"Сделай так, как попросила мама"...

Меня в угол никогда не ставили, объясните кто-нибудь, что это за наказание постоять лицом к стене?

Правильно. Но по мне так стоит упростить задачу- уберите часть игрушек чтобы меньше валялось и выделите зону, где игрушкам лежать можно. Вы же тоже явно не всегда всё убираете за собой, все мы люди.

Я в угол не ставлю, но ничего ужасного в этом не вижу. Тут аж как издевательство это преподносят, поражает конечно. В саду детей на стульчик сажают, так они отвлекаются и делают выводы.

Ну и уборка за конфеты очень плохая идея, какие вообще конфеты могут быть в 2,7.

Моя саботирует любые просьбы. Если она сказала нет, то она это делать не будет, хоть убейся в лепешку. Поэтому собираю в основном я все( но мне сложнее, чем вам, муж педант и его начинает трясти от беспорядка. А уж если дочь разлила компот, бегаю я с половой тряпкой, не дочь. Муж сразу визжать на дочь начинает что за бардак дочь устроила, мол бери Соня тряпку и протирай. А моя саботирует и чтобы не накалять болезненный педантизм мужа и игнор дочери, в роли Золушки я. Я у свекрови спрашиваю в кого муж такой педант, если свекрови не отличается особой любовью к чистоте, как и покойный свекр. Она говорит он с детства такой. Сам прибирал, сам раскладывал, сам протирал и на родителей ещё ругался за беспорядок.

Если по-вашему "на словах", то это не издевательство? Бывают и моральные издевательства, стоять в углу, сидеть на стульчике, отправлять в комнату, не разговаривать к этому и относится. Манипуляции, подкуп, наказания. С таким арсеналом, конечно, ребенок приучится к любым вещам и что маму надо слушать. Не глупее же собаки

Вспомнился один случай. Я гладила футболки сыну. Он подошел и спросил, зачем Я глажу. Я сказала -хочу чтобы ты был красивый, чтобы одежда была не мятая. И он сказал "спасибо, мама". Вы должны ребенку объяснять и показывать на собственном примере, что убирать, гладить и прочее это не просто рутина, а что это для чего то нужно. Вместе заниматься делами. Сын всегда моет со мной фасады кухни, пылесосит, кладет вещи в стиралку и вынимает. При этом я его не прошу, он все сам.

Вспоминаю своё детство. Мама всегда с неохотой все делала по дому. Ну и с чего мне тогда это делать, раз это такой труд? Поэтому я не готовила себе еду лет до 20 , не стирала вещи. Только пылесосила, и за собой мыла посуду.

Прочитала ваш пост, дай, думаю сейчас как сына заставлю убрать. Он у меня очень активный, может взять три ящика с игрушками, на пол перевернуть и уйти в другую комнату. Пришла с кухни, говорю, давай Женя, убирай игрушки! Он говорит "не..." И ушел. А дочка говорит "Вика сама все уберет!" Одну игрушку подняла и говорит "не, мама сама... Вика усталь.." вот и прибрались.

В угол за игрушки в 2.7 это сильно. Для меня самое важное это послушание в вопросах безопасности. Остальное наживное. Знаю что в саду они и игрушки убирают, и одеваются на улицу сами)) а с мамой и подрасслабиться можно)

Я в таком возрасте не заставляла сына, не буду заставлять и дочь. Но, если вдруг в комнате совсем бедлам и не пройти, или средний бардак, а дети хотят, чтоб я с ними поиграла/позанималась, то я говорю что-то вроде «я не могу пойти гулять/читать книжку на ночь, пока не будет чисто» или «мне неприятно рисовать, когда все разбросано». Начинаю убираться сама, фоном говорю, что вместе быстрее и веселее. Дальше по ситуации: либо дети подключаются - тогда хвалю, благодарю, восхищаюсь, выполняю обещанное. Либо убираюсь одна, но потом говорю «ой, как я долго убиралась, времени уж и не осталось, да и устала я. Эх, как жаль, но порисовать мы уже не успеем».

