Священник о наказаниях

Как всегда в любой теме, мамы разделились на два лагеря, что в принципе, конечно логично, но меня сильно удивляет, что ещё кто-то считает нормой такое наказание как ремень. Вроде в цивилизованном обществе живём...

Я считаю, что наказание конечно должны быть, но это лишение сладкого, мультиков (кстати и то, и другое ещё и для здоровья полезно), прогулок считаю лишать не целесообразно, так как дети сейчас итак мало гуляют. В качестве альтернативы физическому наказанию, многие психологи предлагают старый добрый угол (или посадить на стульчик, или в свою комнату) причем наказание должно длиться столько минут, сколько ребёнку лет. Для моего работает замечательно.

А священник уж точно не авторитет в подобных вопросах

Для меня приемлемое наказание - это показать ребенку последствия его действий. Орет - расстроил маму, мама не хочет с тобой играть. Швыряет игрушки, сломал - очень жаль, починить не получится, больше игрушку не купим.

Зависит от ситуации, от детей, и главное если наказание телесное и следует, то это не на нервах и бехз исходности. Могу рассказать про свой опыт. Я только за то что бы договариваться. Старшео вырастили на разговорах уговорах. На взаимной любви и уважении. У него оооочень сложный характер. И он безумно злопамятный и вообще фаталист. Собстенно такой ребенок и не забудет и не простит. И мелкий, огонь и пожар, бунтарь... наши уговоры разговоры и лишения ништяков, ни к чему не приводили. от слова совсем. От ребенка отказался частный садик с психологом, у ребенка вообще не было ни вектора ни страха, вообще ничего только желание озорничать, в том числе и очень диструктивно. В итоге старший сын не хотел из садика идти домой, плакал просид отвести бабушке, потому что дома брат, а муж регулярно задерживался на работе. Не выдержала моя мама взяла ремень и жиганула пару раз. Ремень занял в доме почетный гвоздик. Применяется чуть ли не раз в 3-4 месяца, но возвращает Кузьму в конструктивный диалог. Избиением никто не занимается ни в припадке ни в отчаенье. А так для устрашения, когда ребенок теряет страх и совесть. Мне этот метод не нравится. Но он в нашем случае спас семью. У нас пока до 3 лет сын дорос квартиру разрушил. Рейки в мебели с мясом выдраты, обои разорваны, телефоны, пульты и куча техники разнесено в хлам. Сын и сейчас маленький смешинка, который ради озорства готов на подвиги, но по крайней мере есть и устрашение для него. Мне конечно жаль что не смогли мы договориться полюбовно и в своей родительской практике я прибегла к ремню. Но другого способа уже не видела. И не жалею. Потому что второй сын хоть спокойно вздохнул. А с первого как с гуся вода, ему все ни почем. Он и сейчас ко всем задирается прям маленький петух, хвост распушил, глаза хитрые и пошел шкодить.

Здесь мнение каждого будет правильным, т.к. у каждого опыт своего детства, дети с разным характером, разного возраста.

Без привязки к священнику и религии. Вот честно, старшей 9 лет, младшему 4.За 9 лет статуса "мамы" видела очень много адептов "низачто никакого замечания, только разговоры" - к 9 годам ничего хорошего уже не вижу в детях, воспитанных на подобных принципах. Наказание - это не физическое насилие, но оно должно быть. Просто потому, что это логичное завершение поступка. Десять раз сказала не прыгать, упал - потянул ногу. Я пожалею, но на следующий день в цирк мы не пойдем именно из-за того, что ноге нужен покой, и на другие билеты в другое время я билеты менять НЕ буду. Если игрушка сломалась случайно, в процессе игры - я куплю новую, но если я прошу не пускать на скорости дорогой паровоз со стола, и он таким образом сломается- новый не куплю. Кстати, сразу об этом предупреждаю. И истерик в магазинах и откровенных кренах в поведении не было никогда у детей. Да, истерики на улице - показатель неправильного воспитания, как и истерики в классе, истерики во взрослом возрасте и швырянием телефонов)))) и по возрастающей.

