Недоверие мужу без доказательств

По моему вам просто удобнее жить с мамой, чем с мужем… не увидела ни одной существенной причины, из за которой вообще нужно было жить по разным городам

не стала бы. вам и с мамой хорошо. а мужика отпустите, военный с квартирой быстро устроится.

С глаз долой - из сердца вон. Проверено веками. Странно, что вы предпочли лечение у ортодонта совместной жизни с мужем. Это все же не вопрос жизни и смерти. Вполне вероятно, что за два года разлуки у него кто-то был. Хотя бы "для здоровья". Теперь либо начинать сначала, как будто вы расставались и снова сошлись, либо искать подтверждение своим подозрениям и разводиться. Скорее всего найдёте.

2 года живёте отдельно... И из-за чего? Роды, командировка. И последнее... лечение зубов. 2 года вам было удобно без мужа, уж признайтесь себе в этом. Жить с мужем не принципиально, а измены принципиально. Ну не знаю.

Вы 2 года не жили с мужем и когда он таки собрался до вас добраться и жить с вами, вы решили обвинить его в измене без доказательств и развестись с ним. По моему пора вам честно взглянуть на ситуацию и сказать мужу что вы не способны к близости и контакту. Вы можете быть женой по переписке, по интернету, по смскам и голосовушкам, но вы не можете выносить мужчину у себя под боком. По какой-то причине это сложно для вас, вы готовы вечно жить с мамой и иногда видеть мужа. И если мужа устроит такой вариант отношений, вы нарожаете ему еще детей, главное чтобы он все время был на сборах, в командировках и на работе.

А как связан ортодонт с раздельным проживанием? Вы такая странная, живете у мамы, но тема измены для вас очень принципиальная. Да брехня это, принципиальные живут с мужем.

Можете объяснить - зачем уезжать с ребёнком к маме? Люди, настроенные на семью с мужем, так не делают, похоже, вы не готовы к жизни с этим человеком и ищете поводы.

То есть два года вы живете отдельно и вам ок. Понимаю что ваше либидо скорее всего ещё спит поэтому видимо ок. Но вы стали переживать, Наконец-то два года спустя, что либидо мужа может не спать вообще-то. Я не оправдываю измены, и сама категорична в этом вопросе. Но и раздельного проживания не понимаю вообще. Его же не призвали в армию или на полевые сборы и жизнь в казарме. Нет. Командировки - да, бывают, вы будучи Б возможно не везде могли сопровтжать. Но оставаться дома и ждать мужа то могли. Что б он с командировки вернулся домой у вам. А не на работу ночевать жить. В общем попробуйте определиться что для вас лучше и комфортнее и чего хотите. Если жить у мамы то разводитесь и живите, для жиго не обязательно придумывать или искать поводы для развода. Если с мужем, то не тяните му-му а переезжайте и живите вместе с мужем и ребёнком. В чем трагедия съёма? Миллионы семей живут на сьеме и всё ок. Мы двоих детей родили в съёмной квартире. В чем проблема? Это тоже ваш дом. Да, временный, но если вот вот уже переезд в свою собственность то ничего не стоит подождать. При этом живя вместе а не по отдельности.

жить с мужем непринципиально, а тема измены принципиальна.... Для меня логика отсутствует.

вы должны понимать, что судя по описанию плацдарм для недоверия вы сами и "родили", то роды, то зубы, то разные страны, то чтобы мама поближе была и тп., т.е. вы думали о своих благах больше, и прекрасно понимая, что мужик без регулярного и полноценного интима в активном возрасте и с хорошим уровнем гормонов маловероятно, что будет жить.

Вы подумайте сначала что вы будете делать если найдете эти доказательства. Если знаете что с ними делать, ищите. Нет, сидите спокойно. С ребёнком лучше повремените. Хотя бы год- два поживите плотно вместе. А там видно будет.

Отпустите уже мужчину, его с руками оторвут. Фарсовая причина не жить с мужем в виде "лечения зубов", да и даже если муж ночует на работе, приятно наверно приходить переодеться и на выходные в квартиру к жене. Да и офицерский состав в гарнизоне очень дружный, а у него жена в другом городе, на всех праздниках один. Отпустите мужа.

Вы любите мужа? Хотите вместе жить? По-моему вы ищите повод не съезжаться.

