Дочь не послушная это ужас... На любую просьбу отвечает нет, не хочу, и не буду. Ты только ей всё купи, подай, сделай. А сама ничего делать не хочет. Абсолютно. Ребенка никогда не баловали. Отец строгий. Я в меру. Но ведёт себя как будто избалованная донельзя. Меня это дико бесит. Пример из жизни. Собираемся утром в садик, говорю, Ариша подойди сюда пожалуйста, мне нужно надеть тебе шапку. В ответ получаю нытьё. Ну почемуууу. Ну зачееем. Не хочууу. Подходит отец. Повышенным голосом обращается к ней. Так, Арина, немедленно подошла к маме. Делай что тебе сказали! Дочь. Нееееет, не надооо, не хочууу нееет. Слёзы на пустом месте. В тот же день идём с ней в магазин. Начинает просить купить ей то и другое. Говорю что нет дочь, ты не заслужила. И тут опять начинается нытьё и слезы. Мааама, ну купиии, ну мааам. Хочу игрушку!!! Ну почеемуу нееет. Что будет дальше просто не представляю. С сыном такого не было. Даже во время кризиса трёх лет вёл себя хорошо по сравнению с сестрой. Надеюсь это возрастное.
Неееет и не буду
Про шапку или любую другую теплую одежду дам простой, но очень рабочий совет. Так делала моя подруга, действовало безотказно. Итак, при отказе надеть что-либо спокойно говорите: конечно, можно не надевать, но если ты заболеешь, то мне придётся а 2 недели отдать тебя в больницу, где тебя будут лечить уколами, так как у меня нет возможности сидеть на больничном.
Челябинск
Лариса, у вас есть дети?))
Что это за метод такой? У меня дочь панически боится уколов, но её даже не пугал этим никто. Что с тем ребёнком, боюсь представить..
Анастасия, ну, начинается, налетели яжмамы)) здоровый ребёнок не должен ничего панически бояться. Да, неприятны многие медицинские процедуры, но потерпеть можно. Тот ребёнок уже школу с золотой медалью закончил и в лучший университет города поступил. Чувствует себя великолепно, душа компании без зависимости от интернета, лайков и соцсетей.
Москва
Лариса, совет может и рабочий на ком-то, но слишком много подводных камней. Для ребенка очень маленького возраста он может не подействовать, потому что он не понимает всей силы последствий. Для подросшего впечатлительного ребенка это может быть почвой для невроза. У дочки (7лет) есть подружка, которая вообще не ест мороженое, потому что ее мать запугала, что если много съесть холодного, то будет ангина, поедешь в больницу и будут много уколов в попу колоть.
Татьяна, всему должна быть мера. Я не говорила о том, что нужно прям вот запугивать ребёнка. Нужно спокойно дать ему самому выбор, не пугая, а разъясняя последствия. Ребёнку моей подруги уже 17 лет и это абсолютно ментально здоровый человек, без всяких детских травм и неврозов. И в больницах она в свое время полежала, причём не из-за шапки и орви.
Электросталь
Лариса, какой ужасный совет. А если вдруг ребёнку действительно придётся лечь в больницу и делать уколы, как действовать будете?
Ирина, ну, ужасный не ужасный, но ребёнок учится думать своей головой: хочется ему в больницу из-за своей глупости или проще надеть шапку и жить дома спокойно.
Москва
Лариса, а если он пойдет без шапки и не заболеет, то все, разрыв шаблона?
Вологда
Лариса, ага, заболеешь - отдам в больницу, не слушаешься - сдам в детский дом. Тоже у меня такая подруга есть. Сейчас этому мальчику 15 и он такое отчебучивает, мама не горюй. А подруга удивляется, не так я его воспитывала..ну да, лет с 4 у парня пакет с вещами в коридире стоял с которыми мама обещала в детдом отправить.
Ксения, да не это я имела в виду, откройте вы хоть немного глаза, застилаемые яжмамством! Не запугивать надо, а выбор давать и объяснять последствия этого выбора с самого детства. Ответственность за свой выбор прививать ребёнку надо. Точно также, как если ребёнок капризничает и хочет в планшет допоздна играть, то очень просто объяснить, что играешь сколько хочешь, а если утром не выспишься и будут истерики, то ложишься в 21 час на следующий день. Надо с детства объяснять, что поступки несут последствия, от осознания этого только крепче психика становится, чем потом вырастет деточка, и вот сюрприз, оказывается, ответственность бывает в жизни.