Я против физического наказания, старшего ни разу в угол не ставила, ни разу! Все всегда обьясняла, могла только сказать сейчас в угол поставлю, когда очень плохо себя вел, на него действовало прям сильно, это для него наказание наказание, однажды прихожу, а он стоит в углу, сам себя наказал, я не знала как реагировать, то ли смеяться, то ли плакать...но это опять же от ребенка зависит, младшему постоянно говорю ай горячо или ай кака, вообще бесполезно, но я думаю он еще маленький.

Ну да, и вырастет от таких наказаний неуверенный в себе и с кучей комплексов Ребенок. Покажите мне кому пошло на пользу такое воспитание с телесным наказанием?

Знаю, что тема старая, но буквально вчера случился шокирующий для меня диалог со знакомой, поэтому решила посмотреть, как в большинстве люди рассуждают. Честно говоря, я в шоке, что большинство людей рассуждают как жертвы домашнего насилия, вспоминая как их "били", сегодня я даже встретила серьёзное обсуждение применения антидепрессантов и обращения к психологу, с целью воспитывать ребёнка "без насилия". Неужели это действительно правда и общество стало настолько вывернутым наизнанку? Я абсолютно и полностью согласна со словами священника, поскольку очень хорошо понимаю разницу между избиениями и наказаниями. Меня в жизни никто никогда не бил и не унижал прилюдно, я не ходила в синяках и не раздумывала о несправедливости. Меня за вопиющие неоднократно повторяющиеся подвиги, когда не действовали другие методы, наказывал отец офицерским ремнем (без применения бляшки, естественно), мама - не помню такого, но не суть. Было это все лет до 7-9, разумеется, в подростковом возрасте все другое, там разговоры и запреты и никакого ремня уже нет, и тем не менее, именно в подростковом возрасте родители действительно начали ошибаться, но сейчас не о том. Когда меня наказывали ремнем Я ВСЕГДА ЗНАЛА, ЧТО ОТЕЦ ПРАВ!!! Были ли наказания эффективны? Были. Потому что перед тем, как сотворить что-то я начинала думать, а стоит ли? А разговоры...естественно со мной говорили, причём на 10 разговоров мог случится лишь один ремень, но я их не слушала. Почему? Не знаю, у меня было чётко выработан инстинкт кивать на все, не слушая, что человек говорит вообще, отключаться и думать о своём. Поэтому я точно знаю, что разговоры в детстве были самыми неэффективными способами донести до меня что-то. Именно ремень позволил мне понять, что лазать по крышам опасно, а не 4 разговора до этого, именно ремень донёс до меня, что залезать в стоящий товарный поезд запрещено, а не рассказы о том, что может случится. Допускаю, что есть особенно ласковые, нежные и ранимые дети и родители должны понимать и чувствовать, что у них именно такой ребёнок и его действительно физически наказывать нельзя! Но я не была таким ребёнком, мне всегда было крайне необходимо выстроить ассоциативный ряд, чтобы вообще начать думать. Меня очень поражает эта глупая теория борцов за разговоры, что наказания ремнем это срыв и делается потому, что ребёнок не может ответить. С чего они взяли? 😄 Потому что один какой-то чудило это написал, а они как обезьяны повторяют друг за другом одно и тоже. Естественно, я всегда знала, что в теории могу ответить отцу, но у меня не было такого желания, ведь я всегда знала, что он прав, а я нет! Именно это понимание, а вовсе не страх, останавливало от бунта. И мой отец никогда не был в ярости, это было всегда очень осознанно и продумано до мелочей, и главное, что разговор ЗА ЧТО всегда был ДО ремня, т.е.не понимать за что ты огребаешь было невозможно. Что ещё могу вспомнить? Несмотря на то, что ремнем у нас пользовался папа, именно с ним мне в детстве было интересно: ходить в гараж, играть в солдатики, машинки с пультом, рация, а вовсе не с мамой, которая меня пальцем не трогала, а только сокрушалась, что я опять испортила платье, лазая по деревьям (специально, разумеется, потому что меня воротило от образа красивой девочки). Я вообще, к сожалению, именно в детстве к ней плохо относилась. Потому что мне не хотелось быть на неё похожей и общаться с ней. Она женственная, ранимая, всегда пыталась приласкать и поговорить! Мне это было неприятно, я не любила обниматься и слушать бла-бла-бла. Уж лучше ремень, быстро, понятно и без этих соплёй. Что могу сказать сейчас? Я люблю обоих родителей, и маму и папу, но я не стала такой как мать: нежной, ранимой, в платье с туфлями-мне это не близко. Я не стала мужиком как отец: не тащу семью на себе, не доминирую над мужем, считаю только патриархальную семью приемлемой (для себя, я уважаю свободу выбора каждого человека, кстати, в том числе и в плане методов воспитания). В моем доме муж прекрасно может приготовить еду, погладить рубашки, а жена просверлить дырку в стене, но это не закономерность, в основном муж работает, а жена занимается домом и детьми. Меня невозможно обидеть до слез, но отвечу я моментально и совсем не нежно. Что хочу этим сказать? Что если вы ранимая личность и считали насилием шлепок по попе в детстве, это не значит, что все дети в мире и даже, возможно, ваш ребёнок такой же. Дети тоже очень разные, и для кого шлепок психическая травма и повод сходить к психологу, а для кого повод для включения головы и размышлений. Меня очень пугает эта современная тенденция против ремня, поскольку лично я вижу только неприспособленных инфантильных детей, которые не знают ничего о добре, зле, боли, терпении, иерархии и субординации. Вообще я человек не чувствительный к физической боли, меня не пугали операции с наркозом и без, выдергивания зубов и драки со сверстниками. Отряхнулась и пошла дальше. Зато я практически на 100% уверена, что не лупленный ребёнок хоть раз попавший под раздачу в школе, во-первых, не догадается защищаться и/или дать сдачи (но он не успеет поговорить и обратиться к психологу), а, во-вторых, получит такое откровение, что травма от родительского ремня покажется цветочками. А ещё я видела много детей, которые не чувствуют субординации в саду и школе и воспринимают воспитателя/учителя как равного, друга...как мама научила. Я не считаю, что нормально ребёнку давать понять, что мама одного уровня с подружкой из садика, которая ест козюли. И посторонние люди не всегда твои друзья, и в мире вообще нет никакого равенства, лучше знать это сразу, чем жить во лжи, пусть и очень красивой.

