Слово "нет" везде.
Воспитание.С недавних пор сын (3,5 года) стал везде противоречить.Причем это происходит во всем. Утро начинается так:- "Мама,я хочу кашу!".- готовлю кашу,накладываю в тарелку и ставлю ему. Он: "Нет, я не хочу кашу, я не люблю её, сделай мне печеньку с молочком". Я стиснув зубы и набравшись терпения,начинаю ему говорить, что раз попросил кашу,то надо её было скушать,ну раз ты не хочешь,то кушай печеньку,только в следующий раз мол подумай,что именно ты хочешь. В итоге ставлю ему на стол, а он отодвигает и говорит:"Нет,я не хочу - это не еда,еда суп!!" Что делать в такой ситуации?? (у меня мозг кипит от злости в эти моменты!!)
Даааальше: начинаем собираться на улицу: Я не хочу эти кроссовки,я хочу идти в сандалях!!Объясняю,что уже осень и что холодно и что уже скоро оденем ботинки и затем валенки и т.д.Он стоит на своем и дело доходит до нытья,причем это каждый-каждый раз и не только касаемо обуви, он может и вывести,что носки не те и джинсы или куртка.
Дальшеее: Везу от подъезда младшего в коляске прогулочной-останавливаемся на площадке, высаживаю и старший начинает её катать по всем лужам (сам не лезет)ему важны колеса что бы по воде ездили.В это время младший играет в песочнице,а я читаю морали старшему и отгоняю от воды,что по воде нельзя катать,что забрызгаешь одежду и что коляска не игрушка, а средство передвижения младшего брата - ноль эмоций! В это время младший видит картину раскатывания своей коляске по воде тоже лезет в эту воду - начинаю орать. Сажаю младшего и едем покататься по округе пока я остыну и выдохну раз 50.В это время старший стонет, что бы я высадила братика и он шел пешком,а он катал коляску по лужам. Проходя мимо магазинов он начинает стонать,что бы я ему купила чего-нибудь вкусненького!! Не заходя в магазин,он стонет,слезы кататься и он вытирает руками глаза своими грязными кулаками и у него вся грязь размазывается по лицу!!
Я просто в бешенстве!!У меня скоро съедет крыша!!Что мне делать я не знаю,я и по заднице хлопаю,и ору,на меня уже люди смотрят, как на ненормальную,но я иной раз теряю самоконтроль. Подскажите,может ремня как следует дать и что б потом только припугивать.Он перестал слушаться окончательно меня.
sokorina
Приветик!!! Так же вуже выводит это ( Нет!!!) Везде и даже сначала нет, а потом соглашаемся с угаворами и криком и плачем Я уже пъю магний В6 и персен- нервы уже шалят!!!
10.09.2015
Ответить
Юлия
правильно пишут-у вас типичный кризис 3-х лет, я вас уверяю, через это прошли практически все, даже спокойные дети! все нормально. это возрастной этап. он скоро пройдет, и только от вас зависит, как вы его преодолеете.
Напишу простым языком что помогало нам (конкретно на возраст 3-3,5 года). Предлагайте выбор. НО! такой, чтобы он выбрал то, что нужно вам. на улице холодно и вам надо обуть. Спросите ребенка: ты обуешь кроссовки или ботинки? (те не спросить что ты сегодня обуешь, а предложить 2 варианта, которые устроят вас). Ты будешь брокколи или цветную капусту? ты будешь кашу или омлет? ты оденешь синий свитер или красный? Поверьте, ребенок оценит.что его мнение важно, и в тоже время поступит так, как надо вам . По поводу коляски-возможно стоило бы попробовать переключить его внимание на другое занятие, например предложить вместе игру в прятки-салки, да что угодно.
Удачи и терпения вам, держитесь. все это временно
09.09.2015
Ответить
Ольга
Как знакомо. В первой ситуации либо ешь что дали, либо иди голодной. Реально иногда идет голодная, видимо разгрузочные дни только на пользу, т.к. не жалуется. Во второй мы никуда не выйдем, пока не обуешь то что нужно, я никуда не тороплюсь (и демонстративно присаживаюсь в прихожей, хотя част оэто блеф): обычно быстро соглашается. В третьей - сама хоть сиди в луже, коляску дай мне (ну если бы у нас уже была коляска) - всегда. Разрешите 1 раз, потом не отвадите от этого без слез. С магазинами только осаживать, помогает не всегда, обычно говорю: "мы пришли не за..., а за ..., все остальное в другой раз". Все равно выпросит что-нибудь в магазине. Ремня дома дадите, но ребенок большой уже, быстро сообразит, что на улице ремень ему не грозит. Но не настолько большой, чтобы постоянно помнить об отдаленных последствиях наказания дома за безобразное поведение на улице.
09.09.2015
Ответить
Анастасия
Для начала почитать про кризис трех лет и негативизм. Потом про возрастные особенности и детскую ревность.
Ремень - это не выход. Также как и хлопки по заднице и крики. Это ваше бессилие. Надо с ним разбираться: почему вы чувствуете свое бессилие в общении с трехлетним ребенком. Почему ваши отношения в том состоянии, что вы не справляетесь с ситуацией. И с тем, как эти отношения налаживать и корректировать.
08.09.2015
Ответить
Веуртлббдоамьд
Спасибо. Понимаю,что хлопки не выход,но на сегодняшний день ситуации такие,что словами не договоришься,он тупо стоит на своем и все!Игнорировать??Просто молчать??Я если честно всегда раньше могла найти общий язык-договаривались-садилась на корточки и смотря в глаза разговаривала с ним.Теперь он просто орет,ноет и кричит:Не хочу!!!Мне его иной раз хочется потрясти,что б мозги на место встали.
08.09.2015
Ответить
Rita
У нас было подобное около 3х лет. Правильно Анастасия сказала, почитать про кризис 3х лет. Есть много интересных статей, из них брала что считала нам более подходящим. Когда ребенок себя так вел, я просто говорила спокойно даже если казалось меня не слышат, я понимаю твое расстройство(там по ситуации описываете - скажем не хочет одеть ботинки) но так то и так то. Ребенок естественно орет дальше, я говорю- ты посиди поплачь, когда успокоиться я здесь, я рядом, мы поговорим. И отхожу. Ребенок потом сам приходит, я обнимаю и все заново уже когда он слушает повторяю. Кризис у нас прошел, но я до сих пор иногда придерживаюсь этого правила.
08.09.2015
Ответить
Анастасия
Нет, игнорировать не надо. Прежде всего надо выдохнуть. это просто такой этап. И не заводиться самой. Потому что заведенный родитель не в состоянии адекватно реагировать на поведение ребенка. если ребенок не получает адекватной реакции, он еще больше идет в разнос.
Включите фантазию. Любое нет и не хочу можно обыграть, переключить. Это еще тот возраст, когда работает.
Будьте более гибкими. идите на компромисс везде, где возможно. Только будьте на шаг впереди, чтобы инициатором выступали вы, чтобы это выглядело вашим решением, а не так. что вы "прогнулись" под давлением нет и не буду.
Определите четкие рамки где вы не готовы идти на компромисс. где нет. значит нет. И примите истерику ребенка. Потому что это его естественная реакция. Посочувствуйте ему. Дайте выплакать обиду. Дайте почувствовать. что вы все равно на его стороне.
Но так или иначе, нужно выстраивать отношения. Потому что без них любой кризис переживается в разы тяжелее и с большими потерями.
Почитайте Петрановскую. У нее про кризис трех лет хорошо написано.
08.09.2015
Ответить
Ольха
А что делать? Вот конкретно, что говорить? У меня такая же петрушка- утро , завтрак- доча что будешь кушать : суп, кашу, омлет, чай?
И начинается: мама , кашу! Я иду кашу грею. Смотрит на нее-нет , не хочу, хочу суп. Молча грею ей суп, ставлю рядом с кашей, смотрит и снова,очу печеньку, делаю чай, с печенькой ставлю, нет какао надо!!! Делаю какао ставлю рядом, нет сок налей, ок сок, так сок, нет воду хочу!!!!
