Ушла от нарцисса и дико тянет назад.

Мне было 28 лет, и у меня есть ребенок от первого брака, ему 7 лет. У меня был мужчина с которым мы встречались 4 года, но никогда не жили вместе, я была беременна, на 6 неделе случился выкидыш, и этот мужчина плавно начал сливаться. Была жуткая депрессия, я не могла думать нормально ни о чем, кроме как о том какая несчастная и что очень хочу второго ребенка. Я попала в аварию и разбила машину, продала то что от нее осталось и решила что-то менять в своей жизни. деньги с продажи вложить в работу. Начать решила с открытия своего бьюти кабинета в другом городе, чтобы в дальнейшем перебраться. Познакомились мы с моим нарциссом когда я пришла снять в аренду помещение, в его здании, вышло так что показывал его лично он, а не как обычно вахтер. С того дня он начал писать каждый день, я жила в другом городе за 100 км. Он начал ухаживать, присылал с водителем букеты, подарки, вкусняшки. Предлагал сходить на ужин или просто увидеться, я отказывалась от свиданий в течении 2 месяцев, а потом сдалась. Мы встречались, за обедом или ужином, вели интересные беседы, он активно начал предлагать жить вместе, даже настаивал. Меня это смущало, но все приятности, ухаживания, забота и доброта были очень манящими. Тогда я думала, а что я теряю, вернуться я всегда успею. Я была уверена что запущу рекламу и быстро наработаю свою базу. На переезд я решилась одним днем, забрала документы ребенка из школы, он устроил его в хорошую гимназию. В школу возил водитель, я занималась только домом и думала как организовать себе работу. Отношения были идеальными и я каждый день думала, почему я так долго ломалась и не хотела идти с ним на контакт. Ведь все настолько хорошо.

но хорошо было не долго, недели 3, потом первый раз он напился и начал говорить мне гадости и выгонять меня обратно в мой город. Это началось ночью когда я уже спала, а он пьяный разбудил и стал кричать, я была в шоке, но списала все на пьяный бред. А потом это повторилось, и снова и снова, чаще и чаще. Говорил что я глупая, что ничего не добилась, что вообще наверное меня кто-то подослал к нему. В один день опять напился начал кидать по комнате стулья, мой сын и я очень испугались, мы уехали в тот же день и я сняла квартиру. Почти сразу я узнала что беременна, и хотела сделать аборт, но так и не решилась, думала что после выкидыша и чистки, если сейчас она повторится, боялась больше не забеременеть. И последние несколько лет я мечтала о втором ребенке, я была уверена что в случае чего, смогу вырастить двух детей даже без его помощи. Он писал и звонил извинялся, я не принимала эти извинения и снова слышала мат и гадости в свой адрес, мы жили с сыном вдвоем на протяжении месяца, может чуть дольше. Все это время он помогал деньгами, помогал с врачами, давал водителя если нужно было куда то ехать. И постоянно извинялся и говорил что все понял и больше этого не повторится. Мы помирились, и пару месяцев все было прекрасно. Мы вернулись в дом, а потом все началось снова, я рыдала каждый день от этих пьянок, от гадких слов. Говорил что не известно его ли это ребенок, вообще возможно я его нагуляла со своим бывшим мужем, с которым вообще не общаюсь уже 8 лет. Что вообще он меня вытащил непонятно откуда, и знает какими непристойными вещами я занималась. ( единственное чем я занималась как родила первого ребенка это работа) я работала в салоне мастером по наращиванию, а потом открыла свой кабинет. Мне хотелось уйти, но беременность была сложная, обострилось много болячек, я постоянно лежала в больницах, и при всем своем желании работать я не могла, да и клиентов в новом городе не было совсем. При всей его частой неадекватности он был очень добр к моему старшему сыну, я бы даже сказала что очень его любит. Всегда защищал если я ругала, проводил с ним время, играл, покупал ему что попросит. Мне хотелось уйти,но я понимала что нужно ждать хотя бы рождения ребенка, когда родился ребенок ничего не изменилось.

Он как то отдалился от меня, хотя раньше всегда его вспышки гнева сменялись приступами бешеной любви. Как по щелчку его пересекало из доброго в злого и наоборот. Стало еще сложнее, ребенок плакал, он к нему не подходил вообще, с его слов боялся что что-то сломает и не знает как такого маленького брать. И вообще это женская доля. Он мог пить и орать когда я укладывала малыша спать, ему было пофиг, говорил что это ребенок должен подстраиваться под него, а не наоборот. Два раза я забирала детей и мы уезжали к моей маме, правда на пару дней. Дальше я нова возвращалась. Сейчас ребенку почти год, этот год был ужасно сложный, я еле выбралась из депрессии, с трудом бросила антидепрессанты. Были проблемы в семье, сложные операции у мамы и бабушки, умер дедушка. Но в конце лета снова начал орать на меня, в магазине, из-за глупости. Я не захотела ехать на дачу в 11 утра, а хотела в 14:00 .

он орал на всю улицу что я х*ило е*ное, чтобы я шла на*уй что ненавидит меня. Сто я должна жить как он говорит, потому что мужчина бог, и я должна его слушать, обнимать гладить целовать и любить до безумия. Я пришла домой и в полном спокойствии собрала наши вещи и снова уехали в мой родной город. На следующий день я сняла квартиру. Не брала трубки и не отвечала на сообщения, первую неделю я была в такой эйфории мне было спокойно и хорошо. А потом начала плакать каждый день, скучать, мне плохо тут, привыкла к городу, к удобствам города. Прошел месяц как мы живем отдельно. Сейчас я дико скучаю, и хочу назад, вспоминая все происходящее там, понимаю что ничего не изменится и я дура. Я не понимаю люблю ли его, но мне так плохо и одиноко, родственники ко мне не ходят, у них своя жизнь и дела, работа. С младшим ребенком никто не сидит и не помогает. Работать я не могу, бывший периодически пишет, то любит, то ненавидит, что лишит денег и помощи, раз я такая самостоятельная. Потом снова вернись я все понял, я вас люблю.

Мне очень плохо, так плохо я даже не могу это описать. Я совсем не понимаю что мне делать. Старшего сына я уже перевела в школу, про всем моем желании вернуться, мне очень жалко его дергать с места на место. К тому же он не хочет уезжать из нашего маленького города, потому что тут есть друзья, а там нет. А мне плохо там, от его криков от унижений, и плохо тут от одиночества.

может кто-то был в похожей ситуации, расскажите как сложилась ваша жизнь, что вы выбрали. 🙏🏻