Всегда есть разница, лупить ребенка за то, что он промочил ножки, т.к.не слушался или в 6 раз, несмотря на разговоры, залез на крышу 9этажки и свесил ноги, чтобы повыделываться перед друзьями. Границы надо видеть. А рассуждать о том, что все лупленные дети в мире-жертвы домашнего насилия и неэффективно воспитаны также глупо, как то, что все люди одинаковые.

я считаю некоторым ремень необходим, даже если он просто висит на стене. Дети разные, кому-то хватает слов, но многим нет( и ремень крайняя мера. Старшей и малому только ремень, другого не понимают, до этого и уговоры и разговоры и лишение проводятся, но пока мозг из попы не про стимулируешь все без толку( одного не сильного поджопника хватает.

Среднюю бей не бей, она только еще хуже делает, тут разговорами, объяснениями, каждую мелочь надо объяснять почему так а не иначе. Она просто не понимает где не права. Но если хватит сил объяснить, то больше не повторяет.

Как дочка педагога-психолога, к которому применялись меры наказания ремнем в крайних случаях, не считаю, что подобный метод не имеет место быть в жизни некоторых детей. Например, которым именно страх перед физической болью позволяет не уйти на тот Свет в возрасте безмозглости. Слова же и прочие методы при этом пролетают мимо. Пусть лучше ребенок будет бояться ремня, чем его например собьет машина и он будет бояться и их, и врачей, и уколы, и больницы и тп. Если вообще жив останется. Но категорически не считаю, что с этого стоит начинать, что это стоит использовать как повсеместную практику и т.п.

И категорически не согласна, что подобное делает человека сильнее и выносливее. Скорее наоборот. Сильнее и выносливее делает наличие "опор и поддержки" в виде понимающих и слышащих родителей, сестер/братье, верных друзей.

Имея на руках дочку-экстраверта, могу на 100% утверждать, что именно физическое наказание для нее способ с наименьшей эффективностью. И когда она закатывается в магазине в истерике, потому что ей не дали покидать вещи с полок или убегать по всему магазину (чего ей никогда не позволялось) - то вообще что либо делать малоэффективно. Просто нужно переждать истерику и она снова станет нормальным ребенком. Да, я регулярно получаю в свой адрес укорительные взгляды и советы цокающих языками бабушек, о том, какая невоспитанная девочка. Только девочка воспитанная, но в силу возраста не способная обуздать свои эмоции в приятный для них вид.