Не помню, когда сын осознал, но сейчас в 90% случаев мне достаточно просто сказать, что нужно убраться - и он все сделает без подсказок и уговоров. Дочке пока все равно помогаю (читай, убираю все сама).

Пролистала комментарии и, кажется, не увидела, чтобы Вам уже посоветовали приём "глаза-улыбка-кивок". Гугл выдаёт несколько хороших, но длинных статей на эту тему от Ольги Писарик. Если вкратце, смысл такой: ребёнок ещё слишком маленький, она крайне увлечена игрой, и переключается с одного процесса на другой не так быстро как взрослый человек. Поэтому она Вас и игнорирует или отказывается выполнять просьбу. Иногда у Вас получается своей игрой переключить её на себя и таким образом убрать игрушки. Иногда нет. Отправляете её в угол, насильно заставив таки прервать процесс игры, которым она была увлечена, естественно получаете слёзы ребёнка. А приём "глаза-улыбка-кивок" подразумевает следующее: "сядьте перед ребёнком, глаза на уровне глаз, улыбнитесь, прокомментируйте, как она играет:"Солнышко, ты кормишь кукол? " "Да, мама", вы киваете, она кивает в ответ. Дальше дружелюбно, но твёрдо скажите что нужно убрать ненужные сейчас остальные игрушки. Т.е.завладели взглядом, расположили к себе улыбкой. Ребёнок уже переключился на Вас от своей игры. Что-то спросили у неё, что-то сказали, чтобы она с Вами согласилась, подтвердили согласие кивками. И тут только Вы уже выдаёте ей новую деятельность в виде Вашего задания.

Ясное дело, что не всегда есть время на все эти реверансы. Но так Вы хотя бы не будете пытаться переупрямить трёхлетку, а это заведомо провальная идея

Ставить в угол, чтобы добиться чего-то от ребёнка, это дрессировка. Манипуляция. С позиции силы. То есть в её сознании закрепится, что если что-то не сделала нужно себя наказать. В детстве это угол, потом что-нибудь посерьёзнее.
В ваших силах изменить эту тенденцию. Все навыки, которые мы прививаем ребёнку подразумевают 1. его готовность 2. поддержку при освоении навыка.
Даже, если делает плохо, с нашей точки зрения всё равно найти за что похвалить, ну или уж промолчать. Исправления вносим по 1-му, на 5 разных слов поддержки.
В вашем случае мне кажется ребёнок, как максимум, готов поиграть в уборку 1 минуту, но не более. Возраст ещё не тот.
Если вас раздражает беспорядок можно порешать это при помощи других, взрослых методов. Но не за счёт ребёнка.
Например ограничить одной комнатой игрушки или определённой зоной. Что тут играем, а тут ходим и игрушек быть не должно. И показывать на своём примере, постепенно привыкнет. Не сразу, но научится на каком-то определенном ковре играть или в комнате.

Мне кажется, что ваша дочь искренне не понимает - зачем убирать игрушки. Мозг всегда ищет причину для действий. У вашей дочери мозг эту причину не находит. Ей не хватает мотивации.
Вы можете поставить перед собой задачу - найти для нее эту мотивацию. Чего-то же она хочет? Допустим она хочет поесть и говорит: "Я голодная". А вы ей - я собиралась убрать твои игрушки и потом мы пойдет на кухню обедать. Начинаете убирать - а она вам помогать. Потому что она заинтересована быстрее пойти кушать.
Ну или она хочет гулять - то же самое. Вы излагаете какой у вас был план. И после этого - вы вместе реализуете этот план. Точнее реализуете вы - это же ваш план. А ваша дочь - помогает вам. Потому что такой ценности как "порядок" у нее еще нет. Для такого возраста как 2.7 - это ещё слишком высокого уровня ценность )))

Мне кажется если не идут дела и такой отказ, то еще рано. У всех индивидуально все. Я бы вернулась чуть позже, в три, после трех дети уже умнее, моя так сильно "повзрослела" за полгода, тут можно снова к этому вопросу вернутся.

