну да, я так и поняла. особенно яурум я все ржу. моя же свекровь так и с сыном своим общается )))

0
25.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

да они собакам даже кызым и аннеджим говорят , ну своим собачкам ;)

0
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

нет, вот такого не встречала.

0
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

тьфу, там поправила, "моя же свекровь".

0
25.07.2017

И как? Больше не вырывала?

0
25.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

я не позволяю или сразу же вырываю обратно

0
25.07.2017
Алена
Моя конфетка, 10 лет 11 месяцевМой пупсик, 8 лет 2 месяцаМоя Радость, 5 лет Стамбул

Ваша цитата: "только попробуй". Так нельзя, уж извините. У Вас это продолжается уже давно и вы молчали, спокойно смотрели до этого момента, как другая девочка забирает и уносит к себе ваши вещи. И теперь, конечно, та девочка не понимает Почему? Вроде раньше можно было, а сейчас нельзя? Вот у нее и протест.

Сейчас Вам конечно сложно будет. Но никогда не поздно начать. Просто впредь, если Ваша дочка забыла свое забрать и Вы уходите домой, каждый раз ласково разговаривайте с той малышкой, объясняя, что вы уходите, нужно собрать все игрушки, а завтра обязательно продолжите играть. Постепенно малышка поймет. А вот уж в течении игр, когда девочки вместе, вмешательство взрослых ни к чему. :)

1
25.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

так можно, нужно и с этой девочкой нужно только так...ее хоть немного отрезвляет

на мои ласковые слова она орет мне олмаз в лицо...

пусть не приходит играть, кто ее зовет

а если приходит играть с нашими игрушками и у нас, то по нашим правилам...

0
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

как же вы сильно ошибаетесь. вы в турции живете? ну вам 100% попадутся такие детки еще как я описала. Знаю что говорю, у меня муж турок, ну и часто мы бываем. там полно таких детей. вот только в июле у свекрови гостили и соседкая девочка, тоже фига хотела что отдавать, как не говори с ней. ну и мой сын такой. что уж говорить, сын у меня жадина, и как повезет, может отдать, а может орать нет и все. но я забираю сама и отдаю. и вообще у моих детей чужое под запретом. нам чужое не надо, дети уже понимают и не берут почти.

0
25.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

я ниже написала вот все

ну как на такую наглость еще реагировать?

соседка кстати, зовет меня туда-сюда и с детьми и без, но я что-то ну совсем не хочу...пусть воспитывает свою дочь сначала...вот характер у меня такой: долго могу терпеть, но потом в один момент взрываюсь и обрубаю все...

ну достали чес слово...

0
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

я считаю ты долго терпела, я бы давно уже на место и мамашу поставила и девочку. ну точнее я бы с такими не общалась. люди приходят и уходят, а нам должно быть комфортно общаться. не в ущерб себе. вы на этой даче не так и много из-за свекрови, будете ли еще так часто приезжать вообще вопрос. может потом свое купите и все. так что дружба с этой девочкой не так и важно. плюс может через год она изменится уже, хотя я лично сомневаюсь с такой то мамой.

0
25.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

вот мама мне ее вечером тоже сказала: на след год уже все по-другому будет...

ага...еще хуже...

0
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

тоже возможно, может и сговорчивее будет, а может и хуже. тут не угадать же. и от характера зависит и от мамы.

0
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

а вообще для меня дико такие ситуации, что бы мое домой унесли.... но и что бы я что-то, или дети мои взяли.... нееееет, никогда у нас такого не будет. мы чужое не берем, у нас своего хватает. даже посмотреть если дети мои берут что-то я прям напрягаюсь. и говорю посмотри и сразу отдавай. еще у нас сестра двоюродная жадина ппц, мы у них когда гостили, она даже в комнату дашу не пускала свою. так вот я ее на место поставила, когда мы у свекрови долго были, и сестра мужа с дочкой была. у нас там много игрушек на хранении было, и Даша моя помня все, не давала кузине нифига, а я с мужем поддерживала. Хотя Даша и муж мой антижадины, рубашку свою снимут. но муж все детство жадность сестры своей терпел, а Даша тоже от кузины хватанула. Вот после того мы и не общаемся, это все спровоцировало ситуацию ту. Может и не верно, но уж как есть.

0
25.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

в этом году не было сестры?

вот сколько живу тут: турки в большинстве- классные мужики, с ними легко

но турчанки...ппц...ни одной подруги так и нет, вот неадекватные они какие-то

0
25.07.2017

Точно. И очень арогантные. Прямо тошнит от их высокомерия.

0
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

неа, мы теперь вместе не ездим же. я не поеду если она у свекрови, муж знает это и свекровь тоже.
да, соглашусь про турчанок. но одну я знаю, только моя свекровь не такая ))))

0
25.07.2017
Алена
Моя конфетка, 10 лет 11 месяцевМой пупсик, 8 лет 2 месяцаМоя Радость, 5 лет Стамбул

))) Да, я проживаю в Турции, а конкретно Стамбул. И малыш у меня не сегодня появился ) и я уже прекрасно знаю здешнее поведение. Поэтому опыт как раз-таки имеется.

Никому чужого не надо, мы взрослые воспринимаем все буквально: Это Наше, а Это Чужое. Но вот дети, когда играют, взаимодействуя друг с другом, у них все "общее" и друг у друга берут и играют. При этом каждый из них знает Что Его, а что Нет. Но они социализируются, учатся взаимодействовать друг с другом.

Ребенок должен учится сам находить выход из Любой ситуации, должен быть Уверенным в Себе и своих силах, должен уметь Думать, а не ждать поддержки со стороны или бояться, что скажут взрослые.

Вы уж очень все буквально воспринимаете, ориентируясь лишь на себя. Продолжайте так, как Вы считаете правильным! Я лишь высказала Свое Мнение!

1
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

не всегда и не каждый ребенок может найти выход из ситуации. даже взрослые бывают в тупике, а что говорить про 2х летнего. и мама обязана придти на помощь. не всегда, но иногда. ваша позиция тоже верна, но бывают исключения. а у вас так и никак иначе.

0
25.07.2017
Алена
Моя конфетка, 10 лет 11 месяцевМой пупсик, 8 лет 2 месяцаМоя Радость, 5 лет Стамбул

Марья, я высказала свое мнение по вопросу Автора данной темы. Ситуаций огромное количество, как и нюансов.

Вообщем )))) я правда устала и впоследний раз повторюсь: В отношения детей вмешиваться нельзя, по моему мнению, а лишь направлять малышей советами, но не вмешиваться! пусть ребенок учится разрешать самостоятельно все проблемы. Вмешательство взрослого оправдано лишь в случае, когда другой взрослый вмешивается.

Всеееее! Всех целую всем Покаааа... )))))))) Я устала

1
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

пока то пока конечно. только вот по ситуации автора вы не ответили.

0
25.07.2017
Алена
Моя конфетка, 10 лет 11 месяцевМой пупсик, 8 лет 2 месяцаМоя Радость, 5 лет Стамбул

Если я не ответила, как Вам кажется, по ситуации Автора, то Автор Сам спросит, если Ему нужно.

0
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

))) смешно. вы совершенно не умеете вести диалог

0
25.07.2017
Алена
Моя конфетка, 10 лет 11 месяцевМой пупсик, 8 лет 2 месяцаМоя Радость, 5 лет Стамбул

хорошо, это ваше мнение. :)

0
25.07.2017

А может мамочка допустила ошибку? А девочка просто знает, что хорошая тётенька не отберёт игрушку, у маленьких нахалов ведь нельзя игрушки отбирать. И каждый раз конфликт не решался, девочка забирала вещь которая ей нравится домой. Вы это называете решением конфликта? Вы вообще сами то хоть понимаете, какую ахинею вы пишите? Вы сейчас с больной головы на здоровую всё перекинули.

