Поболтать о женской мудрости

От лица мутировавших козлов (по мнению зарубежных семейных психологов) замечу лишь то, что мы чаще вступаем в брак по любви, причем любим вас как правило безусловно, так же способны любить Ваших детей и близких (даже если Ваша матушка ведьма), не замечать временных изменений в Вашей внешности (особенно по утрам), нам как правило не важно кем Вы работаете и сколько зарабатываете, а еще мы способны Вас содержать, даже после смерти.

Терпение и ещё раз терпение -залог хороших отношений с мужем. Могу привести пример😂 Поехал в магазин. на бумажке было написано: МАСЛО массажное антицеллюлитное. +Фото Купил.... Отношусь философски☝️

Да все просто: распределить жизнь на двоих поровну а не тянуть в своих зубах все. Взять пример моих родителей. Мама: он же ничего без меня не сможет. Отец: в отсутствии матери справляется. Она сокрушается видя нас с мужем - он бедный суп себе сам наливает, за собой тарелку моет еще и дите несет спать укладывать! Ты ужасная жена! А в итоге? Мать всю жизнь все тянула на себе, не давая отцу ни с детьми себя проявить (он же не справится!) ни в хозяйстве (не сделает как надо) и в итоге получила бытового инвалида, который привык садится за стол с полным обслуживанием, для меня этот пример дикий. Уважение к партнеру можно проявлять не становясь для него обслугой а быть равноправным ему партнером, давать личное время, уважать его интересы, поддерживать, интересоваться, не влазить, когда просит. Но не обслуживать 24на7. Отсюда и выросло поколение мужиков, не способных принять решения, что то делать в доме, считающих, что женщина бесплатная рабочая сила, мало того тянущая дом, быт детей, так еще и наравне зарабатывающая. Я для моей матери ужасная жена, тк мы с мужем поровну по партнерски живем нашу жизнь. Он не помогает мне, а вовлечен во все наравне. И о ужас, я еще смею не ходить на работу а заниматся своими увлечениями! Бедный, как он терпит этот ужас 18 лет)))) а не терпит) живет в кайф, тк все легко и просто. Проводит по своей воле все свободное время с семьей, часто куда то ездим, ходим, нам интересно вместе везде, в быту, в поездках, на прогулках и это наш совместный труд и выбор, жить вот так.

Я думаю супругам- мужчинам скорее пофиг на косяки жен, конечно если это их не касается. Ну заберет жена платье с браком на вб- ее проблемы. Мужчины просто проще ко всему относятся. Это женщине нужно чтобы было все идеально "и по ее"

Секрет в том, чтобы найти человека, который ссориться не умеет. В паре такой должен быть минимум один. Меня очень много каких-то бытовых мелочей бесит, причем тех, на которые никто и внимание не обращает. И когда меня несет по кочкам, уважительность отваливается уже на первой. Но в мою печку не подкидывают дрова и не плещут керосин, поэтому как-то само проходит и снова все добры :) С возрастом на многое я научилась забивать, потому что объективно: мои тараканы жирнее и многочисленнее. А что это за зарубежный псхолог занимается изучением психологии в другой стране? Почему у него такой интерес?

У нас в семье наоборот: муж собранный и предусмотрительный. Он все планирует, во всем дотошно разбирается. На нем все ремонты, крупные сделки, путешествия. Даже день рождения дочки: я только начинку для торта выбрала и костюм аниматора. Все остальное планировал и подписывал договора он. Я иногда чувствую себя ребенком по сравнению с ним. Но вот как-то живём. Я вкусный кофе варю зато.

"не калека и пойдет" это после великой отечественной, когда выкосило мужское население, когда их в деревне 3 мужика - хромой, косой и председатель, а баб три десятка)) Оттуда же и снисходительное отношение к изменам, но в нашем поколении его уже кажется преимущественно искоренили. В остальном секрет прост - помнить, что вы живете с тем, кого сами выбрали. Я вот поменяла мужа и перестала играть в сварливую мамку)) И да, безруких истеричек со стороны женского пола тоже предостаточно, как и мужчин, играющих роль их заботливой няни. И в России тоже, да) Так что то, что каждый может себе позволить зависит только от него

