Старшей дочке через пару дней 2 года. Не слушается никого. Если что не по её то сразу визг, крик и плач. Мужа отталкивает, но при этом когда ей хочется она к нему приходит нежиться. Пробовала спокойно ей объяснять что можно, а что нельзя - ноль. На спокойные разговоры ещё больше крика. Хотя очень смышленная. Меня начинает часто срывать и я кричу на неё, очень грубо. Тоже не помогает. Доходит до того, что она не дает даже младшую (4 месяца) взять на руки. Начинается истерика. При этом никого к младшей не подпускает, все должны быть вокруг неё. У меня уже руки опускаются, не понимаю что делать и как бороться с этим…
Не слушается в 2 года
Лучший ответ
Москва
Алекса, полностью согласна! Волшебные пи*дюля действительно очень помогают. Ребенку нужны границы, иначе будет полный хаос. Со старшим сыном был такой период, но быстро прошло, как только начал понимать, что может получить по жопе. Щас уже взрослый парень с крепкой психикой, отлично учится и понимает границы дозволенного. Если у младшего начнутся подобные психозы, тоже будем определять ему рамки дозволенного поведения
1
10.05.2025
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Алина, Здравствуйте! Большое спасибо вам. Думала что сейчас посыпися куча осуждения в мой адрес из за жопатерапии😵💫🤣🤣🤣. Я с вами полностью согласна со всем, нам только это и помогло привести ребенка в чувство. Сейчас уже когда накосячит сильно сразу начинает по "жопе не надо, жопа не хочет , на пожалуйста больше так не буду " , хотя и не собиралась я этого делать 🤣🤣🤣🤣, получила по жопе всего два раза а запомнила прям очень на долго это . Границы по-любому нужны без них ни как иначе на шею сядут и ноги свесят. Крепкого здоровья вам с детками 💝💝💝
2
10.05.2025
Ответить
Минск
Алекса, подскажите а ваша дочка ходит в сад ,моей 2,2 скоро идем в сад ,но она всех боится ,не знаю как тут быть
1
10.05.2025
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Марина , здравствуйте! У нас не удалось адаптироваться к садику. Были жудкие истерики, орала как резаная, ночами не спала ,всех боялась был дикий испуг. Даже детей долгое время боялась ужасно. Причем всего два дня в садике по 3 часа всего. Сейчас хочу в 4 попробовать снова отдать в садик надеюсь получится ттт🙏🏽🧿
0
10.05.2025
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Марина , сегодня были в кафе на день рождения, это было ужасно , она 4 часа с моих коленок не слазила , не на шаг не отпускала меня, орала на всех и простилась домой , это было жесть, даже на детской комнате боялась играть без меня всех шугается 🤦🏻♀️😭
0
10.05.2025
Ответить
Минск
Алекса, ой это да тяжело ,у нее так с рождения ?Моей 2,2 тоже чужих к себе не подпускает ,даже не знаю что с садом делать ,а что вас нейропсихолог говорит ?
0
11.05.2025
Ответить
Даллас
Марина , моя дочка тоже боялась и к другим детям не подходила или убегала, если они к ней. В 2.8 где-то перестала, начала проявлять интерес. В 3 спокойно пошла в сад, адаптировалась за неделю от часа до полного дня, теперь не хочет пропускать садик даже если мы предлагаем дома побыть.
1
11.05.2025
Ответить
Минск
Katia, ой спасибо за ответ,надеюсь очень тоже скоро к нам пройдет )
0
11.05.2025
Ответить
Даллас
Ваш ребенок оказался в очень сложной ситуации, с которой не может справляться. Это и начинающееся взросление, кризисы и появление другого ребенка. У нее все бушует внутри, а навыков справляться нет и мозг не развит. От того, что вы кричите она вдруг не начнет уметь то, чего не может в силу возраста и опыта. Вы не справляетесь со своими эмоциями, а вам не 2 давно.
Не надо бороться с ребенком, вы не на войне. Надо встать на его сторону, понять, принять, помочь. Да, разговаривать, объяснять, снова и снова. Разруливать истерики, учить понимать и регулировать эмоции, принимать любые эмоции и потихоньку корректировать поведение. Это мой подход.
В мою работу как родителя не входит делать ребенка постоянно счастливым. Я не хочу подчинения, не считаю это воспитанием и дисциплиной. Моя задача - границы и создание безопасной эмоциональной среды. Я делаю это уже очень давно, буквально с младенчества дочки. Это работает, но не сразу. И требует очень много сил и работы над собойе, заботы о себ.
Можно пойти по пути наказаний, ора, физического насилия. Это вероятно даст внешне результат, которого хотят многие родители - подчинение, сглаживание сильных эмоций. Это тоже выбор со своими последствиями для всех.
Я люблю подход Беки Кеннеди (ее книга есть на русском, но не знаю по поводу качества перевода), мне она во многом помогла и помогает. С моим ребенком это работает и для моей работы над собой тоже полезно оказалось. Наташа Ремиш много говорит об эмоциональном интеллекте и мультик делает Про Миру и Гошу, тоже полезный.
