Родился младший ребенок и поведение старшего ухудшилось

Ребенку нужно время для адаптации. Не так у вас, из написанного, только одно - что вы срываетесь и кричите. Вам сложно, но ребенку гораздо сложнее.

У нас тоже самое. Разница правда 5 лет. Я очень люблю своих девочек, но старшая была "первая", самая любимая, самая долгожданная, и имея опыт старшей сестры, я для себя решила, что никаких обязанностям при рождении второго ребенка, старшую обремененять не буду. времени ей посвящала еще больше, чем до рождения младшей, покупала игрушки которые захочет, выполняла все ее пожелания, короче вся из себя выкручивалпсь, лишь бы ей было хорошо. Но не фига, с каждым днем все становилось хуже, скандалов и истерик больше. Короче разбаловала... Теперь я стараюсь быть с ней строже, прошу по минимуму помочь с маленькой (подгузник принести, чуть поиграть) и стало лучше.

Нужно старшего привлекать к уходу .Что то просить помочь. Что то вместе с маленькой делать что оба ребенка бьыли вместе и при вас в этом случае вы показываете свою людбов в том что вы доверяете ей помочь вам.. Обнимания и и разговры это не панацея.

увы, не знаю, что вам посоветовать с такой разницей в возрасте деток... у моих разница 16 лет)))... просто дура была... когда надо было рожать, не хотела больше детей и боялась родов (после первых были осложнения)... а через 13 лет на столько вдруг захотелось дочь, что мне уже и разница не важна, и роды не страшны, и заботы не пугали... с 12 лет сын-подросток вдруг из милого ребёнка превратился в очень сложное, противоречивое и достаточно эгоистичное и грубое существо... на сколько я понимаю, всё моё существо захотело вернуть те милые года, когда всё было замечательно... почти 3 года я ещё втихаря обдумывала идею второй беременности и когда материнский инстинк зашкалил, осмелилась предложить мужу... на моё удивление он и сам давно об этом думал! (спрашивается, что молчал!? вот мы чудаки-то! хотя... всё к лучшему!!)... 16-летний сын мою беременность принял не просто "в штыки", это было смерти подобно!! и для него, и для нас... увы... все вместе мы пережили крайне сложные моменты... но я рада, что сказала сыну о беременности ещё на самых ранних сроках... у меня было время "приучить" его к мысли о сестре... где-то полгода я терпела его ещё более усложнившийся характер, на грубости реагировала только нежностью... а когда его резкость зашкаливала, проявляла твёрдость и жёсткость (ты реагируй как хочешь, но будет так, как Я сказала!)... когда он понял, что "угроза" не так велика, как ему показалось в начале и ничего уже изменить он не в силах, я стала приобщать его к подготовке к появлению сестры: помог доделать ремонт в комнате, помогал выбрать приданное и ткани (я шила многое сама и просто часто советовалась с ним... он сначала ворчал, потом смягчился и заинтересовался процессом), когда я была в роддоме по моей просьбе муж и бабушка приобщили его ожиданию выписки... попросила всех, кого могла, не поздравлять меня с рождением дочери, а поздравлять его с переходом в статус "старшего брата"... и сразу после выписки в узком кругу мы отметили не рождение малышки, а именно поздравляли сына с сестрой и даже дарили ему подарки по этому случаю... кстати, имя сестре выбрал он... в общем, процесс был у нас очень непростым!!! завидую тем семьям, в которых родители сумели воспитать первых детей более терпимыми и менее эгоистичными... мне это, увы, не удалось... но в итоге, после всех наших родительских стараний сын принял сестру... ни доли негатива не осталось в нём ни к нам, ни к ней к её появлению на свет... осенью дочери будет уже 3 года... конечно, брат и сестра далеки друг от друга психологически... этого следовало ожидать... но сын занял позицию её опекуна, больше похож не на брата, а на отца: мудрого, строгого, сильного и иногда игривого... они отлично дружат... и на сколько я понимаю, обид у сына на нас не осталось... даже есть ощущение, что он гордится, что он брат своей сестры!)) и даже в какой-то степени он стал нежнее относиться ко мне... взрослеет, конфликты ушли в прошлое... конечно, я этому очень рада... опираясь на свой опыт, не советую кому-то рожать с такой разницей в возрасте!!! это для всех слишком большое испытание!! рожать надо вовремя! может и сложно растить погодок, но у погодок больше шансов органично влиться в процесс и стать большими друзьями по жизни... но если уж так случилось, что разница в возрасте детей будет велика, то рожать! и только рожать! всё получится, всё уладится! только будьте терпеливы и мудры... дети - это счастье! а много детей - это большое счастье!!! вот как-то так...

