Кризисы ребенка

Наоборот хорошо что муж воспитывает дочь, пусть даже она не всё ещё понимает. Поверьте, интонацию и жест "качаю указательным пальцем", особенно если папа хлопнет по попе на 3 раз непослушания, до ребёнка дойдёт, что он делает неправильно.
Не скажу что у меня муж "плохой полицейский" а я "добрый полицейский", у нас равноправие в этом. Если ребёнок лезет на мой компьютерный стол, рискуя с него упасть и свернуть шею - лучше он поплачет и ему хлопнут по попе (через попу отлично доходит, по голове бить в семье - табу) будет лучше, чем...всё то плохое, что может случиться.
Да, разбрасывает игрушки. Да, разливает воду, разливает молоко, размазывает по себе и по мебели. Отрывает обои. Грызёт всё как бобёр. Но мы с мужем спокойно относимся к беспорядку - у всех игрушек есть подписанные контейнеры, и вечером они убираются на места. Подрастёт - буду учить играть-собирать игрушки в контейнер. Типа "принеси все машинки" и т.д.
Познание, исследование мира это замечательно. Но ребенок должен научиться ограничениям постепенно. Нет, стоять, нельзя - железны, оба родителя не должны отступать от своих слов и приводить в действие немедленно.
Я не знаю насколько уходит в крайнее отрицалово ваш муж и как он её воспитывает. Но поверьте, чем раньше начнёте - тем лучше, где-то поймёт жест, интонацию. Кошки и собаки считывают же наши интонации голоса и жесты, хотя не говорят с нами, чем ребёнок то хуже?
Моя например упрямая, знает чего хочет и будет делать даже если знает, что получит по попе. Знает - но сделает. И я уважаю её за эту силу воли, но упрямство тоже не очень хорошая черта.
Она садится на мой стол, хотя закрывает глаза ладошками и делает вид (!!!) что плачет, что ей стыдно! Но - через 5 минут она снова тут.
Она разбирает дом по кускам - и грызёт весь строительный мусор, какой найдёт. И да, она пускает две горючи слезы по щекам, но через 5 минут она опять начинает грызть обои, строительную пену и отковыривает двп.
Порой крик матери может напугать ребёнка так же сильно, как шлепок по попе. Это тоже нездоровая история. Но дети, как известно, одарены гибкой психикой - иначе я сомневаюсь что наш вид вообще бы выжил.

Как раз в 3 года она будет делать все именно назло и смотреть на вашу реакцию, все будет наперекор. Рабочая тактика быть на одной стороне с ребенком, а не против него (типа прекрати, нельзя, наругаю). А насчет мужа вы никак и ничего до него донести не можете, так как у вас только половина прав на воспитание, вы не главнее его, а равны с ним. Он может воспитывать так, как сам считает нужным, даже если он, по-вашему, не прав, у вас всего 50% акций компании "дочь", а не контрольный пакет 😃 У вас свои отношения с ребенком, а у него свои, другие, папины.

Рабочих техник нет 😂

Ну то есть, вот делай так и ребёнок будет слушаться.
Что можно сделать в вашем возрасте:

- Пресекать хулиганства. Ну то есть если вам категорически не нравится разлитый суп, то как только ребёнок это сделал, убираете еду со стола и высаживаете ребёнка. Выбрасывает игрушки из коляски - значит убираете игрушку в сумку.

- обязательно всё приговариваете. Как попугай, нон-стоп. Не потому что «воспитанные девочки, так не делают», а «Если ты не хочешь есть, я убираю суп. Разливать суп нельзя, это - еда. если хочешь поиграть, давай пойдем в ванну и там поиграешь с водой.». Ну и так далее. Нет, это не поможет исправить поведение, но это помогает сформировать понимание причинно-следственных связей до того, как дозреет лобная доля мозга 😂

- Обезопасить пространство: закрыть ящики замками, в которых лежат небезопасные вещи, закрепить шкафы к стене.
У моих на кухне один нижний ящик был с пластиковыми контейнерами и ложками/лопатками. Специально туда сложила, чтобы ребёнок развлекался, пока я готовлю.

- поощряет положительные поведение, нежели ругайте за плохое.

