Как себя вести?

Никогда не надо кричать. Взять ремень и выпороть один раз чтоб на жопу не сел(а) Сразу все встанет на место и надолго. Проверено опытным путем.

Я брала ребёнка в охапку, насильно одевала и тащила в садик.

Утром: + 15 мин оставлять на уговоры. До истерик не доводить, как заговаривать зубы, это можно только на видео показать. Ну примерно так: - хочу кеды! - да? Кеды носим летом, зимой - сапоги. Пойдем к окну смотреть, зима или лето? Зимой - снег, летом - зеленые листочки. Что видишь? Снег или листочки? Снееег? Что одевают, когда снег? Правильно сапожки! А помнишь, летом мы были в деревне! Там маленькая собачка бла-бла-бла... в это время одеваем сапоги и болтаем что-то интересное. 1. Потренировали понятие лето-зима 2. Одели спокойно сапоги. если проверить по часам, такие отвлечения занимают не больше минуты. если Вы орете на ребенка, Вы учите его: когда я недоволен, я должен истерить! Вы об этом мечтаете? Это цель Вашего воспитания? Конечно, нет! Но ребенок делает не то, что ему говорят, а так, как мы делаем. Потренируйтесь! Через некоторое время Вы научитесь ловко избегать конфликтов! Мне жаль, что сложно это все текстом описывать, надо бы снять серию видео, но некогда.

По себе знаю, что тут советы не слишком помогут. Дети разные, мамы разные, обстоятельства разные.. Но тем не менее расскажу на своем опыте. Моему сейчас почти 2 года и он активно практикует "систему отрицания" :) Практически все сопровождается словом НЕТ, отказом. Он даже во сне говорит НЕТ :) Сама я на 9м беременности и при этом активно работаю (у меня свой бизнес, который не могу оставить) Вообщем, это вступление для понимания ситуации. Так вот, психологически сложно терпеть все это + еще добавляется физическая "тройная" усталость от работы + беременности. Я прихожу домой в 8 вечера (точнее приползаю, так как реально все болит, ели хожу и жуткая усталость), а ребенок хочет чтобы я сразу шла "туда", потом "сюда", потом играла, потом книжку читала.. сходить мне помыть руки нельзя без ора, я мою руки, а ребенок рядом стоит и орет и тянет меня "туда-а-а-а" :) А мне так хочется лечь и тихонечко умереть полежать 15 минут хотя бы.. Ну так вот, в какой-то период в таких ситуациях мои нервы были на пределе, я не орала на ребенка, но просто не делала то что он хочет, то есть игнорировала, он еще больше истерил, заводился муж, а я на мужа орала, щикала. Вообщем, обстановка по вечерам была не здоровая, а я все равно не отдыхала и только сходила с ума. Но потом я поняла, что блин, это мои проблемы, а не ребенка. Я сама выбрала для себя такую "участь" и еще заставляю своего ребенка страдать. Ребенок вообще здесь не причем и если я взрослый и психологически здоровый человек, то мне нужно взять себя в руки и что-то кардинально менять в этой ситуации. Работу я не могу бросить, тогда я решила, что изменю свое отношение к данной ситуации. Теперь, когда я иду домой, то я не иду домой с настроем отдохнуть сразу как приду, я знаю, что мне предстоит еще пару часов позаниматься с ребенком, попрыгать, побегать, книжки почитать и потом когда ребенок уснет - вот тогда, да - мое время на отдых. Поэтому я как бы мобилизуюсь и не даю себе расслабиться и мне легко с ребенком по вечерам, я иду туда-а-а-а и сюда и приходится ходить за ним ужиная на ходу, но ребенок счастлив, что пришла мама и уделяет ему время. И кстати, буквально пару дней такого моего поведения, и ребенок уже не столь требователен, когда я прихожу, он знает, что если он попросит меня о чем либо, то я сделаю, поэтому больше не старается проверять меня (ну по крайней мере я объясняю себе так эту перемену) И точно также любая другая ситуация. Когда ребенок истерит и не хочет одеваться, я воспринимаю эту ситуацию как проблему, которую нужно решить "без потерь", имеется в виду, так, чтобы ребенок был спокоен и доволен и на работу я не опоздала. Можно решить очень просто - наорать, шлепнуть, схватить, с силой одеть и выйти. А можно найти другое решение.. какое - это очень индивидуально. А вот чтобы долго не искать эти решения в момент когда, срочно нужно, тот здесь уже важно наше "глобальное" отношение к ребенку и к решению любых жизненных проблем. Для себя я поняла, что с ребенком нужно всегда эксперементировать, нужно внимательно наблюдать за ним, нужно просто быть заинтересованным в том, чтобы найти правильный выход и разрешить проблему. Допустим сегодня тему одевания я начала поднимать уже за 2 часа до выхода, на что ребенок мне отвечал безперерывно НЕТ, а я все два часа с утра, рассказывала о том, как он классно проведет время с папой, съездив в парк, где живут кролики (у нас рождественская ярмарка с кроликами в одном парке сейчас развернута). Мне пришлось во всех тонкостях и подробностях рассказать про этих кроликов, чтобы ребенок сам захотел одется и мы вышли вовремя. Ну славабогу сработало, но здесь я уже знаю своего ребенка, уже пробовала раньше такой метод и раньше тоже срабатывало. Правда ботинки выбрал не самые теплые, но мы с папой решили, что ладно.. фиг с ним.. И как резюме, опять таки судя только по своему опыту - важен настрой мамы на решение проблемы. Если вы хотите решить проблему "без потерь", то вы решите, может не с первого раза, но со второго точно. И второе - ребенок вообще никак не связан с тем, что у вас что-то не получается или нервы не выдерживают. Вы можете его винить и орать на него, но это все равно как винить и орать на косяк двери, который вы задели и ушиблись.. так же глупо. И последнее - когда вы меняете свой настрой, отношение к ребенку и решению проблем, то и вопрос "как не орать" или "как не нервничать" - вообщем-то сам собой снимается, так как вы мобилизуетесь и всю энергию тратите на поиск решения проблемы "без потерь" а не на раскисание и нервы. Удачи вам! Все получится!