Мы сейчас убираем вместе, я одна никогда за ней не убираю. Она сама убирает все редко, но случается, чаще делаем это вместе и я ставлю все так что я ей помогаю, а не она мне. Было пару раз когда был прям жесткий отказ, я сказала "ок, но игрушки твои обидятся и могут спрятаться" (ей еще трех не было и прокатывало), пару раз спрятала на утро игрушки. После этого она начала убирать, игрушки вернулись на след. день. Как-то поспособствовало. А потом просто вспоминали случи когда "игрушки убежали" и это тоже помогало направить в нужное русло.

Ну или еще могу сказать "давай убирай игрушки, потом полдник/ужин/что-то интересное, сначала убери, потом получишь". Обычно убирает. Но опять же, до 3х это не всегда прокатывало, а сейчас мозгов больше) Но такое редко, только когда надо прям убрать и чего-то ждет сильно.

Угол - совершенно неправильно и вредно. Нисколько не воспитывает, а вот озлобить и вызвать больше протеста может. Я себя помню в углу, как мечтала умереть, чтобы отомстить этим. Но только не о своем поведении.

Ребенок элементарно не понимает, зачем убирать, если снова будет играть скоро. Порядок нужен маме, пусть мама и убирает. Я тоже пыталась приучать. Из страха, что мама уберет игрушки в мешок, они собирали. Но страх - это не лучшая мотивация. Я потом стала говорить, что сейчас буду мыть полы, а игрушки мне мешают, могу наступить и сломать, т.е. естественные последствия будут неприятными, и они случались. Ну и часть игрушек я убирала, потом выдавала, а убирала другие, чтобы не было все завалено игрушками. Еще если просили мультики или игры со мной, я говорила, что в таком бардаке играть неприятно мне и не буду, мультики тоже после уборки. Как-то привыкли, что иногда надо убираться.

2.7 ребенку, какой порядок, какое слушать маму, а не игнорировать? У вас завышенные требования к трехлетке. И слишком много заморочек вокруг простой уборки игрушек.

Угол? Вот уж действительно самый бесполезный вид наказания. Вас ставили в угол? О чем вы там думали, о том как жаль что я не убрала игрушки что ли?) А трехлетка вообще эти вещи не связывает. да и в принципе удивительно, что она у вас там стоит)

Игнорировать. Человек ЗАНЯТ. Да, она настолько увлечена игрой, что вас не слышит (или слышать не хочет, потому как занята). Она не обязана бросить все дела и лететь собирать игрухи вотпрямщас. Вы же тоже суп на плите не оставляете и не летите на ее просьбы поиграть?

С игрушками все просто. Получилось с игрой - отлично. Не получилось? - Какой вокруг беспорядок, мне совсем не нравится. Уберу-ка я все игрушки. Поможешь? Не помогла - уберите сами, делов-то.

Старшему 4.3, мелкому 1.4. Если переключаются от одних игрушек к другим, и образовывается уже 3/4/5 куча разных играх (набор доктора/кубики/инструменты/кухня) тогда говорю что надо срочно убрать это, это и это, потому что сейчас будем играть в прятки/водить хоровод/играть в мяч, а это все нам мешается. Я убираю кубики, вы собираете чемодан доктора например. Или если старший сам предлагает водить хоровод, то показываю ему на пол и спрашиваю "где?". Тут даже наступить некуда. Быстренько все убирают и все. Перед сном всегда все книжки/игрушки убираем. И мелкий ходит все убирает. Но иногда проще/быстрее самой все убрать. Памперс грязный даю отнести выкинуть - помочь мне. В 3 года рано ещё. Старший вполне мог ответить "я не хочу". Ну и какие варианты? "Тогда я это уберу/выкину/отдам другим деткам". Ответ "выкидывай/отдавай". Ну убрали на балкон/в шкаф. Через пару недель-месяцев обратно доставали 🤷. Я считаю что привлекать к уборке/к помощи стоит, но не наседать шибко если сильно противится.