Слушай, ну тут скорее не в национальности дело, а в исторических всяких виражах. Традиционно мужики куда-то сваливали (чаще всего не по своей воле) - в царской России в армии служили десятилетия, потом пошла первая мировая, гражданская война, лагеря/раскулачивание, потом и вторая подоспела. Мужиков просто не осталось, все это время женщины все на себе тащили, а куда им деваться-то было с подводной лодки. Это пока потом поколение новое выросло, но оно же выросло воспитанное без отцов. Сейчас постепенно взгляды меняются в последние десятилетия, но это процесс небыстрый. Да и антропологи говорят, что вообще всегда так и было - мужик где-то там на охоте, а женщина на себе все тащит🙈 Что делать - да притираться как-то, что ещё тут сделаешь))) где-то жена идёт на уступки, где-то муж. Как с детьми - создавать среду, которая простимулирует к развитию нужных навыков🤣 но опять же все вряд ли удастся переделать. Мы с мужем живём вместе 16 лет, носки за собой убирать он так и не научился, что ж поделать🙈

Я видела картину подобных отношений у своих родителей. И я категорически не хотела себе такого. Но вышла замуж в первый раз - и понеслось. Борьба за лидерство ( зачем-то) переросла с итоге на взваливание всего на себя. Когда устала все тащить сама, развелась. А вот в новой семье мне хватило разума этого не делать. Не греет себе муж еду - ходит голодный, ок. Не могу убраться дома, пусть убирается тот, кому это мешает. Бросил носки где попало, не ищи их в чистом белье, я собирать по углам не буду. И пилить за это не буду. Пошел в магазин за продуктами - посмотри сам, что нужно купить. Что-то не купил - иди еще раз, ок. Не может или не хочет муж чего-то сделать сегодня - не вопрос, сам решит, когда сможет. И тааак нам легко жить вместе. 🤲 Одиннадцатый год душа в душу. Никогда б не подумала, что счастье - это так просто 😍

У нас - наверное, работает договоренность все обсуждать (и сюда же внимательность мужа, он моментально считывает изменения моего настроения/уход в себя/задумчивость, даже если я ещё варю мысли и как будто и не особо заметно, и прям пять раз за вечер подойдет и мягко так - я все жду, когда ты мне расскажешь, о чем мысли..) и , как ни пафосно, что люблю его, и уважаю за многое очень. Он реально не инфантильный ни разу, вовлеченный, без детсада и необходимости контролировать. Сомневается - спросит совет. И потому ну на какие-то мелочи несерьезно как будто циклиться даже. Хотя я себя до отношений с ним считала требовательной и жесткой наверное в семейных отношениях, думала, так будет и придется с собой даже бороться, учиться быть менее радикальной. Но нет, все скомпенсировалось адекватным партнером, сама удивлена. И я понимаю, насколько он ко мне внимателен, и что у меня тоже есть особенности, недостатки, он же их принимает без лекций или пренебрежения, с улыбкой. Я отжигаю иногда тоже такие глупости по рассеянности, смех рассказать. Как-то так и живем, на уважении в глобальном плане. Но опять же надо правду сказать, я ещё когда встречалась с ним до брака, обратила внимание, что вот у него талант меня ничем не раздражать, в плане именно ничто в нем мне не чужеродно, - мне было с ним сразу, как с собой, от запахов до бытовых привычек, и это прям удивляло.

Овладеть как сейчас модно говорить "экологичным способом выпускать негатив". ПМС, плохое настроение, не с той ноги встала, это как раз женщинам свойственно гораздо больше. Делать из мухи слона и рыдать из за сломанного ногтя. А если не дай Бог "этот козел" с первого раза не нашел солонку в этот день, это вообще. Нужно давать себе отдых и негатив спускать другим способом, а не на детей и близких. Сделать 20 приседаний, например. Побить подушку, еще много много разных вариантов. Ну хотя бы стараться. И делать это максимально часто. По себе знаю, что когда все бесят, то не всегда получается. Не ребёнок, не муж, так бедная собака огребет, когда я об нее споткнулась. Но я стараюсь

Я какое-то время руководила чисто мужским отделом и поняла, что мужчинам гораздо сложнее даётся (а чаще вообще не даётся) многозадачность. Если хочется конкретного результата - то максимально точное ТЗ с приоритетами и сроками. Мысли читать никто не умеет, догадываться не обязан. Когда это осознаешь - половина вопросов снимается.

Хотите покритиковать другого человека, говорите о себе. Смотрите, как это выглядит: "Ты всегда, ты никогда, ты постоянно, ты регулярно..." Вот такая критика приведет к тому что ваш муж уйдет в оборону и в ответное нападение, слово ТЫ крайне опасное слово, как только начнется Ты,ты, ты ваши аргументы не будут услышаны, ваш оппонент будет защищаться и нападать на вас в ответ. Но есть замена Ты - это слово Я: "Я так расстроилась увидев бракованную вещь! Мне очень нужны были эти туфли, я ведь уже все спланировала, и платье купила подходящее, а теперь все пошло не по палну, и я так злюсь! Мне так хотелось попасть на этот концерт, а билеты не были куплены вовремя и теперь мне очень грустно! Боже как же я злюсь, когда люди вокруг меня становятся беспомощными, это так меня раздражает, что я на стенку готова лезть!" В этом варианте критики вы не критикуете человека, вы критикуете поступок и гневаетесь, что все пошло не по плану.