1
25.07.2017

А уточните, как долго нужно эту возможность предоставлять. Тут вроде ребёнка целый месяц третировали, может хватит?

2
25.07.2017
Алена
Моя конфетка, 10 лет 11 месяцевМой пупсик, 8 лет 2 месяцаМоя Радость, 5 лет Стамбул

Цитата Автора: "т е что ей понравилось, то просто вырывается и обратно только мама может принести, когда та ляжет спать..." и "я вышла, говорю девочке: все, твое время прошло, игрушку дай теперь подруге поиграть мама ее мне говорит: она точно уже не отдаст... Я говорю: ну тогда я ее забираю домой, чтобы не было ссор у них и прошу девочку отдать, та не дает естественно , плачет и кричит..." Таким образом Героиня вмешивается всегда в отношения своей дочери с другой девочкой. И пока она подобное поведение не прекратит, это будет продолжаться, к сожалению. Ее дочка постоянно чувствует поддержку мамы и ждет реакции и действий от Нее, а вторая девочка проявляет реакцию сопротивления.

1
25.07.2017

Ну вы дали!))) Где вы увидели всегда? Она один раз забрала игрушку, один раз за месяц. Всё остальное время девочке по хорошему пытались объяснить, что игрушка чужая и её нужно отдать. Толку не было. Или вы считаете, что даже сказать ребёнку ничего нельзя, это уже будет вмешательство в отношения? Что за глупость! Детей воспитывать нужно, с ними нужно разговаривать а не стоять как истукан и наблюдать как твой ребёнок обижает других, или другие обижают его. Скажу честно, ваши взгляды на воспитание более чем странные.

2
25.07.2017

Алена, прочитала все ваши комментарии, очень они мне близки, также считаю. Нужно дать детям САМИМ ПРОБОВАТЬ выстраивать отношения, а подсказок мам никто не отменяет, учи, объясняй. Нужно, чтобы дети сами пробовали, это их опыт, начало их жизни. Если интересно, у меня ряд комментариев ниже, я сама устала объясняться с другими комментирующими.

1
25.07.2017
Лисавета
Саратов

Здесь не совсем детский вопрос. Автор обозначила, что изначально мама девочки обозначила как с ее девочкой надо обращаться, и автор потакала прихотям мамы, в том числе уговаривая свою дочь отсесть, отдать и так далее... И раз уж мама этой девочки позволяет такое отношение к другим детям, позволяет себе вмешиваться в отношения своей дочери и других детей, то это нормально и маме девочки вмешаться в такие отношения. Разговоры результата не принесли, а дочка ее уже подавлена. Мама должна была, конечно, сразу расставить точки над И, но хоть так. ИМХО.

0
25.07.2017
Лариса
Ольга, 10 лет 3 месяцаЛада, 5 лет 4 месяца Москва

Все прекрасно, но здесь не идет речь о взаимодействии ребенок-ребенок, здесь речь идет о взаимодействии ребенок-взрослый. Так как дочь ТСа прекрасно видит, что второй девочке все позволяют и этому попустительствуют и ее собственная мама, и мама той девочки.
И да, та девчока имеет супер-тыл в виде своей мамы, которая всячески поддерживает в ее запросах, а дочь ТСа такого тыла не имеет.

Поэтому расстановка сил совсем неравнозначная. Реьенку двух лет такую задачку самостоятельно решить по-моему достаточно сложно.

1
25.07.2017

Сейчас я напишу, я со своей дочкой была по другую сторону баррикад. В возрасте 1,5-2г она тоже могла отнимать игрушки, сильно просить, в жутких истериках. Ей сейчас 2,8г, стала чуть более понимающей, мне уже больше удается с ней договориться, отвлечь, объяснить. И да, у нас она с рождения очень эмоциональная, лишний раз было нежелательно ей будоражить психику, она и так как оголенный нерв на все реагировала. И да, мы до сих пор на гв, это помогает мне снимать ей стресс, но мы только до года были упитанные, сейчас даже чуть меньше нормы по весу. И мама девочки, с которой мы дружили также реагировала на действия моей, как тут советуют, возмущалась и отстаивала права своей дочки, она даже чрезмерно вмешивалась в общение наших детей. А дети, между прочим, так взаимодействовали и не наблюдала я там стресса какого у второй девочки, она во многом уступала, но это такая у них схема взаимодействия была. Кстати, вторая девочка пошла потом в сад и никаких проблем у нее там не было с собственными границами. А у нашей потом был период прихода в гости к нам других детей, там уже у моей дочки игрушки отнимали и она ревела, я тут тоже пост писала и мне такие же комментарии писали в ответ))) все правы в общем! Советы верные! Но только учтите, что дети маленькие еще, все еще десять раз поменяется, не стоит излишне заостряться! И у детей с разными детьми разные взаимоотношения складываются, не будет потом у вашей дочки сломанных границ! Просто немного объясняйте, корректируйте, но всерьез беспокоится не стоит, тем более, что осталось всего 2 недели отдыхать. Кстати, у нас подобная соседская девочка, уж сильно капризная была в 2г, сейчас ей 3г и она сильно изменилась, стала очень культурной, общительной девочкой, а год назад с ней было трудно дружить моей дочке, сейчас мир и лад у них, тьфу-тьфу-тьфу!)))

0
24.07.2017

Потому ,что все разные дети, я придерживаюсь позиции, что каждый играет своими игрушками и слово " чужое" прививается с самого малого. Чтоб ни у кого стрессов не было.

5
24.07.2017
Тристана
Владислав Дмитриевич, 11 лет 5 месяцев Москва

Тоже так воспитываю. С самых первых взаимодействий с другими детьми - это не наше, чуть-чуть поиграем, посмотрим и вернем, итп. Сейчас видит игрушка лежит, подходит берет и НЕСЕТ ОТДАВАТЬ ХОЗЯИНУ. В этом плане никаких проблем с ним. И свое дает поиграть/посмотреть и пытается с детьми контактировать - протягивает, как может мелки, игрушки. Неадекватов стараемся избегать, ну а если рядом дети старше и агрессивно играют, держусь поближе, готовясь вмешаться/прикрыть от самокатов итп, могу не постесняться, и замечание чужому ребенку сделать. По-моему, это нормально.

2
24.07.2017

Согласна )

0
24.07.2017
Ксения
Василисушка, 11 лет 3 месяцаСерёжка, 11 лет 3 месяцаДашунчик, 4 года Севастополь

А я не соглашусь с вами. Своего ребенка каждая семья имеет право воспитывать как угодно,НО до тех пор пока этот ребенок не нарушает границ чужого комфорта. Что значит "второй ребенок привык уступать и у них такая схема взаимодействия"? Вам была удобна эта схема взаимодействия,но вряд ли этому всегда уступающему ребенку. У меня двойня,и дочь периодически терроризирует сына,но я ей этого не позволяют делать-возвращаю отобранную игрушку сыну,ругаю ее. И он потихоньку начинает давать ей отпор. В ситуации наоборот я естественно могу встать и на сторону дочери и напугать сына. А уж когда мы гуляем с другими детьми,то очень жёстко бдю,чтобы мои дети не обижали других детей. И уж по уровню психологической нагрузки мне надо ставить памятник,но я все равно не ленюсь соблюдать справедливость и права каждого ребенка-своих и чужих.