Вологда
Лариса, в вашем примере про шапку 3 летка увидит только тот момент, что он будет без мамы. Ты заболеешь, а мамы не будет рядом. Что ты выбираешь, быть без мамы в больнице или с мамой, но в шапке. Это не про ответственность. Да такую причинно-следственную связь хорошо если 7летка поймет. Да и то ему глубоко наплевать будет на то, что заболеет, тк не осознает ребенок эту вашу "ответственность" . Вы в тайне от мамы не снимали шапку в подъезде?))) Пример про не спать до поздна тоже есть у меня. Ребенку почти 8, играет ночью до поздна и с мамой типа договоренрость, мол делай что хочешь, но в школу как штык встаешь сам, без просыпаний и тд. Ок, все хорошо. Вроде бы все понял парень, да? Несет ответственность, сам встает, в школу идет, не опаздывает. А через пару недель замечание в дневнике - спал на уроке. Потому что не понимает еще ребенок последствий своего выбора. Должен быть взрослый, который выстраивает правила, выстаивает связь, где он ведущий. А не перекладывает "ответственность" на ребенка.
Санкт-Петербург
Лариса, ответственность воспитывать через запугивания? Так не бывает. Естественные последствия, это когда ты вышел на улицу без шапки, замёрз и надел. Или остался без прогулки.
А то что вы написали - дрессировка через страх потери мамы, потери маминой любви.
Если ребенок чувствительный, то он потом клиент психотерапевта на долгие годы
ПижамаМама, мы здесь все взрослые люди, пишем свои жизненные (не профессиональные) советы другому взрослому человеку по его запросу. Откуда такое желание высказать своё «особо ценное» мнение-суждение стороннему комментатору, который к вам не обращался? Если мне понадобится оценка психического состояния моего ребёнка и разбор моего поведения по отношению к нему, я обращусь к людям с соответствующей квалификацией, причём, подтверждённой документально. И это не конкретно только вы раздаёте непрошеные советы и ставите непрошеные оценки комментаторам, таких тётей тут через одну. Совет я даю автору и по просьбе автора, запроса оценить мой совет и мой жизненный опыт я не выражала. Я, действительно, не понимаю, откуда такое желание разбирать поведение других людей, оценивать его, делать прогнозы, если запроса на такое к вам не было? Мнение свое настолько ценным и профессиональным считаете, что при себе его оставить трудно и везде надо запихнуть даже если об этом не просят? Автора тут по косточкам перемалывают в связи с тем, что она запрос такой написала, а я-то, разве, просила об этом?
Лариса, вы сейчас сформулировали то, о чем я думаю уже пол года, что не прокомментируешь, всегда набегут желающие сообщить, что твой ответ ТС не вписывается в их мироощущение
Gohi, это люди, которые не понимают, что уместно, а что нет. Я, как и все воспитанные образованные люди, считаю уместным высказаться только в ответ на запрос: вот напишет автор запрос к нам, к аудитории, я выскажусь. А комментаторы моего мнения не спрашивают, они просто также высказывают свое мнение для автора вопроса. Я не знаю, что должно быть в голове, чтобы вот так лезть к посторонним людям, чтобы обсуждать их ответы, данные другим посторонним людям в блоге. Невоспитанность, необразованность, неадекватная оценка «ценности» своего мнения и советов. Поэтому, уверенна, мы не должны обращать внимания на подобных, пристающих ко всем подряд в интернете, людей)) в жизни они вряд ли так суются ко всем подряд, ведь их могут и послать подальше и в морду дать даже.
Санкт-Петербург
Лариса, это ваши установки долженствования, а то, что вы сейчас пишете про меня, что я должна, что не должна, что нормально, что нет - газлайтинг.
