Как себя вести?

17 лет и ребенок родился уже.. в 16 он ее? почему его не посадили?

ей 17 лет....вспомните себя это же пипец какой сложный возраст она сама еще ребенок и уже своего завели. Я конечно за советы, ребеночка то жалко, если у вас есть свободное время, то попробуйте с этой девочкой подружиться что ли, т.е. если она вас в штыки всопринимать не будет то и советы ваши пойдут на ура и в пользу. а если она врага в вас видеть будет то и советы ваши и попытки помочь будут выглядеть как попытка влезть в ее семью и восприниматься точно не будут, только себе нервы потратите вообщем надо этой девочке подход найти, а так думаю будет бесполезно....вспоминаю себя в 17 лет....любые советы как то не очень воспринимались, особенно если они были в форме нотаций

Для 17 лет это и правда огромнейший опыт)) Некоторые учатся еще)) Меня радует вот что: брат весь такой хороший, но выбрал плохую. Не сходится как-то) Плюс такой момент: какое право ваш муж имеет делать ей замечания? Даже если старше. Я, например, не считаю, что если человек старше, то он в каком-то приоритете перед младшими. Некоторые в силу возраста считают, что могут, например, нахамить. А по теме: не надо вмешиваться со своими советами, если не попросит сама.

Братец то хоть помогает жене, или только жалуется? Тридцатилетний обалдуй заделал ребенка малолетке и стонет чего-то, позволяет своим родственничкам ее " жизни учить ".. У меня старший сын родился в 19, молодая, глупая. Но мужу было 29 - и как раз ОН учил меня всему, что связано с уходом за ребенком, брал на себя купание, пеленание ,колики /запоры и все все все.А тут сидит, жалуется. ..тьфу!

Ой, сколько тут постов в духе "как достала свекровь/мама/сестра/подруга со своими советами, как мне растить ребенка"😁 Как тут девочки писали, что или рассказать, как у вас было, или молчать, пока сама не спросит, что ещё можно сделать, как помочь малышу. Хотя если она такая строптивая, то вряд ли будет что-то спрашивать, чтоб не показаться плохой мамой.

Вы не моих родственников описали???? Моему брату 25, его жене недавно исполнилось 18, сыну -10 месяцев. Мало того, что эта, прости господи, тупенькая девочка не понимает, что у неё не кукла и не игрушка, а самый настоящий человек (ребёнка имею в виду, который ей, по большей части нужен для красивых селфи в ИГ), так ещё и регулярно (!!!!) провоцирует конфликты в доме! В доме моих родителей (своих свекров) ! Советами вы не поможете, знаю на собственном опыте, свои мозги в чужую голову не пристроишь. А ребёнку как помочь, тоже мучаюсь этим вопросом

Вы уже приняли позицию сверху вниз на нее смотреть, неприятно читать вас. Какое право вы имеете осуждать уклад чужой семьи и ваш муж делать замечания? Девочка правильно огрызается-сразу вас таких не осадишь,потом так и будете поучать и указывать всю жизнь! Примите ее как отдельного человека,а не ребенка глупого и сразу наладятся отношения,брат сам с ней разберётся если ему надо. Она может и вообще не работать и это не ваше дело,грудью не кормят очень многие по разным показаниям и не обязательно на каждом углу о них кричать. По теме поста- предложите совет, но лезть и учить "как надо" с вашим тоном училки точно не стоит, Только больше отношения испортите. Скажите что всегда может к вам обратиться-без навязчивости и осуждения. И смените уже позицию, не взрослая она именно у вас,а не у девочки 17 лет.