Я себе что угодно могу позволить. И немытую посуду и ошибки в каких-то делах и тд. И я не допущу того, чтобы меня как малыша тыкали носом в эти косяки. И сама мужа не тыкаю, когда косячит. На мой взгляд, во избежание превращения в мамку нужно отказаться от контроля за другим человеком. Вот вообще. В этом и состоит мудрость (и женская и мужская), не докапываться до своего партрнера, а принять его полностью. Контролируйте себя ради бога, сколько хотите, но муж взрослый человек, которые вправе ошибаться. Но и косяки свои пусть сам разгребает.

Кстати тема интересная, добавлю про мальчиков, которых мамы сами такими растят . Вижу у подруг как сыночки кривя бровь с недовольством на лице стонут: еееесть хочу! И мамули все кидают и летят к плите, с вопросами: что же дитятко предпочитает сейчас. Это как пример, потому что это во всем так. У нас не так, у нас я с утра встаю и дети спрашивают : мама, тебе кофе сделать сейчас или попозже?))))

Если искать примеры, как у вас в посте, то я бы сказала что причина в том, что мужчина не заинтересовал сделать хорошо, делает на отвали. Тогда женщине приходится быть ответственным взрослым. И да, наверно у многих так. Особенно у старших поколений. Но муж у меня совершенно другой. Его папа очень внимательный и ответственный, что может делать сам - делает. Муж вырос таким же. В нашей семье тяп-ляп делаю я, по мнению мужа 😁 При этом важно - я сделаю 10 дел, но на минималках, а муж - 1, но качественно. Иногда важно качество, иногда - время. Как не пилить? С юмором подходить, например когда что-то роняли в семье мужа, то папа приговаривал «го#ном намазать чтобы прилипло?» грубый вариант, но как есть. Если у меня плохое настроение, я сразу говорю что маму не трогать, я злая. И да, мужчинам надо прям по шагам говорить что от них надо, четко и ясно. Как и всем, в принципе

Я просто всё делигирую максимально. Т.е. всё, что только можно переложить со своих реально хрупких плечей, я перекладываю. И не проверяю как это будет сделано...а зачем? Раз переложила, то это уже не моя зона ответственности. Много лет так делаю и дальше собираюсь продолжать.

Очень знакомо. Иногда ловлю себя на том, что начинаю мысленно ставить мужа на грань воспитания, как ребёнка. Но при этом он - взрослый, ответственный человек, просто действует иначе, а не хуже. У меня помогает одно простое правило: спросить себя - «это проблема или просто отличие?» Чаще оказывается вторым. И да, юмор действительно спасает, особенно когда смотришь на ситуацию не как на провал, а как на особенность. Главное - не терять лёгкость и помнить, что мы тоже не идеальны.

Если человек вам не подходит, то вы можете хоть диссертацию по женской мудрости защитить все равно ничего не изменится. Согласна с комментатором ниже, кто-то один должен уметь не разжигать огонь во время ссоры. У нас это муж. Ну и вечно раздраженный мужик меня бы бесил, я сама не часто бешусь по мелочам, разве что в пмс. А тут еще муженек будет ходить бубнить. И кстати, тащить все на себе надо отучаться, когда рядом есть мужчина. Учиться делегировать очень полезно. Сначала будет сложно отпустить контроль и позволить ему делать то, что казалось бы, он не сможет. А потом наступит кайф)

Муж косячит много, домашних дел он не касается, и честно говоря условно может попробовать не той стороной лампочку вкрутить. Меня не напрягает в 95% случаев, так как у нас комфортное нам разделение обязанностей, и основная задача мужа - обеспечить нас🤷🏻‍♀️ Тыкать мужа в какие-то вещи я не буду, у него так устроен мозг что мелкие вещи он забывает, но это никогда не превращается а открытое свинство, если я что-то прошу он всегда сделает или как минимум постарается. А насчет того что девочки все собранные, вот совсем нет, еще хлеще мужчин бывают. А уж нынешнее поколение принцесс так тем более, судя по тенденциям скоро наоборот будет, мальчики будут все уметь, а девочки нет😅