7
24.07.2017

Как будто в жизни, в вашем окружении, у вас со всеми одинаковые взаимоотношения! Какому-то вы уступаете, кто-то - вам. Я против навязывания детям схем, они еще только пробуют общаться! Да, каждая мамаша остро реагирует за своего ребенка, но зачем бежать вперед паровоза?) Я не говорю о ситуации, где ребенка тиранят, а о ситуациях, где первые конфликты интересов, это естественно и нормально. Дети и без вашего вмешательства все осознают со временем, можно корректировать, но не висеть все время коршуном, в итоге еще только дополнительное всем напряжение. Имхо. Мне удивительно, все комментарии как под копирку) все такие правильные-правильные))

0
24.07.2017
Ксения
Василисушка, 11 лет 3 месяцаСерёжка, 11 лет 3 месяцаДашунчик, 4 года Севастополь

А что вы понимаете под "тиранить ребенка"? По мне тиранить ребенка это на постоянной основе нарушать его права, отбирать его игрушки и т.д. я не читала все комментарии и не считаю себя правильной,но мне элементарно жалко своего сына,когда его обижает сестра,я вижу,как ребенок переживает из-за этого. То же самое и с чужими детьми. Почему другие дети должны были страдать от "неспокойствия" вашей дочери? Вам было проще пойти у нее на поводу,ваше право,но до тех пор,пока это не нарушает чужих границ (повторюсь).

4
24.07.2017

Тиранить - это жестко все отбирать, никакого взаимодействия! А если те девочки играют, но периодически одна отбирает что-то, то это не прям ужас-ужас! Все это не самое страшное, все откорректируется со временем, они еще обе маленькие, чтобы их давить нравоучениями! Все мамаши сейчас такие двинутые, я себя тоже имею ввиду. Предыдущие поколения выросли ина сами себя отрегулировали как и с кем общаться. А вот привычка к нарушению собственных границ идет из семьи, из отношения родителей к ребенку, из отношения папы к маме! Если в семье все ок, то пусть дети учатся общаться, нужно давать им пробовать, не мешать лишний раз, только помогать!

0
24.07.2017
Ксения
Василисушка, 11 лет 3 месяцаСерёжка, 11 лет 3 месяцаДашунчик, 4 года Севастополь

Ну в данном конкретном случае девочка соседки постоянно и жёстко отбирает игрушки у дочки автора поста, то есть все должны пойти на поводу у этой капризули,в том числе и автор поста? Конечно,лучше давать пятилетку и горбатиться на государство,чем растить собственных детей и двинутым не будешь😉

0
25.07.2017

Ну есть же и моменты игр у них, не все однозначно плохо

0
25.07.2017
Ксения
Василисушка, 11 лет 3 месяцаСерёжка, 11 лет 3 месяцаДашунчик, 4 года Севастополь

Ну конечно есть,они же дети как никак и моменты игр будут всегда😉

0
25.07.2017

"дети, между прочим, так взаимодействовали и не наблюдала я там стресса какого у второй девочки" Ну ещё бы вы его наблюдали. С вашей ведь всё в порядке было, своей то в нервы трепать не хотели. А какие чувства испытывали другие дети вам до лампочки. Вот именно так и получаются в итоге эгоисты, которые думают что они пуп земли. Никогда не позволю чужому ребёнку отбирать у моей дочки её же игрушки. Вы против того что бы вмешиваться лишь только потому, что вы не пострадавшая сторона, а агрессор.

5
24.07.2017

Я ж написала, что были ситуации и наоборот! А ту девочку я очень хорошо знала и очень хорошо к ней относилась, игрушки ей дарила неоднократно, она мне была как племянница по моему отношению к ней.

0
25.07.2017
Оля
Тимофей, 12 лет 8 месяцевВалентина, 8 лет 4 месяца Иваново

Разумеется, вы сделали правильно. Но я согласна, что ситуация неприятная. Честно - я бы избегала общения с этой семьей. Привет-пока - и пошли куда-нибудь в другое место. Иначе вам придется либо терпеть все выходки той девочки, либо воспитывать ее вместо мамы, что уже совсем ни в какие ворота не лезет. Я очень сомневаюсь, что вашей дочке полезно постоянно уступать свое место, отдавать игрушки и конфеты другой девочке только потому, что иначе та будет орать.

3
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

у нас просто один балкон практически и моя дочь сама же идет играть к ним, ей 2 года

и она к нам идет

они же мелкие еще

0
24.07.2017
Оля
Тимофей, 12 лет 8 месяцевВалентина, 8 лет 4 месяца Иваново

Тогда я поговорила бы с мамой, объяснила бы, что без слез не вырастает ни один ребенок, и гораздо хуже, если плакать девочке придется от других людей - потому что не все будут ей потакать, как мама. И сказала бы, что я не буду позволять у своей дочери отнимать игрушки, конфеты или место за столом. Что предпочла бы, чтобы мама сама воспитывала свою дочь, но если она не будет, то буду я, извините.

1
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

говорила я и свекровь ей, она только говорит на это: я объясняю, но заставлять плакать ее я не буду, пройдет время и она сама поймет

Свекровь мне еще сказала, что папа у этой девушки был очень жестокий, терроризировал всю семью, потом официально поставили ему на этой почве шизофрению, скорее всего из-за этого она так воспитывает свою дочь

0
24.07.2017
Оля
Тимофей, 12 лет 8 месяцевВалентина, 8 лет 4 месяца Иваново

Вот для этого вторая часть сообщения - что в таком случае действовать будете вы сами, потому что тоже не хотите, чтобы ваша дочь плакала.

1
24.07.2017

Потакать ребёнку с такой генетикой, хуже не придумаешь.

0
24.07.2017

Капец, а вы прям психиатр, откуда такие выводы)) дети вырастают и меняются десять раз! 2г еще не показатель, это я сужу по своей дочке и по соседкой девочке, через год детей не узнать становится, по характеру.

0
25.07.2017
Марина
Елизавета, 14 лет 9 месяцевВладимир, 10 лет 10 месяцев Коломна

А я до сих пор уверена в том, что никакого взаимодействия до 3,5 лет ребёнку с другим ребёнком не нужно. В таком возрасте детей интересуют только вещи, мир потрогать, другие дети им помеха, а, вот, после, к 3,5 годам они выбирают себе одного друга, к 5-6 годам количество друзей увеличивается.

7
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

да???

т е в сад ребенку надо после 3х?

0
24.07.2017
Марина
Елизавета, 14 лет 9 месяцевВладимир, 10 лет 10 месяцев Коломна

Да, до этого ребёнку там делать нечего для его развития.

1
24.07.2017
Катя
Эмир, 10 лет 10 месяцев Анкара

Да кстати у нас в Турции гос.садики с трех лет принимают детей которые должны уметь ходить ещё и на горшок. В частные с любого возраста можно отдать.

0
24.07.2017
Марина
Елизавета, 14 лет 9 месяцевВладимир, 10 лет 10 месяцев Коломна

А по вопросу Вашей темы. Я считаю так, нужно включать объективность с детьми. Дети всегда играют по правилам, установленным взрослыми, и им так легче живётся. Границы, допустимые для Вашего ребёнка, пока он маленький отстаиваете Вы, потом он будет взаимодействовать сам, руководствуясь Вашими правилами. Учите девочку. Кто как не Вы и её отец.