Советы не помогут у девки жижа в голове ещё. Если прям помочь хотите да и больше ребёнку а не девчонке. Только личным примером. Просто не навязчиво сказать дай подержать , или ой бедная несчастная девочка наверно не высыпаешься иди чаю попей а я с ребеночком побуду. Массажик сделаете от газиков. Правильно запеленаете , или что она там не так делает. Тогда жена брата захочет слушать и будет вас спрашивать. Юношеский максимализм он такой. Но это быстро проходит от бессонных ночей и т.д. Ни в коем случае не осуждайте ее за отлучение от груди и т.д. Это ее выбор. Сама ещё ребёнок , плюс гормоны беременные , после беременные. Я вообще не представляю что там в голове творится в такой ситуации 🤦🏼‍♀️ Если не подпустит вас к ребёнку то и смысла с советами нет. Слушать она точно не будет никого, онажмолодаямать

У сына дочь, 2 недели, очень часто плачет, хотя мама у нее очень хорошая. Плач, которы вы слышите по телефону, не показатель, что с ребёнком не справляются. И согласна с женщинами, которые Вам пишут, чтобы не советовали, пока не попросят.

Ладно уж вам, новорожденные дети - все же, тема, неплохо изученная медициной)) Все необходимые советы - в открытом доступе. Хвала страховке, Комаровскому и интернету, источников для получения информации масса: передавать тайное знание из уст в уста - от золовки молодухе - необходимости нет. Если ваши родственники - не мазохисты, они-таки попытаются перебрать все доступные способы устаканить своего ребенка (и выспаться). Если ничего не поможет - спросят. Тут и вы сможете выступить. *Возможно, переход на смесь - одна из попыток прекратить крики. Может, мама уже пробовала и укроп, и массажи, и с бубном потанцевать - разочаровалась и теперь подозревает непереносимость лактозы у малыша. А свекры и муж, просто, не вдаются в суть: удобно ж - малолетняя неумеха детектед, можно все списать на глупость. Дети орут не только от "неправильного" обращения, и не только у плохих мам. У меня брат двоюродный, говорят, ревел до года каждую ночь жутко. (Собственно, я и сама это помню: гостила у бабушек летом, спать было невозможно, Рома кричал на весь дом) А тетя очень ответственная женщина была: провизор - суперпедантичная, теоретически подкованная за время беременности. Носили мальчишку по врачам, переживали. В итоге, попалась одна старенькая неврологиня, которая сказала: "просто так бывает. До года покричит и успокоится". Обследовали-обследовали, ничего не нашли. Зато в год - чуть ли не день в день на др - таки-да, начал спать

Пусть ваш муж наедине с братом поговорит, передаст ваши советы. Без намека что они плохие родители. Или попросите после кормления поносить ребенка, вы поносите, ребенок рыгнет и выйдет часть газиков. Я своего по пятнадцать минут носила, зато слез не было. И в игровой форме можно показать как массаж делать, без наставления. Все были молодыми родителями и если некому подсказать то самой понять невозможно, инструкции, как говорится, не прилагается.

В 17 лет да с ребенком только о красоте груди и беспокоиться... при таком анамнезе, вам посоветуют советы засоветовать себе, да поглубже.

Вы же сами понимаете, как бесят непрошенные советы.

Например у меня, когда первый внук родился, я спросила, нужно ли прийти помочь купать первый раз. Сын ответил, что они в инете посмотрели, им все понятно, сами искупают. Теперь внучка родилась у младшего сына. Он позвонил и просит, чтобы я пришла купать, а то они сами пока не умеют. Старшая невестка ничего не спрашивала, кроме: ,,Вы не знаете, когда я высплюсь?!" Младшая спрашивает, я отвечаю. Но они же теперь по-другому многое делают. Я говорю, что я делала вот так, а она уже сама решает, как ей лучше.

Отлучила от груди - её дело. Она может вам не рассказывает, может молока нет, может соски втянутые, может соски воспалились, может опухоль какая в груди обнаружилась. Чего она, всё вам рассказывать должна? А даже если и действительно не хочет форму груди терять - имеет полное на то право, я считаю. Поколения детей выросли на смесях, ничего ужасного в этом нет. Опыта нет, так и ни у кого нет с первым ребенком. Научится. Нужен будет совет - спросит. Не лезьте вы в их жизнь, сами разберутся. Чего они, со своим ребенком не справятся, что-ли? Есть медсестра, врач, которые навещают, наблюдают ребенка, которые скажут им что и как. Вы то ведь научились со своим ребенком, вот и они научатся. А вы расслабьтесь)) Впрочем, можете спросить, нужна ли им какая-нибудь помощь от вас, попросят - помогите.