Перед рождением второй дочки наткнулась на замечательную статью о старшем ребенке и родителях при появлении младшего Мне она очень помогла избежать многих ошибок и понять поведение старшей дочки. Ведь не смотря на все мамины старания ее мир в одночасье изменился, даже если он стал радостнее, но стало очень много нового и непривычного. Надо ребенку время все это переварить и принять. Месяц - небольшой срок. Побольше вам терпения, сил, и все наладится.

У меня тоже поначалу было такое, что я увлеклась гипервниманием, думала, в сад не буду водить, чтобы больше времени проводить, быстро одумалась (тем более это в месяц они спят хорошо, а после 2-3 мес. все стало гораздо хуже руки и капризы (( . Да и дети в 4 года любят уже сами поиграть и с подружками. Поэтому все как и было раньше, сад, потом гуляем во дворе с девочками, вечером младшую купаю, старшая ждет, ничего страшного - играет в своих куколок, потом кормлю маленькую и читаю старшей, потом с ней пьем чай, болтаем. Никаких подарков не дарили, это ведь она родилась, а не наоборот. Да и рассказы о совместных играх слишком преждевременны, ребенок не понимает, что надо год ждать. Мы говорили, что она будет плакать т.к. говорить не умеет, поэтому плач ее теперь вообще не смущает, успокаивает даже, погремушки несет )))

Самое интересное, что когда мама не думает, что обделяет старшего, не разрывается и через силу не играет, чтобы тому было не обидно, то и проблем таких нет. Правильно пишут, что времени мало прошло. Но и вы выгоняйте из себя это чувство вины, играйте столько, сколькт есть возможность. Искренне. У моих тоже разница 3,5 и 4 года, но у меня не было такого, что я всё и бросаю и занимаюсь старшим, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Я считала, что ему просто хорошо от того, что мы с малышом рядом. Все вместе

Ниже дискуссия была оставлять ли одного ребенка или кричать. Я бы посоветовала больше общаться с дочерью как со взрослой. Нас тема ревности тоже мимо не прошла, сейчас старшему 4.3, младшему 1.4. Когда чувствую, что закипаю, говорю сыну что сейчас я рассержена из-за ... и если он будет дальше продолжать делать то-то, то я окончательно разозлюсь и буду ругаться. Ты хочешь со мной поссориться? Нет. Тогда давай дружить, слушать друг друга, от этого все только выиграют. Пускай на повышенных тонах, но ребенок должен понимать, что мама это не вечная улыбака. Если ты спиной, то и к тебе не повернутся лицом. Конечно в словах скидку на возраст надо делать, в крайности впадать не надо) Ещё я старалась привить уважение к людям в целом, а не то что "младшая спит, ты не шуми". Папа спит - скромно себя ведем, ой соседи вечером шумят - согласись как это не хорошо, они нам мешают, вот и ты также мешаешь маленькой отдыхать. Ой, а если она не выспится, мы ее разбудим нечаянно, она плакать будет... нееее, давай лучше мы книжку почитаем, а маленькая пускай хорошего настроения набирается, тогда мы ей покажем твои куклы) вот она обрадуется) и так во всём. Это не очень сложно. Но старшие не такие уж и старшие, им много чего ещё предстоит узнать) А ещё у нас в видеокамере есть режим проектора, так было время мы ложились на пол и на потолке смотрели фотки старшего и я рассказывала какой он был маленьким, сколько у него общего с младшим. Также хныкал, также спать не давал, такие же игрушки играл. Дружила их как могла) зато вчера младший будил старшего - яблоко ему принес, нужно было именно в руки дать) а сегодня старший будил младшего со словами: кто это тут у нас такой маленький спит, сплошное ми-ми-ми)) наберитесь терпения, будет и на вашей улице праздник!)