О ком говорит священник доподлинно не известно. Если о тех, кому после таких истерик в магазине родители потакают и покупают просимое - то тут лупить надо родителя, не ребенка. Ибо ребенок только жертва глупости и неграмотности родителей в вопросах воспитания.

Немного в шоке, честно говоря. И такое говорит святой человек 😭 хотя неудивительно, если учесть что творится в церквях, что там делают с маленькими мальчиками.

И в шоке от тех, кто голосует ЗА. у меня просто сердце сжимается, когда я вижу на улице мамаш которые бьют своих детей, кричат на всю улицу, прям в истерике заходятся. Как же жалко деток ( кто из них вырастет, неизвестно. Но одно точно ясно - они также будут избивать своих детей и также будут на них кричать. Это уже заложено в их подсознании. А ещё хуже, из таких вот могут вырасти педофилы, насилующие и убивающие маленьких мальчиков. Вчера прочитала историю как раз, в шоке была.

У меня такими наказаниями сильно погнули врожденный стержень. Став взрослой, я часто думала о суициде, жизнь побила жестко, несчастное детство, и жизнь была не пойми что (еще юность на 90-е гг попала, выживали). Кроме комплексов, обид и неуверенности в себе такое воспитание ничего мне не дало мне.

В наше время священник это профессия, а не свидетельство мудрости и справедливости суждений, смысл прислушиваться к его словам🤷‍♀️

Воспитание - это сфера прежде всего психологии и психиатрии, а все специалисты с медицинским образованием в один голос говорят о неприемлемости телесных наказаний и обосновывают доказательной базой. Я верю науке, а не доморощеннным церковным «психологам».

Вы подняли спорную тему ,в которой не может быть одного ответа для всех ...одному ребенку легкий шлепок по попе смерть другому ремень -лекарство ...все индивидуальны ,к каждому должен быть свой подход ....сколько судеб сломленно жесткостью и нелюбовью родителей к детям и сколько судеб сломленно идолопоклоннеческим отношением к ним же ....важен во всем баланс и здоровая настоящая любовь .. одинаково воротит от родителей : и тех у кого дитятко роль диктора играет и от тех кто к ребенку как служебной собаке относится ..... Во всем баланс и гармония нужна ....ну если я 20 раз сказала ребенку ,что брата бить нельзя (спокойно с расстановкой с контактом глаза в глаза) то на 21 раз он получить по рукам без всякого моего угрызения совести (скорость понимания увеличивается моментально)....а вообще по жизни примеров здоровой любви по пальцам рук пересчитать ...

Вот вспомнила друга, детский хирург только начинал практику и привезли ему мальчика сироту из местного дет дома при мужском монастыре (могу не правильно назвать сие место, но не суть), у мальчика был аппендицит доведенный до перитонита, говорил, все в очень запущенном состоянии, при этом на мальчике живого места не было, он был весь в синяках от побоев. "Вот так вот наши батюшки детей воспитывают" - запомнилась мне его фраза...

Физические наказания - это крайняя мера от бессилия, допускаю, но не одобряю, вот наказать словом и делом может быть куда действеннее, простого шлепка и тем более ремня.

Против наказаний, а уж о чем идет речь если ребенку 1-3 года вообще страшно представить. Я атеист и уважаю чувства верующих..но священник несет чушь.

Мне кажется и без битья можно достойного человека вырастить ! А уроки жизненные они с детства -обещал ,но не сделал -значит без мультиков останешься и без

Конфет -разве не урок ,ребёнок понимает что если обещал года сделать иначе можно поплатиться за это ! И так во всем мне кажется .а все это битье мне кажется только комплексы растит и страхи ! Мама на меня в детстве часто замахивалась " типа сейчас ударит "! Толк то какой ?! В детстве я все равно считала это не правильным ,то за что она хотела ударить ,а поняла все сама только когда сама повзрослела

А кто решает справедливо или нет? У родителя тоже ведь субъективная оценка ситуации, потому что он находится внутри конфликта.