с советами , если их ре просят лучше не лезть. Потому что будет сделано все равно по своему и только поругаетесь. Может мама ее потому и не подсказывает, что знает как отреагирует дочь. К ним ходит медсестра/врач уж они вполне могут дать совет, как с ребенком обращаться. Сама прекрасно помню как меня бабушка жизни учила когда у сына колики были.: а ты на животик клади, ты укропную водичку давай, полотенчико теплое прикладывай. А ничего не помогало!. Помню я как она спрашивала: делаешь так как говорила? А что он кричит?? Да то что не помогает это(. Эти разговоры и советы меня до трясучки доводили. Как будто я мать-мегера, специально ребенка мучаю и не хочу чтобы он плакать перестал и ничего у него не болело.

А ваши советы-это истина в последней инстанции?

Я бы не лезла... Невыспавшаяся молодая мама за непрошенные советы и убить может!.. Может ее мама и не подсказывает, потому что знает, в какую сторону будет послана. Оно Вам надо?.. Ну и никто ж не отменял интернет, где все уже давно написано. И что-то мне подсказывает, что девочка вполне может не все Вам рассказывать. Мало ли какие у нее комплексы?.. может всю жизнь хотела грудью кормить, а не получилось! И в ее глазах лучше казаться эгоисткой, чем "недоматерью"!.. ну или какие там еще тараканы в голове бывают? С коликами тоже - может делали все, а не помогает, поэтому и перестали?

У жены брата моего мужа такая же позиция была по отношению ко мне. Она вся такая мудрая и опытная, а я девчонка глупая. Надо ли говорить что отношения не сложились? Не лезьте с советами. И передавать советы не нужно. В конце концов у девочки есть своя мама, подруги, интернет с ютубом и Комаровским. Они сами разберутся. Это ребенок, а не диссертация по квантовой физике.

Можно попробовать подсказать - в мягкой (в ооочень мягкой!!!!) форме. Как бы дружеский совет - мол "ой, у моих тоже так было, я делала то и то...". Но ни в коем случае не нападать с намеком "Ты - плохая мать!" Ну а если не послушается - больше не лезтьте. А то наживете себе врагов в лице брата мужа и этой мадам. Брат мужа по-любому за свою молодую женушку вступится.

Я думаю, советы надо давать, когда об этом попросили. Или же, если со мной делятся проблемой, а я с такой сталкивалась уже, я могу рассказать о своём опыте в ответ. А то у меня муж тоже любитель давать советы брату своему по поводу воспитания ребёнка. Я всегда говорю, чтоб не лез, разберутся сами. Спросят - ответим, а поучать не надо. Они родители и сами знают, как воспитывать и растить ребёнка. 30 лет мужику, а он жалуется по телефону, что ребёнок ноет и это надоело? Ну ладно она, малолетняя ещё, своенравная, но он-то сам может сообразить, что ребёнка врачу можно показать?

Если и говорить, то только с братом мужа, и лучше самому мужу. Девушка пока не адекватна в силу возраста. Подросток еще, всё болезненно воспринимает (тем более, только после родов). Хотя о чем я, у нас тут в СП масса примеров, когда и взрослые вполне девушки всё болезненно воспринимают. И газики это еще не самое страшное. Воспитание ребенка должно быть по максимуму на отце. Хотя... если он подобрал себе ровню по уровню развития сознания, то дело труба.

совет давать нельзя, 17 лет вообще еще ребенок, но знает все сама)))) хотите помочь, подарите просто средство от колик или еще что, просто подарком без всяких там закидонов. Захочет - спросит совета, но думаю не захочет и не спросит. А дерзит ну это все такие в этом возрасте))) подрастет поумнее, может быть. Кстати, об отлучении, знаете я видела 30-летних, которые тоже так делают, типа смесь намного лучше и грудь красивая, хотя насколько вижу с возрастом она все равно повисает))))

Говорите с отцом ребенка, если тянет посоветовать. И то при условии, что он вас не сдаст, а он может, она ж жена. Лишь бы не развелись они, такая разница, практически вся ее жизнь..