0
25.07.2017
Ольга
Алёнушка, 12 лет 4 месяцаАлиса, 1 год 11 месяцев Тюмень

Мы ходили на ГКП с 2,6, воспитатель на вопрос родителей "как играет с другими детками?" отвечала что дети до 3х играют рядом, но не вместе. Они действительно мало взаимодействуют друг с другом, после 3х уже начинают общаться - догонялки, качели, горки, турники.

2
25.07.2017

У нас официально только после 3 в сад берут. До 3 что то типа яслей, но родители могут вместе с детьми там находится. А вот после уже полноценный детский сад.

0
25.07.2017
Аник
Моё Солнце, 20 лет 4 месяцаМой Философ, 17 лет Москва

Ну мама лучше знает своего ребенка, возможно у них какие-то отклонения по неврологии, но она не признаётся. В любом случае мама должна быть на стороне своего ребенка, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным. Но не во имя абстрактной справедливости, а именно чтобы дать понять, что он защищен. В данном случае вообще не вижу смысла в общении девочек раз и для одной и для другой только стресс.

0
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

так они живут рядом и видят друг друга каждый день, опять начнут играть

0
24.07.2017
Аник
Моё Солнце, 20 лет 4 месяцаМой Философ, 17 лет Москва

Тогда нужен мозговой штурм двух мам. Может вам договориться и сразу покупать по две одинаковых игрушки или договориться как будете переключать детей. Например, если произойдет опять какой-то конфликт, у вас будет готовый план. Сразу сказать маме, что вам тяжело сейчас в этой ситуации и хотелось бы что-то придумать, чтобы не было так тяжело. Что разрешено, а что нет и т.д. Заранее обговорить

2
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

одежду даже одинакрвую купили...

0
24.07.2017
Аник
Моё Солнце, 20 лет 4 месяцаМой Философ, 17 лет Москва

))) долго вам еще там отдыхать?

У нас с подругой было похоже. Дети не поладили в возрасте полутора, летом на даче. Сейчас лучшие друзья.

0
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

2 недели

0
24.07.2017
Evi
позитивчик, 18 лет 5 месяцевмой сладкий, 11 лет 6 месяцевВишенка на торте, 7 лет 8 месяцев Истра

Через месяц таких игр я бы тоже так сделала, а может и раньше. Есть понятие собственности, чья игрушка, тот и решает, как с ней поступить. Не обязан твой ребёнок всем всегда делиться. Я уже поняла, что турки детям позволяют всё. Но если, например, та соседская девочка возьмёт лопатку и станет дубасить твою по лицу, ведь она так хочет, что скажет её мама? Будет стоять в стороне?

0
25.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

ну тогда она что-то скажет, конечно

но еда, игрушки...нет...

0
25.07.2017
Evi
позитивчик, 18 лет 5 месяцевмой сладкий, 11 лет 6 месяцевВишенка на торте, 7 лет 8 месяцев Истра

То есть взять чужое - это для них нормально?

0
25.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

да...представляешь

ну они же вместе играют все время и кушают

я то не против так, я против выхватывания из рук игрушек, еды и т д...

0
25.07.2017
Evi
позитивчик, 18 лет 5 месяцевмой сладкий, 11 лет 6 месяцевВишенка на торте, 7 лет 8 месяцев Истра

Детям можно многое позволить, конечно, но ровно до тех пор, пока это не ущемляет права другого человека.

0
25.07.2017

Ах да, турки... Все понятно. Особенности восточного воспитания детей :-/

0
25.07.2017
Лариса
Ольга, 10 лет 3 месяцаЛада, 5 лет 4 месяца Москва

Комментарии не читала, но думаю, что выражу общее мнение. Расклад следующий: ваша "приятельница" не хочет наносить "психологические травмы" своему ребенку за счет вашего. Одна девочка как бы принцесса и ей все позволено, а вторая во всем должна уступать и довольствоваться объедками с чудого стола. Вас устраивает создание подобной установки для своей дочери? Меня бы не устроило. Да, я за то, чтобы дети сами решали конфликты между собой, но не в данном случае. И уж точно не стала бы своему ребенку говорить, чтобы она отдала свою игрушку другой порядком обнаглевшей девочке, поделилась едой, пересела на другое место и тп.

5
25.07.2017

Не, ваше мнение это ваше мнение, оно не общее никак

0
25.07.2017
Лариса
Ольга, 10 лет 3 месяцаЛада, 5 лет 4 месяца Москва

Я-таки прочитала остальные комментарии и выяснилось, что высказанное мной ранее мнение соответсвует общему.

Я, подозреваю, что ваша точка зрения от моей отличается, но в данном случае вы представляете собой исключение, которое подтверждает правило.

0
25.07.2017

Есть еще один комментатор, который по-другому видит пути разрешения этой ситуации. Значит, невнимательно прочитали комментарии.

И нет, мы не исключения))

А с вашей стороны некрасиво самостоятельно за всех подводить "итоги", у вас нет таких "полномочий". Всего хорошего!

0
25.07.2017
Лариса
Ольга, 10 лет 3 месяцаЛада, 5 лет 4 месяца Москва

С вашей стороны некрасиво решать, что красиво, а что нет) Вам кто-то дал такие полномочия?

О чем спор? О том, что два человека из отписавшихся на 8 страницах комментаторов считают, что "дети должны решать конфликты самостоятельно" даже в случае, если одну сторону очевидно поддерживают взрослые?
Ваше мнение - частное, мое мнение отоборажает мнение большинства. всего доброго!
0
26.07.2017
Аяна
Жаник-Баклажаник, 10 лет 9 месяцевДариюшка-Лягушка, 9 лет 1 месяц Алма-Ата (Алматы)

Правильно сделали что забрали!!! Мне кажется тут тактика второй мамы не правильная, надо ведь ребенку объяснять что это чужая игрушка, и т.д. Лично я бы не смогла вот так спокойно наблюдать как мой ребенок забирает чужие вещи, игрушки, еду и спокойно говорить ну все он теперь не отдаст. Пппффф прям злая я что то 😂

0
24.07.2017
Аяна
Жаник-Баклажаник, 10 лет 9 месяцевДариюшка-Лягушка, 9 лет 1 месяц Алма-Ата (Алматы)

Как вы месяц на все это смотрели?! Я пока дочитала вся испсиховалась😂😂😂

9
24.07.2017
Елена
София, 10 лет 9 месяцевАртем, 9 лет 2 месяца Владимир

Так же хотелось написать. Пока читаешь нервы сдают. А тут столтко терпеть. я вообще не разрешаю играть с подобной девочкой на площадке.

0
24.07.2017
Аяна
Жаник-Баклажаник, 10 лет 9 месяцевДариюшка-Лягушка, 9 лет 1 месяц Алма-Ата (Алматы)

Мой сын сам с такими не играет😂 но мой и свои игрушки не отдает если в данный момент делится не намерен.

0
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

вот я сама себя уже ругаю....

0
24.07.2017
Аяна
Жаник-Баклажаник, 10 лет 9 месяцевДариюшка-Лягушка, 9 лет 1 месяц Алма-Ата (Алматы)

Да ладно! За то урок на будущее, вам вон сколько дельных комментов написали)))))

1
24.07.2017

В следующий ваш приезд на дачу все может кардинально измениться, через год тем более! Я бы сохраняла с соседями хорошие отношения. Возможно, с этой девочкой в итоге выйдет самая крепкая дружба на всю жизнь!

1
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

каким образом бы сохраняли?

закрывали бы глаза на все и мило улыбались бы?

