Методы воспитания. Ваш опыт

Я всё разрешаю) Голос повышаю только когда вечером никак не может затормозить свои игры и идти спать, а иногда хватает всяких ловушек-ухищрений. А так - на прогулку, если грязь, лужи, то поверх комбинезон резиновый с капюшоном и резиновые варежки до локтя, и хоть купайся в этой луже. Зальется - противно будет, замёрзнет, сама домой запросится. На ступеньках тоже долго не просидеть, скучно:) В общем первые 3.5 года сложно было, прямо очень сложно, успокоительным и магний в копеечку встали. Сейчас возраст перешёл за 4 и девочка растёт очень послушная, всегда готовая к диалогу, и до неё легко достучаться объяснением, почему мы не можем вот-прямо-сейчас-пойти-на-ту площадку, ведь у нас такие то и такие то важные дела, а после этих дел мы на эту площадку вернёмся (важно потом свое обещание соблюсти). При этом никакой вседозволенности в нашем доме нет. Есть определённые правила о количестве и времени приёма сладостей, и о том, какими должны быть эти сладости. Если очень захотелось игрушку - включаем её в план покупок, и её обязательно придётся подождать, потому что у родителей распланирован бюджет (примерно от 4 дней до 10 - опытным путем такой срок считаю оптимальным для своего чада). Нередко за это время желание меняется, и мы заменяем то, что хотелось раньше, на то, что хочется теперь. В общем я не знаю, вот что все это выльется в перспективе, но прямо сейчас меня все радует. Ребёнок слушается из уважения и понимания, а мы слушаем его и стараемся также его желания уважать

Я не сторонник наказаний. Я в целом не использую страх. Для меня воспитание - это не подчинение, а дисциплина (границы и обучение), перевод нежелательного поведения в желательное, эмоционально безопасная среда. Могу только сказать, что у меня работает с моим ребенком: 1. Забота о себе. Это прям на первом месте. Восполнение сил, качественный сон, физическая нагрузка, любовь и сопереживание себе. Отношение к себе как к человеку, который лажает и будет лажать. Знаю свои триггеры и отслеживаю свое состояние (сбрасываю стресс до взрыва чаще всего). 2. Четкие границы. Работают всегда и для всех. То, что точно нет (это в основном безопасность), то, что да и то, что зависит от обстоятельств. 3. Свобода в рамках границ. Например, мы идем спать, это не обсуждается, но ты можешь выбрать пижаму/книжку/игрушку и т.п. 4. Альтернатива нежелательному поведению. И плюс логичные последствия. Я обычно говорю не просто "нельзя рисовать на стенах", но добавляю "можно рисовать на бумаге, на столе, на доске", идем рисовать туда и я ее хвалю. Не прекращает, значит я помогаю (проговариваю ей все) - забираю маркеры и кладу в недоступное место, пару дней рисуем вместе, потом снова даю возможность взять маркеры самой. Через 5-6 раз дочка поняла, что хочет брать маркеры сама - рисует где можно. Соответственно не говорю "не перестанешь дергать собоку за хваст останешься без мороженого вечером", вместо этого развожу собаку и ребенка по углам, объясняю, что сегодня играть с собакой больше не получится, потому что ей больно и она устала, но мы попробуем завтра без дерганья за усы, сейчас можем просто погладить и убедиться, что с ней все в порядке. 5. Практикую штуки типа "естественных последствий". Не одела куртку - замерзла (даю куртку и говорю типа "замерзла? теперь одела куртку и как себя чувствуешь?"; долго собиралась - меньше времени в парке; будет дождь и надо убрать какую-то игрушку с улицы домой говорю, что будет дождь и игрушка может намокнуть и ииспортиться, хочешь оставить или уберешь? В таком духе. Короче учу потихоньку принимать решения и оценивать последствия. 6. Мне очень помогает говорить тише, а не громче. Иногда я почти на шепот перехожу. Дочка часто и сама тогда начинает говорить тише и в целом успокаивается. 7. Не даю эмоции и внимание на нежелательное поведение, зато на желательное очень даже. Даю сразу, конкретно и спрашиваю про ее ощущения. 8. Личный пример. 9. Каждый день, среди рутины и того, что я как бы всегда с ребенком я прям выделяю 15-20 минут типа "волшебное время", когда я полностью отключаюсь от всего, убираю телефон, вообще все и полностью включаюсь в ребенка. Дочка выбирает что мы будем делать (иногда мы прям таймер ставим, ей нравится включать и выключать) и я стараюсь прям погрузиться. Мне это не просто, я правда ненавижу все эти детские игры, но стараюсь и делаю прям каждый день без пропусков. Кроме того всегда говорю и показываю, что люблю ее, особенно в те моменты, когда мне хочется ее прибить :))) 10. Если срываюсь, то прошу прощения, объясняю что произошло, рассказываю о своих чувствах, спрашиваю о ее чувствах и мы обсуждаем как маме надо было поступить. Кричать на ребенка не норма, но ошибаться и просить прощения нормально. То, что я делаю для ребенка (называю эмоции, нормализую их и вот это вот все) я делаю и для себя в стрессовых ситуациях. И это возвращает к пункту 1 - забота о себе как основа всего. Сил вам.