Санкт-Петербург
Лариса, кроме обсуждения моей личности про шапку-то нечего сказать
ПижамаМама, я уже сказала, что, если мне понадобится мнение по поводу воспитания моего ребёнка, я его попрошу у профессионала, в связи с чем обсуждать конкретную шапку и ваше личное мнение по поводу неё я с вами не буду. Следовательно, да, сказать про шапку лично вам мне нечего, как и до этого было- лично вам я про шапку и не говорила. И, кстати, личность мою обсудили вы, методы воспитания дрессировкой обозвали вы, психическое расстройство ребёнку напророчили тоже вы. Я на личности не переходила, а лишь задала вопрос, откуда такое непреодолимое желание раздавать непрошеные советы и оценки? По какой причине вы считаете свое непрофессиональное мнение настолько ценным, что тыкаете им в лицо незнакомым людям, которые и запрос такой в общем блоге не пишут, и даже не подозревают о вашем существовании? Мне это, правда, интересно.
Санкт-Петербург
Лариса, то, что я вам написала про шапку - это рекомендации психологов как раз, к которым я обращаюсь и которых читаю, а то, что написали вы - ваше личное мнение.
ПижамаМама, да как же вы не поймёте, что я у вас и мнения ваших психологов не просила? Зачем мне оно? Я пишу автору запроса, автор запроса просил обычных людей высказать личное мнение, и да, я его высказала- свое обычное личное мнение, на истину в последней инстанции не претендую. А вы зачем ко мне пристали со своими советами и психологами? Ну нафиг мне они не нужны. У меня есть, к кому обращаться за советами. Всё, я не знаю, как ещё вам объяснить, что непрошеные советы от, тем более от непрофессионалов, мне не нужны. Почему бы вам, кстати, не попросить ваших психологов дать вам советы по поводу личных границ, рассказать вам, где они проходят, а где уже не ваша ментальная территория? Люди, чётко знающие, где начинаются границы других людей, очень редки сейчас. А я умываю руки.
Москва
Лариса, а вы готовы действительно сдать ребенка в больницу с ОРВИ? Если допустим его возьмут? Хотя с ОРВИ в больницу надо ещё постараться попасть и до 4 лет ребенка без вас не положат. Если уж вы хотите какие-то последствия казать, то это должно быть что-то реальное, а не враньё и пустые угрозы. Например, не наденешь шапку, не пойдем гулять и соответственно не идете.
Маринка, спасибо за непрошеные совет и абсолютно ничего не значащее для меня мнение, которого я, кстати, не спрашивала, ведь я не автор поста. А теперь, если уж мы так по-хамски запроста раздаём непрошеные советы посторонним взрослым людям, и я вам совет дам: не лезьте вы к незнакомым людям с вашими мыслями, если не хотите нарваться на грубость. Ну не нужны ваши мысли никому, если только вас не просят их высказать. Мне советовать ничего не надо, я всего лишь комментатор, советуйте авторам поста, то есть, тем, кто просит. Если мне будет нужен совет, я создам тему. Искренне не понимаю, почему такие элементарные правила приличия приходится объяснять? Ответ ваш читать не буду, чтобы не расстраиваться от непонимания простых вещей взрослыми людьми.
Москва
Лариса, не понимаю вашей агрессии. О каких правилах приличия и их нарушениях вы ведете речь? Нарушения приличий - это вмешательство в частную беседу, а мы находимся на форуме, где у каждого есть возможность реагировать на любой комментарий (оценкой или ответом), это абсолютно нормально. Вы даете не личный совет знакомому, а участвуете в публичной дискуссии. Почему вас как задевает, что кто-то с вами спорит?
А почему нельзя самой подойти к ребёнку? И почему игрушки надо заслуживать? Вы сами создаете базу для проблем
Екатеринбург
Анастасия, еще и интонации родителей "а ну быстро подошла!" я со своей собакой так разговариваю. И то не всегда. Она иногда только такой тон воспринимает. Видимо для них ребенок не далеко ушел
Калининград
Анастасия, интересная вы. То есть ей все всё должны? Прекрасно могу подойти надеть шапку сама. Не в этом дело. А в её поведении и постоянном "не хочу" и "не буду" Я не хочу баловать своего ребенка, никогда не баловала своих детей и не собираюсь. Не знаю как у вас в семье, а в моей семье игрушки да, надо заслужить!
Или по крайней мере вести себя прилично, не капризничать и не ныть на пустом месте.
Ольга Алексеева, у... как всё запущено... Ну воюйте и дрессируйте дальше своих детей. Вам с ними жить.