0
24.07.2017

Я вам много написала, прочитайте ниже

0
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

почитала

не хочу, чтобы мой ребенок уступал ей всегда.

.

1
24.07.2017

Да и не надо ВСЕГДА, я вам пыталась донести, что надо дать детям ПРОБОВАТЬ взаимодействовать, только иногда корректировать, не надо все контролировать и вмешиваться каждую минуту. У детей должен появиться свой небольшой опыт. Ну и с соседкой лучше дружить, вы еще пригодитесь друг другу, да и дети могут дружить в дальнейшем.

0
24.07.2017

Так давали уже месяц попробовать и никто при этом не вмешивался. Но всему же есть предел.

1
24.07.2017
Елена
Яна, 10 лет 7 месяцев Набережные Челны

Вы же взрослая,а ваша дочь надеется, что вы ей поможете..

Надо было сразу этой девочке не разрешать забирать,как в последний раз..

Я не смотрю на плач других детей, наше это наше,забираю и отдаю своей...другая мама пусть сама там как хочет воспитанием занимается...мне важно спокойствие моего ребёнка и мой перед ней авторитет!

0
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

вот и той важно только спокойствие ее дочери

0
24.07.2017

Ну и пример вы показываете! Жестокость к чувствам других! Все же нужно тактичнее, считаю!

0
24.07.2017
Елена
Яна, 10 лет 7 месяцев Набережные Челны

Причём тут жестокость, вы путаете понятия...жесткость скорее...возможно..у каждого своё видение...

В жизни вы с лёгкостью отдаете своё! Сомневаюсь...почему я мать своего ребёнка должна заниматься воспитанием другого,какая лояльность в данной ситуации..

У вас своё мнение- у меня своё!

0
24.07.2017

Первые годы жизни человека очень важны для его дальнейшей судьбы. Коротко говоря, они формируют карму.

Нельзя категорически позволять ребёнку быть в роли "терпилы", а то всю жизнь его интересы будут на вторых ролях.

2
25.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

вот мама девочки тоже так считает

0
25.07.2017

Мама девочки, вероятно, перебарщивает. Но Вы отвечаете за будущее только своей дочки.

0
25.07.2017

Попробуйте ввести в обиход понятие Справедливости.

Если требования соседки несправедливы, это нужно объяснить и на этом основании сказать твердое "нет".

Думаю, это будет полезно для всех.

Дочку научит отстаивать свои интересы и говорить " нет" без комплексов и страха перед конфликтом, соседке поможет с социализацией.

1
25.07.2017
Алёна
Елизавета, 11 лет 4 месяцаЛев, 8 лет 8 месяцевМихаил, 5 лет 2 месяца Саарбрюкен

Считаю, что ты правильно сделала, и давно было пора) ведь наверняка раньше Илайде тоже не нравилось, когда забирают ее одежду/игрушки/еду. Илайда не плакала что ли при этом ни разу? А то как-то двояко получается - моя пусть не плачет, а ваша - мне все равно.

0
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

илайда нервничает и пытается забрать, но та жутко орет сразу

0
24.07.2017
Алёна
Елизавета, 11 лет 4 месяцаЛев, 8 лет 8 месяцевМихаил, 5 лет 2 месяца Саарбрюкен

Так а Илайда не орет при этом? Если бы орала - то вы точно в равных условиях) Можешь попросить ее поорать в ответ)) хотя это плохой метод воспитания, конечно)

0
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

она нервничает, хнычет, пытается забрать

иногда плачет слегка

но вот также не орет

0
24.07.2017
Алёна
Елизавета, 11 лет 4 месяцаЛев, 8 лет 8 месяцевМихаил, 5 лет 2 месяца Саарбрюкен

Может, поэтому та мама считает, что раз ее дочь более остро реагирует, то ей и надо уступать?

Но ты в любом случае должна защищать интересы своего ребенка, даже если она не плачет, а хнычет

Лиза, если у нее что-то ее забирают, как раз сходу начинать орать)

0
24.07.2017
Татьяна
Подольск

"...она ребенок, если взяла, то обратно только по слезами вернет, а я не заставлю ее плакать, ведь страдает нервная система, а я этого не хочу..."

А нервная система Вашего ребенка не страдает. У нее ребенок, а у Вас значит не дети...

Детям кроме мамы-папы (ну и бабушек-дедушек, если такие имеются) защиты и поддержки ждать не откуда. И кроме вас на помощь ребенку никто не придет. Вы имеете право отстаивать интересы дочери, а значит вмешиваться в конфликты даже двухлетних девочек, конечно в рамках разумного. Вы все сделали правильно, не корите себя, что "справились" с дитём. Не знание ребенком слова "нет" - не Ваша проблема. Да, наверно вы потеряете компанию и общение. Зато Вашу дочку, когда она будет рисовать, не будут гонять по всем стульям и отнимать карандаши, вынимать еду изо рта (вообще дикость), отнимать всё-что-понравилось...

1
25.07.2017

Вы правильно сделали. Вы должны защищать интересы своего ребенка. Одно дело, когда дети играются, забирают игрушки и поиграв минуту отдают. Другое, когда ребенок забирает чужую игрушку и уносит ее домой. Тоже касается вещей, детского транспорта и всего остального.

У нас тоже есть друзья, с 2 мальчиками, и у детей разница 3-4 месяца. Гуляем постоянно вместе, и дети тоже воюют за игрушки. Причем нужна именно одна. Поэтому, что то покупаем одинаковое, но это касается лопаточек и ведерок, конфет. Другое, особенно вещи и крупные игрухи - у каждого свое, поиграл, поделился, забрал назад. И нет истерик, катаний по полу и отсутствия реакции от мамы - чужое- есть чужое. И дети это понимают. Даже полуторагодовалые, сейчас понимают, что нужно делиться, и не стоит забирать все из рук.

Это и есть воспитание: умение делиться, умение отстаивать свои интересы, но не за счет подавления других, а путем нахождения компромисса.

А мама этой девочки еще не раз и ой как пожалеет, о том, что воспитала таким образом ребенка. Не знаю как в другой стране, в той же Турции, но в России, даже в детском саду не будут потакать одному ребенку, ущемляя остальных, и если до остальных мам дойдет информация, что ребенок забирает все и не делится, обижает, то наслушается эта "заботливая мама" столько всего о себе и о своей манере воспитания..

1
25.07.2017

Читаю и недоумеваю-O tempora! O mores!

Мы же тоже были детьми, но тогда все было по другому. Даже подойти и попросить показать( не поиграть, а просто посмотреть ) новую игрушку считалось дурным тоном.И если ты подходил и просил -дай посмотреть ( не поиграть , а просто посмотреть ! ) и в ответ был " послан " любым способом то никто не обижался , и не устраивал истерик , а просто разворачивался и молча уходил.

Помнится меня поразил такой случай -мы отдыхали на море и прогуливаясь по берегу я увидел семью евреев -Мать , отца и мальчика моего возраста которые развлекались тем что пускали катер на радиоуправлении в заливчике.

Я остановился неподалеку и начал наблюдать.Они заметили это и подозвали меня.Я подошел и они спросили меня-Мальчик, а как тебя зовут.? Я ответил.Тогда они сказали-Ты тоже поиграть хочешь ? Я ответил-да мне бы только посмотреть. Тогда отец сказал мальчику-Лева, дай пожалуйста пульт этому мальчику пусть и он тоже поиграет.Тот протянул мне пульт.Я взял и несколько раз провел катер вдоль берега, а потом вернул пульт Леве и поблагодарил их.Они посмотрели на меня с недоумением-Ты что уже наигрался ? Говорю-да, я уже посмотрел , а вещь чужая и я должен ее вернуть.