И вот когда стол заставлен- тогда уже я и говорю что мол все что есть я тебе поставила- кушай, если не хочешь есть -не ешь, но кроме того, что стоит на столе ты сейчас ничего не получишь.
Ковыряется, ковыряется да поест чего нибудь. Но это редко, в основном начинает трясти левое что нибудь и истерить...
08.09.2015
Ответить
Веуртлббдоамьд
вот вот, бывает,что утром доходит до того,что он это не хочет,то не хочет, он будет только квас или газировку (ностальгия по лету еще видимо,давно уже не покупали такой дряни).Объясняю,что утром это не пьют, что это вредно...но он твердо стоит на своем...в такие моменты я хочу укусить подушку и тупо уткнуться в неё и заорать.Мои нервы уже на пределе.
08.09.2015
Ответить
Ольха
Ну, моя тактика такая- по возможности удовлетворять просьбы ребенка, если я это могу- мне не сложно погреть три тарелки с разной едой, мне не сложно одеть ту одежду что хочет она , а не приготовила я( если она по погоде), мне не сложно пойти тем путем что хочет она( если он по дороге) и тд и тп. Но если что то противоречит моим планам , то тут я стою на своем и игнорю просьбы и истерики.
Сначала обьясняю почему "нет" , потом снова обьясняю и снова и снова. Потом отвлекаю, и вот когда наконец терпение лопается -перехожу к угрозам, сначала предупреждаю, потом еще раз предупреждаю чтобы точно дошло. Когда не реагирует- то выполняю угрозы.
Такая логика воспитания у меня.
08.09.2015
Ответить
Веуртлббдоамьд
Ольга,у меня точно такая же логика воспитания и к сожалению(почему я и написала этот пост) у меня заканчивается всё исполнением моих угроз. Я если честно думаю, что где-то упустила что-тот и ребенок стал не управляем. Раньше то могла договориться,а сейчас ну просто слов не найдешь и не подберешь-это полный треш!!Наверное все и впрям в кризисе 3 лет.
08.09.2015
Ответить
Ольха
Я и раньше особо не могла договорится.((((( дочь очень упрямая...
Говоришь ей- катя закрой лверь в ванную- мне холодно,
Стоит смотрит на тебя , молчит и не двигается..
Или что нибудь трепется, но дверь не закрывает- держит ее.
Раз скажешь, два скажешь, три, четыре, пять, на шестой вылажу поджопник ей даю, дверь закрываю на замок, иначе снова откроет и встанет пнем.
Так она рыдать начинает из за того что я закрылась.
А что я должна была делать?!
08.09.2015
Ответить
Елена
Нельзя поджопник, это первое. Второе - я бы объяснила ей, что дверь закрыть можно и с этой стороны и совсем необязательно для этого выходить, просто маме действительно холодно, но она тебя не прогоняет.
Вот прямо мою дочь описали, тоже упрямая и тоже с характером, но примерно с её 2,5 лет, я стала строже, так как поняла, что она уже пробует силы, растягивает границы и садится на шею при первой возможности. Договариваться и только договариваться, но с позиции взрослого человека.
08.09.2015
Ответить
Ольха
Какие я ей только аргументы не привожу- и зайди с этой стороны и дверь закрой и увлекает отец у комнату- беги мол играть а дверь закрой. И спрашиваю- что ты хочешь? Поговорить со мной или в ванную со мной? И привлекала игрой- хочешь со мной, неси куклу будем мыть( лишь бы дверь закрыла).. И тд и тп
Таким макаром поуговариваю минут 10- озябну, набью мозоль на языке вылезу - поджопник дам- и сразу она с горизонта исчезает...
08.09.2015
Ответить
Елена
Прекрасно понимаю о чём Вы говорите, но в таком случае нужно играть на опережение, сразу дверь закрываете и всё. И построже в таких ситуациях, у меня есть несколько принципов, один из них: То, что говорит мама - должно исполнятся. Я не злоупотребляю этим, по возможности даю выбор, но если я сказала, например, что дорогу нужно переходить за руку, то это не обсуждается, могу ещё альтернативу предложить: можно встать на коляску к младшему и поехать так. Дочь знает, что если я говорю с ней серьёзно, то выпендриваться крайне не желательно, так как в таком случае я могу например просто схватить её на руки и перенести через дорогу, дома могу точно так же отнести её в комнату, могу лишить конфет и мультиков, но не бить - это не выход. Как она должна на это реагировать, и что может их этого вынести? Ничего хорошего в любом случае.
08.09.2015
Ответить
Ольха
Принципы , в первую очередь касающиеся безопасности ребенка, у меня тоже- категорически нельзя переходить дорогу одной или трогать горячую печку или брать нож.
Последнее время повадилась выдерать руку из моей в процессе перехода дороги, за что бывает ругана..
09.09.2015
Ответить
Елена
Я не даю выдернуть руку, просто сжимаю крепче. Раньше она вообще могла бухнуться на колени посреди дороги и всё, что хочешь, то и делай, хоть волоком тащи по асфальту! Я очень быстро подхватывала её на руки и переносила через дорогу, потом сразу объясняла почему я так сделала, поэтому моя дочь знает слово: "опасно" лет с двух. Я никогда не говорю категорическое "нельзя", у меня слова: "опасно", "осторожно", "аккуратно", "можно упасть, порезаться, удариться", "будет больно", "нет", "не нужно", "СТОЙ!", "плохо". Я всегда стараюсь сразу объяснить, почему что-то делать не нужно или опасно и чем это может закончится, таким образом она знает, что просто так я говорить не буду, всегда есть причина. "Нельзя" - это не причина, так как нет объяснения, почему нельзя. У нас переходить дорогу одной - очень опасно, можно попасть под машину, поэтому не нужно. Трогать горячую печку не нужно, потому что она горячая и можно обжечся, будет больно. Брать нож можно, но только свой, не мамин, потому что он очень острый, можно порезаться, будет больно, пойдёт кровь и нужен будет пластырь. Я не ругаюсь, я объясняю и иногда "обижаюсь".
09.09.2015
Ответить
Ольха
А вот насчет мама говорит а она делает- вот именно это и не получается... Не так много у меня указаний требующих подчинения- все они касаются ее непотребного осознанного поведения- например , специально разливает сок/ воду. Специально кусает брата/ бабушку/ маму. Специально бросает на пол еду. Специально размазывает крем по полу и тд и тп... Что то еще поддается логике, но в основном чистая вредность.
09.09.2015
Ответить
Елена
Намеренное плохое поведение я сразу наказываю. Чего ребёнок хочет добиться таким поведением? Внимания. Я же лишаю её внимания за такое поведение, она отправляется в свою комнату, одна. Разговор короткий, ведёшь себя плохо, не слушаешься маму - сиди в комнате одна и думай над своим поведением. Обидела человека? Извиняйся. Разлила сок? Вытирай. Разбросала игрушки? Собирай. Нет? Иди в комнату, игрушки выкину.
09.09.2015
Ответить
Ольха
Все делаю так же, намусорила-убери, укусила -извинись, разлила-вытри. Только и она не промах-упрется рогом-не хочу, да не буду....
09.09.2015
Ответить
Елена
Санкции. :) Я ей с младенчества объясняю: "Ты меня не переупрямишь."
Мои слова не должны быть пустым звуком, тем более я же не прошу чего-то сверхестественного, это обычные общечеловеческие границы.
09.09.2015
Ответить
Елена
По моему Вы как-то ну очень болезненно на это реагируете. У меня тоже трехлетка и тоже так себя ведет, ну что ж поделать, видимо возраст такой. Кричит: "Не буду, не хочу! Хочу вот это!" (Гадость какую-нибудь конечно, типа шоколадных утренних хлопьев на ужин) :) Я просто твёрдо говорю: "Нет! Сначала ужинай нормально, если хочешь, съешь это на десерт." Кричит: "НЕТ! Хочу вот это!!!" Уношу пачку с глаз долой под истерику и предупреждаю, что если будет так себя вести, то хлопьев не получит даже на завтрак и вообще сейчас пойдёт спать, если уже до такой степени устала, что плохо себя вести начала.