Всем привет. У меня, тот же вопрос???? На сколько я поняла, вопрос не в том как одеть ребёнка в садик...Вопрос, как не срываться из-за любой причины. Например как усталость мамы (когда ребенок просит уделить ему внимания, а вы например в плохом настроении или не выспались. Или у вас обычные дела по дому, как уборка, стирка, готовка...) А уж когда не слушается, тем более, как не сорваться и не покалечить детскую психику своей неуравновешенностью. Все понятно, про то, что нужно взять себя в руки, досчитать до 100, подышать, отвлечь или постараться не обращать внимания на истерики. Все это и так понятно, даже не опытной мамочке. Мы все разные и жизненные ситуации, темперамент, наше воспитание, взгляды разные. Как не воспитывать так, как нас воспитали (например, тоже кричали или наказывали ремнем), как сломать в себе стереотип и побороть собственный "бунт"?) Я не опытная мамочка. В 33, решилась родить ребенка, и то, потому что, не планировано забеременела, если можно так выразиться)). К 33 годам, я стала жуткой эгоисткой, в плане свободы действий и.т.п. Тем более я по жизни натура творческая, вспыльчивая и требовательная, ко всему прочему перфекционист. Вообщем, родила дочку) Ни минуты не жалею) Могу признаться, не знала, что можно так любить) Но к сожалению, как наверное, многие неопытные мамы, многое не знают и из-за своей неопытности нервничают, а то и срываются на бедное, ни в чем не повинное дитя((. Я честно признаюсь, срывалась...за что себя очень сильно виню(. Особенно в момент, когда, дочке исполнилось 5 месяцев, и я уехала с ней на дачу, в деревню. На даче, условия - жить можно, но со своими нюансами... Нужно дом протопить, дрова принести, баню затопить, посуду помыть, убраться, ребенку ванну нагреть - искупать, покормить, спать уложить...вообщем, все как у всех. Пол года, в основном, я была одна, без какой либо помощи. Было очень тяжело, тем более, я городской житель.. так на долго не уезжала за город. Вообщем уставала, сколько не физически, сколько морально. Пообщаться не с кем, каждый день, как "день сурка".... выматывало, моя психика, не столь стабильная еще больше расшаталась((. Доставалось, конечно моей маленькой малышке((((. Я пробовала дышать, считать, просто уходить на минут 10 от криков...помогало, но не всегда(. Иногда останавливало то, что я прокручивала у себя в голове, "я взрослый человек, и должна справляться со своими эмоциями и не в коем случае не вымещать свою агрессию". Поняла, одно, что бы не срываться, нужно придерживаться графика ребенка, когда спит - спать, когда играет - играть... Но к моему сожалению, у меня ни как не получалось и не получается, жить в таком режиме. Хочется с мужем поговорить, фильм посмотреть, поесть приготовить, маникюр сделать и просто в инете потупить, я еще периодически подрабатываю на удаленке. Пока я все сделаю, уже 3-5 утра, а моя малышка просыпается с 7-9 часов. 2-4 часа на сон, мне не хватает. Я соответственно, по утрам, часто бываю раздражительна((. И вот, что делать? Перевоспитать себя в 33, конечно можно...но сложно. Я конечно стараюсь, что то получается. Может, кто был в похожей ситуации, и сможет дать жизненный совет по воспитанию себя? С учетом того, что у меня ребенок, не "бесенок"), она очень улыбчивая, терпеливая, не истеричка... И основное. Как не злиться, не выходить из себя, когда ребенок, даже и не думает капризничать, прибывает в хорошем настроении, а просто мешает? Мешает заниматься повседневными бытовыми делами или работой? (У меня было подобное сегодня, я мыла пол в ванной комнате, рассыпался стиральный порошок...дочка соответственно рядом, мешает...я начала злиться и кричать на нее, что бы она пошла играть с игрушками(((...головой понимаю, что идиотка неуравновешенная, что ребенок вобще не знает и не понимает о важности моих действий, желаний. Вообщем она не причем, а я на нее срываюсь((. Может я совсем психопатка и мне давно к врачу?((

