Дайте совет о кризисе 3-х лет

ну так ребенок формируется,учится справляться со своими эмоциями/настроением. в любом случае нужно все фиксировать и понимать,что конкретно и почему вызвало такую реакцию. просто так ничего не бывает. ребенок сигнализирует как может,что ему сложно,мама помоги,но так,что б это не было похоже на помощь. мы не знаем ни вас,ни вашего ребенка,ни вашей жизни,ни ситуаций. моя тоже может устроить истерию,но я всегда могу сказать почему. мы или не выспались/или она увлеченно во что-то играла,а я ее дернула куда-то,не подготовила к какому-то действию и т.д. вот вы говлрите,что книги ситали и ничего не работает что вы читали?что вам запомнилось?прям таки ничего не помогает?

По пунктам не подскажу, так как конкретно таких ситуаций не было, но были другие. Если ребенок себя ведёт нетипично, значит, его что-то не устраивает. Что - ваша задача разобраться. Возможно хоть вы и говорите, что любите любую, но ребенок "считывает" ваше недовольство, то, что вы им недовольны. Возможно, она говорит вам, что нужно изменить свою манеру поведения. Что помогло мне. Осознать, что где-то я требую слишком много, а где-то, наоборот, полное попустительство и отсутствие границ. Мне помог взгляд в свое детство, в прошлое, а также в настоящее. Буду приводить примеры из своей жизни, так как вас не знаю. Попробуйте поставить себя на место ребенка и подумайте, как бы вы отнеслись к такому поведению. Ну вот не хотите вы убирать, а муж, например, говорит вам, убери быстро. Или, например, я не разрешаю брать дочке шоколад, при этом он дома есть. И вот я вспомнила себя. Я купила 3 пирожных, так как акция была, и решила есть по 1 в день 3 дня. Иии? Я их съела за 2 дня. То есть моей силы воли не хватило, взрослого человека. А тут я от ребенка требую. Дальше заглянула в детство. А была ли у меня такая проблема, чтобы я гонялась за шоколадом, как наркозависимая. Не было. Конечно, детство было бедное, как у большинства детей 90-х, но когда дома были сладости, они лежали в свободном доступе, поэтому не было эффекта "запретного плода". В итоге, я положила шоколад в свободном доступе, перестала запрещать. Да, 2 дня дочь съедала по плитке в день. И все. Хватило ей. Дальше анализ своего поведения и поведения родственников. Мама недавно поссорилась в папой из-за того, что он ей в приказном тоне сказал "жарь оладьи, а я пойду огородом заниматься". Ее возмутил приказной тон. Я поссорилась с мужем, потому что он посмел мне высказать претензию из-за сожжённой посуды. Я ответила, что да, я уже 20 лет жгу посуду. Жгла, жгу и буду жечь. И если он планирует дальше со мной жить, то я его заранее уведомляю, что и дальше я буду сжигать посуду. Ну и при таких вводных Я хочу, чтобы дочь при моих командах и/или упреках реагировала: "слушаюсь и повинуюсь, моя госпожа?" Поняла, что не дождусь и расслабилась на эту тему. Кроме злости ничего не вызову у нее. Ещё надо проще относиться. Грязно- помоем, постигает, сломалось - выбросим. Но чтобы проще относиться, надо быть счастливой и довольной. Так как если Валя с форума сказала, что вы плохая мать, муж недоволен, что в доме грязно, море сорвалось, зарплату понизили ещё и насморк, а тут ещё и дочь отчебучивает, то расслабиться и забить трудно. Так что решаем все остальные вопросы. Ну и, возможно, стоит изменить взаимодействие с ребенком. Она хочет меньше контроля - ослабьте контроль (только подумайте, как), подумайте, как дать больше самостоятельности. Я заметила, что недавно стала относиться к дочке, как к взрослой (ну моя, правда, на год старше, Так что, может, вам не подойдёт). То есть, например, на ее: "мама, я есть хочу!" Я отвечаю: "ну есть суп, есть сосиски, что будешь?" "Не, я не хочу, Я хочу что-нибудь вкусненькое". Я:" ну иди, сама в холодильнике посмотри, что тебе надо". И я заметила, что ей прямо в кайф, что она может сама выбирать, сама решать.

Деть отстаивает свои границы и свое я. Позвольте ей одеваться самой. Как получается, но сама. Лучше так, чем наоборот, когда ребенок требует ее одеть как было у моей кумы. Выключите свой перфекционизм. Ничего страшного в этом нет. Пусть хоть на изнанку одевается. Ей же не замуж в таком виде идти. Принимайте ее в любом виде. В одном сериале дочка главных героев весь день ходила в велосипедном шлеме. Вот был у нее такой бзик. Даже спать в нем легла. Папа очень рефлексовал, пытался ее переубедить, ведь в этот день фотосессия в школе. Но без толку. Пожаловался маме. А она ответила, что в этом нет ничего криминального. Дочка так себя выражает и нужно ее принимать, а не переделывать. И это не на долго. Перебесится и перестанет. Потом они смотрели фотографии со школьной фотосессии и ржали со смешных кадров дочки в шлеме. На следующий день шлем она сняла. Вот... задача родителей это принятие детей такими какие они есть сейчас. И чем раньше ребенок это поймет, тем меньше таких бзиков с самовыражением будет в подростковом возрасте. Я себе часто задаю вопрос, когда деть что-то творит: Ну и что? Кому плохо от того, что она трусы на голову надела? Никто от этого не пострадает. Если это не опасно и никому не мешает, то ради Бога, пусть творит что хочет. В магазине берите не тележку, а корзинку. Пусть тащит все в рот... ну и что. Микробы и так везде. Моя дочь с тех пор как научилась тянуть все в рот, попробовала на вкус камни, песок, землю и тд. И ничего. Живот не болел ни разу. Когда ребенок делает что-то вам как кажется "на зло", он проверяет вашу с ней привязанность. Будет ли мама любить, если я попрыгаю на люке, будет ли любить, если положу в рот что-то грязное и тд. Нужно давать ей понять, что любое ее поведение никак не влияет на вашу с ней привязанность и вы всегда будете ее любить ни больше ни меньше, чем сейчас.