Не то чтоб я была счастлива в браке, но есть несколько вещей, которые работают. Если муж говорит "Ты устала, уборка подождёт", я говорю - а ну-ка все сюда (муж и дети), и быстро все вместе прибрались. Потому что вариант "Я тебе посочувствую, но уборка подождёт тебя" мне не подходит. К сожалению, это издержки воспитания мужчины с лапками, где мама выхватывала посуду из рук. Семейные скрепы настолько прочны, что и в 40+ от них сложно избавиться. Так что все это "Отдохни, сделаешь потом" фактически ушли. Делаем вместе. А ещё делегирую ему то, с чем он точно прекрасно справится. Если он говорит "Я пригласил гостей, порядок наведу сам", я понимаю , что это будет максимум поверхностная уборка и пол в разводах. А если меня не устроит, то переделывать какгбэ буду сама. Поэтому посылаю его жарить мясо, а мне он переводит деньги на внеплановый клининг. А муж у меня очень скупой, поэтому все эти внезапные толпы гостей, перед которыми я носилась по дому (ах, я ведь меньше зарабатываю, значит, больше должна, плюс на мне дети и организация процессов по стройке! - вот такая гнилая установка была) у нас свелись к минимуму. Ну и да, если я возьму первые попавшиеся авиабилеты, например, то он найдет оптимальные варианты стыковки, времени вылета и цены. Поэтому оргвопросы такого рода на нем. А я обеспечу комфорт - выберу нормальную квартиру или отель, потому что он может выбрать первый попавшийся блошатник только потому, что "цена ок и рядом достопримечательность":))) и в других областях так же. Кто что лучше умеет, короче.

Проговаривать все, что не нравится. Забивать на мелочи. Отращивать дзен. Любить мужа и радоваться тому, что он рядом. Больше проводить времени вместе. В принципе, считаю, что лучше всего, если партнер дополняет вас в тех качествах, которых у вас нет. А еще мой муж реально очень умный, очень быстро учится всему, и я им горжусь. Вот и весь рецепт. В бытовых вещах муж иногда действительно тупит, но я думаю, женщины тупят ничуть не меньше, так что тут даже обсуждать особо нечего. Я думаю, отношение к мужчинам как к козлам, сложилось, в основном, в неполных семьях, где муж ушел и завел новую семью ну или в дисфункциональных семьях, где муж пьет/бьет/изменяет. Там мама проецирует на дочь свое отношение к мужу и у девушки потом очень мало шансов построить нормальную семью, к сожалению. 27 лет совместной жизни, 25 лет в браке :))

Для меня ыажным критерием при выборе сужа было - что б не жил с родителями. То есть уже попробовал сам себя в быту без мамы и жены. Поэтому совсем неумехи не получила. Но какие то вещи да делал странно, некоторое досих пор. Стараюсь тоже включать юмор, что то ненавязчиво советовать и объяснить, не критиковать. Иногда неполучается, как вы и написали - когда не вресурсе. Ну притерлись привыкли к др др. Я то наверно тоде в его глазах чтото делала/делаю странно))) Например еду готовить у меня получается вкуснее. Но у мегя топографический кретинизм и без яндекс навигатора могу заблудитчя в трех соснах, или не туда заехать. Выбор вещей и обуви на мне(даже мужу, сам он купит почти неглядя) выбор техники, в том числе и бытовой - на муже. Так и распределяем у кого что лучше получается.

У меня наоборот получилось - чем старше я становилась, тем больше отдалялась от роли мамочки. Самое главное - мне так удобнее! Партнеры должны быть на равных как в бизнесе и договорных отношениях, так и в семье. Перекос в ту или иную сторону со временем проявится и будет ох как больно осознавать, что тащишь всё сама на себе или наоборот, на трусы денег не выпросишь

14 лет в браке, поняла 2 вещи: 1. Муж - другой человек, не половинка меня, а отдельная личность и он со своим характером, достоинствами и недостатками. 2. Если мне что-то не нравится и я хочу это поменять - нужно начать с себя. Вот это супер важное правило)

Зарубежным семейным психологам, конечно, видней, че там у нас в России устоялось. В моем окружении практически нет мужчин бытовых инвалидов. Ни в семье, ни в кругу друзей. Все с руками и головой. Естественно, случаются и факапы, когда забыл или не предусмотрел, поленился вовремя сделать. Но все же люди. Я философски отношусь и никогда не пилю. Я и сама такая же, могу забить и отложить на потом и сделать, когда будет ресурс на это. Считаю, что это не то, на что нужно тратить свои нервы и нервы близкого человека. Не сделал сегодня, значит завтра сделает. Плохо сделал - ну, переделаем, че психовать-то?