Челябинск
Ольга Алексеева, у вас позиция ребёнка сейчас. Почему я должна.
Прочитайте книги о психологии детей Вы телевизор когда покупаете инструкцию же читаете к нему. И всё сразу станет понятно
Калининград
Анастасия, вы такая смешная. У меня не позиция ребенка. Когда воспитывать ребенка, если не в детстве? Извините, но я не хочу ленивую и невоспитанную дочь. Я вырастила сына, которому почти 9 лет. Сын воспитанный, не избалованный, не требовательный, когда по хорошему просят подойти или помочь, подходит и помогает. А что касается книг. Литературу о психологии детей читала еще перед рождением старшего сына.
Санкт-Петербург
Ольга Алексеева, в 9 лет это вырастила 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Возможно, у вас просто забитый мальчик, который "выстрелит" в переходном возрасте
Калининград
Юлия, возможно, у вас будет такой мальчик. А у меня нет, потому что я в отличии от вас, воспитываю сына хорошим манерам.
Санкт-Петербург
Ну вы бы хоть какую-то литературу почитали бы по общению с ребенком. Про озвучивание эмоций, чувств, про принятие. Иначе дальше будет хуже
Калининград
Юлия, вы кому говорите? Читала я литературу про психологию детей и не только.
Калининград
Elvirochka, ой много книг читала, и про психологию и про то как разговаривать и вести себя с ребенком. Разных авторов.
Балашиха
Ольга Алексеева, хреново читали. Стыдно за вас. Надеюсь ваша дочь вырастет хорошим человеком и со своими детьми будет вести себя по-иному.
Санкт-Петербург
Ольга Алексеева, если бы читали, так не реагировали, как описано в ваших ситуациях. Или вы читали книгу "Как воспитывать юного жителя Спарты" 🤣
Краснодар
Просто совет, хотите прислушивайтесь, хотите нет. Не говорите малышке, что она не заслужила. Потом во взрослом возрасте будет думать, что любовь нужно заслуживать Что любить её будут только за "что то"
Калининград
Fekla, вы сказали правильную вещь. Но это не наш случай. Своих детей любим и говорим им об этом каждый день по миллион раз.
Краснодар
Ольга Алексеева, попробуйте давать выбор без выбора. Например: какую шапку оденешь, красную или зелёную? Когда игрушки уберёшь, сейчас или после обеда?
Калининград
Fekla, что за ерунда, извините. Я знаю таких детей. В детстве уроки не хотел делать и ревел. А мама и бабушка жалели мальчика, устал он, бедный ребенок, пускай потом доделает! А бедный ребенок вырос ленивым парнем, который плохо учится и ничего не хочет делать.
Краснодар
Ольга Алексеева, если заставлять делать из под палки, а не прививать ребёнку здоровый интерес, наблюдать за тем, в чем он может быть силен, то никогда он не будет делать это с удовольствием. Учиться тем более. У меня тоже есть много примеров детей с воспитанием "не заслужила, делай то что я говорю, не неси ерунды и тд" и я один из них.
Ольга Алексеева, судя по вашим комментам, вы очень категоричны, и ребёнок логично уходит в протест.
а то что девушка вам написала- это приемы активного слушания, Юлия Геппенрейтор о них пишет- известный детский психолог.
Калининград
Fekla, про игрушки не выбор разве? Потом или после обеда? Это же выбор. По любому уберёт. По моему так лучше сразу убрать, зачем на потом оставлять?
Краснодар
Ольга Алексеева, я и говорю, выбор без выбора. Она выберет какую шапку она хочет. Не скажет вам "нет". Ей же предоставили хотя бы выбор, а не заставили
Москва
Ольга Алексеева, говорите, что любите? У вас слова расходятся с действительностью.
Я думала пятилетка бузит, а тут кроха 2,4 всего. Да, шапку надеть- это вам надо, и садик тоже- ей он не нужен. Тон «а ну быстро подошла», все- таки с уважением стОит общаться даже с таки малышами.
заслужить вкусняшки, мда, сильно, в старости рискуете получить- дочка, навести меня🙏🏼, нет мам, ты не заслужила.
те ребенок ведёт себя согласно возрасту и этапу развития, ну и пока ещё здоровой психики, а вот к вам, родителям, больше вопросов.