Нет, не правильно. Ребенок маленький. Ему порядок и уборка - ехало-бежало. Смысла в этом действии для него нет. Плюс кризисный/околокризисный возраст. А вы зачем-то продавливаете уборку, слетая в наказания. Зачем? Убирает тот, кто за это ответственен или кому это надо.

Ну какой порядок в таком возрасте) все это позже придет. Сын вот сам мне во всем помогает, я даже не прошу.

Ну и наказания ещё никогда не приводили к хорошим результатам. Пример тому -тюрьмы. Думаете, они исправляют людей? Нет, наоборот.

ваш ребенок еще маленький чтобы убирать весь ворох игрушек. У меня не разрешалось брать много игр. Играешь в кубики , а потом хочешь в машинки, нужно сначала убрать кубики а потом доставать машинки. Плюс еще то что как понимаю, ребенок только сейчас привлекается к уборке, ей тяжело это принять. Ведь раньше не требовалось, обходились без нее.

Я помню у нас был период, когда сын на просьбу собрать игушки говорил, я лучше в углу постою. И шел в угол). Правда потом все равно приходилось игрушки собирать

Интересно как вы это делаете, моя бы ни за что в углу стоять не стала 🤣

В три года мы прочитали сказку про страну неубранных игрушек и теперь дочка немного переживает и помогает убирать, но не всегда.. чтоб убрала сама это единичный случай и такое стало происходить только вот недавно, думаю с возрастом приучится

Я не согласна с такими методами,потому что в 2,7 нет понятия порядка,он, кажется,к 5 годам приходит.То есть смысл наказывать, если физиологически ребенок ещё не совсем улавливает зачем порядок вообще нужен.

Я не даю конфеты за уборку.Дома правило, поиграли в одно, если хочешь другое, значит это нужно убрать,у нас крайне редко вывалив.Зачастую работает, бывает игнорит,ну и ладно.Никаких углов и тд.Игрушки убирает,вещи может сложить,но это под настроение.

Просто приучаю к уборке, нравится- делает,нет- не заставляю,но в общем дочь любительница "навести порядок", после которого мне нужно заново убирать,но я не могу обрывать ее запал,она занимается уборкой.

Ну и если игрушек горы,значит часть нужно спрятать.

Убрать самой, одновременно оптимизировав количество игрушек и места хранения. Чтобы вся квартира не была завалена игрушками. Уберите часть на балкон, если они не используются.

Я когда 2/3 игрушек убрала, то оказалось, что в плане игр ничего не изменилось у детей, а разбросанного хлама в квартире стало меньше.

В общем, обдумайте вопрос оптимизации количества (снизить количество в свободном доступе) и удобство хранения (чтобы быстро покидать/собрать).

Вообще не думала об этом заранее и получилось у меня как-то само собой. Есть определённый лимит игрушек в свободном доступе, которые мне не сложно прибирать. Остальное спрятано всё! И выдаётся по одной штуке. Например, играли в кубики, вижу, что надоело. Говорю: "В Лего будете?". Конечно, будут. "Тогда давайте сначала кубики в пакет соберём, чтобы было место для Лего". Собирают вместе со мной. Уже привыкли и я даже могу молча достать коробку или пакет, и сын также без моих слов начинает вместе со мной собирать.

Мне кажется дети прям чувствуют, что важно, а что нет родителям, и обязательно делают наоборот :) мне на чистоту в доме (конечно, я не про антисанитарию говорю) пофиг, разбросанные вещи меня вообще никак не тревожат. И мне достался ребёнок который сам свои игрушки и вещи кладёт на место. Естественно я его этому не учила и не планировала в 2-3 года. Но это просто есть. Муж чистюля, видимо гены (муж если и сказал сыну про уборку пару раз то точно не настаивал в этом возрасте). Зато как я мечтала о ребёнке, который сам бы засыпал и кушал все подряд - нате распишитесь вам ребёнка засыпающего по 1,5-2 часа и с трудом накормибельного.