у нас тоже три месяца назад появилась ляля, старшей дочке на этот момент 3 г 4 м. что я поняла за эти три месяца- разрываться между двумя детьми -это пипец как не реально. были такие ситуации когда я укладываю их спать одновременно и бегаю два часа между ними потому что ни один и ни второй не спит, старшая встает, когда я с младшим, я ухожу к старшей орет младший. у моей старшей дочке были психи ,если я с ней не поиграла в ее игру. лепка, книжки, вместе ложится с ней спать, пока она не уснет-ЭТО ВСЕ НЕ СЧИТАЛОСЬ, ЧТО Я ПРОВЕЛА С НЕЙ ВРЕМЯ. а вот игра-а давай я тот, а ты вот этот -это да. и она успокаивалась и слушалась меня. как то я сумбурно написала, надеюсь понять можно.)))))) и еще не которые вещи, которые просит старший ребенок, проще было поощрить, чем стоять на своем. режим я расслабила- не хочешь спать не спи, а мама пошла отдыхать, не хочешь есть не ешь, но еда на столе, хочешь вместо супа мороженое, потому что жарко и не хочется кушать ешь свое мороженное, захочешь придешь и поешь, больше самостоятельности в итоге и гордость, что она уже большая и может то и то, а братик это не может или еще ему нельзя он маленький, например что-то вкусное.

вы все делаете абсолютно правильно! и даже то , что ругаете после долгих обьяснений тоже верно, дада я так считаю. только вы еще долго крепитесь. у вас у самой, думаю, можно поучиться) я сонласна с тем , что этот период очень естественнен , и его надо пережить. Согласна с тем , что на многое теперь можно забить , дабы не провоциррвать лишних неприятных ситуаций. для меня тема очень актуальна. одному 10 м , второму 3,8. я предпочитаю наругать реьенка , чем оставить его одного без зрителей( для меня спасение прогулки. стоит вовремя не выйти, как в старшего вселяется чертенок , он носится и орет! я привлекаю в наш процесс всех кого возможно: подруг , сестру, бабушек, дедушек и тд и тп. приглашаю их в гости и старший с удоволтствием занят общением с гостями. не забывайте о себе: старайтесь выспаться, займитесь тем , что вам нравится. иначе вы будете в плохом расположении , станете срываться на ребенке. ( я укладываю детей спать в 8 и это мое личное время, в него яне делаю домашних дел, только свои дела: хобби , работа, сериал) садик? дочка ходит в садик? я не очень за сад, но тут уж онмне пригодился)) старшего весь год водила до обеда , но это уже что то! там он точно покушает, пообщается, поиграет в компании. бывает у нас и такая практика : заныл и я вместе с ним ною)) в итоге он хохочет))) вообщем сил вам и терпения ) и помните, все пройдет!

Я вас прекрасно понимаю- сама это все проходила.. Разница между мальчишками 3,9.Скажите, у вас помощи нет никакой? Бабушки- дедушки далеко?

Не хочу Вас обижать...но это не с ребенком что о е так,это ваши гормоны...Вы привыкли что у Вас один ребенок и на его капризы смотрели нррмально,но когда принесли домой маленький комочек,то поняли что она вообще то совсем не маленькая...и Вы теперь хотите чтоб она резко повзрослела и вела себя иначе...поверьте мне у нас первые недели было так же...и я психовала и кричала даже на неё...(моей дочке тоже 4 через пару дней,сыну 2 месяца,и тоже любила целовала и ждала...)А потом я просто посмотрела со стороны и поняла что не проблкма в дочке а во мне,и стала менять себя...а то у нас были даже фразы "по4чему ты Семёна любишь а меня нет?" Сейчас у нас нет никаких каприз идеальная старшая дочурка)