Орать на ребёнка нельзя, иначе он скоро (уже?) будет слушаться только по крику. Если ребёнок ТАК себя ведёт - значит это ВЫ показали ему, что подобная модель поведения эффективна. Ну не родился же он таким. А значит, следует изменить СВОЁ поведение и дождаться, когда угаснет инерция его вот такого поведения. Я бы применил целый комплекс мероприятий, но что бы не писать целый том - ограничусь простым советом. Сделайте так, что бы ребёнок САМ ЗАХОТЕЛ быстро и правильно одеться и выйти из дому. Для этого поставьте приятную прокладку между одеванием и садиком: объявите, что если он не профукает время на одевании - вы успеете куда-нибудь зайти и сделать что-то, что ребёнок ТОЧНО хочет и любит. Например, покататься на качелях, съесть мороженку, искупаться... При правильной прокладке дети одеваются за 40 секунд. И не надо говорить, что на качели нет времени, про работу... Ребёнок всё равно сожрёт это время истерикой. Не лучше ли вместо этого провести его счастливо?

БЛин, какая злободневная тема. Я тоже стала покрикивать на дочь, а ей всего-то год и четыре мес. Обычно у нас истерики вечером перед засыпанием, время 23-00, а нам надо играть, смотреть мульты и т.д. Выключаю свет и дочь орет, плачет, могу прикрикнуть ВСЕ ПОРА СПАТЬ! через пару минут успокаивается и спит. Сказки, песенки на ночь помогают редко. Также уже убрала все! с нижних полок на кухне, бьющееся и т.д. Пусть лазиет, что она с удовольствием и стала делать. Накидает туда пластиковых и железных емкостей, вытащит, так и таскается. ВОобще прикрикну, она насупит свой носик, губки дудочкой и слезы на глазах, не привыкшая ко мне в гневе... и аж самой плакать то хочется. Потом думаю, ну плохая я ж мать, раз не могу справиться с маленьким ребенком, понять его, донести до него что я хочу....