Истерящие дети это море причин, и наказания тут не помощники

Я против физического наказания и криков. Про то, что дальше в жизни ему будет тяжелей, ерунда. Главное - чтобы в семье он чувствовал себя любимым, знал что его любят и понимают. Тогда и с превратностями жизни будет легче справляться.

По-моему самого священника надо высечь розгой в наказание за подстрекательство к преступлению. Физическое наказание неприемлемо.

Не спорю, есть такие дети на которых оно влияет положительно, но это изначально плохая тактика воспитания. С чем один справится и станет лучше, для другого кошмар и разрушенная психика

Не могу голосовать, так как, нет позиции близкой мне! Вернее я против любых наказаний, но не считаю это своим бессилием! Меня никогда не били, в семье никто голос не повышал и родители не ругались, по крайне мере не при нас, я не помню ни одного случая ора и разборок. Это семейная модель, которая по умолчанию присутствует теперь и у меня в семье. Не хочу, не буду и не умею по другому, никого никогда не осуждаю, если не так, как у меня, все люди и семья разные и у каждого свой выбор и своя жизнь

Я за наказание, но только в крайнем случае. Просто есть вещи, которые опасны для жизни, но ребёнку в силу возраста этого не понять. И объяснения не помогут потому, что любопытство или желание сильнее страха смерти.

Бредятину какую-то несет, если честно... и явно идёт подмена понятий. При грамотном воспитании наказаний не требуется. Есть ответственность. Пролил - убрал, разбил - склеил или "расплатился" отказом от покупки новой игрушки. Наказание в данном контексте это личная неприязнь и чувство вины, а ответственность - это сочетание принятия ребенка с его эмоциями и поступками и набор вариантов по исправлению ситуации. Даже в уголовном праве фигурирует именно ответственность. Так что выгоднее, внушить чувство вины или научить самостоятельно исправлять ситуацию?

Я против физических наказаний в любом проявлении. Слова "наказание" не люблю, все наши "наказания" - это логические следствия дочкиных поступков.

Мнение священника по этому вопросу меня совершенно не интересует (впрочем, как и по другим вопросам тоже).

Ну не знаю , а я ничего трагичного в наказаниях не вижу ...и даже до трёх лет тоже....после трёх можно уже опоздать ...

И наказания должны быть ...от поставить в угол или лишить мультиков до всыпать ремня ...

Ну это лично мое субъективное мнение .

Добро и зло субъективно, и что хорошо для общества то может быть разрушительно для ребенка.

Вот как все перекручивается!! Фу!! Да, батюшки говорят такое, но при этом, говорят, что надо все перепробовать, всяко воспитание, с любовью.. Начиная с себя, а ремень как крайняя мера.

выбрала 3 вариант,за наказание....но только не Физическое.

запрет на что-то недопустимое,или то что нельзя...

У моего мужа глубоко верующая семья и мама их лупила по пятницам за грехи за неделю и теперь он ненавидит мать.

Что священник может знать о воспитании детей? По мне, этим все сказано. И да, наказания - это бессилие родителей. Всегда. Тяготы жизни легче преодолеть тогда, когда можно опереться на свое детство, где была безусловная любовь, принятие и понимание. Наказывать же ради того, чтобы легче справляться с оными тяготами... Ну это как готовить к армии с младенчества.

Мы видим в Писании, что отец должен наказывать сына. Физически. Но не написано,как именно.Наказание не насилие. От слова "наказ". И не написано, при каких проступках... Так что,ваш священник просто лично высказался.

Сначала проголосовала за 2 вариант, потом прочитала, что вы про физические наказания?? Ребёнку не должно быть можно всё, родитель - главный, и ребёнок должен это понимать, но наказания ремнём мне неприемлемы.

Наказания разные бывают. Ремень, рукоприкладство для меня неприемлемо. Но если ребёнок например кусается или бьется то не играть (например) с ним непродолжительное время - тоже ведь наказание и демонстрация что он не прав.

Наказания однозначно нужны. Но не физические (это действительно от бессилия и злобы родителя). А наказывать за поступки конечно нужно. Это воспитание. Это жизнь.

У меня всё просто: я - тряпка и не могу никого бить. Меня били ремнем (не часто), считаю, не справедливо и обидно. Не хочу унижать детей без крайне веских на то оснований.