Они были в недоумении-Как не играть такой дорогой игрушкой ? Да именно поэтому я и не играю так как игрушка очень дорогая и чужая !

Они были в шоке-Какой воспитанный и рассудительный мальчик ! А сколько же тебе лет.Говорю-10.Господи ! только 10, а ты уже рассуждаешь как взрослый !

Вынужден заметить, мы с ними после этого подружились и общались много лет пока они не уехали в Израиль !


3
25.07.2017
Евгения
Алиса, 11 лет 5 месяцевПолина, 8 лет 10 месяцев Москва

я не вмешиваюсь в воспитание чужих детей, НО мой ребенок для меня на первом месте. Если я ЕЙ купила игрушку, и если ОНА сейчас хочет поиграть - то пусть вторая хоть оборется - почему я должна забирать у своего ребенка и отдавать чужому, лишь бы ее нервная система не страдала? Моя дочка тоже бы расстроилась, если бы у нее игрушку забрали.

Считаю, что вы поступили правильно. Вы в глазах дочки авторитет - опора и защита. Если бы не встали на ее сторону и не отобрали - чтобы ваша дочь подумала?...

Всегда, всегда ваш ребенок должен быть для вас на первом месте.

Вторую маму тоже не могу понять, не одобряю такое "воспитание", ну даладно. Ее ребенок - пусть с ним что хочет, то и делает.

Я бы ограничила контакт с этой девочкой.

4
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

спасибо

0
24.07.2017
Тристана
Владислав Дмитриевич, 11 лет 5 месяцев Москва

Я бы предложила научить дочку - если отбирают(отбирают, не просят!!!) ее вещи, то просто вмазать в нос. На эту соседскую девочку, видимо, по-другому не подействует. Разок другой подерутся, потом присмиреет. Ну а перестанут играть - невелика потеря. С такой игры и дружба вовсе не дружба, а стресс для вашей девочки.

0
24.07.2017

Вмазать в нос? Потом от родителей может прилететь уже вам в нос...разные бывают родители. не думаю, что это уместно именно в вышеописанной ситуации)

1
24.07.2017
Тристана
Владислав Дмитриевич, 11 лет 5 месяцев Москва

Или вмешательство матери или жесткий отпор от самого ребенка. Если мамаша не желает огорчать свое золотце других вариантов нет. По сути же мы наблюдаем рождение чудовища, которое будет терроризировать всю округу. Надо как то умудриться донести до ее мамочки, что если это не пресечь сейчас, то в 5-6-10 лет это уже будет не пресекаемо, и ребенок сам не поймет, что так нельзя, он только поймет, что так шикарно манипулируется людьми. Впрочем девочка уже сейчас это понимает, алгоритм заорал-получил, не дали-заорал громче - получил все+ утешение уже работает! Сначала ребенок будет получать игрушки конфеты, потом перетягивать с летальным исходом соседского хомяка/котенка/щенка а потом вместе с девченками-подхалимками она будет отбирать у одноклассниц телефоны, деньги, мальчиков. Не дай бог дело дойдет до наркоты и уголовки. Лучше пресечь это сейчас. пока ребенок не превратился в неуправляемое чудовище, и, имхо, тут уже все средства хороши. Иметь такую соседку.....

6
24.07.2017

Ахаха) ну вы раздули!) Если б так легко можно было выявлять уголовников!... прочтите, если интересно, мой комментарий ниже.

0
24.07.2017
Dasha
Gleb, 12 лет 9 месяцевPalina, 8 лет 8 месяцев Ульм

ты все правильно сделала даже не переживай! у нас такая же история ......только второй мальчишка старше моего на 9 мес. И если они к нам в гости приходят, то он все наровит у моего отнять или довести до истерики. А если мы к ним приходим то если мой сын что то из его игрушек возьмет, то все туши свет....... тоже родители того мальчика никогда не объяснят, не отругают .....вообщем ничего не сделают.....потом того мальчика мама мне говорит...у нас то нервная система по крепче, и в этот момент я закипела и высказала все.......больше не общаемся.......мой ребенок с другими детьми абсолютно нормально играет, но с этим не воспитанным мальчиком одни проблемы и стрессы вообщем(((

0
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

т е вы прекратили общение?

0
24.07.2017
Dasha
Gleb, 12 лет 9 месяцевPalina, 8 лет 8 месяцев Ульм

сейчас уже полгода не общаемся

0
24.07.2017
valentina
Елизавета, 11 лет 9 месяцев Химки
то, как вы описали - вполне адекватная реакция, они ее будут получать и от других детей и взрослых
возможно, вторую маму это чему-то научит уже сейчас - и это лучший вариант (да, если нет неврологии, как ниже сказали, которую тщательно скрывают)
что касается девочки, память у двухлеток не особо длинная на обиды
1
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

дети то уже на улице обе, а та мама не выходит :)

0
24.07.2017
valentina
Елизавета, 11 лет 9 месяцев Химки

да, мама больше всех "пострадала" :)

я бы может для сохранения хороших отношений первая пошла бы с ней на контакт сейчас - спросила, как прошел у них вечер, объяснила свою позицию словами еще раз подробно
2
24.07.2017
Людмила
Апрелевка

Интересы своего ребёнка представляют родители, пока они не созреют до нужного уровня. Не позволяйте чужим детям "ездить" по своей дочке. Вмешивайтесь в конфликт ( по возможности мягко), говорите прямо родителям, если между детьми уладить не удалось.

Учу делится своего сына, конфликты стараюсь сглаживать - "давай обменяемся", "покажи свою игрушку, у мальчика такой нет" и т.д. Но это со сверстниками. Откровенную наглость старших детей пересекаю сразу. К счастью, окружающие мамы в основном адекватные.

1
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

спасибо

вы правы

0
24.07.2017
Анастасия
Санкт-Петербург

Т.е. вы месяц позволяли чтобы на вас и вашем ребенке ездили? В таких случаях надо сразу очерчивать границы и блюсти их. Ибо люди разные. И если вы все терпите, с чего им меняться? Их все устраивает.

2
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

ну они играют целыми днями и иногда да, ситуации такие...каждый день что-то, я говорила маме и ждала от ее мамы реакции

моя то опять бежит играть к ней

им по 2 года

0
24.07.2017
Анастасия
Санкт-Петербург

Не надо ждать реакции мамы. Надо отстаивать интересы своего ребенка. Тем самым вы даете модель поведения, решения конфликтов, отстаивания интересов. Даете чувство защищенности, что на вас можно опереться. Ваше поведение в течение месяца учило ребенка только терпеть, ибо ее интересы вторичны.

4
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

может еще потому, что моя задира

и 1.5 мес назад я писала пост, что моя обижает деток на плошадке ;)

0
24.07.2017
Елена
Моя звезда, 11 лет 7 месяцев Санкт-Петербург

У нас дочка и сама может взять чужую игрушку - в этом случае каждый раз говорю, что игрушка чужая и нужно будет поиграть и отдать. Нормально реагирует. Но если у нее кто-то забирает игрушки - тут не важно знакомые дети или нет, смотрит ли другая мама или нет - сразу говорю ребенку другому, чтобы вернул и не вырывал из рук, т.к игрушка дочери и он нельзя отбирать. Даже если игрушка не ее, но она с ней играет - нельзя ничего вырывать из рук у других людей. Дочка у вас еще объяснить не может, а вы сами молчите. Никто этой девочке не запрещает так делать - значит так МОЖНО.