Я не стараюсь её силой накормить, у меня принцип простой, я предложила покушать, приготовила специально, на этом считаю свою миссию выполненой. Не хочет? Как хочет, в следующий раз поест. Сладости с соком вместо обеда я не приветствую, на завтраке не настаиваю, знаю, что в случае чего в садике позавтракает. Займите позицию взрослого.
08.09.2015
Ответить
Веуртлббдоамьд
Да,болезненно,потому что он настолько изменился в момент,что даже когда он начинает ныть на улице,его не узнают все знакомые нашего двора и удивляются,что неужели это тот самый послушный мальчик так кричит. Он реально был вымуштрован мной (в хорошем смысле ) в плане послушания. Он был хорошим слушателем и любил мои рассказы о чем либо, я почти не знала с ним проблем на улице.Мы всегда ходили спокойно гуляли,мелкого спать уложу в коляске и мы ходили с ним болтали на разные темы,я ему по дороге всегда всё рассказывала (он в три года знает много того чего не знают детки 5 лет,мы выучили с ним марки машин, в мельчайших подробностях он знает все запчасти, не говоря о счете и всех буквах и много чего - перечислять не хватит букв) В плане питания тоже никогда не пичкаю - хочет пусть ест,не хочет - значит не хочет. Походы в магазин для меня были нормальным шоппингом )) он преспокойно катал тележку, а я ему подавала продукты,что бы он мне помогал их складывать.Сейчас он тупо висит на мне со словом:КУПИ!!!от начала и до конца похода в магазин.
09.09.2015
Ответить
Елена
:) Понятно, просто Вы привыкли к тому, что ребёнок ведёт себя хорошо и считали, что в этом Ваша заслуга, а сейчас Ваш мозг взрывается, от того что ребёнок вдруг не слушается. :) У меня никогда не было такой роскоши, как Вы описываете, дочь всегда была очень упрямой, своенравной и вредной, всегда! С младенчества! Она у меня не пошла, а сразу побежала. Спокойно идти и беседовать с мамой?! Ну это вообще только сейчас иногда возможно, в 3.2, а раньше... ууу, ураган. :) И никогда она не слушала рассказов и сказок, только к трем годам у неё какой-то интерес появился, до этого, просто ни в какую! Я привыкла относится к этому спокойно, она правда просто перерастает многое и сейчас, после трех, уже немножко начала понимать, причинно- следственные связи.
Насчёт магазинов, моя девочка, примерно в 2 года пыталась было сделать так: Мы заходим в магазин, она прилепляется к какой-нибудь сладости, которые "заботливо" расставлены специально по всему магазину для детей, чтобы их невозможно было обойти и отказывается двигаться с места, кричит и топает ногами: "Хочу!". Я всегда предупреждаю три раза, на третий раз отлепляю ребёнка от сладости и... выхожу из магазина. Двух раз нам хватило, чтобы уяснить, что если мама говорит: "нет", значит нет. Но она у меня прекрасно знает, что что-то одно она может выбрать себе, это может быть булочка, пакетик мишек, марципановая фигурка, что пожелает. :) Если желаемый объект достаточно дорог, то я переключаю её внимание на что-то другое, более бюджетное. Таким образом ребёнок доволен и ведёт себя достаточно прилично в магазине, без истерик и криков "Купи!".
Вам нужно просто приспособиться и перестать ему потакать, если "нет", значит нет, не смотря ни на какие истерики. Он у Вас сейчас решил проверить границы, может в садик пошёл? Дети многое цепляют в садике, моя например как-то плеваться начала, потому что мальчик из садика так делал и ныть пыталась тоже, вот так монотонно "ууууууу", чтобы добиться желаемого, потому что так делали некоторые детишки. Я всегда выдаю негативную реакцию на неугодное мне поведение и никогда не позволяю ей добиться своего такими методами. Учу, что нужно просить, говорить: "пожалуйста" например.
Вы поймите, что это нормально, Вам просто раньше везло. :) Успокойтесь и займитесь воспитанием.
09.09.2015
Ответить
Веуртлббдоамьд
Спасибо)наверное всё так и есть,ребенок растет,меняется характер.Просто это в один миг,мне его как подменили.
09.09.2015
Ответить
Rita
Было обсолютно аналогично, золотой ребенок а потом бац и как подменили, весь день нет управы, все не так все не то, истерики на пустом месте весь день. Я поначалу очень переживала, не знала тоже что делать и срывалась сама. Было действительно не выносимо. Тут достаточно написали советов. Но каждый ребенок требует индивидуального подхода, то что может сработать на одном не факт что сработает на другом. Главное что я поняла, что когда я стала спокойней к этому периоду отнасится, он легче и быстрей проходил.
08.09.2015
Ответить
Анастасия
А есть-то ребенок хочет? Это основное. Потому как. если не хочет, то можно долго стараться. толку ноль.
Вы "прогибаетесь" под ребенка. Это плохо тем, что ребенок не чувствует границ, он не может опереться на взрослого. т.е. вас, это его тревожит, заставляет еще больше "капризничать", потому что через капризы он как раз ищет границы.
08.09.2015
Ответить
Ольха
Мне с утра истерика со рвотой не нужна, а именно это я и получу.
Про кризисы, ревность, границы я в курсе, только деточка моя упрямая с рождения.
И чтобы она слушалась меня-надо ее заставлять/ ломать. Иначе никак. А ломать ребенка я не хочу.
08.09.2015
Ответить
Веуртлббдоамьд
Это правильно подмечено-ломать.У каждого свой характер, надо уметь договариваться, но когда договариваться не получается -видимо только игнор здесь поможет. В общем всё сложно - мне трендец,как тяжело((не могу((психом стану скоро...
08.09.2015
Ответить
Ольха
Если не кормите- самое время пить успокоительные.
Я жутким психом стала- на детей стараюсь не срываться- а вот муж в итоге изо всякой мелочи огребал. Бедный- чуть не развелись . Пью пустырник
08.09.2015
Ответить
Веуртлббдоамьд
да, я чувствую, что успокоительное мне в помощь) у меня муж тоже как громоотвод сейчас - отношения накалились...вина моя, осознаю,но не могу ничего поделать...я ж тоже не железная.
08.09.2015
Ответить
Ольха
Вы мужа не гнобите, мужчины долго терпеть не могут когда на них постоянно кричат. Мой бедненький терпел терпел, все делал как я просила, а мне все не так- не так быстро, не так хорошо, не так тщательно и тд и тп. Аж взорвался и правильно сделал- я теперь коней придерживаю и вместо мужа ребенка воспитываю
08.09.2015
Ответить
Веуртлббдоамьд
вот сижу читаю про детский негативизм :
"Техника игнорирования" может быть очень эффективной, но выполнять ее следует правильно. Вот несколько условий, о которых необходимо помнить:
- Не обращать внимания - значит, абсолютно не обращать внимания. Никак не реагируйте на ребенка - не кричите, не смотрите на него, не разговаривайте с ним. (Внимательно следите за ребенком, но занимайтесь при этом каким-то делом.)
- Полностью игнорируйте ребенка до тех пор, пока он не перестанет вести себя плохо. Это может длиться и 5, и 25 минут, так что наберитесь терпения.
- Остальные члены семьи, находящиеся в одной комнате с вами, также должны игнорировать ребенка.
- Как только ребенок перестанет себя неправильно вести, вы должны похвалить его. Например, можно сказать: "Я так рада, что ты перестал кричать. Мне не нравится, когда ты так кричишь, у меня от этого болят ушки. Теперь, когда ты не кричишь, мне гораздо лучше". "Техника игнорирования" требует терпения, а главное, не забывайте, вы игнорируете не ребенка, а его поведение.