Я может странное для вас скажу, и это ни в коем случае не совет, но может перестать из кожи вон лезть? С такой ревность я тоже столкнулась. Младшей уже год и месяц и старшая до сих пор временами психонуть может, от того например, что младшая села на ЕЁ стул. Вначале было тяжело разрываться. Младшая во время кормления спала только рядом со мной. И в какой то момент я расслабилась. Отчего вы выходите из себя? Стоит над собой тоже поработать,а не из кожи вон лезть, чтобы ребёнку угодить. С утра нас старшая сейчас не будет. А вот до этого было всё иначе. Как итог все на нервах. Это я как пример. Посмотрите на каждую ситуацию отдельно,на вашу реакцию. Что именно вы ожидаете от старшего ребенка? Вот например, старшая отказывается есть или доесть до конца. Стоит ли тут нервничать? Нет. Проголадается и потом поест нормально уже. Это как пример. У вас своё, что именно я не знаю, вы не описали. Кстати в вашем посте нет и нотки ревности старшей. Возможно вы сами переусердствовали с вниманием. (сейчас в меня ряд тапок полетит ). Конечно старшая скучает по вам и вашему вниманию только ей.

вам обоим сейчас тяжело: у вас гормоны, а у дочки изменила весь мир. одно дело рассказы - другое дело делить маму и папу с кем-то еще. терпение и только терпения вам. в идеале мужа бы в отпуск, чтоб помощь с детьми была.

эх, мне тоже скоро предстоит эта проблема. ждем малышку и разница со старшей как раз 4 года будет. в девочка у нас с характером, но я не считаю это каким то недостатком. просто сейчас воспринимаю это как должное. теоретически готовлюсь к проблеме взаимопонимания. нашла недавно хорошую книжку Бурмистровой. там как раз про второго ребенка. она пишет что период адаптации -3 месяца. т.е. у вас он еще не закончился и надо дать ребенку пережить это. в конце концов старшего ребенка тоже можно понять. она жила другой жизнью а тут раз и ввсе встало с ног на голову и с этим надо научиться жить. да и маме тоже надо научится быть мамой сразу двоих детей. и это нелегко - когда тебя рвут на мелкие кусочки старший младший дети и муж)

Не нужно себя ни в чем точно винить, Вы молодец и все правильно делаете! Возможно это даже не ревность, а очередной период в жизни ребёнка, я помню у моей старшей то прям ангел, такая хорошая, то бывает возраст что неуправляемая, дерется, психует, наказывать безрезультатно, я с ней всегда разговаривала, объясняла что если она так себя ведёт, то мама устает сильнее и что мы с ней не сможем поиграть, почитать и тд. И всегда говорила что я её люблю очень, что я без неё бы не справилась с малышом и как она мне помогает своим хорошим поведением. Больше ей говорите какая она молодец, что уже все может сама, что большая, что Ваша помощница и тп. А Вам самой не надо расстраиваться и плакать, Вы молодец!

У нас старший на папе. Или реже - младшая на папе, страший на мне. Иногда и бабушка участвует. Когда я лезла из кожи, как вы, то были и психи и все что угодно. Тут сколько не дай, все будет мало... Вобщем нужен кто-то, кто либо займет старшую и додаст ей то, что она ждет от вас, либо возьмет на себя младшую, пока вы заняты страшей. Папа, нянька, бабушка, кто угодно. Вредность и капризы сверх меры должны наказываться, если 20 раз сказать и наорать не помогает. Привязывать занятия со старшей ко сну младшей не очень хорошо, потому как старшая очень быстро поймет, что вы ею занимаетесь только если не занимаетесь младшей... У меня внедрен принцип "по очереди", когда я одна остаюсь с 2мя. Сейчас я занимаюсь младшей, потом я занимаюсь тобой. Или наоборот. Иногда бывает младшая орет, пока я занятя со старшим, т.е. есть хотя бы видимость равноправия... В крайнем случае- млдашую в слинг и со старшим занимаюсь чем-нибудь, не требующим сильно активного моего участия. Вообще тут многое зависит от того, какие дети... Что работает для одного набора, не работает для дргуого.

Меня поставили в своё время перед фактом, что появилась сестра, она маленькая, а ты большая и должна заботиться о ней. Дрались, вредничали, делили все, от кукол, до маминых поцелуев. Я о ней по прежнему забочусь, она маленькая)) мне 28, ей 24. Доходит до абсурда. Ирочка устала, принимает ванну, а я с ребёнком на руках заполняю классный дневник (учитель она), ....