Не нужно в чужой дом со своим уставом идти! Они Семья, отдельная, которая вас никак не касается. Со своим ребёнком они сами разберутся, зачем вам лишние проблемы?!? Хотите стать врагом на всю жизнь?!? Просто не лезьте и все! И Советы раздают только тогда когда о них просят) вас не просили!) 17 лет это конечно мрак🤦‍♀️ Хорошо хоть брата не посадили за совращение малолетних🙅‍♀️

Не надо лезть в чужую семью, останетесь крайней. Как это он женился на несовершеннолетней да ещё похоже и на обделённой мозгом (судя по тому как на 3 день отучила от груди). Но! Судя по моему опыту, такие дети ещё самые здоровые. Объясню, знаю пару где "мама малыша" его с 1 недели! Уже ставила на ножки и показывала как ходить.

Она,наверно,активный пользователь интернета,найдет бб и прочитает советы) чего то говорить,или нет, поймёте по ситуации,но если ребенок орет не переставая,чувствую мама вряд-ли сможет адекватно реагировать на советы)) Ребенок приспособится,не переживайте,дети ,они крепкие,не брошен в детдоме,мама папа есть..жалко,что гв бросили... А все остальное пройдет..

Нет и вряд ли она у вас просить будет совет. В крайнем случае муж может что-то в разговоре с братом сказать. Вроде, когда у нашего ребёнка были газики, я массаж живота делал. Но это если брат участвует в воспитании ребёнка, а не отлеживается на диване. Т.е если он сам лично может применить совет, а не выскажет жене как надо правильно делать. Она его нафиг пошлёт и будет права

Можно просто предложить свою помощь - методологическую естественно. Просто сказать - если нужно, я могла бы, конечно, что-то из своего опыта вспомнить, но ты, наверное, и так справишься... что-то типа так :-). спросит сама - ценнее ваши советы будут.

Не надо советовать ничего ей, окажетесь плохой. Только если сама что - то спросит. Или просто очень аккуратно рассказывать про свой опыт, типа, ох, как трудно было, но я делала вот так. И потом спрашивать - а ты как делаешь? В надежде, что она что - то просто запомнит.

ну единственные адекватные варианты - это либо будучи в гостях помочь ей с ребёнком, поносить, зарядку сделать, либо на её прямой вопрос поделиться своим опытом. Самостоятельно лезть с советами точно не нужно :)

Вы еще сомневаетесь? Конечно нет.. Какие советы, с какой стати? Она мать ребенка и сама разберется. Ваши советы будут вызывать только негатив. Спросит Вас о чем-то, скажите.. Не более того..

Будете давать советы, будете посланы. 17 лет, она сама ребенок, но точно будт отстаивать, что не глупее вас, взамуж же взяли, родить осилила, все, состоялась как женщина. Пожелайте им терпения и подарите средство от колик среди прочего на рождение. Помощь не предлагайте, захочет - попросит.

Не надо им давать советы, сами разберутся, что им делать, и за ребенком научатся ухаживать. Когда мне родственники мужа начинают давать советы, расказыватькак нам жить и что мне делать с детьми, то хочется их послать подальше. То и отношения у нас напряженные с ними, и с мужем, ведь он слушает эти советы. У каждого есть своя голова. Я бы не вмешивалась. Если они к вам не лезут, то и Вы не лезьте,и все будет хорошо)

А вам брат мужа делает замечания? По сабжу. Не лезть. Молчать. Кивать и улыбаться.

Вас не просят в советах, и не лезьте. Ну а если будете умничать, то и не обижайтесь, если вас пошлют.

Вот,нравится мне...не видя еще ребенка,уже в курсе все,чем ребенок мается,что с ним справиться не могут...

Как можно давать советы по поводу того, чего вы не видите? Как вы вообще это представляете? У нас малышке три месяца, отношения у нас просто суперские, я могу спросить, могу в процессе разговора что то сказать или подсказать, но какой совет я могу дать по поводу ребенка которого вижу дважды в неделю?

Не лезть. Совсем. Я б даже не ездила. Малыша жалко. Но вас все равно пошлют Да и все.

не лезть. Нужен будет совет - сама спросит.