08.09.2015
Ответить
Анастасия
Читать надо тоже не все в подряд. Я выше подробно ответила, про оборотную сторону игнора.
Игнор не убирает проблему. Он за счет страха ребенка снимает симптом, попутно калеча ребенка.
Если ваша задача получение удобного ребенка - игнор мега-эффективен. если вы включите игнор в нужной степени, вы получите шелкового ребенка. Если ваша задача получить психологически здорового ребенка, то игнор это точно не ваше.
09.09.2015
Ответить
Ольха
Поверьте мне-помогает. Дети очень боятся игнора. Вместо того чтобы отлупить ее, как того просят обстоятельства мне проще на время не разговаривать с дочкой- и я успокоюсь и наказание ей.
08.09.2015
Ответить
Анастасия
А говорите, знаете теорию..
Конечно "помогает". Дети больше всего боятся игнора. Потому что это - прямая угроза привязанности, базовому инстинкту. Мать своим игнором говорит, что любит ребенка не любого, что он ей нужен только хорошим. И ребенок от ужаса становится послушным. Только какова цена? А цена такова, что ребенок теперь не уверен в родителе, в его безусловной любви. Он начинает снова и снова проверять, а любит ли его родитель? А как проверяет? Своим отвратным поведением, капризами, нытьем, истериками. Это, в лучшем случае. А в худшем, он становится мега-послушным. Потому что настолько боится потерять привязанность, что всем поведением управляет страх. Только эта боязнь потерять любовь остается с ним на всю жизнь. И будучи взрослым она влияет на все его поведение. Правда, в подавляющем большинстве случаев человек это даже не осознает. Он просто не реализует свой потенциал.
09.09.2015
Ответить
Ольха
Вы думаете жуткий ор и битье лучше ухода в другую комнату на пару минут чтобы успокоится?!?! Я так не думаю. Я не железная и не идеальная ( даже не стремлюсь) мои нервы не выдерживают постоянного непослушания и истерик. Выбираю меньшее из зол- хотя игнор непедагогичен. Но что же делать если срабатывает только он? Правда вы можете полумать что это постоянный мой инструмент- нет , пару раз было...
В основном, уговоры, отвлечение, если не помогает угрозы, если не помогает -выполнение угроз. В таком порядке.
Утешает одно-видела я еще более отвратных детей
09.09.2015
Ответить
Анастасия
А альтернатива только такая? Или ор с битьем или игнор? Что делать, я уже писала, но вы считаете это бла-бла-бла. Надо выстраивать отношения. Чтобы ребенок слушался не из-за наказаний и манипуляций им, а потому что это естественное для него состояние.
09.09.2015
Ответить
Ольха
В конце нашего с ней диалога такая альтернатива. Это не бла-бла-это не работает...
09.09.2015
Ответить
Анастасия
Выстраивание отношений работает. Просто это требует работы. Прежде всего над собой. Поэтому проще сказать - это не работает и наказать ребенка. Только что потом? Без выстроенных отношений вам все время придется держать ребенка в рамках угрозами и наказаниями. А когда ребенку станет всё равно до ваших санкций, чем оперировать будете?
09.09.2015
Ответить
Анастасия
По тому, что вы пишите отношения у вас не выстроены. При выстроенных отношениях нет смысла ни в криках, ни в игноре, ни в манипуляциях.
09.09.2015
Ответить
Ольха
По вашей логике отношения не выстроены почти ни у кого на ББ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ
09.09.2015
Ответить
Анастасия
Совершенно верно. Тут встречаются единицы, которые обходятся без наказаний в воспитании. Кто в случае проблем спрашивает не как мне еще воздействовать на ребенка, а в чем я не дорабатываю в отношениях. Это глобальная проблема. Мало кто умеет воспитывать, это сложный процесс которому надо учиться.
09.09.2015
Ответить
Елена
Я согласна с Анастасией в этом вопросе, нельзя игнорить детей.
Когда я отправляю дочку в комнату, я её не игнорирую, а даже говорю: "Ты тут посиди успокойся, если что, я тут, если что-то понадобится, зови, или лучше просто подойти ко мне, хорошо?"
То-есть я продолжаю по-доброму с ней разговаривать, я даю ей право на эмоции, но и даю понять, что для меня такие эмоции не комфортны (у меня голова от крика болит и она это знает). Я не злюсь на неё, понимаю, иногда она просто не может иначе, но и объясняю, что есть определённые правила поведения. Хочешь кричать - не надо это делать рядом со мной. Даже целую её часто, оставляя в комнате, естественно дверь не закрываю, могу только немного прикрыть.
09.09.2015
Ответить
Анастасия
нет. чтобы ребенок слушался нужны всего лишь верно выстроенные отношения взрослый-ребенок. Когда процессом рулит не взрослый, то естественно возникают множественные сложности и ребенка приходится заставлять.
08.09.2015
Ответить
Ольха
Вы много общего сказали и ничего конкретного.. Теорию я и без вас знаю, может даже лучше вас...
08.09.2015
Ответить
Анастасия
Конкретное кроме матери никто сказать не может. Потому что только она знает как выстроены и чем обусловлены ее отношения с ребенком.
09.09.2015
Ответить
Ольха
Ситуации повторяются из раза в раз. Дочь прекрасно знает что можно делать и что нельзя. И вот то что " нельзя" иной раз делает с превеликим удовольствием и блеском в глазах.
Берет при мне упаковку ввтных палочек и глядя на меня рассыпает. Говорю спокойно- катя, собери палочки, пожалуйста. Она ничего не предпринимает. Или вообще может ногой пнуть, чтобы разлетелись.
Я ей снова - катя собери палочки, им лучше лежать в коробочке- им там интереснее..а по одной стращно ( ну или что еще в голову подобное придет).
Она снова не делает может вообще уфинтилить по своим делам. Может стоять и пинать их дальше. Вот тогда и приходится говорить что это нехорошо и задница ее при непослушании битая будет.
09.09.2015
Ответить
Анастасия
Почему ребенок делает то, что нельзя? Зная, что вы это не одобряете? Ответы на эти вопросы - основное. Ибо нужно работать с причинами поведения, а не следствиями. Вы же встает в позу и начинаете гнуть про убери. А уборка тут дело десятое. Но встав на путь "убери, я сказала" вы сами себя загоняете в ловушку, потому что входите в открытое противостояние с ребенком и уже не можете отступить со своих позиций. А ребенок может взять и не убрать. В результате вы проиграли. Потому что вы переходите к агрессии и наказаниям. Наказания - это всегда свидетельство того, что родитель не справился с ситуацией.
09.09.2015
Ответить
Ольха
Ей необходимо внимание- а поступить так первейшее средство. Но уж чего чего а внимания она получает с избытком .
В любом случае, такие выпады нельзя оставлять просто так.
09.09.2015
Ответить
Анастасия
Т.е. Ребенок получает внимание, но всё равно его требует? Ценой вашей агрессии и наказания? Вы не находите это странным? Может не во внимании дело? Или ребенок не получает то внимание, что ему нужно?
Кто говорит, что оставлять просто так? Вполне логично озвучить свое отношение, сказать, что так делать не надо, показать своим примером, что разбросанные надо убирать. Но не загонять саму себя в заведомо проигрышную позицию.
09.09.2015
Ответить
Ольха
И озвучивала и показывала и бывало не акцентировала внимание- она нахулиганит я молча уберу . Разные Варианты были - лучше всего работает поджопник
09.09.2015
Ответить
Анастасия
Если бы этот вариант работал, то вы бы не сталкивались больше с этой проблемой.
09.09.2015
Ответить
Ольха
Вы слишком идеализируете процесс воспитания. Не бывает все как по книжкам. Бывает , что и поджопник гораздо доходчивее, чем получасовые объяснения.
Мне ясно, что дети разные и подходы к ним разные нужны. К своей детке я уже многие подходы попробовала, и выработала определенную тактику поведения и реакции на ее действия.