может ознакомиться с литературой по детской психологии? Вам проще будет и понятнее, как лучше взаимодействовать, что б без стресса с обеих сторон и психику ребёнку не сломать?
Москва
Оказывается игрушки 2-х летнему ребенку нужно заслужить🤦♀️ да уж…
Яя
Из Вас и дрессировщик то так себе,а уж воспитатель вообще никакой.
ПОКА возрастное.Но такими темпами Вы ребенка или сломаете,или наоборот,она уйдет в вечный протест.Первый вариант удобен лично Вам,но неудобен ребенку,которой потом всю жизнь жить,слушаясь всех подряд.
Калининград
Ощущение что вы вообще никакую литературу о детях и их психологии не читали, отсюда и не понимаете отчего и почему так себя ребенок ведёт. А уж про заслуживание игрушек вообще молчу , вы им одолжение делаете что ли?
Без обид, но такое ощущение что вы дрессировкой ребенка занимаетесь. Муж у вас точно понимает, что перед ним девочка, которой 2.4 года?🤷♀️ и какими действиями покупки заслуживаются? Вы вырастите невротика попросту. Поведение ребенка, которое вы видите полностью олицетворяет ваше воспитание.
Калуга
Сыну 2,7. Каждое утро у него истерика потому что: он не хочет надевать колготки, снимаю, он хочет надевать колготки; он не хочет надевать кофту, снимаю, он хочет надевать кофту и все это сопровождается криками (его) и слезами (его) Кое как мы одеваемся в сад, до сада доходим спокойно, в саду все повторяется: хочу снимать, не хочу снимать и т.д. Мои действия в эти моменты: сначала я уговаривала его: «ну пожалуйста, давай наденем/снимем» Потом просто молча стала одевать его и раздевать. Каждое утро он плачет, что не хочет в сад, каждый вечер говорит, что завтра снова пойдёт) В магазине он истерик не устраивает, потому что если я не могу по какой либо причине купить ему что то, то я объясняю почему нет (нет денег, тяжелые сумки и т.д) но ни разу не говорила, что он не заслужил. Когда я вижу, что он плачет не потому что ему больно, а просто чтобы привлечь внимание, я говорю ему, что если он хочет поплакать, пускай плачет, а я пойду посижу/полежу/ помоюсь и т.д Слёзы прекращаются)) Но у него бывают закидоны, когда он подходит и говорит, что хочет плакать, не запрещаю. Если он не хочет что то делать: собирать игрушки, идти в сад, уходить с площадки, просто объясняю почему это надо сделать- игрушки мешают и можно упасть, пораниться, сломать сами игрушки; в сад надо идти, потому что это его работа, у мамы своя, у папы своя, а у него вот такая- ходить в сад. С площадки надо уйти, потому что пора кушать/спать/ кормить сестренку ну и т.д Главное объяснять. Я вообще стараюсь говорить с ним как со взрослым, не знаю, правильно ли, но порой помогает
Калининград
Что то я перечитала пост и комменты и ответы автора и всё больше кажется что это очередной тролль. Просто не верится в реальность такого поведения матери, просто всем наперекор, непонятно чего вообще хочет тут услышать, чтобы кто то научил ее наверное хорошенько ударить по попе дочь и такой ответ ее устроит. Вообще не понятно)
Калининград
Зульфия Бодак, да именно такой ответ меня устроит.
Воронеж
Офигеть, тон разговора у вас . Спасибо моим родителям , что со мной так никто и никогда не разговаривал . Естественно, ребёнок идёт в протест и плачет .
Калининград
Ольга, после того как мама двадцать раз по хорошему и ласково попросила дочь подойти, но дочь не подошла и стала ныть и некать, естественно отец рассердился и повышенным голосом обратился к ней. Не всегда же ути путям быть. Иначе извините, мамы, как воспитывать?
Воронеж
Ольга Алексеева, мне кажется, у вас проблема не в этой ситуации . Точнее , эта ситуация - результат того, как вы выстраиваете общение с ребёнком . Надо вам перевернуть ситуацию из : "почему дочь такая " в " может я делаю что-то не так " И найти подход к своему ребёнку ,поверьте ,он есть . Просто легче же прикрикнуть в приказном тоне, чтоб боялась , нежели искать причину такого поведения. А там дети ваши - дело ваше . Но мне дико читать написанное .