Сил вам. Обязательно забота о себе, иначе не вывезти.
5
10.05.2025
Ответить
Москва
Katia, вот вы написали это, я все это понимаю и мне это близко. Но в моменте… я держусь, держусь, но потом срывает жесть. Могу начать кричать, могу зарыдать навзрыд… очень эмоционально тяжело…
0
11.05.2025
Ответить
Даллас
Мила, я вас очень понимаю, правда.
Только с появлением дочки я узнала как сильно могу злиться, что умею орать. До этого и я и все окружающие считали, что я максимально пуленепробиваемый человек.
А дальше работа над собой пошла, я как бы себя перевоспитывала. Отслеживала настроение, поняла все триггеры (потому что в одних ситуациях я переносила истерики спокойно, а в других от штиля до нас накрыло ядерным взрывом буквально секунды проходили), научилась приоритезировать себя, не накапливать эмоции, а сливать их по мере поступления. Проверила все доступные способы справляться со своими эмоциями и нашла рабочие. Если чувствовала, что закипаю, то сжимала несколько раз сильно кулаки и дышала (глубокий вдох, маленький довдох и медленный выдох), это на физиологическом уровне снимает стресс. Могла просто сказать дочке (даже когда она не очень понимала еще), что я начинаю злиться, мне нужно успокоиться, я отойду на пару минут - пила воду, дышала. Наладила сон, начала уделять время себе на перезагрузку и необходимый отдых, начала утром 15-20 минут уделять тренировкам. Все это сильно помогло наладить эмоциональный фон у меня и мне стало в разы легче с дочкой.
Без работы над собой и без заботы о себе не получится.
1
11.05.2025
Ответить
Москва
Katia, как выстраивать границы сейчас, когда у неё уже сложилась модель поведения (как мне кажется), что если она будет кричать и плакать то ей все сделают как она хочет
0
11.05.2025
Ответить
Даллас
Мила, с границами тоже не все потеряно.
Границы - это про ваше поведение. Ребенок очень маленький и для малышей границы - это мы.
Я бы сказала, что опять же начать с себя. Нас в целом воспитывали в том, что не все эмоции можно испытывать и уж тем более показывать, давали понять, что любят когда мы «хорошие» (т.е. не мешаем, выполняем все, что говорят взрослые и вообще не отсвечиваем). У большинства из нас слабо развит эмоциональный интеллект и нам очень сложно и со своими чувствами и тем более с чужими, особенно сильными. Детская истерика - это сильно. Кто-то уходит (это мой муж, например), кто-то сам истерит, кто-то пытается прекратить любой ценой (типа на что хочешь, только замолчи). И вот нам надо перестать бояться истерик. Особенно, если нам ужасно страшно и некомфортно (на людях это вообще ужас, правда?). Притвориться, пока это не станет привычным. Наше спокойствие - половина дела.
А дальше уже по ситуации.
Но мои главные правила, которые работают с моим ребенком:
- я имею ввиду то, что говорю. Если я сказала, что через 10 минут выключаю свет и спать, то через 10 минут это происходит (с дочкой я даже таймер ставлю, ей нравится). Не смотря на протест, на истерику. Иногда бывает, что я вижу, что дочке реально нужны еще 3-5 минут, чтобы что-то доделать и она спокойно идет спать, тогда даю ей эти минутки.
- все чувства хороши, все их надо научиться принимать. Корректирую не чувства, а поведение. Принятие чувств не означает, что она получит все, что хочет. Это значит, что я ее вижу, что люблю ее (особенно когда уже очень хочется прибить :)), что я рядом, не боюсь и помогу.
- не говорю миллион раз чего-то не делать/делать. Например, не хочу чтобы прыгала на диване. Прошу один раз, потом говорю, что понимаю как это весело, но так не надо, попрыгать можно там-то, сейчас я подойду и сниму тебя с дивана, раз самой перестать тебе трудно. Подхожу и снимаю, потом помогаю пережить в случае истерики.
- не реагирую эмоционально на нежелательное поведение, а на желательное незамедлительно.
- у дочки всегда был и есть кусочек власти, соответственно возрасту и ответственности, к ее мнению прислушиваются. Например, я решаю что надо чистить зубы, а она вольна выбрать щетку и вкус пасты. Потихоньку учу ответственности и тому, что у нашего выбора могут быть всякие последствия.
- не только свои триггеры знаю, но и ее. Когда она больше устает, то истерики более вероятны и продолжительны, но снижение контроля всем людям свойственно.
Как-то так.
Нудно, долго, методом проб и ошибок, потихоньку. Сейчас я могу разрулить почти любую истерику минуты за полторы, дочка в большинстве случаев понимает, что с ней происходит, может поговорить прям в момент истерики, а не после и точно знает, что если я или пара сказали четко что, как и когда будет, то это не дискуссия.
У вас еще добавляется динамика отношений с младшим ребенком.
Иногда и сейчас срываюсь, если очень устала. Но потом всегда прошу прощения, обсуждаем что произошло, что я чувствовала и как должна была себя повести.