09.09.2015
Ответить
Анастасия
Смотря что вы хотите донести. Если дрессуру - делай как я сказала или получишь, то да. Если же вы воспитываете, то поджопник ничему не учит. Кроме того, что мама несдержанна. Дети разные, но они один биологический вид с одной логикой развития.
Если вас устраивают отношения с поджопниками - это ваш выбор. Меня не устраивал. Я поменялась.
09.09.2015
Ответить
Елена
Ну это всё же больше теория, иногда нужно прогнуть свою линию, хоть частично, тем самым "выиграть". Я иногда по ходу меняю задачу, чтобы ребёнку было легче пойти на компромисс и тем самым я могла выиграть. Это установление рамок, чтобы ребёнок привык к тому, что мамины указания нужно выполнять и, что мама всегда права. Это даёт ребёнку опору, детям нужны границы, но не жёсткие, чтобы было не больно о них биться. ;)
Например:
- Убери игрушки с дивана.
- ... (игнорирует)
- Машенька, убери игрушки, ты их разбросала, тебе и убирать.
- Нет! Не хочу. Мама уберёт.
- Нет, мама не уберёт, Маша разбросала, поэтому Маша и уберёт, мама не разбрасывала.
- Нет!
- Тебе помочь?
- Нет!
- Сама уберёшь?
- Нет! Мама!
- Хорошо, тогда я их выкину. Выкинуть?
-..... (молчит)
- Хорошо. (начинаю собирать игрушки и относить в ведро)
- НЕТ!
- Ну тогда сама убирай.
- Не хочууууу!
- Я тебе помогу, смотри. (начинаю складывать "лего дупло" в коробку, беру её ручку и как бы она собирает, потихоньку втягивается)
Даже если львиную долю всё равно убрала я, ребёнок запомнил, что ему пришлось убирать разбросанное, мама "выиграла". В следующий раз он уже будет сговорчивее.
09.09.2015
Ответить
Анастасия
Мама проиграла. Потому что пошла на шантаж. И ребенок убрал игрушки именно из-за него. Мама уперлась и сама себя загнала в безвыходную ситуацию.
И мама не всегда права. Она тоже человек, который может ошибаться.
09.09.2015
Ответить
Елена
Какая-то у Вас странная логика. Как Вы предлагаете разрешить эту ситуацию? Ну вот так же на примере.
И это не шантаж, это следствие. Если человек плохо относится к вещам, значит они ему не особенно не нужны.
09.09.2015
Ответить
Анастасия
После первого же игнорирования предложения убрать игрушки, сделать выводы для себя и взять инициативу в свои руки. не настаивать - ты разбросала, ты и убирай. А самой организовать уборку с привлечением ребенка. Например в игровой форме. Выводы сделать на тему того, что:
а. ребенок вас игнорирует, что может быть связано с возрастным этапом (тот же кризис трех лет, к примеру) или психо-эмоциональным состоянием (ребенок устал, голоден) или быть признаком нарушения привязанности (это самый важный момент, требующий наибольшей работы).
б. стоит ли давать ребенку так много разбрасывать, что ему потом не хочется даже браться за уборку.
в. учла ли мама возраст ребенка и не бежит ли она впереди лошади.
В результате игрушки будут убраны, мама не опустится до шантажа, отношения с ребенком не пострадают, мама сможет скорректировать свои ожидания и свое поведение.
Но все это нужно, если вы хотите, чтобы ребенок со временем сам убирал игрушки. Не потому что иначе вы их выкинете или примените иные санкции. А потому что вы попросили. Или потому что самому приятнее жить в чистоте. Если же вам важен только сиюминутный результат, то можно и шантажировать, и угрожать, и наказывать. Только что будете делать потом, когда ребенок не поведется на шантаж?
09.09.2015
Ответить
Елена
По-моему Вы чистый теоретик. :)
То-есть ребенок говорит: "Нет! Не хочу! Мама уберёт!" и мама послушно берёт и убирает? :) И что же будет дальше? А дальше ребёнок будет принимать это, как должное, дети как-то далеки от замысловатых теорий, у них всё очень просто, как в стае. :)
"Я разбросал, я сказал, чтобы мама убрала, и она мне ПОДЧИНИЛАСЬ! Значит я главный!" Всё, вот и весь вывод. Из этого вывода сразу вытекает несколько больших проблем в первую очередь для самого ребёнка, а самая основная - у него больше нет опоры. Потому что если он главный, значит он вожак, а если он вожак, то ему не от куда ждать помощи! Детская же психика еще незрелая, им нужен "вожак", им нужен "их взрослый", который укажет путь, который поможет и подскажет в случае чего. Подобным же поведением, можно просто выбить почву из под ног ребёнка.
Мама конечно тоже человек и тоже может ошибаться, но мама - вожак, она решает и за ней нужно следовать. Ребёнку нужна уверенность в сильном плече рядом, мама конечно заставит убрать игрушки, но этим она покажет, что вещи нужно ценить. А если вещь не ценна, то её можно и выкинуть, так ведь? Это не шантаж, это утрирование, чтобы ребёнку было понятнее.
09.09.2015
Ответить
Анастасия
Правильно. Именно поэтому мама берет инициативу на себя, не когда ребенок уперся рогом, а при первых признаках проблемы. Не доводит до ситуации, когда ребенок упирается - не буду, а сразу берет инициативу в свои руки и как главный разруливает ситуацию. Потому как упершаяся мама в итоге проигрывает. Ибо она может заставить ребенка что-либо делать не по факту признания ее главенства, а потому что пускает в ход "грубую силу". Это как в детском саду: кто сильнее, того и игрушка. Т.е. родитель не играет роль главного, он играет роль ребенка, наделенного большей силой. Происходит не "я убираю, потому что мама так сказала", а "я убираю, потому что мне угрожают". Здесь уже нет главенства матери, здесь главенство грубой силы. На главенство матери не скажешь - не буду. На главенство силы - легко. Вы ребенку - я выкину игрушки. А он вам - ну и выкидывай. и что? И все. Вы в луже.
А если вы сначала упирались, упирались, а потом начали сами убирать, то да, тут вы копаете себе яму. Поэтому голову надо сразу включать, а не идти по протоптанной модели "Я сказала, ты сделал".
09.09.2015
Ответить
Елена
Всё теоретизируете? :) Вы вообще живых, настоящих трехлетних детей видели? Как Вы это себе представляете: "Не доводит до ситуации, когда ребёнок упирается." Ребёнок может просто так упереться, Вы спрашиваете: "Что будешь кушать?", ребенок говорит: "Кашку! С бананом кашку!". Ходит скандирует: "Кашку, кашку, кашку! С бананом!" Вы готовите желаемую кашку, зовёте кушать, ребёнок садится за стол и упирается рогом: "Не хочу с бананом! Хочу гречневую!!!!" Как Вы в этом случае предлагаете "не доводить до такой ситуации"?! Срочно стать ясновидящей и научиться заглядывать в будущее?
Вот по факту, что Вы собираетесь делать в этой ситуации? Предлагаете маме не упираться и готовить гречневую? Ну так Ольга описывала, что происходит в такой ситуации, ребёнку что-то ещё в голову взбредает, можно так весь стол заставить, толку не будет. Я лично в такой ситуации "упираюсь рогом" и призываю ребёнка к ответственности: "Ты хотела с бананом, я приготовила, если хочешь кушать, кушай эту." Ребёнок может начать канючить: "Хочу конфеткуууу!" Я говорю: "Пока не поужинаешь, конфетку не дам." Тоже шантаж, на Ваш взгляд? Тогда прошу решение в студию! С примерами, что именно Вы сказали бы ребёнку и как конкретно разрулили бы ситуацию, без общих фраз типа "взять инициативу в свои руки". Берите! Очень интересно почитать.