Напрягает, что есть наказания. Серьёзно хотите чтобы ребенок в 3 года имел постоянную обязанность - убирать игрушки? Это время скорее для того чтобы мама делала, а дочка иногда присоединялась, а не для обязанностей. Присоединилась, ура! похвалить, нет, и ладно! Для начала вам нужно установить с ней контакт. Сейчас контакт потерялся из -за требований и наказаний. Мне честно, дико читать про наказания, лишения, когда речь идёт о маленькой девочке. Скажите, вы себя тоже чего-то лишаете или наказываете, когда ошибаетесь, или может муж с вами эту тактику практикует, если не доволен вами? У вас так принято в семье? Просто хочу понять откуда взялась идея наказывать дочку. Моя рекомендация, отказываться от наказаний, излишних требований, установить качественный доверительный контакт, может быть самой пройти психотерапию, хотя бы несколько сессий.

Снизьте требования. Игрушки убирайте сами, тащит игрушки в рот и бог с ним. С остальными смиритесь на время, что пока вот так, через противление, театральщину и стояние на ушах придется добиваться нужного результата

Я сейчас что-то непопулярное напишу. Уменьшите количество требований, будет всем проще. Вот это вот не наступать на люки - это зачем? Круглые крышки внутрь не проваливаются, я своей разрешаю ходить по люкам, интересно ей это бывало редко, ну раз 5 за всю жизнь, можете сначала сами проверить надёжность люка и за ручку подержать, если вам страшно. Не убирает игрушки. Может, ей хочется утром продолжить игру с того же самого места? Может, неинтересно убирать, уборка на игру не похожа? По-моему, рановато требовать полной уборки своих игрушек в 2,9, я требую уборки в процессе игры, если место завалено, а она хочет достать ещё что-то, сначала уносит на место предыдущие игрушки, плюс иногда что-то уносит и прячет в нестандартных местах, забывает где, расстраивается, рассказываю, что это последствия неуборки на место, по-моему, этого достаточно для приучения к порядку. Что будет, если дочка немного пробегает в магазине? Ну не потеряется же? Или это всегда гипермаркет типа Метро Кэш энд Кэрри? Можно дать ей задание, чтобы нашла и принесла что-то из списка, ей занятие, вам польза. Что такого в том, что она тащит дома в рот несъедобные вещи? Разве такого у нее не было до 1,5 лет, ничего же страшного не случилось... или вы всегда запрещали? С одеванием в сад я бы будила максимально медленно и нежно, время на научение необходимо, раз сама требует. А за ручку через дорогу у нас договоренность: здесь строго за ручку, как вышли на тротуар - всё, беги, Форрест, беги. Мы, правда, видели раздавленного голубя с кишками наружу, я специально подвела показать, и, похоже, дочку его пример вразумил. Хотя, хз, может, ее через несколько месяцев накроет опять 🤷

Ну, я мать-ехидна. 1. Завести таймер. Если до этого момента не оделась, то однваешт ты. Обговорить это. И пусть кричит. Футболка задом наперед, язычок - я на такие мелочи внимания не обращаю. И никто в садике тоже. Скорее похвплят, что сам ребенок оделся и это видно) 2. Пригрозить коляской. Если вырвет или наступит - угрозу привести в исполнение. 3. В магазине то же самое. Кричит в тележке - пусть кричит. Выпускать до первого нарушения правил, нарушила - сразу в тележку. 4. То что не собрано - значит не нужно. Убери в пакеты подальше. Ну можно сначала пригрозить этим, если не сработало - убрать. 5. Пусть тащит Реагировать на крик как угодно, но не криком своим и не выполнением условия террориста) Можно жалеть, отвлекать. Когда успокоится - сказать что-то типа "мне даль что ты меня не послушалась, в следующий раз у тебя получится, я знаю". Ну какнить так, смысл - ты знаешь что она хорошая послушна девочка, просто в этот раз не получилось.

Хех) Мой совет: делать все и зпоминать что помогает. И найти в себе кучу терпения тк после этого периода вновь вернется ангелочек. Я это вижу как проверку родителей на вшивость)

https://www.babyblog.ru/community/post/education/3111819/1#comm_start Это мой пост о кризисе, почитайте комментарии пользователя "Светик", их там много, мне очень помогло

прослушать лекцию профессионального детского педагога-психолога. я сходила на такую... всего тут не описать.