Очень хочется превращаться в сварливую мамку) иногда превращаюсь, я по природе генерал в юбке. Борюсь с собой. Пытаюсь останавливать себя "на себя посмотри, что ты вчера вытворяла, а тебе и слова не сказали". Помогает почаще напоминать себе о своих косяках, тогда миф своей идеальности немножечко исчезает.

Сама задаюсь этим вопросом. Дано: я росла с мамой без отца. Видела только как она все тащит на себе: работа, материнство, дача и все остальное Сейчас я замужем и у нас родился ребенок (6мес) и я перетягиваю все на себя: ребенок на мне, подрабатываю, домашние дела… Но ресурс уже почти исчерпан

Если меня что-то не устраивает, говорю об этом спокойно. Если какая-то мелочь, то пройду и не замечу. Жизнь слишком короткая, чтобы тратить ее на ссоры по пустякам.

Все люди разные, если ваш мужчина такой, это не значит, что все такие. Женщины тоже разные, и много таких, как вы как раз описали: у меня лапки. Сами выбрали , сами и думайте, как с ним жить. У меня другой муж совершенно. У мужа тоже на работе бывает, что на своих жен гонят типа за собой не следят, ничего не готовят , злые, только деньги давай, но это не значит, что все женщины такие. Сами выбирали.

Сыночки присыночки Сыночки картиночки Корни мужской никчёмности

Понимаю о чем Вы. Даже к идеальному партнеру найдутся претензии) главное смотреть на все просто и вовремя включать «забивон» : Ну накосячил, с кем не бывает, что уже сделать. Если мы будем брать исключительно все в свои руки, то во-первых, просто выгорем однажды и это превратится в лавину негативных чувств, а во- вторых, люди действительно становятся беспомощными и безответственными, если их такими считать и не доверять ничего.

Иногда, прямо убила бы, иногда- такой лапочка... Научилась не взваливать лишнего на себя, научилась молчать в гневе, научилась уходить чтобы продышаться. Я тоже не идеал. Хотя, нет, для него идеал, а куда ему от меня - такой замечательной деваться. 25 лет в браке. Кризис его возрастов пройден. Старшие дети от первого брака уже дедом сделали. А так, ну все на мне... и поворчать, и покричать, и поплакать, и посмеяться, и полюбить, и поцеловать...

У меня нет с этим проблем (хотя муж иногда забывает купить, забрать и тд), но это благодаря тому, что я держу в уме, что муж это человек (не моя собственность) и у человека есть слабости и он допускает ошибки, поэтому не сержусь и даже не огорчаюсь, но к чести моего мужа, он сразу стремиться исправить то что не сделал (нет такого "забери сама или что такого, мир рухнул?") Например самый простой и недавний, купил всё что просила, но забыл сметану, я разбираю покупки замечаю что нет сметаны, если она не к спеху прошу купить завтра (и он точно 2 раз не забудет) если срочно говорю, что не увидела сметаны в покупке, и он одевается и идёт за ней, без распросов и недовольства.

Я не знаю как, но это само собой получается. Когда родилась дочь, мужа я сразу после первой совместной ночи отселила в отдельную комнату. Первый год особенно не грузила ребенком. Когда мне пришлось выйти после года на работу, он сидел с дочерью в свою нерабочую неделю ежедневно. Справлялся, я приходила, ребёнок сыт, выгулян и чист. Потом в садик, из садика, кружки, если не в смене - только муж. В быту, не готовит и не моет полы. Все остальное делает сам. Ссор, руганей и скандалов нет вообще. Если есть какое-то недопонимание - разговариваем. Но и недопониманий не возникает, мы очень хорошо знаем друг друга, знаем кого что бесит, где больно и туда не давим и не тычем.

Комментарий удален

Муж не знает где лежат детские вещи в квартире, как зовут учителей в школе. Но если сломалась машина , нужно спланировать поездку, заказать билеты, договориться с кем- то, заменить / починить и т.д. Все решается быстро. У каждого своя зона и всем удобно.

Просто- сесть и поговорить. А прыскать ядом- это любимое. Мне муж говорит на такое "раз в год и палка стреляет" 🤣🤣🤣 хорошо, что он сам по себе человек понимающий и спокойный. Я у него учусь.

Училась в мужском коллективе, работала в мужском коллективе.везде было наоборот: парню по шапке , а у меня лапки....

Видела очень мало случаев "скатывания в мамку". Бывает, пара изначально существует с формате "мамка-сынок" и со временем это усугубляется. А вот чтобы отношения именно "скатились"... Если только под влиянием внешних факторов, которые женщина не отсеивает: в основном, окружение, которое полощет мозг.