И да, про игрушки. Вы думаете, я вру своему ребёнку? Ни капли, я могла бы действительно что-то выбросить. Вы думаете дочка не пыталась взять меня на слабо? Пыталась, во второй раз в такой ситуации, она сказала, что выкинуть можно и даже САМА принесла некоторые игрушки к ведру (для бумаги, чтобы чистые остались в случае если выкидывать не придётся). Я её спросила, действительно ли она в этом уверена, после подтверждения, предложила... вынести ведро из дома. Вот тут она поняла, что я действительно не шучу и решила таки, что игрушки ей нужны.
Это момент воспитания, ответственность за свои поступки, за слова. Но в виду того, что ей всего три года и это, скажем так тренировка взрослой жизни, я всегда оставляю ей путь отхода и даю "сохранить лицо". Указываю ей рамки дозволенного, для её же пользы. У тех детей, у которых их нет, бывают потом большие сложности во взрослой жизни.
09.09.2015
Ответить
Анастасия
У меня двое детей, которые уже миновали трехлетний возраст. так что я теоретик с неплохой практикой. Ситуация с кашей несколько иная. чем с игрушками. не находите? Даже вы пишите "если хочешь кушать", что предполагает вариант, что можно не есть вовсе.
Пока не поужинаешь. конфету не дам - это правило. Кстати не очень умное. Потому что приводит к тому, что ребенок хочет/не хочет ужин, а начинает его есть, лишь бы конфету получить. Это напрочь убивает пищевое поведение.
Вы путаете правила, рамки для ребенка и потерю родительского контроля над ситуацией. Я нисколько не сомневаюсь. что вы бы выкинули игрушки. Вы себя загнали в ситуацию, когда иного выхода не было.
09.09.2015
Ответить
Елена
Тогда у меня две версии. Либо Ваши дети просто сами по себе были очень спокойными, ну как мой сын и Вам не удалось прочувствовать всех "прелестей", от того и так легко сейчас умничать. Либо дети уже подросли и многое подзабылось, а-то и просто чувствуете свою вину, так как как детей "воспитывали" криком и ремнём, а сейчас начитавшись умных книжек теоретизируете, что было бы, если бы. :)
Далее, по пунктам. Пока не поешь, а не пока не доешь. Чувствуете разницу? Доедать никто никого не заставляет, ибо все уже по-моему знают, к чему это ведёт. Но полностью заменять приём пищи конфетами, ну как-то наверное не правильно, можно желудок ребёнку посадить и всё. Мне здоровье ребёнка дороже теорий.
Мне кажется именно у Вас уже всё смешалось, "люди, кони", теории и здравый смысл. :)
И опять Вы упорно отказываетесь отвечать на прямо поставленные вопросы. Что конкретно Вы предлагаете? Вот по факту, по ситуации. Ребенок говорит:
- Нет! Не хочу. Мама уберёт.
Ваши действия?
10.09.2015
Ответить
Анастасия
Я по-моему ответила вам конкретнее некуда на ситуацию с уборкой. Давайте еще раз. Я уберу. На той стадии, когда это будет моим решением. И сделаю для себя вывод как не вляпаться в ту же ситуацию снова.
У меня очень сложный старший ребенок. И именно потому что она гиперактивна и сверхэмоциональна, а я не справлялась с ее воспитанием, я полностью пересмотрела свой подход. И то, что вы называете теоретизированием внедрено в практику. Более того, с младшим ребенком внедрено с рождения, и я вижу колоссальную разницу. При всем том, что младшая более требовательна с рождения, да к тому же, похоже, чувствительный ребенок.
Про пример по поводу доешь я вам не из воздуха взяла. Я действовала по такому же принципу со старшей - поешь, получишь сладкое. Как результат однажды я поняла, что она ест не потому что голодна, а потому что хочет получить конфету.
10.09.2015
Ответить
Елена
Ну моя есть, если она действительно не голодна, точно не будет. :) Вот 100%! Характер. И я могу ей хоть звёзды с неба пообещать, если она правда не хочет, она не будет. Пыталась её мясо есть заставить, ага, конечно... ничем не проймёшь, ни конфетами, ни мороженными, ни тортами, ни игрушками, это бесполезно. Если же она проголодалась и в принципе ничего не имеет против предложенной еды, но пытается вытребовать себе сладости вместо пищи - это совсем другая ситуация. И в любом случае, она всегда оставляет много места на десерт. :) Так что в этом отношении, я вообще не переживаю за её пищевое поведение.
Насчёт того, что Вы сами уберёте, фактически по указке ребёнка, не смотря на то, что он разбросал, я Вам тоже уже отвечала. На мой взгляд - это в корне не верно, Вы не только выбиваете этим почву из под ног ребёнка, Вы поощряете его неправильное поведение и такие вещи будут в дальнейшем только повторяться и усугубляться, у ребёнка сформируется неверная модель поведения: "Можно не отвечать за свои поступки". Я не знаю, сколько лет Вашим детям, но они вполне ещё могут "проявить себя", и я верю, что при таком подходе они ведут себя "лучше", до тех пор пока Вы будете делать всё, что они хотят, причин поскандалить у них будет меньше. Однако, в том, что это верная модель общения, я очень сомневаюсь. Предпочитаю думать наперёд, что будет при таком подходе с человеком через 20 лет?
Вы же пытаетесь идти по пути наименьшего сопротивления: "Лишь бы ребёнок не начал скандалить". У меня дочь тоже сверхэмоциональна, как и я в её возрасте. :) Но она должна учиться справляться со своими эмоциями, я ей в этом помогаю, переключаю внимание, отвлекаю, жалею, но и даю понять: Это общество, в обществе есть определённые правила, не бывает так, чтобы абсолютно ВСЁ было по-твоему, не во взрослой жизни точно.
10.09.2015
Ответить
Анастасия
Вы невнимательно читаете. Еще раз: я начинаю убирать до того момента как ребенок уходит в позу барана, что он убирать не будет, убирай ты. Я действую на опережение. Я вижу состояние ребенка, я понимаю, что сейчас она упрется. Я не даю ей это сделать. Я беру инициативу на себя. И это позволяет ребенку не уйти в "отказ", а привлечь его к той же уборке игрушек.
Я не вижу смысла в скандалах на пустом месте, которые будут заведомо проигрышны для меня. Воспитание - это длительный процесс. И я не боюсь того, что я уберу игрушки, а не ребенок.
Ответственность за свои поступки - это не когда ты что-то делаешь из-за угроз и страха, а когда ты добровольно берешь на себя то или иное дело, понимая его последствия. Так вот когда ребенок убирает игрушки из-за того, что ему угрожают их выкинуть, он ответственности не учится. Он учится как можно угрожать. Он учится, что взрослый может "падать" на его уровень. Что у кого больше силы, под того и следует прогнуться. И еще он учится тому, что тот у кого сила может заставить, чтобы все было по его, надо лишь начать угрожать. А вы говорите: "не бывает так, чтобы абсолютно ВСЁ было по-твоему"...
10.09.2015
Ответить
Елена
С моей такое не проходит, она может упереться в любой момент, даже когда ничего не предвещало, просто потому что "захотелось". :) Это прямо, как моя мама, пыталась давать советы относительно вылавливания ребёнка для усаживания на горшок: "Смотри, должны быть признаки, например ноздри могут раздуваться". :) Три раза ха-ха, она могла просто идти, идти по свои делам и писать при этом, на ходу. Признаки, конечно. :) Сама потом признала, что у моего ребёнка никаких признаков не бывает. Поэтому, чтобы узнать, упрётся мой ребёнок или нет, нужно для начала обучиться ясновиденью. Конечно если очевидно, что дитё упрётся, так как не в настроении, например, то никто не обостряет и не пристаёт, тем более ни на чём не настаивает. Только вот, когда она в таком состоянии, то её ни к чему привлечь невозможно, говорю же, очень эмоциональный ребёнок. Если же дитё бегает, прыгает, хорошо себя чувствует, разложило игрушки за три минуты по всем поверхностям и уже переключилось на что-то другое, то в этом случае, маме разумнее обратить внимание этого ребёнка, на то что прежде чем доставать новую игру, нужно убрать старую. Или Вы с этим не согласны? А дальше всё по тексту, как я уже описывала, так как Вы предлагаете "не доводить" до такого? :) Поэтому и говорю, что Вы теоретизируете, на практике разные детишки очень по разному себя ведут и очень по разному реагируют.
