Ребёнок говорит так, как говорят в его окружении. Для начала надо начать следить за собой. Затем надо понять, что ребёнок имеет право на всю полноту чувств. И вы его действительно можете задолбать. Просто он не умеет по иному выразить себя (см. Выше), его надо этому учить. Ну и чтобы ребёнок чувствовал авторитет взрослых, последним нужно это заслужить, самим вести себя как взрослым. Шлепки этому никак не способствуют.

И мне иногда кажется, что мы слишком много позволяем и как-то не так воспитываем.. Хотя с другой стороны, ведёт себя вроде не хуже , чем остальные дети, надеюсь, что просто такой период, не даром же все про кризис 3х лет говорят.. А по поводу шлепков я против, хотя Папа пару раз хлопал, не сдерживался, но я потом ругалась... А по поводу "мама задолбала" это ведь где-то услышал...с детьми надо без конца следить за языком..вот скажешь по телефону, что тебя пробки задолбали, вот они и решают, что так круто говорить.. А грань не чувствуют... Наш вот сегодня паре говорил: давай маму в поликлинике оставим, а сами домой. Папа говорит, ну как же оставим, мы же не любим. А сынок: нет, не любим, будем вдвоём жить, ты готовить, а я полы мыть... Обидно такое слышать, но это ж явно не со зла... А как наш бабушку в стресс вгоняет, когда на всю площадку начинает орать: "я козел!" И ведь у нас никто так не ругается)) В общем терпение и только терпение, ну и попытки спокойно объяснит, думаю, все же если и не сразу, то объяснения где-то на подкорку записываются

Ой! Какие все сладко рафинированные. Никаких шлепков, запретов и говорят исключительно на литературном... У меня тоже не получается быть Перановской с иже с ними. Иногда просто нет сил терпеть. Да! Это возраст, это характер, это родители "козлы" и "достали". Я тоже себя порой просто ненавижу, за то что срываюсь. Стараюсь изо всех сил, но у меня тоже бывают бесы, человек не только ребенок, но и родитель. Поэтому предлагаю почитать советы психологов и применять их по мере возможности. А то есть отличные советы, которые Ванечке супер, а Федечке пофигу. И еще предлагаю тебе подумать о том, что твой ребенок будет расти не в шоколаде и мармеладе. Его будут посторонние пытаться унижать, кричать на него и даже бить. И ты будешь не рядом. Как он справится? Может не надо быть всегда душкой? Это я так себя оправдываю иногда:-) Вот сейчас тапки в меня полетят. Я не предлагаю знакомить ребенка с унижениями и оскорблениями от родителей. Я предлагаю не создавать идеальную среду или не укорять себя за промахи воспитания. В конце концов, наши вырастут похожими на нас... Почти. И успешность воспитания предугадать нельзя. Меня вроде бы "плохо" воспитывали, психологи бы моих родителей прав бы лишили, а выросла вполне успешным человеком. А соседи, милейшие люди, ни разочка не сорвались, всегда только в диалоге. Старший сын очень хорошим вырос, добрым, но никаким, не сложилось у него все и сразу, особенно с работой не везло. А младший, тоже очень хороший и добрый, я его любила как брата, уже давно мертв, наркотики.

Я стараюсь всегда найти компромис. Если сын гворит что не будет есть ужин, а просит конфету или клубнику и т.д, и никак не получается переубедить, то я говорю, хорошо, давай ты ее откусишь, а остальное после ужина, и он вроде поел конфету и мне хорошо, т.к. ужин потом ест. Если просит что-то запретное (сувениры с полки и т.д.) и начинает капризничать что не даю, то я договариваюсь. что я дам, он подержит, посмотрит и аккуратно мне вернет. Бывают случаи когда сил нет и приходиться повысить голос, но это только усугубляет ситуацию. Если на меня в детстве крик родителей действовал как ремень, то на нашего сына наоборот, он начинает плакать и капризничать еще больше. Старайтесь договритьс и найти компромис. А если он бывает без повода капризничает, или что-то попрошу сделать а он наоборот делает, то я обнимаю крепко,говорю что люблю и стараюсь объяснить, что мне так обидно, или пытаюсь разузнать а почему он так делает, что не нравиться, но все это сидя в обнимку. Раньше я была более за строгое воспитание, т.к. меня вырастили кнутом и пряником, но со временем поняла, что с моим сыном это не работает и строгий голос на него действует наоборот. И стала искать подходы. так, теперь в разговоре с другими (с бабушкой, няне или папой) я замечаю что он говорит как я, или говрит. "А мама скзала я уже много конфет съел" (когда бабушка втихоря пытается угостить его) и т.п. Дети все конечно разные. Но думаю все-таки ласка, умение договориться и коспромис делают свое дело.

Ну и конечно я согласна с теми, кто гворит что нужно своим собственным примером показывать ребенку как себя вести и как разговаривать.