Умная статья вам в помощь

Аналогично. Разница у дочки и среднего сына как раз 4 года. Тоже ждала, живот целовала, а как родился началась безумная ревность которая длится до сих пор. Дерутся, ругаются, скандалят по малейшему поводу. К слову по отношению к младшему ситуация совсем иная - дочка его обожает, няньчится с ним, играет. Пытаюсь объяснять, но пока без толку(

А по попе не пробовали)) вот честно, очень помогает. И не надо кидать тапками, ребенок будет вести себя так как ему позволят родители, и ребенок должен понимать что не от центр вселенной, это нормально если он что то не получит и внимание поделется на 2,3,4, рых детей, а еще и про себя забывать не стоит. Пока мы их целуем в попку они будут проверять как далеко им можно зайти. И пока маленькая возможно будет достаточно строго обьяснить 1 раз, что что то делать нельзя, или наоборот надо делать. Если отказывается-значит ищите рычаги воздействия.

Вам уже правильно многие написали, вы делаете больше чем всего что бы старшая дочь не чувствовала себя обделенной. Скорее сыграли и другие факторы, как у нее кризис, она взрослеет и проверяет границы дозволенности. У нас разница только 2 года, но поверьте бывают такие номеоа устраивает нам старшая что на стены лезть хочеться и самое главное это волнами. Дочке исполнилось только вот вот 5 и у нее появилась наглинка, а точнее она тестирует как далеко она с этим своим тоном может зайти. Вам терпения и сил, у вас все получиться.

Не переживайте она привыкнет,у меня старшая тоже пстоянно ревновала хотя я все свободное время ей уделяла,а как младшая стала чуть больше ну тоесть и ползать начала а потом и ходить им с друг другом интересно стало что сейчам без друг друга никуда не пойдут.

Я даже к психологу ходила с подобной проблемой,но у нас еще ужасная ревность была.Да в общем она и сейчас есть.Я пыталась конечно старшей много внимания уделять,но все равно это сложно.У нас разница 2,6.Я как то отпустила ситуацию и решила просто выждать.В итоге сейчас,спустя 1,5 года старшая успокоилась.Она смирилась наконец то,что у нее есть сестра.И показывайте старшей почаще фотографии,где она была маленькая.Рассказывайте,что тоже ее носили на ручках постоянно,ну и тому подобное.Нам это помогало.

У меня ситуация один в один была) тоже второй ребенок родился когда дочке было 4 года, была ревность, капризы, благо нам бабушка помогала, то в кино то в парк, мучились до полугода так, потом я ее стала просить посидеть с сестренкой, подавать игрушки, покачать в коляске если младшая спить, и на удивление, у нас все прошло, дочка стала понимать что сестричка маленькая, ей нужно внимание, хотя ей мы это постоянно говорили. Сейчас уже родился третий) старшей скоро 10, средней 5 на днях исполнилось, а младшему братику 7 мес, ревности нет, но я их просила сидеть с сыном с того момента как приехали домой, помахать игрушкой, покачать, сейчас уже ползает, поэтому они вместе все играют) конечно заставлять насильно водиться не стоит, просто попросить, и ребенок рано или поздно согласится

и помощь родственников это конечно хорошо, но мне проще даже с двумя самой управляться, потому что старший ребенок был спокойнее, когда мы втроем дома, получается, что мама больше времени проводит с ней, даже просто постоять рядом когда она утром умывается и чистит зубы, или просто посидеть с ней в ванне когда она там булькается, (даже если везде с нами братик), если это делает кто-то другой- начинается психоз и не кого слушание, пока не придет мама. и я очень часто в эти дни когда с нами бабушка вижу грустные глазки своей доченьки и слышу слова -МАМА ПОБУДЬ СО МНОЙ. хотя бабушка очень хорошо помогает, и я оприори расслабляюсь и перекладываю время проведенное со старшим ребенком на бабушку. в общем как-то так.

Она просто растёт) у меня один ребёнок, который может не услышать 23е спокойное объяснение, зато услышит грозный тон с первого раза. Родители более старших детей говорят мне: "ой, потом будет переходный возраст, сейчас цветочки". Я верю в лучшее. Просто знайте, что Вы молодец. И вместе с дочерью справитесь с изменениями в семье. Ревность естественна. И Вы переживёте этот этап вместе. Всей семьёй.