Я не могу с уверенностью сказать, что ваш муж 100% неправ. Для меня всегда было недопустимо баловство с едой и хватало буквально 1-2 раз убрать тарелку, чтоб дети поняли что к чему. Недопустимо намеренно что-то пачкать, разливать- давала тряпку и строго просила убрать за собой, ну и всё в таком духе. Кризис 3х лет с сыном я вспоминаю с содроганием, мы как раз отдыхали на море и это был ад. Он был везде, только не с нами рядом, он убегал, мыл руки от песка в чужих надувных детских бассейнах, он хватал чужие игрушки и убегал куда глаза глядят, он намеренно держал двери и не давал официантам пройти и т.д и т.п) а вот у дочери никакого кризиса не было, она всегда стабильная и слава богу 😅 с детьми в любой ситуации надо уметь быть гибкими, потому что чуть перегнешь и ребенок либо тебе на шею сядет, либо будет в жестком стрессе, а на стрессе они чудят еще сильнее.

Вы хотите избежать истерик? Никакая тактика не позволит это сделать, оно не для этого :) Игнорирование, избиение или объяснение - это просто выбор ваших отношений в будущем. Ребёнок всё равно будет истерить. Это физиология.

Мой как раз в кризисе трëх лет. Честно, как-то снизить частоту истерик помогает только контроль над тем, чтобы он достаточно спал и вовремя ел. Потому что если он не выспался и голоден - всë, будет орать. Ещё важным мне кажется установка границ (тоже во многом работа на будущее, потому что сейчас на асе "нееееееет!") и забота о себе, чтобы не срываться и не орать.

Лично я во время истерик выбираю обнимашки и объяснения. Верю, что этот правильно, но через год-другой посмотрим, что будет.

Возраст 2.6. Кидает из крайности в крайность. То послушный ласковый ребенок, через секунду фурия, которая крушит все вокруг, отрицает, отталкивает, дерется и психует

Чредую иногорирование с наблюдением и попытки "поговорить".

Заметила, что в эти моменты ей нужно время отпустить негативную эмоцию, поэтому самое приемлемое для меня занять наблюдательную позицию, чтобы не натворила что-то серьезное. Но нервишки мои не всегда выдерживают, могу и сама взорваться, признаюсь. Прикрикру, она расплаче ся, я извиняюсь. Наверное, так не правильно, но мама тоже живой человек

Именно когда ребенок в истерике я просто рядом. Если нужен телесный контакт, то даю его, если нет, то просто сижу/лежу на уровне глаз. Все проговариваю, но не воспитываю. В зависимости от причин могу предложить альтернативу какую-то, или просто разделить эмоции, но сохранить границы. Когда успокаивается могу проговорить ситуацию еще раз и здесь уже есть возможность воспитательных моментов. Воспитание я понимаю как перевод нежелательного поведения в желательное и обучение.

Собственно в моменты истерики особо ничего другого и не сделаешь, только спокойное принятие и помощь в проживании эмоций.

А вот в плане минимизации истерик и в целом подходов и стратегий воспитания есть всякие варианты. Но я так поняла вас интересует именно сам момент истерик.

Нет единой стратегии, потому что каждая истерика будет уникальна в три года. Мужу не надо ничего доказывать, пусть воспитывает, он будет вашу мягкость немного корректировать.

Почитала комменты, добавлю. Почему-то люди считают, что границы можно устанавливать только криком и шлепками, а жалеть и объяснять - это прогнуться под ребёнка и "посадить его себе нас шею". Ну так вот: это не так. Лично я жалею, объясняю, но раз я сказала нет, это железобетонное нет, и никакой истерикой это не изменить. А вот бить - вовсе не обязательно.

Не стопарите мужа. Он не орет на нее и не бьет? Воспитывать нужно, иначе сядет на шею в 6-7 лет. Как это случилось у нас. Сын меня не слушается почти, мои просьбы выполняет на 5 раз. А с отцом все с первого раза, потому что он его как раз таки воспитывает. Не кричит на него, не бьет, и даже не наказывает типо иди в угол. А я тоже все время останавливала мужа, мол ты что…он еще маленький не понимает. Как итог - пожинаю свои же плоды. И только сейчас поняла мужа и согласилась с ним, что он прав. Ох сколько ругани с ним было из за моментов воспитания. Хотя тоже начиталась всякой психологии по воспитанию детей)))

У моих не было кризиса трёх лет и истерик. ..

Наверно они не нормальные)).

У старшего был сплошной конфликт с миром и со мной с самого рождения. А младший наоборот никогда не истерил и редко плакал.