Во-первых, прочитать петрановскую - тайная опора и если с ребёнком трудно. Сразу открывает глаза. Вообще меньше запретов, найдите сью бивера, хоть выдержки из книги. Но я взяла за правила, очень помогает. Например, если ребенок кидает книгу, не запрещайте ему кидать. У него это желание, если запретить, истерики не миновать. Просто спокойно констатируйте - ты хочешь кидать, вот тебе мяч или что то мягкое, это можно кидать.а книга нам лучше расскажет много историй, пусть отдохнёт на полке. Работает в 90%. То есть не запрещайте, найдите где его текущее желание можно реализовать. Все слова подкрепляйте своим примером. Идем одеваться, значит и вы тоже. Чтоб общность действий была. И у моего вот в три года открылась страсть делать наспор. Ну или кто вперед. Работает тоже. Одевается вмиг. Хотя раньше одевался итак, но потом трехлетие пришло, появилось свое мнение, теперь без истерик зато кто вперед что то сделает. Ему в радость.мнн проще )) в общем петрановская и сью бивер

надо такие вещи строго пресекать, наказывать, в угол поставить, лишить мультиков ну и тд. разговаривать очень строго, потом требовать, чтобы попросил прощения - короче, у ребенка должно отложиться, что так нельзя ВООБЩЕ. ведь он же не сам эти слова придумал, кто-то сказал, а он услышал, а если кто-то сказал, почему бы и ему не сказать? вот вы и должны четко ему донести, что родителям говорить можно, а что нет. Моя вот недавно где-то услышала слово дура и меня так назвала (не со зла,но я ей объяснила, что это нехорошее слово(((( ну мы про это забыли, а недавно был большой конфликт, она разозлилась и расстроилась очень и кричит мне - дура!!! запомнила, что это плохое слово, решила, что наступила крайняя ситуация и его можно употребить.

А это вообще крамола!!! Слабонервным не читать.

Родителям на заметку.

Originally posted by matveychev_oleg at Китайская притча о воспитании:))))


Однажды к Мастеру Чжану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Почтенный родитель, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин больше прочих мне по сердцу Ван Инхуй из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Ван Инхуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Отец, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне могучего воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..


- Папочка! - сказала любимая дочь Мастера Чжана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Чжан уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети мастера Чжана жили как хотели.

Мастер Чжан терпел-терпел, но в конце концов его это просто заколебало. Он пришел к соседу Мастеру У поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер У сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Чжан. - Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер У неторопливо отпил из чашки и ответил:

- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" латных копейщиков. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, начальники ценят и недавно он был удостоен аудиенции императора. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков.

- Невероятно! - вскричал Мастер Чжан. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер У степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Воспитать?!!! Да я просто объяснил им, что если они не перестанут валять дурака, я пере#бу их всех лопатой.

На аналагичном форуме (просто я не знаю,здесь можно ссылки давать на него или заблокируют) девочка пишет про книгу Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали.." и то как она применяет эти советы в жизни,прям ситуации описывает как она раньше бы себя повела и как тормозит себя и ведет по иному. Очень интересно . Главное, как мне кажется, после книг по психологии не просто иметь представление о том,Как надо ,как можно себя вести, а применять это- останавливать прежде всего себя, свою реакцию,менять свое поведение,слова и тогда следом малыш переключится.
Они ж как зеркала-отражают взрослых запросто, и так как как сформулировать свои мысли не могут в том,что их не устраивает или что им хочется на эмоциональном уровне,то ведут себя так как ведут и тут главное взрослому вспомнить,что он взрослый и суметь выдохнуть и проанализировать быстренько свои эмоции и ребенка в данный момент.

Какой красивый мальчик. Никогда не пойму как такое счастье по попе шлепать можно.Если ребенок не чувствует разницы между взрослым человеком и им- там уважение и послушание поставлено достаточно хорошо как правило. В вашем же случае там по ходу уже не разница, там почти пропасть.

Со шлепками, просто полезно быть осторожным, это повышающая мера. К шлепкам дети привыкают (физическое влияние даже у взрослых так) и придется в какой то моент повышать.

Чтобы быть авторитетом вы должны быть в глазах ребенка по-настоящему взрослым. Т.е. его опрой, тем,кто никогда не обидит, не унизит, защитит, поймет, успокоит, тем, с кого он будет брать пример. С каждым шлепком вы отрываете кусок того, кого он любит больше всех на свете ( Л.Петрановская). Мне помог тпкой метод: когда дочь шкодила и выводила меня из себя и хотелось дать тот мамый шлепок(а у нее были те еще закидоны! Еще и из ревности к мелкому)я ее обнимала целовала и говорила что люблю ее сильнее всех на свете!и мы обе успокаивались. И еще...это возраст такой...и это скоро пройдет! Им самим тяжело с этим справиться. На фото лапеныш.я б исцеловала!