У моей дочки адаптация длилась ровно три месяца. Три месяца было по-всякому, было много криков и истерик. Мы её никогда и ни за что не ругали, не пытались ничего обьяснять, просто очень спокойно на всё смотрели, жалели, обнимали, по возможности выполняли малейшие прихоти, причём, желательно именно я выполняла, а с малышом как раз мог и папа лишний раз повозиться, или бабушка. Я ещё до родов всем сказала: после родов у нас будет два младенца с одинаково жизненно необходимыми потребностями. Так и относились, как к младенцу. И вот, через три месяца она резко успокоилась. Ревности у нас нет и в помине, ни малейшего признака.

Скорее вы достигли обратного эффекта. Дочь чувствует, что вы себя считаете виноватой. Вот и ухудшается ее поведение. Сейчас, как таковой, ревности и нет, рано еще. Она начинается, когда время сна малыша сокращается и у вас будет меньше времени на совместные игры со старшим ребенком. Так что, я бы на вашем месте, прекращала угождать и начинала просто жить с двумя детьми. )))

Хорошие книги по теме Детская ревность Кулаковой и Братья и сестры Фабер Мазлиш. Очень полезные и интересные книги, легко читаются)

Я из кожи вон лезу...это и есть ответ на ваш вопрос. Все дело в вашем чувстве вины, которое вы сейчас испытываете по отношению к старшей..Нужно в первую очередь вам самой успокоиться, так как иначе ситуация будет только ухудшаться и вы большое уставать и истерить..

Вы себя ведете подозрительно для ребенка. Излишнее гипер внимание и проявление любви ее настораживают и вызывают ощущение "Мама в косяке передо мной!" А возможно даже внутреннюю панику и дискомфорт. Попробуйте вести себя максимально спокойно. Не уступайте во всем.

Мне кажется, очень мало времени еще прошло. И вам, и дочке нужно больше времени для адаптации к новой жизни. Практических советов дать не могу, тк у меня только один ребенок. Но я уверена, что вы справитесь! В течение нескольких месяцев наверняка все наладится

Я думаю, как бы вы не старались избежать ревности и обид, вам это не удастся. Признаете право ребенка на эти негативные чувства . Не игнорирует их, а помогите ребенку справится с ними . Проговаривать ее ощущения в слух. Дочка сама пока еще не может понять, что с ней происходит и что с этим делать Прежде всего не лезьте из кожи вон, чтобы доказать старшей вашу любовь. Видите себя как и раньше. Ну и классика жанра. Старайтесь во всем заинтересовывать старшую дочь , что касается младшей, но не навязывать свои действия. Захотела подошла, нет значит идет по своим делам.

Только продолжать уделять побольше внимания. У вас еще очень мало времени прошло. Продолжайте в том же духе, все наладится постепенно

У нас вариант тихой ревности. Но она есть. Мне кажется, что самый верный способ - ничего не делать. Вы все делаете правильно, кроме слез и криков😊

У моих разница 3,5 ревности не было, всю беременность рассказывали сказки про двоих братьев, как старший защищает и заботится о младшем придумали сами. С рождения привлекала старшего к уходу за братом. Первые совместные фотки старший в кроватке с младшим через несколько дней после род дома. Всегда помогал с открыванием дверей в подъезд.

и стараюсь не зацикливаться на замечаниях о братике, на пример если мы все легли отдыхать, а старшая громко себя ведет, не говорить-ты сейчас братика разбудишь, а ты мешаешь отдохнуть маме. но и братика кое-где тоже подключаю, пусть привыкает, что он тоже человек и с ним надо считаться, естесенно это все мною фильтруется.

Знаешь, я читала, что еще при беременности не надо настраивать ребенка, что он будет играть с новорожденныМ. Ведь этого еще долго не будет, а ожидания не оправдаются. Может это тоже как-то влияет. У меня Маша покладист никогда не была, поэтому изменения поведения я не почувствовала.

Возможно это не только ревность, а и очередной кризис) У нас между детками разница поменьше и все как-то периодами! Я прошу сынулю мне помочь - подать подгузник, присмотреть за сестренкой, принести пустышку! Говорю как сестренка его любит) Все будет хорошо, главное набраться терпения!