1
11.05.2025
Ответить
Москва
знаете, я вот воочую наблюдала такое у подруги и описание она давала такое же: вот ребенок требует, вот истерика. Только там без ора было.
А я видела абсолютно неверное поведение у родителей! Т.е. это не с ребенком что-то не так, не ему надо меняться, а РОДИТЕЛЯМ.
1) Нет границ. Это не значит орать или запрещать, это значит четко для себя в первую очередь определить правила, а потом из раза в раз спокойно и не уклонно следовать им.
2) Проще сделать как хочет ребенок чем ему противостоять. В моменте - да, на перспективу - ужасная тактика.
3) Ор - не инструмент в таком возрасте.
4) вы ждете от нее понимания, на которое она еще не способна. Вроде перед вами уже такой большой ребенок, но это не так. Да, повторять и повторять.
5) это ваше решение - родить второго ребенка, как и ваша ответственность изучить вопрос ревности и конкуренции между детьми.
Много хороших книг есть по вашему запросу. Мне очень помогла Петрановская, есть отдельные видео про возраста, есть "Если с ребенком трудно", есть базовая Теория привязанности
3
10.05.2025
Ответить
Барнаул
Здравствуйте. Вероятно ревность находит выход. Любить, ласкать, часто часто гладить. При любой возможности когда младшая спит - обниматься и играть со старшей.
Никаких "по жопе" - это тупиковый путь. Вы мама, у вас бразды правления. Но исключительно через любовь и ласку. Старшей скоро понравится проводить время с младшей - начнет смешить ее, играть. Это очень старшим нравится, когда младшие смеются из-за тебя, улыбаются и ТД.Вы мама - Вы любовь:)
Удачи Вам и всего хорошего
2
10.05.2025
Ответить
Ангрен
Кризис двух лет, характер и плюсь новый ребенок т.е. ревность. Крики не особо помогут в этом возрасте. Американские педиатры оказывается советуют игнорировать иногда ребенка, есди вы очееь устали и уже на грани. Оставить его в безопасной среде и самой расслабиться в другой
2
10.05.2025
Ответить
Москва
Юлька, пробовала, не успокаивается, а только сильнее начинает кричатт
0
11.05.2025
Ответить
Алма-Ата (Алматы)
Причем самое интересное что до 2.8 лет она понимала и слушалась , не нравилась ей но слушалась , хоть и истерики были все время из за всего, а вот в 2.8 года стала не выносимой просто из за характера , стала огрызатся, припиратся, и перестала реагировать на слова нет вообще , скажешь нельзя специально все сделаем будто бы. Хотя психологи утверждают что дети в таком возрасте специально этого не делают ,но выглядит совершенно иначе.
1
10.05.2025
Ответить
Санкт-Петербург
Доя начала перестать срываться и орать. Это то, что вы можете сделать прямо сейчас. Потом работать над ревностью. Ну и последнее - ждать, когда перерастет
2
10.05.2025
Ответить
Омск
Никак не бороться. Подыгрывать. Верить в эту игру. Спрашивать командиршу обо всём. Пусть чувствует важность. Вам желаю терпения, не выйти в окно. Это очень тяжело!!!
-3
10.05.2025
Ответить
Здравствуйте! Я очень много читала в психологии, что когда появляется младший братик или сестрёнка. Детки ужасно ревнуют и начинается вот похожее поведение. Лучше к нейропсихологу сходить что бы она помогла вам справится с этим сложным временем. это нереально тяжело, наша одна но с таким характером. Пробовали все нечего не помогало, в 3.5 года дошло до того что руки обожгла об газ из за своей вредности не слушая ни кого. В итоге пару раз хорошо получила по жопе , и теперь как не слушается я ей жестоким голосом говорю сейчас по жопе дам и сразу помогает только это и воспитывает, иначе в нашем случае вообще ни как , всю кровь выпила нам. До ужаса с проливным стальным характером, возомнила из себя королеву бензоколонки. Постоянное нытье и качание своих прав. Вплоть до того что фиг спать уложишь. Мы всегда с мужем были противниками что бить детей не в коем случае нельзя и все в этом духе , но она довела до ручки долго тут все описывать. Но наша слава богу иногда хоть ор воспринимает а так вообще жесть. Может наши методы и не верные но результат хоть какой то есть. По поводу что вам написали ниже подыгрывать, думаю нельзя такой метод прививать ребенок вырастет вообще не управляемым в таком случае, потому что это приучит к тому что с топа нет, мое слова и моя воля закон а взрослые рабы и все в этом духе.я считаю что уже в таком возрасте постепенно нужно воспитывать что можно а что нельзя и к правилам в доме конечно без телесных наказаний, но найти ключ к воспитанию надо конечно. С этим поможет психолог. Наша ужасно дикашарная, водили к нейропсихологу раза 3 орет как резаная на контакт вообще не с кем не идёт, мало того потом пол года всех боится и шугается будто ее избил психолог одним взглядом. Держитесь это очень тяжело 🫂, дай бог что бы скорее вам стало легче , и малышка начала слушается вас во всем. Сейчас пик кризиса двух лет увы когда все я сам и только сам даже если не умею.