Как научить слышать с первого раза
Воспитание.Сыну 4 года. И каждое утро у нас начинается одинаково: говорю ему идти умываться, потом переодевать пижаму, потом кушать кашу. Начинаются возмущения, что он сначала хочет поесть, поиграть, попрыгать, побегать... Потом вроде идет в ванную, выбегает обратно, хватает какую-то игрушку, опять в ванную, приходит ко мне: "Хочу, чтоб ты меня умыла/постояла рядом/посмотрела..." Иду с ним, но начинаются капризы, то вода не та, то в глаз попало, то он сам, то не хочет сам. Если ухожу, то начинаются крики. То же самое с одеванием, едой, сборами на прогулку и т.д. Повторяю по 10 раз (да больше, наверное), слышу только "сейчас/я сначала вот это сделаю". Ну надоело уже мне, нервы не выдерживают. Как дисциплинировать? Если говорю, что никаких мультиков, пока не начнет меня слушать и делать, то начинаются крики "нет, я буду смотреть". В последнее время любой запрет вызывает сначала крик-каприз, а потом резко в истерику переходит.
Ну не всегда так у нас было... А сейчас прям справиться не могу. Как приучить, чтоб слышал меня?
Bonita
Дочке три года скоро будет, таже фигня каждое утро...а у нас еще определенные процедуры по здоровью... Я нарисовала табличку вместе с ней, что за чем делаем, одеваемся( вещи) чистим зубы( паста, щетка) и т.д и повесила на шкаф. Ттт пока стало лучше, говорю: иди смотри что у нас в нашем расписании, что делаем сейчас? Она, конечно, хитрить пытается, но всё равно без боя проходит все
05.06.2016
Ответить
Ири$$ka
Вер, у него просто возраст такой. мой вел себя так же, пока не понял - что его нытье наказывается и после второго повторения. Я всегда предельно четко и без крика обозначаю проблему. Например - Даня, сейчас идешь умываешься и потом переодиваешься и за стол. Ты меня понял?
Потом нужно предупредить. Если этого не будет, то - сегодня никаких мультиков (например).
Если случилось так, что это не поможет - делаешь так как обещала. Да будет нытье, да будут капризы. Но с первого раза ничего не выйдет. Просто надо дать четко понять, что от него требуется и что будет если этого не произойдет. У нас он прекрасно знает результат, по этому начинает слушать с первого раза. Не переживай. Он тебя сейчас прощупывает - у него появилось его собственное Я! НО если ты сейчас упустишь это момент - потом будет хуже.
Если он сделал все с первого раза - ты должна громко и радостно похвалить, обнять, поцеловать. И он поймет что да как
02.06.2016
Ответить
Лето!
Да, наверное, мне надо после первого игнорирования меня мульты запретить... Буду терпеть крики. У него на все, что нельзя начинается: "нет, я хочу, нет, я буду"
Я очень надеюсь, что это переходный период такой. И когда что-то сделает, то прям расцеловываю))
02.06.2016
Ответить
Ольга
Хотела посоветовать родить второго, но вижу у Вас уже есть :) В этой ситуации старший должен вести себя как старший: сам умываться, одеваться, завтракать и тп, мама же не робот за всеми все успевать. Дисциплины ему не хватает. Вот завтра скажите что не если не умоется и т.п. как положено гулять пойдет неумытый, голодный и в трусах. Не поверит? Пусть проверит! Так и ведите. Думаю уже в коридоре ребенок одумается, попросит у мамы прощения и быстренько оденется. Да, утро будет испорчено. зато на завтра такое уже не повторится. Главное не грозите впустую. Если сказали что мультика не будет, его не должно быть, как бы он не орал.
02.06.2016
Ответить
Лето!
Вот он уже проверял, что не будет, если сказала, что не включу. Так нет же, потом все равно все повторяется. Мне вот тоже кажется, что недисциплинированный он у меня. Еще и сам по себе очень подвижный, шустрый.
02.06.2016
Ответить
Ольга
Да и моя вопит даже если знает что не включу :) А вообще возраст такой, дети наглые становятся. Вот сейчас она села рисовать: мама, налей мне воды, принеси кисточки, дай бумагу. Ну я в хорошем настроении, хотя она все может взять сама, я ей дала. Что Вы думаете, я "спасибо" услышала? "Мама, воду надо было поставить вот сюда". Только расслабишься, так сразу...
