Кризисы ребенка
Воспитательные моментыУ меня много знакомых с детьми от двух и старше лет. И все мне говорят, что в какой-то момент у ребенка начинаются истерики. Кризис 3-х лет все дела. У всех тактика поведения разная. Кто-то игнорирует, кто-то пытается разговаривать и объяснять (не у всех работает), кто-то даже по попе шлепает (для меня не ок). И вот хотела бы у вас узнать какая тактика вообще рабочая без применения телесных наказаний (для меня табу). Понимаю, что все дети разные и может быть я слишком заранее об этом беспокоюсь, но все таки интересно. Сейчас у ребенка возраст изучения и она часто шалит, выбрасывает игрушки, выливает тарелки с супом и тд. Я сейчас просто говорю «не надо так делать» и пальцем машу, ребенок с меня смеется просто)))) Конечно иногда раздаражаюсь, было несколько раз, что повышала голос на нее, но стараюсь так не делать больше и работаю над собой. Понимаю, что она не назло все это делает и в даже в 3 года, когда будут истерики тоже это все не назло. И еще момент с мужем беспокоит, он сейчас пытается ее воспитывать и требовать от нее послушания, я пытаюсь ему объяснить, что это не работает на данный момент. То, что она приносит игрушки по просьбе не значит, что понимает последствия своих каких-то шалостей, для нее это мир для познания. Муж уходит в отрицалово, типа я начиталась тупых книжек по психологии детей и придумываю ерунду. Как правильно донести до мужа эту информацию?
Лучший ответ
Мила
Как раз в 3 года она будет делать все именно назло и смотреть на вашу реакцию, все будет наперекор. Рабочая тактика быть на одной стороне с ребенком, а не против него (типа прекрати, нельзя, наругаю). А насчет мужа вы никак и ничего до него донести не можете, так как у вас только половина прав на воспитание, вы не главнее его, а равны с ним. Он может воспитывать так, как сам считает нужным, даже если он, по-вашему, не прав, у вас всего 50% акций компании "дочь", а не контрольный пакет 😃 У вас свои отношения с ребенком, а у него свои, другие, папины.
25.12.2023
Ответить
Малинка
Мила, а можете расшифровать как быть на стороне ребенка?
Про папу вы правы, я это понимаю, но я просто мягче в этом плане)
25.12.2023
Ответить
Мила
Малинка , ну у сына только начинается кризис, однако он уже здорово "делает нервы", я могу злиться, раздражаться, не хватает терпения, появляются фразочки типа "иди сюда сейчас же", "прекрати это", сын моментально чувствует, что я в эти моменты против него и не идет, не прекращает, делает максимально наперекор и назло. Если хватает терпения сохранять ласковый голос, убеждать, не раздражаться, то есть оставаться на одной стороне, результат другой. Но для этого надо быть прям в ресурсе 🙄
25.12.2023
Ответить
Missis K
1. Режим. Следить, чтобы ребёнок высыпался, всегда был сытым и выгулянным (но не перегулял)
2. Не жестить с запретами, запрещать только то,что реально опасно или нарушает чужие границы. Не требовать немедленного выполнения не угрожающих,но обязательных требований ( например, чтоб уйти с площадки, нужно предупреждать заранее,типа через 10 минут уходим... осталось 5 минут ..3 минуты... одна...сейчас пойдём)
3. Последовательность. Если что то запрещено,то оно запрещено всегда, а не в зависимости от обстоятельств.
4. Физическое устранение от источника нарушения. Выйти из магазина, бросив покупки,уйти с площадки домой, выйти из кухни и т п. Не поддаваться на истерику и не совать требуемое,лишь бы замолчала.
5. Объяснение причинно - следственных связей. После истерики - рассказать,что вот ты кричала и плакала, теперь у тебя болит головка и горлышко,а *с площадки всё равно ушли*, *игрушку всё равно не купили* и т п
6. Не мешать папе строить свои отношения ( если он не жестит, конечно). Тем более,при ребёнке. Если папа что - то запретил или наказал - не отменять запрет, держаться единым фронтом.
26.12.2023
Ответить
Малинка
Missis K, спасибо за ответ! В принципе примерно так и думала.
Про папу 100% согласна, мы договорились, что любые спорные моменты обсуждаем отдельно, авторитет ничей не подрываем!
26.12.2023
Ответить
Shi-Shi
Рабочих техник нет 😂
Ну то есть, вот делай так и ребёнок будет слушаться.
Что можно сделать в вашем возрасте:
- Пресекать хулиганства. Ну то есть если вам категорически не нравится разлитый суп, то как только ребёнок это сделал, убираете еду со стола и высаживаете ребёнка. Выбрасывает игрушки из коляски - значит убираете игрушку в сумку.