Нижний Новгород
Как собака.. не заслужила. Я бы с такой мамой тоже ничего не хотела.
Можно же как то в игровой форме, ласково. Тем более это период такой, все отрицать.
У вас дочке ВСЕГО 2 года, вы чего ждёте от неё?
Москва
Ну да, у сына сейчас тоже что-то подобное постепенно начинается. Кризис трёх лет, наверное. Ну какие тут могут быть варианты. Рассказываешь, объясняешь, уговариваешь. Либо говоришь "ок" и отвлекаешь чем-то сразу, потом повторяешь попытку чуть позже. Можно придумать игру или соревнование с этим. Если есть время и настроение. Если нет - делаешь сама как надо несмотря на протест. Попутно объясняя, почему и зачем и почему нельзя как ребёнок хочет.
Требований купить у нас нет. Вероятно потому, что в магазины я с сыном почти не хожу, а если и хожу, то ничего там ему никогда не покупала, чтобы вотпрямща вручить. Он просто не знает, что так можно 😄 но я просто бы спокойно отвечала "нет", и говорила, почему нельзя. Только надо самой понимать, почему нет, а не из собственного упрямства это делать)) Или покупала бы иногда, почему собственно нет.
Москва
Только зачем морализаторствовать? Заслужила, не заслужила... она ж маленькая ещё, что за служба такая. Моей тоже 2.4, мне кажется, они ещё не понимают, что значит заслужить. У нас всё коротко - да да, нет нет. И стараемся объяснять, почему нет, без перехода на личности. Петрановская вообще говорила, что соотношение поучений к похвалам должно быть 1 к 10, чтобы запоминалось. У меня только был реальный бой за уборку игрушек. Писала тут вопрос. Девушки все отписались, что еще рано настаивать. Хотя реально ребёнок после нашего эксцесса стал убирать за собой игрушки и в садике и дома. Так что не рано, правильно настояла.)
Москва
Я вас прекрасно понимаю. Возраст доченьки примерно такой же. Постоянно читаю психологов, работаю надо собой, но это полный пипец. Я для неё все, а она дальше меня изматывает. Я понимаю, что я не правильно расставляю границы, ну и запреты. Проблемы как я понимаю в том, что я стараюсь для неё, а надо изначально делать так, как мне удобно. Но я так не умею. Нытье не прекращается, она ещё и не говорит почти, надо ещё разобраться, что её не устраивает. Иногда ору, иногда просто хочу спрятаться от неё, потому что не способна справляться с её эмоциями. Но мы мамы, у нас обязательно все получится, главное любовь, это возраст такой, он пройдёт и будет она потом прислушиваться.
«Говорю что нет дочь, ты не заслужила».
Вам тут правильно написали, ваши методы воспитания и устарели и могут нанести травму ребенку. Можете копить не психолога если вы ей такое часто говорите….
Санкт-Петербург
Ваши методы воспитания сильно устарели. Вы хотите лёгкий совет, но тут надо начинать с базовых вещей😔 хотя бы элементарные книжки по детской психологии почитайте
Кохтла-Ярве
Мне так не нравится эта фраза,"ты не заслужил". Ребенок же не собака,чтоб заслужить ваше внимание, вашу любовь и чтоб ему что то купили. Можно же по другому сказать." Ты помнишь как не хотела надевать шапку, плакала кричала. По этому я и не куплю тебе это". И пусть хоть оборется.
Санкт-Петербург
Возрастное, скорее всего и с сыном было, но Вы уже не помните, я например забыла как проходило у старшего, но после 3,5 лет стал спокойнее, сговорчивее, жду этого возраста у младших, пока все примерно как Вы описали
Москва
Ничего страшного не вижу. Шапку надели, игрушку не купили. Я бы тоже так сделала. Только шапку надела бы просто без повышения голоса, а игрушку тоже не купала бы просто, потому что не планировали ничего покупать (не покупаю игрушки просто так). Будьте спокойны и придерживайтесь постоянных правил.
Потсдам
Когда ей будет 20. Кто ей скажет: немедленно подошла и сделала, что я сказал. Будет это парень/муж или начальник или полицейский или просто мужик в парке, вы как хотите, чтоб она себя вела?