у нас сработало вот что: после уборки нужно пройтись по квартире и сказать: "ну надо же, какой порядок! Посмотри, это ты САМ прибрался, какой ты молодец, и книжки на месте, и машинки в гараже, как же всё хорошо, теперь игрушки не потеряются, все на своих местах!". До этого я просто хвалила, не обращая внимания на детали)). И конечно уговорить убраться - это задача непростая, обычно "глаза в глаза" и стараюсь дождаться момента, чтобы он доиграл так сказать "до точки", не обрываю по середине игры.

Нет, не правильно, ребенок слишком маленький. Расслабьтесь и помогайте убирать. Это все что нужно на данном этапе.

Только к 4годам стала сама собирать игрушки и складывать свою одежду.

Безусловно надо приучать,объяснять,просить и т.д.,но если не хочет до истерики,то лучше не настаивать.Мы,кстати,иногда просто все игрушки убирали и прятали на день,два,говорили,что игрушки обиделись и ушли и если ты пообещаешь,что будешь убирать их в домик,то они вернутся.

Почитайте вот тут, вдруг поможет чем то

https://www.instagram.com/p/B8afo3uBebT/?igshid=1o8m5k59arkek

Я сына (2,11) не заставляю убирать игрушки, думаю позже начну, только иногда можем попросить прибрать, мои просьбы конечно игнорирует, если попросит папа, то уберёт. Но сын ходит в сад, там дети за собой игрушки убирают, поэтому для него это не ново и я спокойна что когда время придет он и сам будет знать что к чему)

Я настаиваю на уборке.это часть вечернего ритуала.иногда ругаемся.но все равно собираем вместе. Но в угол конечно не ставлю, для меня это странно.а вообще мне кажется должны быть моменты послушания маме.те мне даже не сам процесс сбора этих игрушек важен, а повиновение требованию мамы не только в вопросах безопасности.ну в чем еще то такие требования могут быть у малышей.мне кроме сбора игрушек не много видится вариантов

За конфету -тоже не очень хороший способ. В будущем вы должны будете сделать так, чтобы ребёнок понял, зачем нужна уборка. А просто слушаться родительские приказы, ну такое себе занятие. Я лично это ненавидела. Я про более старший возраст, конечно, говорю. Но принцип тот же

Я за уборку: не люблю, когда игрушки под ногами валяются. Если сын не хочет убирать (такое случается крайне редко, т.к.и дома, и в саду принцип "поиграл и убрал"), то помогаю собирать "рукой сына", его это бесит, но работает хорошо. Один раз после второй просьбы не послушал, тупо собрала пазл сама и показала, как выкинула его в мусорник. С тех пор в принципе проблем не было)

У меня так: пока не уберешь не получишь то-то.

Ну если вам нравятся эти игры в убери игрушки и вы считаете их полезными - развлекайтесь, я ничего криминального в этом не вижу )) Но гораздо проще с этим не заморачиваться особо, просто обращать внимание ребенка что мы закончили играть с какими то игрушками и убираем их. Этого достаточно.

Воспринимаю это не как плохое поведение, а как увлеченность чем-то другим. Показываю личным примером, поможет - хорошо, не поможет - ну и ладно. Видит как надо делать. Ну ещё папа меня очень хвалит, если я одна уборку делала, а если дочь помогала - то и ее хвалит.

Не морочусь. Если совсем не пройти, говорю , что не буду читать играть и тд потому что решается, убирает🤷‍♀️ ну или нет, тогда не играем)

Моего сына бесполезно было заставлять. Чем старще - тем адекватнее становится, но и до сих пор может просто сказать "нет" и уйти