Я вас очень хорошо понимаю! Сама я очень спокойная и терпеливая, но иногда случаются такие ситуации, когда ребенок за 2 минуты просто виртуозно выводит меня из состояния равновесия! Когда у дочери только начали появляться такие капризы, с которыми мне не удается справится за пару минут, я вообще терялась и от этого начинала нервничать и сама истерить(( Естественно начала читать полезные статьи, искать ответы в книгах.. Мне очень помогла книга для родителей "Почему ребенок плачет и смеется" из комплекта "Первые эмоции". Теперь у меня есть стратегия поведения на случай детской истерики. Первое: чтобы ни случилось, я запрещаю себе кричать на ребенка. Второе: если вижу, что малыш не в настроении, стараюсь предугадать возможные капризы и вовремя переключить внимания малыша. Если уж момент упущен, то откладываю все дела и пытаюсь спокойно донести до дочери, почему нужно сделать так, а не иначе, при этом говорю ребенку: "Я вижу, что ты расстроена, я понимаю, что ты хочешь обуть кеды (например), но..." Иногда уже на этом этапе дочь начинает идти мне на встречу и успокаиваться.. Если дочь ни в какую не хочет слушать, я оставляю ее одну и ухожу в другую комнату. Максимум 5 минут - она успокаивается без зрителей.. Но уже после того, как конфликт будет исчерпан, обязательно нужно поговорить с ребенком и донести информацию, что так себя вести не правильно! Самое важное, нужно воспитывать не только ребенка, но и себя! Да, сложный возраст сейчас, старайтесь быть гибче. Учитесь слушать ребенка.. Выстраивайте доверительные отношения! Планируйте время на сборы с учетом непредвиденных обстоятельств.. Мы занимаемся по комплекту "Первые эмоции", рассуждаем о поведении героев из сказок, малышу на конкретном примере легче усвоить, как можно себя вести, как нельзя. Спустя 4 месяца заданий, мы научились лучше понимать друг друга. И капризов меньше в разы! Я поняла, что даже двухлетней малышке нужно объяснять, что ее поведение меня расстраивает, рассказывать почему. Удачи вам! "Почему ребенок плачет и смеется"

Дам Вам один совет - обязательно купите книгу Ю.Б..Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?". Мое мнение - эту книгу надо при выписке в роддомах всем мамам выдавать, она должна стать настольной в каждом доме. Книга написана очень понятным языком, читается на одном дыхании, нет никакого отторжения, неприятия, как бывает иногда с книгами по психологии. Эту книгу прочитала два раза, и читаю понемногу постоянно, для лучшего усвоения, ну и в разном возрасте разные проблемы и методы их решения. Моей дочери 3,4 года, вообще ребенок послушный и спокойный. Но естественно случаются и истерики, а сейчас мне кажется начался кризис 3 лет и мое терпение испытывается гораздо чаще. Давно поняла одно - если я в ответ на ее крики и поведение начну в ответ тоже кричать, то решение проблемы займет в три раза дольше времени, чем если я возьму себя в руки и буду спокойным голосом с ней разговаривать, к тому же эмоционально, лично меня,крики с дочерью очень выматывает. Очень трудно не поддаться на "провокацию" и не наорать. Но Ваш крик вызывает еще более громкую ответную реакцию ребенка, и наоборот, если в ответ на его крики Вы будете спокойно отвечать, то градус его истерии тоже начнет спадать. Представьте, что на Вас кто-то орет, что Вы чувствуете? гнев, раздражение, и в результате сами заводитесь и начинаете кричать. У меня есть еще два проверенных способов, по крайне мере для меня. Первый - это во время "не хочу, не буду" отвлечь ребенка каким-то разговором, например, вспомнить как Вы что-то делали, куда ходили,или наоборот что будете вечером делать, обсудить мульгероя или то, что интересует Вашего ребенка, вообщем не важно про что, хоть про луну и звезды, главное "заговорить ему зубы", а в это время его быстренько одевать, мыть,причесывать и т.д. Тут главное находчивость и фантазия, для моего мужа например, очень сложно заболтать ребенка, а я в два счета что-то придумываю и переключаю внимание дочери с ее требований и "не хочу, не буду" на разговор и делаю то, что надо. Второй способ - предоставить ребенку видимость выбора. Объясню на недавнем примере: дочь не хочет пить горькое лекарство. Насильно в рот уже не запихнешь, уговоры и крики тоже не помогут. Тогда я говорю "хорошо, не хочешь, можешь не пить таблетку, она такая горькая, но лечится надо, а то тебя в больницу положат, где уколы ставят, а вместо таблетки можно поставить свечку. Вообщем решай сама (это ключевая фраза) - пьешь таблетку или свечку, как Ты скажешь так и будет". Т.к. дочь не переносит свечи, то конечно немного подумав она выбирает таблетку, и сама молча ее выпивает. Т.е. я таким образом ставлю выбор, при котором она однозначно выберет то, что надо мне, но при этом она то думает, что это она все решила, а не я, она главная. Создаем иллюзию! Этот способ работает 100%, никаких криков и истерик. Хочу еще одно сказать. Подрастая ребенок становиться личностью, у которой появляется свое мнение, с которым, как правило, взрослые не хотят считаться, решая все за него. Уже в 3 года ребенок уже имеет свое мнение и желания, и в отличии от многих, я считаю, что надо к ним прислушиваться. Я не говорю про такие категоричные ситуации, как пишет автор- позволить ребенку зимой одеть летнюю обувь конечно нельзя. Но ведь есть много мелочей, которые несущественны. Если я приготовила дочери в садик юбку, а она говорит, что хочет платье, то почему бы ей это не позволить (хотя некоторые мои подруги категорически заявляют, что нечего потакать, а то потом будут хочу-не хочу, "как я сказала, так и будет"). Ведь это по сути не так важно для меня, но не для дочери, ребенок видит, что его слышат и с ним считаются, уважают его мнение, а это думаю научить и его уважать мое мнение, и как показывает опыт, так и происходит. А еще надо обязательно давать ребенку встречаться с негативными последствиями его действий/бездействий - это очень хороший воспитательный момент. Это действует на ребенка в сто раз лучше, чем наши предупреждения и нравоучения. Прошу прощения за столь длинный комментарий, просто захотелось поделится действенным опытом, который думаю можно применить ко всем детям.