Ребёнок тоже живой человек, у него тоже может быть хорошее настроение и плохое настроение, и в моменты плохого настроения вы должны ребёнку показать, что вы его любите и принимаете любого, безо всяких условий. Истерика и не хочет, проговаривайте вслух, да я вижу тебе обидно/больно/страшно, я рядом, я всегда с тобой. Переключайте внимание. Ваш ребёнок это не вы, это другая личность, и у него могут быть другие желания) Воспитывайте в себе терпение. И чем меньше вы в ответ будете строжиться, тем спокойнее будет ваш ребёнок. Моим детям можно всё😅 и в грязи валяться, и мусор в рот засунуть, и на бетоне сидеть, если к розетке лезет, я переключаю её внимание. Даже голос не повышаю, очень редко, когда прям действительно опасность. И со старшими придерживаюсь такого же метода воспитания, они обе подростки, у них нет никаких кризисов подростковых, всё спокойно, гармонично, и без истерик. В гармоничной и любящей семье всегда есть уважение и взаимопонимание.

Для наказания очень рано, слишком маленький ребенок. Просто максимально предотвращать все потенциально опасное, и нельзя значит нельзя - забирать запрещенное, уводить ребенка оттуда где опасно и проговаривать почему.

У меня ребенок если ему что-то запрещаешь он начинает дразнить, к примеру любит он ходить по краю кровати , а кровать у нас высокая. Ему скажешь что нельзя ты упадёшь и будет больно, он спецом еще и пробежится по краю у меня аж сердце замирает. Перестала внимание обращать , а ему не интересно стало что на него никто не смотрит.

Когда что-то запрещаете, рекомендуется добавить, а что тогда разрешено. Например, в грязи валяться нельзя, а в песке можно. На дорогу выбегать нельзя, а на тротуаре бегать можно. Ребенку будет проще ориентироваться и меньше "плохого" поведения.

Я делала примерно, как вы в этом возрасте: не била, не наказывала, но выставляла границы, предлагая альтернативу, объясняла, почему именно нельзя и пресекала нежелательное поведение физически (то есть: остановить руку, когда он собирается ударить, оттащить от от чего-то опасного и т. д.). Да в общем-то и сейчас так делаю :) И сейчас ему 3. Всё, что я ему когда-то объясняла, до него постепенно начинает доходить. Он не всегда со мной согласен: например, на слово "спать" он орëт, но идëт. Он теперь ещё и объясняет что и почему нельзя, причём, моими словами. Честно, я верю, что я на правильном пути, и дальше собираюсь объяснять, а не бить, чтобы непременно слушался.

Не знаю.... У меня с мала дети знают " Нельзя " значит "нельзя", объясняю почему, а там хоть ты что. Зато сейчас хорошо, скажешь" Нет" и нет уже "мам, ну мам, аааа". Ну и если наругаю, не жалею (но это очень сложно), ребёнок должен понимать, что ч ним так поговорили не просто так

В таком возрасте совсем не наказывала, ребёнок же совсем кроха. Да и сейчас единственное наказание, как крайняя мера - в угол поставить. А вообще психологи советуют наказывать - это лишать чего-то хорошего: прогулки, поездки, мультиков.