02.06.2016
Ответить
Лето!
Это да)) Хотя мой такой вежливый. Был... Всегда спасибо-пожалуйста по 10 раз скажет. А сейчас как само собой разумеющееся: ложка/карандаш упали - мам, подними. И ведь я его прошу что-то делать, то всегда "пожалуйста " говорю.
02.06.2016
Ответить
Ольга
Еще нам очень помогает то, что моей дочери далеко не все равно что думаю о ней я и какие у нас отношения. Это прям наш большой воспитательный ресурс. Если я по-настоящему сержусь, обижаюсь и ли как-то еще негативно к ней, дочь сразу идет на уступки. А последнее время она уже предотвращает это, я прям вижу что она соображает, что если как-то не так сделает, мама будет сердиться и сразу корректирует свое поведение. Тут главное закрепить примирение объятиями или еще каким-то знаком, что все опять хорошо.
02.06.2016
Ответить
Анастасия
Для начала перестать командовать. Если вам нужно, чтобы ребёнок умылся, не посылаете его умываться, а берёте за руку, идёте вместе в ванну и под сказку-игру-отвлекалась умываете. Надо, чтобы переоделся, не посылаете снять пижаму, а приносите вещи и, опять таки за разговорами, помогаете переодеться.
Постоянные словесные указания нивелируют их значимость. А прессинг и угрозы включают сопротивление ребёнка.
02.06.2016
Ответить
Ольга
Ребенку 4 года, он уже давно знает порядок что за чем: умывание, одевание и т.п. И где вещи лежат, и где щетка. А если до школы за ребенком ходить со штанами, то и портфель собирать будете, и нос вытирать, и уроки делать за него.
02.06.2016
Ответить
Анастасия
Это стандартное заблуждение родителя, что если сейчас ребенка не заставлю все делать самому, то он до армии с шеи не слезет. Поведение ребёнка всего лишь симптом того, что в отношениях что-то не так. Снижение прессинга, повышение внимания - первая помощь в таких ситуациях. И дети, насытившись родителем, успокоившись, потом снова все сами делают. Я все это проходила. И нет никаких проблем с самостоятельностью ребёнка.
Ах там еще и младший есть?! Тогда к гадалке не ходи, надо не давить ребенка, а наоборот, больше уделять внимания, помогать, компенсировать. А никак не продавливать позицию "старшего брата".
02.06.2016
Ответить
Ольга
Просто не представляю как бы я жила, если бы моя старшая дочь не была самостоятельное. Мама - не прислуга у детей, уделять внимание безусловно надо всем, но не делая за ребенка элементарных вещей, которые он может делать сам. Лучше поиграть с ним. И чем плоха позиция "старшего брата"? В ней много замечательных плюсов, а не только обслуживание себя в быту. Я бы не назвала это прессингом, это воспитание и дисциплина. Она нужна в том числе для того, чтобы всем членам семьи жилось комфортно дома друг с другом. Ребенок полноценный член семьи и должен подчиняться ее правилам. А правила а данном случае устанавливает мама.
02.06.2016
Ответить
Анастасия
Мама, устанавливая правила, в первую очередь должна это делать, исходя из понимания детей, а не из страха "быть прислугой". Рождение сиблинга всегда стресс. Ревность никуда просто так не испаряется. Ребенок не начинает "не слышать" на ровном месте. Это всегда сигнал. Вы предлагаете ребенка задавливать - не важно почему ты так себя ведешь, мне это не нравится, или ты ведешь себя как я хочу, или получаешь санкции. Это очень вредно для отношений родитель-ребенок. Я же предлагаю сосредоточиться именно на отношениях. Будут здоровые отношения, будет и ребенок в адеквате.
02.06.2016
Ответить
Ольга
Мы не знаем предыстории в данном случае, не знаем есть ли ревность и проблемы в отношениях ребенок-родитель. Вы исходить из того что есть, я - что нет. Моей вообще чтобы психонуть похожа не надо, так уж она устроена. На нее в случае такого поведения строгость подействовашп бы отлично. Так что спорить особо смысла не имеет, вариантов автору мы накидали, а своего ребенка она знает, разберется.