- обязательно всё приговариваете. Как попугай, нон-стоп. Не потому что «воспитанные девочки, так не делают», а «Если ты не хочешь есть, я убираю суп. Разливать суп нельзя, это - еда. если хочешь поиграть, давай пойдем в ванну и там поиграешь с водой.». Ну и так далее. Нет, это не поможет исправить поведение, но это помогает сформировать понимание причинно-следственных связей до того, как дозреет лобная доля мозга 😂
- Обезопасить пространство: закрыть ящики замками, в которых лежат небезопасные вещи, закрепить шкафы к стене.
У моих на кухне один нижний ящик был с пластиковыми контейнерами и ложками/лопатками. Специально туда сложила, чтобы ребёнок развлекался, пока я готовлю.
- поощряет положительные поведение, нежели ругайте за плохое.
26.12.2023
Ответить
Jools Satori
Нет единой стратегии, потому что каждая истерика будет уникальна в три года. Мужу не надо ничего доказывать, пусть воспитывает, он будет вашу мягкость немного корректировать.
25.12.2023
Ответить
СчастливаЯ
Возраст 2.6. Кидает из крайности в крайность. То послушный ласковый ребенок, через секунду фурия, которая крушит все вокруг, отрицает, отталкивает, дерется и психует
Чредую иногорирование с наблюдением и попытки "поговорить".
Заметила, что в эти моменты ей нужно время отпустить негативную эмоцию, поэтому самое приемлемое для меня занять наблюдательную позицию, чтобы не натворила что-то серьезное. Но нервишки мои не всегда выдерживают, могу и сама взорваться, признаюсь. Прикрикру, она расплаче ся, я извиняюсь. Наверное, так не правильно, но мама тоже живой человек
25.12.2023
Ответить
Малинка
СчастливаЯ, понимаю вас и не осуждаю. Мне нелегко дается материнство, стараюсь воспитывать в первую очередь себя) Вам терпения и сил!
25.12.2023
Ответить
Katia
Именно когда ребенок в истерике я просто рядом. Если нужен телесный контакт, то даю его, если нет, то просто сижу/лежу на уровне глаз. Все проговариваю, но не воспитываю. В зависимости от причин могу предложить альтернативу какую-то, или просто разделить эмоции, но сохранить границы. Когда успокаивается могу проговорить ситуацию еще раз и здесь уже есть возможность воспитательных моментов. Воспитание я понимаю как перевод нежелательного поведения в желательное и обучение.
Собственно в моменты истерики особо ничего другого и не сделаешь, только спокойное принятие и помощь в проживании эмоций.
А вот в плане минимизации истерик и в целом подходов и стратегий воспитания есть всякие варианты. Но я так поняла вас интересует именно сам момент истерик.
27.12.2023
Ответить
клюковка
У моих не было кризиса трёх лет и истерик. ..
Наверно они не нормальные)).
У старшего был сплошной конфликт с миром и со мной с самого рождения. А младший наоборот никогда не истерил и редко плакал.
26.12.2023
Ответить
Юлия Х
Почитала комменты, добавлю. Почему-то люди считают, что границы можно устанавливать только криком и шлепками, а жалеть и объяснять - это прогнуться под ребёнка и "посадить его себе нас шею". Ну так вот: это не так. Лично я жалею, объясняю, но раз я сказала нет, это железобетонное нет, и никакой истерикой это не изменить. А вот бить - вовсе не обязательно.
25.12.2023
Ответить
Юлия Х
Вы хотите избежать истерик? Никакая тактика не позволит это сделать, оно не для этого :) Игнорирование, избиение или объяснение - это просто выбор ваших отношений в будущем. Ребёнок всё равно будет истерить. Это физиология.
Мой как раз в кризисе трëх лет. Честно, как-то снизить частоту истерик помогает только контроль над тем, чтобы он достаточно спал и вовремя ел. Потому что если он не выспался и голоден - всë, будет орать. Ещё важным мне кажется установка границ (тоже во многом работа на будущее, потому что сейчас на асе "нееееееет!") и забота о себе, чтобы не срываться и не орать.
Лично я во время истерик выбираю обнимашки и объяснения. Верю, что этот правильно, но через год-другой посмотрим, что будет.
25.12.2023
Ответить
Малинка
Юлия Х, нет я не про избежать писала, а про то, как себя вести в эти моменты) спасибо!
26.12.2023
Ответить
Екатерина
Не стопарите мужа. Он не орет на нее и не бьет? Воспитывать нужно, иначе сядет на шею в 6-7 лет. Как это случилось у нас. Сын меня не слушается почти, мои просьбы выполняет на 5 раз. А с отцом все с первого раза, потому что он его как раз таки воспитывает. Не кричит на него, не бьет, и даже не наказывает типо иди в угол. А я тоже все время останавливала мужа, мол ты что…он еще маленький не понимает. Как итог - пожинаю свои же плоды. И только сейчас поняла мужа и согласилась с ним, что он прав. Ох сколько ругани с ним было из за моментов воспитания. Хотя тоже начиталась всякой психологии по воспитанию детей)))
25.12.2023
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.