Раз вы там пстоянно вместе, пресекайте сразу любое подобное телодвижение и неважно что там за крики-визги. Если мамаша не удосуживается объяснять - делайте сами.
0
14.08.2017
Надежда
Старшая дочка, 22 года 11 месяцевМладшая дочка, 14 лет 9 месяцевСынок, 11 лет 8 месяцев Москва

Это нужно было сделать ещё месяц назад. Кому как не вам защищать своего ребенка?

А в таком возрасте и подавно надо вмешиваться

4
24.07.2017
Надежда
Старшая дочка, 22 года 11 месяцевМладшая дочка, 14 лет 9 месяцевСынок, 11 лет 8 месяцев Москва

А про туфли - вообще за гранью!!

0
24.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

да туфли шок. я бы и девочку и маму послала далеко и на долго.

0
24.07.2017
Вика
Артем, 10 лет 7 месяцев Москва

Я вообще не представляю как вы выдержали это месяц)) я бы так же поступила , мама этой девочки вообще нормальная? Какая она у неё вырастет ? Ппц чес слово.

У меня недавно так было на площадке, мой 1.5 взял с Лавочки игрушку ребёнка лет 5. Этот ребёнок увидел и побежал отнимать. Мама его как сидела как статуя так и сидела. Он схватил моего за руку, чуть руку ему не оторвал, пока я добежала что бы разнять обоих. Маме его я сказала что они дикие, что летя учить надо делится и что она задом к лавке приросла. Я была очень в бешенстве. В итоге мальчика 5 дет начала учить уму подруга этой мамы. А мама сидела как амфибия морская.

Это я к чему, детей воспитывать надо и объяснять что к чему, что можно а что нельзя и тд. Иначе вырастет эгоист конченый.

1
24.07.2017
FemmeFatale
Егор, 25 лет 5 месяцевВиктория, 15 лет 4 месяцаАнна (1 из двойни), 11 лет 9 месяцевАлександра (2 из двойни), 11 лет 9 месяцев Минск

Никто Вас не обязывает к этому общению. Рассказываю; сын никогда не хотел дружить с внуом соседей по даче. Было видно, что разные. Но соседи были лучшие друзья моих бывших свекров. как так они не дружат? Должны! А я сказала, нет, мне не нравится, что соседский Никита хочет разделать лягушку, а мой сын ревет, требует ее отпустить.

Сейчас моему 16, как и Никите. Мой недавно все карманные деньги спустил на книгу Ницше "Как говорил Златоустра"... Вроде такое название, не суть.

А Никиту недавно взяли на распространении наркотиков. По нашим РБ законам от 8 15 лет... А ему 16... И я не стремилась к их дружбе.И Вы не обязаны. Они и вовсе может не будут потом подругами.

4
25.07.2017

Я б этой прынцессе при маме бы строго и не один раз сказала... Не надо думать про приятельские отношения между соседями. Ваша дочь не умрёт от того что с ней перестанет эта хабалка общаться и играть. Идёт подавление характера вашей дочи, а вы проявляете толерантность к этой девочке.... Понятно что она не виновата в силу своего возраста родители у неё идиоты подрастет гавно им на голове будет растирать а они так же будут говорить что психику не хотят ей травмировать а ещё может быть такое что и травмы начнёт скоро наносить эта малявка.. Так что лучше оградить своего ребёнка от этой психанутой. Я б так сделала.

1
25.07.2017

Полностью согласен, кроме прогноза насчёт соседской девочки. У некоторых детей гипертрофированы собственнические инстинкты. С воспитанием это может быть и не связано и просто проходит с возрастом без следа.

Но свою дочку от такого травмирующего общения необходимо по возможности ограждать.

1
25.07.2017
Ольга
Ростов-на-Дону

Все верно сделали - только не останавливайтесь на этом. Девочка манипулятор (что характерно для этого возраста), если ей не обозначать границы возможного - будет раздвигать их самостоятельно до бесконечности. Как они с мамой общаются - их дело. Но Вы - не мама. На Вашей территории, с Вашим ребенком, с Вашими игрушками - Ваши правила. Ребенок это поймет очень быстро. Пока она манипулирует мамой - прокатывает. Вы молчите - значит и Вами можно манипулировать. Пару раз покажите, что этот номер не пройдет - в Вашем присутствии ребенок будет вести себя по-другому, вот увидите. И защищать свою дочь (в 2 годика-то!) естественно должна мать. Но только в тех случаях, когда видит, что ситуация способна травмировать ребенка. Если дочку все устраивает - можно не вмешиваться. Если доча ищет поддержки и защиты - она должна их получить обязательно. Это же смысл принципа безопасности - "мама рядом, со мной ничего плохого не случится".

0
25.07.2017
ЗлаяЗая
Екатеринбург

Вы серьёзно сняли со своей дочери туфли и отдали этому избалованному чаду?!

0
24.07.2017
Anna Nicole
Мой зайчик, 11 лет 11 месяцев Москва

Вот и мне интересно, это КАК?
0
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

нет, конечно...)))

она орала как резаная просто

0
24.07.2017
Оля
Тимофей, 12 лет 8 месяцевВалентина, 8 лет 4 месяца Иваново

Какая все-таки интересная мама - неужели не видит, что от отсутствия границ нервная система ее дочери страдает намного сильнее %)

2
24.07.2017

Да вы что? Еще и сомневаетесь. Все правильно сделали,зря долго терпели. Вы таким отношением показывали своему ребенку что есть кто то важнее ее для вас,она ведь явно рассчитывала на вашу помощь и поддержку,а вы потакали како то соплячке. Зря. Представьте ситуацию,что ваш муж начинает потакать капризам како то бабы,только на основании того что она так херово воспитана,а ваши интересы ставит на второе место, лишбы не было скандала. А ребенок даже постоять за себя не может,только слезы глотать.....

2
27.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

вы правы на все 10000%

1
27.07.2017
Елена
Мурманск

Добрый день. Ситуация не такая уж редкая. Я правильно поняла, что вы гуляете только с этой девочкой? Тогда Вам проще. Очень тактично (можно даже скромно улыбнуться) исключите общение своей дочери с той девочкой. Сами к ним не подходите. А когда они к Вам подходят произносите с искренней заботой о подружке дочери:"Пойдем домой, доченька, книжку там почитаем, а то девочка сильно расстраивается, когда с нами играет". Здороваетесь с ними ласково и уходите спокойно, не демонстративно. Мама девочки тоже не дура, сообразит, что так и начинается изоляция ее ребенка

1
27.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

она уже сообразила и зовет нас туда-сюда, но я не хочу с ними никуда

0
27.07.2017
Happymama
Настена-Сластена, 23 года 2 месяцаВладушка-Ладушка, 11 лет 4 месяца Кишинев

Все правильно сделали. Я никому из детей не позволяю выдирать из рук моего ребенка игрушки, все что лежит рядом- пожалуйста, берите, но то чем он увлечен только с его согласия, предлогаю поменяться-если не хочет, все, играет своей, как бы тот ребенок не истерил.

0
24.07.2017
Ольга
Максим, 23 года 6 месяцевАлександра, 11 лет 2 месяца Волгоград

Я тоже такой позиции придерживаюсь. Если играет дочка сама, почему она должна отдать кому-то. Если бросила свою игрушку, не нужна больше, и кто-то хочет взять, то тут по ситуации. Разрешит взять- пожалуйста играйте. Не разрешает- её право. Я объясняю, что "ты же не играешь пока, тебе не нужна игрушка, пусть Маша, Петя, Ваня проиграют, потом отдадут тебе, домой не унесут" Если не соглашается, тогда: "хорошо, только ты тоже тогда не бери чужие игрушки, не трогай велосипед, самокат и т.д."