02.06.2016
Ответить
мария
Простите что владею, но интересно именно Ваше мнение! У меня сыну почти 4 , в сад не ходим, не хочет есть сам , а я заставляю т. К думаю что нет практики не научится, хотя вижу что в принципе умеет. Может и правда ещё больше внимания и не настаивать, свой кормить а когда захочет буде сам есть ложкой или все же надо поставить тарелку и ждать когда сам поесть
02.06.2016
Ответить
Анастасия
Если ребенок умеет, я бы забила на некоторое время. Дала бы ребенку успокоиться, чтобы он не дергался, что его будут заставлять есть самому, расслабился. А потом просто начала периодически просить поесть самому. По типу - я сейчас занята, поешь сам две минуты, я освобожусь и приду. И дальше бы уже смотрела по реакции.
02.06.2016
Ответить
Лето!
Вот честно. Мне кажется иногда, что я с младшей меньше времени, чем с ним. Я хочу его самостоятельности, но и помогать же не против. Просит докормить его из ложки- Кормлю. Но меня напрягает, что я могу двадцать раз за стол его привести, а он ускачет
02.06.2016
Ответить
Лето!
Да, и за руку, и с улыбкой,и со сказкой,и с песней... Пробовала. Начинает нормально,а потом убегает. Хожу за ним, зову, а за мной младшая ползает и плачет. Начинаю нервничать и на веселую игру меня не хватает
02.06.2016
Ответить
Анастасия
Так вас не хватает. Почему вы видите выход в перекладывании ответственности на детские плечи, вместо того, чтобы изыскивать себе ресурс? Нет ничего проще, чем наказать ребенка, если он ведет себя не так, как вам нужно. Только что потом? Однажды ребенок забьет на наказания, что вы тогда будете делать?
02.06.2016
Ответить
Лето!
Сложный вопрос. Я думаю, его и сейчас мои наказания не особо впечатляют.
Попробую вернуться к тому, что буду все делать с ним. Но меня еще беспокоит не слишком ли избалован, ну или не знаю как назвать. Обнимаю-хвалю-целую всегда в течение дня. Но ведь чуть что не по его (к примеру, не по той дороге поехали на коляске), то сразу в крик. Вот тут надо строгость проявлять? Просто я не знаю уже как правильно реагировать.
02.06.2016
Ответить
Анастасия
Качественным, настоящим вниманием избаловать нельзя. Можно избаловать суррогатами, которые не закрывают потребности. Поясню: если вы внимательны к ребенку, его потребностям, его личности, то этим не избалуешь. Если вы идете на поводу, выполняя любую хотелку, всегда рядом, но не вникая, что стоит за "хочу", что движет ребенком, а закрываете то, что на поверхности, то да, этим можно избаловать. Потому что не будет закрываться истинная проблема, ребенок будет требовать все больше и больше. Ну это как пытаться накормить голодного капустой.
Ведь вопрос в том, почему ребенок пускается в крик, если что-то не по его. Возраст и он не умеет выражать себя по другому, справляться с тем, что не по его? Привлекает внимание, ибо негативное внимание тоже внимание? Не чувствует границ, проверяет их? Не уверен в родителе, проверяет реакцию, чтобы понять как родитель себя поведет, будет ли все равно любить его, ребенка? И так далее...Варианты различны.
02.06.2016
Ответить
Анастасия
Вопрос не имеющий смысла. В любом возрасте, если вы начнете ребенка долбить постоянными командами, пытаться его заставить делать по своему, не обращая внимания на первопричины поведения, вы получите "глухого" ребенка. Если же вы выстроите с ребенком отношения, то при ваших косяках и уходе ребенка в "глухоту" вам потребуется минимальное время на корректировку.
02.06.2016
Ответить
Ольга
Советовать легко) а на деле несколько сложнее. Терпения надо оооочень много и тогда, возможно, будет результат
02.06.2016
Ответить
Анастасия
Так я знаю как оно на деле. И знаю, что такое выстраивать отношения с ребенком "с нуля". И как это сложно. Но и какой эффект от этого я тоже знаю.
02.06.2016
Ответить