Ой, как я вас понимаю. И тут никакие объятия и разговоры о том как вы его любите не помогут. Истерит и ничего не слышит. А делать нужно всё быстро. Вот мой способ. 1. Я периодически пью пустырник. ( ну это так, для профилактики))) потому что сдержаться нереально, когда опаздываешь на работу , и нет возможности вести беседы. 2. Для таких случаев держу в доме " пряник", чтоб не использовать кнут. Шантаж и подкуп делают своё дело. А у меня что-то есть, вот ( и кусочек показать) оооочень крутое, вот обуешь сапоги, ( уберёшь игрушки, заправишь постель и т.д. ) тогда дам ))) Не педагогично? Но в критических ситуациях действует. А если не действует, то добавить, и ещё спрятала целый мешок киндеров. Дать? Вот пока один... ( иметь про запас)

Я пока что теоретик в воспитании детей, но много времени посвящаю различным книгам, статьям и т.д. по детской психологии. Помню натыкалась на статью, где детский психотерапевт писал про такие вот ситуации - истерики без причины, или по пустяковому поводу. И он предлагал способ - обнять ребенка в такой ситуации, сказать ему, как сильно вы его любите, спросить что его так сильно расстроило. И с максимальной любовью в глазах, словах, интонациях. Писали, что ребенок, особенно привыкший к ору, в такой ситуации сначала сильно удивляется, а потом успокаивается, потому что понимает, что его любят, и не торопятся по скорее утром от него избавится сдав в нелюбимый сад (возможно ему так кажется, что мама торопится скорее разлучиться с ним, он же не оценивает важность вашей работы пока еще). Попробуйте такой метод, я бы обязательно на свое ребенке попробовала, но я потом узнаю на сколько этот метод рабочий) а Вам удачи, любви. Ведь кто кроме вас будет его любить и защищать от всех бед и невзгод?)