Судя по описаному вам не кажется. Другой вопрос, нужна ли вам правда. Вы тут всем огрызаетесь. Но по логике вы 2 года жили врозь. Не могли не понимать, что это очень большой соблазн на секс для здоровья. Ответьте себе на вопрос, готовы ли вы узнать о таком сексе для здоровья или не очень. Я в аналогичной ситуации была готова (тока у нас не было детей). И даже бы простила, но тут такое полилось. Что как оказалось у нас нет прежних отношений, они стали дружескими...Короче. Ушат неожиданного говна. Но там ситуация немного была иная, командировка на месяц. При том вёл он себя в целом, как обычно. То есть никакого ухудшение с моей точки не было. Готовились к романтическом путешествия. И тут он мне заявил, что это типа должно было быть дружеское путешествие, он меня не хотел расстраивать. Вот тут у меня упала планка. Он потом прощение просил, умолял. Но меня именно духовное предательство переклинило. Одно точно знаю, что все равно не смогла бы с ним жить. Вам для себя нужно определить: 1.готовы ли вы к правде. 2.как будете реагировать на измену. 3.готовы ли восстанавливать отношения с мужем. Выяснить про измену можно в ходе разговора. Прямо об этом спросить. Типа вы хотите об этом знать, чтобы строить отношения дальше. Я вас не знаю, но для меня доверие и честность в отношениях это главное. Я бы не смогла сходиться с мужчиной в условиях сомнений, и уж тем более детей планировать. Кто знает может муж ваш святой монах-отшельник и ему не в чем каяться. А вы тут зря накручиваете себя. Но вам сильно стоит подумать над пунктом 1. Потому как не всем он нужен. Некоторые даже заставь мужа в постели с другой верят, что это его сестра в гости заехала, и она боится спать одна.)))

Попробуйте наконец-то пожить вместе. Вот если при совместном проживании у вас останутся чувства, что муж вам изменяет, тогда стоит искать доказательства и расставаться. Ребенка очередного не спешите заводить, просто поживите спокойно, хоть немного, а дальше сами всё поймете

почему-то складывается такое ощущение, что вы ищете повод для расставания, если бы даже вы чувствовали измену, но любили мужа, вы бы страдали и желали бы как можно скорее жить вместе, чтобы он расстался с зазнобой, если она есть ответьте честно себе на вопрос: вы хотите жить с ним? если нет, то отпустите его и не сваливайте на него вину за развал ваших отношений

Во всех дистанционных отношениях рано или поздно появляется третий

Я не согласна с «он же мужчина». Был кто-то или нет, зависит от многих факторов: от обстоятельств, от окружения, от его темперамента, убеждений и его семейных ценностей. Есть мужчины, которые могут жить без женщины несколько лет, удовлетворяя себя самостоятельно. Но тут важно скорее не это, а то , что сейчас Вы друг другу по сути чужие люди, Вы сильно отдалились друг от друга. И когда люди начинают вновь жить вместе, притирки и привыкание начинаются с нуля, а тут еще ребенок маленький, финансовые вопросы, короче, долгая разлука дает о себе знать. Наверное, стоит съехаться и попытаться начать заново. А вдруг у Вас все сложится, стоит ли тогда искать какие-то доказательства неверности, не знаю. Тут Вам виднее. Я таких же взглядов, как и Вы, но у Вас не совсем привычная ситуация. Возможно стоило бы дать шанс Вашему мужу завоевать Ваше доверие вновь..Но однозначно за вторым ребенком не стоит спешить.

Вы пишете про желание отношений на доверии, в таком случае лично я вижу только один вариант: открытый диалог. Он приезжает, вы разговариваете, и, если он утверждает, что он только с вами, вы ему или верите, или нет. И если вы прямо рассказали о ваших тревогах и спросили, а он так же прямо ответил, и вы искренне верите этому, то только тогда это отношения на доверии, на мой взгляд. Есть много других вариантов отношений) и каждому и каждой паре подходит свой, нет абсолютно правильного, я лишь написала мнение по поводу того, о котором упомянули вы.) в любом случае, счастья вам!

Если муж нужен, стала бы, и посмотрела что из этого получится, а вот ребенка бы не заводила, по крайней мере пару лет точно.

Если начал говорить про второго ребенка, значит должно быть всё хорошо. Иначе зачем ему был бы нужен второй ребенок?

По мне семья живущая 2 года не вместе не вполне семья. И вам ее надо создавать заново. Ну оставив мужа на 2 года я бы ему вообще измену в вину не ставила.

Ну, либо ищите, ройте... Либо забейте. Или вы не можете забить?

Снова ищите повод развестись ? так разведитесь уже,а не о втором думайте. Зачем он вам всей такой несчастливой

Два года друг без друга это срок...конечно он же мужчина, могло что то где-то быть, вы это отпустите всё,когда съедитесь опять ,тогда уже будет видно отношение и поведение и поймёте идти за вторым или нет,и всё наладиться

Вот такие мы женщины - сами придумаем и сами обидимся. Мы с мужем жили в разных городах лет 5. Конечно, мысли были разные, но я их гнала от себя, не накручивала себя

Зависит от того, что вы хотите. За руку не поймали его. Как будто вы повод ищите для расставания. Если бы любила, то стала жить вместе, приглядываться к мужу повнимательней. Второго не рожать в ближайшее время.

Что бы я стала делать? Точно не стала бы рожать второго ребенка, пока не поживем вместе

Написать пост и огрызаться в каждом комментарии к нему... Гениально