Причём тут страх и угрозы? Если так считать, то ребёнку вообще решительно ничего говорить нельзя, так как всё можно принять за "угрозы", любое предупреждение. Для того чтобы ребёнок Вас понял, нужно разговаривать на его языке, нужно "опуститься на его уровень", даже физически желательно сесть, чтобы лицо оказалось на уровне его лица. Нужно оперировать знакомыми и понятными ему понятиями: большой - маленький, горячо - холодно, плохо - хорошо, нужно - не нужно, хочу - не хочу, могу - не могу, радостно - грустно - обидно. От того, что Вы будете себе что-то там думать, ничего не изменится, ребёнок ничего вдруг не осознает и не поймёт. Дети ещё хорошо начинают выполнять просьбы, если на них могут "обидеться". Потому что эта реакция им понятна. И да, где-то нужно показать "силу", мама - это не подружка, мама - это высшая инстанция, у которой есть определённая "сила", потому что она вожак. И ребёнок, кстати, всегда пытается меряться этой силой, это естественное "животное" поведение. Ребёнок ещё недостаточно развит морально, психологически, чтобы оперировать какими-то высшими материями. У детей всё всегда очень просто.
10.09.2015
Ответить
Анастасия
Любую внезапную упертость можно "обойти", если самому не скатываться в такую же упертость. Иначе получаются уже 2 барана.
Если ребенок разложил игрушки и не хочет их убирать, прежде чем взять другие, я вообще не вижу проблем. не хочет, уберет потом. Не захочет один. уберем вместе. Я ребенка учу. Мне не нужно поиграл/убрал. Мне важен итоговый результат - нормальное отношение к уборке.
Вы сами себе противоречите. Вы же говорите о том, что взрослый должен оставаться взрослым. Но при этом считаете необходимым говорить на языке понятном ребенку, а именно языке обид, угроз и силы. А это уже не взрослость.
Ребенку можно и нужно все объяснять. Но без угроз и манипуляций. Если вы их включили. значит вы проиграли. потому что вы не можете договориться с ребенком. не можете выстроить отношения, ребенок вас не воспринимает.
Сила матери не в том, что она может наказать и угрожать. Сила в том, что она понимает своего ребенка - его состояния. уровень развития. его эмоции - и может выстраивать отношения так, чтобы ребенок сам следовал за ней и ее указаниям.
10.09.2015
Ответить
Елена
Вы меня не слышите совершенно, упёрлись именно, что рогом в какие-то угрозы. Честно, даже разбирать по новой Ваш пост лень. Проиграли, выиграли, манипуляции, объяснения... Каким образов будет достигнут результат: "Нормальное отношение к уборке", если Вы именно, что НЕ учите ребёнка убирать вещи на место?
- Не хочешь убирать за собой? Без проблем, мама уберёт!
Так как, а главное зачем ребёнку привыкать убирать за собой вещи, если мама итак всё сама сделает? Потом у ребёнка не будет никаких обязанностей в доме, ну это же не хорошо наверное иметь обязанности, мама же не может хитрить (прибегать к манипуляции). Зачем пылесосить, выносить мусор, и в принципе помогать маме?
Как хотите, Ваше право самой рыть себе яму.
10.09.2015
Ответить
Анастасия
Убирать затем хотя бы, что есть пример перед глазами главного взрослого. который убирает и не пытается это взвалить на другого. Или например потому, что помочь любимому человеку - это здорово. Или потому. что самому жить в чистоте приятно. А не потому что заставляют и угрожают. Ибо ребенок вырастет и вы уже не будете стоять у него над душой. и если нет внутренней мотивации, то и желание убирать откуда возьмется? Делать по привычке, потому что ты не можешь не делать из-за вдолбленного в детстве? Такой подход мне тоже не близок.
Также и с обязанностями. мне не нужно. чтобы мои дети делали что либо по тому. что я им велела, и в случае невыполнения, они получат санкции. Зачем? Мне важно, чтобы любые дела выполнялись по их собственной инициативе. а угрозы и шантаж появлению инициативы никак не способствуют.
10.09.2015
Ответить
Елена
Мечты, мечты. :) Откуда такая наивность, я не понимаю. Остаётся только добавить: "И на Марсе будут яблони цвести". :)
Пример взрослого у ребёнка всегда перед глазами, естественно ребёнок будет на это смотреть, естественно ребёнок привыкнет к чистоте, проблема только в том, что он не привыкнет её наводить и вообще будет воспринимать её, как что-то само собой разумеющееся. :) У ребёнка не будет даже мысли, что он что-то на кого-то "сваливает", ведь это будет для него естественно, что мама убирает. Помочь любимому человеку? В чём?! Ведь это повседневное мамино развлечение! Кстати, мой брат никогда особо не принуждался к труду, а зачем? Я же есть, девочка и все дела. Так он мне так прямо и говорил: "Зачем я буду это делать, если ты всё равно уберёшь?"
А если ребёнка приучать, к тому, что за собой нужно убирать, например, то это для него будет естественным и нормальным.
10.09.2015
Ответить
Анастасия
Ах, вот в чем дело... Вы думаете, что можно все делать только из-под палки? Уверяю вас, это не так. Такая "наивность" у меня хотя бы потому, что я сама такая. У меня не было обязанностей и меня не заставляли убираться, тем не менее я это делала. Именно из внутреннего побуждения. Вы сейчас убираетесь в квартире потому что надо? Я, например, потому что люблю чистоту. И, если у меня нет здоровья, настроения, я могу и не убраться, ибо чувство "надо" меня не гложет.
Я не вижу препятствий, почему мои дети не могут вырасти зрелыми личностями, которые способны делать что либо по собственному убеждению. Даже сейчас будучи детьми, не имея взрослого самосознания, они уже могут прийти и просто помочь.
Все дело в выстроенных внутри семьи взаимоотношениях. Если семья базируется на принципе уборка - женское дело - это одно, если на принципе - жить в чистоте приятно, кто готов принимает участие - другое. Если матери убираться тяжело, она считает это обязанностью, транслирует это своим детям, то с чего дети будут воспринимать уборку иначе? Тогда да, приходится принуждать. Если дети видят, что уборка - это нормальный процесс, у них и отношение другое закладывается. Это как со "здравствуйте": можно ребенка каждый раз покунать - здоровайся; а можно здороваться самой.
11.09.2015
Ответить
Елена
Вы меня утомили, честное слово. Что-то додумываете всё время, фантазируете, от темы уходите. Делайте, что хотите, дети Ваши, только не удивляйтесь потом, что они вдруг другого мнения могут быть. Вам, по всей видимости, доставляет удовольствие сам процесс уборки, но для многих в жизни существуют и более интересные вещи, а дети - это не Ваши клоны и не "чистые листы", а совершенно другие, отличные от Вас люди. Не тяжело, но и не весело, в любом случае. Ой, только не надо сейчас говорить, что это можно делать весело, Вы видимо уборщица по призванию.
Вы просто давите на чувство вины у детей, развиваете его, убираетесь демонстративно например, чистой воды манипуляция, причём не самая красивая.
На этом откланиваюсь, надоело беседовать об уборке, удачи.
11.09.2015
Ответить
Анастасия
Я согласна, что надо заканчивать. Я не люблю беседовать. когда люди заводятся и переходят на личности.
11.09.2015
Ответить
Елена
Ах, вот в чем дело... Вы думаете, что можно все делать только из-под палки?
11.09.2015
Ответить
Анастасия
Вы внимательно читаете? Это был вопрос, а не утверждение. Я спрашивала ваше мнение. Вы могли написать - нет. Я не буду перепечатывать ваш предыдущий пост. Но там ни одного вопроса. Там только утверждения.