А если кто-то отбирает из рук, прям бесит. Если это малыш, то жду реакции от мамы его. Если постарше, то сама отниму. Пусть что хотят думают.

2
24.07.2017
Happymama
Настена-Сластена, 23 года 2 месяцаВладушка-Ладушка, 11 лет 4 месяца Кишинев

Все правильно. У нас такой мальчик на площадке есть, но пол года старше моего, но мой малявка совсем, сказать ничего не может пока, так я сразу с этим мальчиком построже без сюсю мусю...Говорю я не разрешаю забирать из рук....Ничего, бабушка его смиренно смотрит на мои замечания к нему))))

0
24.07.2017
Uljana.C
Эмир, 14 лет 8 месяцевСузАн, 11 лет 8 месяцевКамила, 8 лет 11 месяцев Анталия

Такая "подружка" твоему ребенку и нервы попортит и плохому научит. Я бы вообще не общалась но если соседи и иначи никак то можно маме открыто заявлять ее же словами, что у Илайды травма от такого забирания, что не хочешь ей психику портить . Мама должна понять что и у других детей есть тоже сердце и психика и нервная система :)

А то получается Илайда должна или страдать или подружке по голове настучать. А потом и с другими летьми так поступать будет и с со своей сестричкой

2
25.07.2017
Kатя
Ваня, 15 лет 8 месяцевСаша, 10 лет 7 месяцевРома, 1 год 8 месяцев Королев

Вообще у той девочки при такой методике истерики будут только больше и хуже. Все просто: ребенок хочет что то - ему не дали - он истерит - если не дать и дальше, смысла в истерике нет. Ребенок перестает истерить. А если дали, то есть смысл. И ребенок что бы добиться своего будкт все хлеще и больше истерить.. Объясните это той маме. Пусть в инете почитает в конце концов. Откуда она свой метод странный вообще взяла? Ее поведение вредит и вам. Ваш ребенок всегда должен идти на поводу.. Вы все правильно сделали. Поражаюсь как долго вы и ваша дочь вообще это терпели.. Приведите в пример свою дочь. Что вы не бегаете перед ней и никаких истерик у вас нет. Той маме нужно срочно менять политику воспитания.

1
24.07.2017
Катя
Маруся, 17 лет 8 месяцевМиша, 12 лет 9 месяцевМаришка, 12 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

Мама-соседка потом получит такой откат от дочки, что и представить страшно.
Вам же терпения, отстаивать интересы своего ребенка, о ее нервной системе надо думать, контактов с соседским ребенок по возможности избегать во избежание скандалов. Хорошо если рядом живут дети близкого возраста с которыми ваша дочь может играть, если нет то просто гулять уходите вдвоем.
Конечно вы правы. Странно, что месяц терпели.

1
24.07.2017

Вы правы. У той девочки нервная система страдает, а у вашей? Что значит туфли отдать? Что еще завтра девочке приглянется?

0
24.07.2017
Наталия
мой маленький Ангел, ему было бы, 13 лет 7 месяцевГришенька, 11 лет 8 месяцевАнечка, 6 лет 11 месяцев Москва

С годами мужика увести захочет понравившегося))

Автор, Вы правы. Я так же делаю на площадке. Но мой как-то не особо расстраивается, если у него забирают свои игрушки другие детки. Он привык чужое отдавать. А девочка очень невоспитанная

0
24.07.2017

Вот-вот, о мужиках я тоже подумала. Ничего хорошего из такого воспитания не получится

0
24.07.2017
Таня
Демид, 14 лет 2 месяцаСтефания, 10 лет 10 месяцев Москва

Ээээ.я херею с таких мамаш.Что значит "она теперь не отдаст" или "лучше уйди".. ну покупайте значит каждую игрушку,которую мы покупаем,чтобы ребёнок не травмировался ))) и вооьще чужого ребёнка значит можно на нервы выводить,а своего нет...

Я бы с такими вооьще не общалась м плевать мне на соседей .

6
26.07.2017

А я бы не стала так долго терпеть. У моего ребёнка тоже нервы страдают. И люблю я его не меньше. Наехала бы на соседку - почему мой малыш должен плакать, а ваш нет? Оборзела она вкрай. Прикрываться этожребёнок и ойнервы... Так это дорога с двухсторонним движением. Просто напрямую её спросить - вы считаете что мой ребенок должен страдать? А моей девочке можно плакать? У моей дочери есть нервная система? И держать до внятного ответа. Спросить как она считает, ей бы понравилось если бы по отношению к её девочке так себя вели, хотела бы она для неё такую подружку и чтобы она делала бы? И как она вообще смотрит на положение вещей? Всё нормально?

2
25.07.2017
Нэтали
Сынок, 11 лет 6 месяцевЖучок, 8 лет 10 месяцев Тверь

А может стоило изначально озвучить МАМЕ свое отношение к происходящему?

Я б над своим так издеваться не позволила. С чего это кому-то можно отбирать у ребенка его игрушки. Вы же защитник в первую очередь СВОЕГО ребенка!

У ребенка отбирать бы не стала. Попросила бы маму это сделать. Сама часто отбирала у своего то, что он без спроса отнимал у других.

0
25.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

все правильно ты сделала, но я бы с такими не общалась просто.

0
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

соседи они наши

0
24.07.2017
Марья
Дашутка, 14 лет 11 месяцевТимурка, 12 лет 1 месяц Москва

да я поняла. у нас же тоже такое вот было. тоже дом у свекрови на двоих как бы. да еще в этот раз у них даже заборчика нет между ними. ну такая же система как у вас. хотя тут все дома такие. так вот приехала семья, девочка 10 лет и около 2 плюс минус. а я как раз заболела, ну свекровь говорит присмотрю. ага, они там стали с этими детками играть (лягушек ловить и их мучить, ох и орала я тогда). у меня там были ведра и тп для пляжа. ну разобрали они это все, потом девочка постарше часть унесла вообще в другой чужой дом к чужим детям. ага наши игрушки играть с другими детьми, а дашу так не позвали. маленькая с ведром бегала, тимоха у меня жадный товарищ, отобрал, та орет, мне то пофиг, а свекровь давай ей, что бы успокоить куклы дашины давайть. ну даша возмутилась сразу, отвоевала. короче еще долгая история, но я офигела, что свекровь вместе с чужими дала водой играть (моим не давала), игрушки наши давать чужому орущему ребенку, еще и тиму наругала, что он свое отстаивает. в итоге я дашу на русском науськала, что бы она свекровь достала, но та сходила и забрала все, когда эти дети утащили все фиг знает куда. ))))

0
24.07.2017
Людмила
Апрелевка

И ещё. В таком случае перенаправляйте "желания" соседской девочки на Ее маму. Например - уронила конфету, говорите - не забирай у Тани, пусть тебе мама новую даст. Понравились туфли - это Танины, попроси маму такие же купить. Пусть Ее мама думает, как замять истерику своего ребёнка, а не выруливает за счёт ущемления вашей дочки

16
24.07.2017
Светочка
Илайда, 11 лет 3 месяцаДениз, 8 лет 7 месяцев Стамбул

спасибо

хороший совет

0
24.07.2017
Щиплет себя, когда больно Посоветуйте что почитать

Похожие записи