11.09.2015
Ответить
Елена
А если так: Катя, это плохо. Нельзя рассыпать палочки просто так, теперь собирай. Катя, я с тобой разговариваю! Кааатя?! Я жду. Катя, я считаю до трёх, или ты убираешь, или идёшь в комнату. Раз... Два... Два с половиной... Катя? Три! Всё, я тебя предупреждала? Предупреждала. (Берём ребёнка на руки и несём в комнату). "Нет, не хочу!". Хорошо, ты будешь убирать палочки? "Да!" Возвращаем ребёнка к палочкам, помогаем собрать. "НЕТ!" Несём в комнату и просим посидеть и подумать.
09.09.2015
Ответить
Ольха
Можно попробовать именно так.. Если она отказывается убирать, уж не знаю почему, то можно только угрожать или сулить что то взамен...иначе никак(((( кнут и пряник
09.09.2015
Ответить
Елена
Именно. Ничего другого я пока не придумала, это у нас единственное наказание, ну не считая лишения конфет и мультиков. Просто ребёнок должен быть управляемым, он должен понимать, что на действие всегда идет противодействие, что за свои поступки нужно отвечать (стукнула - на тебя обиделись, разлила - придётся вытирать, мама не уборщица). Думаю, это нормальный процесс взросления, нужно только найти к ребёнку подход и не потерять с ним доверительного отношения.
09.09.2015
Ответить
Belko
"суп, кашу, омлет, чай?" - зачем взрывать мозг ребенку таким большим выбором? Тут взрослый то будет думать, а что, собственно, из такого большого меню он бы все таки выбрал. В результате ребенка еще больше заносит, что он не может определиться.
Если давать ребенку выбор, то только тот, что устраивает родителя и не иначе. Так и ребенок вроде как чувствует себя взрослым - ему дают право выбора. Но родитель при этом держит руку на контроле.
У нас с дочкой такая традиция - вечером перед сном договариваемся, что мне делать на завтрак - вот перед сном пусть хоть 10 хоть 20 минут выбирает и решает. Утром получает то, на чем договорились. Передумала? Ну извини, я уже приготовила и ничего другого предложить не могу. ТОЧКА, Не надо раскачивать психику ребенка отменяя намеченное меню - правило есть правило. Чем тверже правила - тем будет стабильнее ребенок, особенно, если он упрямый.
Истерит? Признаем право ребенка выказать свои отрицательные эмоции - эмоция это энергия, требующая выхода. ТЕРПИМ. НЕ ИГНОРИМ. Дается обнять - обнимаем и проговариваем - "да, мне очень жаль, что ты расстроилась/передумала. Но мы вчера договорились, а слово надо держать". Мы признаем право ребенка поплакать, НО НЕ ПОТАКАЕМ и не идем заставлять весь стол, окончательно подрывая золотое правило воспитания -последовательность и твердость родительского слова.
09.09.2015
Ответить
Ольха
Вы все правильно говорите только на моей детке это не работает. Я всегда даю ей право выбора будь то одежда в которой она пойдет или пища которую она будет кушать.
Если остановится на первом этапе- мол каша и все тогда истерика гарантирована и ей в процессе истерики посрать на то с нею мама или нет. Она в принципе отпихивает меня когда рыдает.
Она вообще утром не голодна а делает это для того, чтобы в сад не идти
09.09.2015
Ответить
Belko
"Я всегда даю ей право выбора" - еще раз подчеркиваю, что право выбора можно и нужно давтаь тогда, когда любой выбор устроит родителя.
Постоянно давать право выбора ребенку не надо - из-за того, что он еще не зрелый и нет опыта, опираясь на который он может сделать выбор, который устроит его самого, то все это потом и выливается в истерику. он не может сделать выбор и заводит сам себя.
Чем упрямее ребенок, тем упрямее придется быть родителю по отношению к правилам. Если вы боитесь истерик и готовы тут же дать ребенку другой выбор - вы только закрепляете в ребенке эту схему действий. И да, процессе истерики ребенок не контролирует себя. Врочем, любой взрослый в истерике себя не может контролировать, поэтому бестолку пытаться достучаться, пока ребенок не успокоится. Есть дети, которые бросаются к маме, есть такие, которые отталкивают маму. Кто-то от рождения тактильный, кого-то в процессе приучают к такой схеме "когда ты плачешь, ты мне такой не нужен/не люблю/игнорирую" - отсюда потом и реакция, третьи опять же в силу психики не терпят, когда их касаются, когда ребенок на взводе и тогда остается просто сидеть рядом и следить, чтобы хотя бы ребенок себя не покалечил, пока истерит.
"Она вообще утром не голодна а делает это для того, чтобы в сад не идти" - тогда я вообще не понимаю к чему разносолы, если вы прекрасно знаете причину детского непослушания...Ребенку нафиг ничего не надо изначально, но вы даете и даете ей выбор, а значит причину уйти в штопор.
09.09.2015
Ответить
Ольха
Писала писала- все пропало((((
Повтор сокращенно:
Выбор я даю из тех вариантов которые меня устраивают -2-3 варианта.
Сейчас получше, раньше все истерики закнчивались рвотой-повышенный рефлюкс, чтоб его.
Так что настоящие истерики мы стаоаемся купировать...
09.09.2015
Ответить
Belko
У вас дочка, видимо, еще и чувствительного типа психики - такие дети заводятся в с полоборота. с возрастом, когда мозг взрослеет, такие приступы должны потихоньку затихать.
09.09.2015
Ответить
Ольха
Вот и я того же жду, на самом деле легче становится с возрастом. Сначала неврологов трясла- какого фига моя детка такая истеричка?!? Мне сказали -отстаньте от ребенка. Еще и мне диагноз ставят все как один- повышенная тревожность . Ну и что , что я раз пять за прием спросила дочь -не холодно ли ей..
09.09.2015
Ответить
Belko
"Ну и что , что я раз пять за прием спросила дочь -не холодно ли ей." - если вы серьезно, то даже я на месте ребенка уже на третий раз начала бы психовать...
09.09.2015
Ответить
Ольха
Если ей холодно она не скажет- а сопли лечить то еще удовольствие . Любое действие дается с Ором... Вот и уточняла. Тк она сидела в футболке, а я в топе и пиджаке и не могла оценить холодно или нормально ей.
09.09.2015
Ответить
Belko
Если вы по 5 раз спрашиваете - у ребенка отпадает потребность что-то самой говорить))
И да, у детей другая скорость обмена - им всегда теплее, чем нам, взрослым.
09.09.2015
Ответить
Ольха
Тут еще такой момент-она сидела насупившись и мне хотелось вывести ее на хоть какое нибудь общение. Отвлечь от обстановки кабинета врача. И первое что приходило в голову узнать не холодно ли ей)))))
09.09.2015
Ответить
Belko
а просто спросить прямо ребенка - Ты волнуешься?/Ты боишься?/Чего ты боишься?/Ты хочешь поскорее уйти?
1) вопросы в тему будут и ребенок увидит, что мама-то оказывается видит, что ребенку эмоциальнально некомфортно
2) задавая вопросы про эмоции и обучая описанию этих эмоций вы поможете ребенку сейчас и в перспективе - озвучивание своего состояния на львиную долю уже снимает стресс и учит ребенка описывать свое состояние взрослому, если тот не понимает что творится на душе у ребенка
09.09.2015
Ответить
Елена
Ну потрогайте её, чтобы убедится, что ей не холодно. У основания шеи, не к голове, а к спине, должно быть тепло, если прохладно, значит ребёнку холодно, холодные же ручки и ножки - это не показатель. Если Вы в пиджаке - это не факт, что ей холодно.
09.09.2015
Ответить
Ольха
Тут еще такой момент-она сидела насупившись и мне хотелось вывести ее на хоть какое нибудь общение. Отвлечь от обстановки кабинета врача. И первое что приходило в голову узнать не холодно ли ей)))))
09.09.2015
Ответить
Елена
Примотались к ребёнку называется. :) Попробуйте быть поизобретательнее. :)
09.09.2015
Ответить