По себе могу сказать, что крик никак не ускоряет наши с детьми сборы, обычно, напротив, их сильно удлиняет. Т.е. крик - это не способ повлиять на ребенка, заставить его делать то, что мне нужно, и быстрее, а всего лишь способ мне выпустить пар, когда я выхожу из себя из-за того, что планы нарушаются. Поскольку я совсем не мастер отвлекать и уговаривать, я прошу один раз. Могу предложить лже-выбор (т.е. предложить варианты, которые меня устроят - например, сапоги ты одеваешь по-любому а какие носки хочешь? или шапку выбрать, чтобы ребенок увидел, что влияет на ситуацию). Не выполняет - перехожу к действиям, пропуская стадию крика. Тут уж каждая мама сама решает, что для нее допустимо (натянуть сапоги самой под ор ребенка, дать ему одеть кеды, сделать вид, что уйду без него и пр.). Вероятно, многие методы принуждения ребенка являются травмирующими, но ребенок не будет многократно повторять ситуацию, в которой он ничего добиться не может и в которой понятно, что от него требуется - и со временем усвоит эти правила. Соответственно, вреда от такого воздействия будет меньше, чем постоянно выходящая из себя мама. Также очень полезно проговаривать и свои эмоции (я-сообщения), и эмоции ребенка (активное слушание - подробно у Ю.Б. Гиппенрейтер) - со временем и Вы, и ребенок научитесь распознавать и проговаривать свои эмоции, что значительно облегчит взаимопонимание. А крик - не такая уж действенная мера, на мой взгляд. В общем, как обычно, работаем над собой ))

Можете Петрановскую почитать "Тайная опора". Она хорошо рассказывает, о том, как вести себя с детьми, как их любить, но не терять себя. Ещё есть крутой метод сказкотерапия. Рассказываете сказку про какого-то мальчика, который не хотел сделать, как он с этим справился. На чужом примере, рассказываете, как нужно себя вести. Этому методу очень много лет. Он помогает аккуратно, без нравоучений и наказаний воспитывать малыша. Можете сами сказки сочинять, можете, вот тут готовые посмотреть http://www.umnitsa.ru/cat/anti-kaprizin/ Еще есть крутой комплект, который помогает распознать малышу свои эмоции и научиться ими управлять. и там ещё есть рекомендации для мам, в свое время они мне очень помогли.Первые Эмоции http://www.umnitsa.ru/cat/pervye-emocii/

это вы опаздываете, а не ребёнок. Я говорю, что сиди дома, а я ухожу, тогда быстро соглашается

Согласна почти со всеми предыдущими высказываниями. На своем опыте убедилась, крик и шлепание не приведут ни к чему хорошему. Иногда, в редких крайних случаях по другому не выходит. Пример: Иду с ребенком по переходу скользко, в переходе надземном дыра на втором этаже, у меня руки заняты, а он бросился к разбитому окну, я ему отойди, а он специально ногу сует в окно, я его вытаскиваю, он обратно, пришлось шлепнуть, только тогда послушался. Но это крайний случай возможно надо было как то иначе, уговоры на него не действовали. Когда хочется закричать надо выдохнуть и говорить тише и спокойнее, помогает очень, взглянуть на ситуацию иначе. С детским садом было такое же не хотел одеваться, стала раньше вставать, будить пораньше и на выход из дома тоже пораньше, в случае истерики на выходе, будет запас времени на уговоры и обнимания. Рада что поднялась такая тема, понимаешь что с такими проблемами мы все сталкиваемся.

не хочу в этой шапке, хочу вот в той, эта колется и жаркая я как то попробовал отвлечь чем то более сложным таким образом: ок, не одевай шапку вообще - да не буду одевать ок, тогда не одевай и куртку - да не буду одевать ок, тогда и штаны - да не буду одевать и кофту, и рубашку, и майку ... вообще ничего не одевай иди так в садик иди, дверь открываю и предлагаю идти таким образом ребятенок отвлекается на более глобальное и соглашается одеть нужную шапку. а можно придумать какую то долгоиграющую замануху - например написать деду морозу письмо и потом при любом случае говорить что если дедушка увидит что не слушаешься то не пришлет подарок ))) (Папа)

У нас такой ситуации нет в приницпе. Встаю в 7, дочь бужу в 7-30, в 8 выходим в сад. Мне в 9 на работу. Какие кеды, если их в приницпе нет в зоне видимости? У нас стоят одни зимние сапоги намытые с вечера в коридоре. Резиновые и осенние убраны в шкаф. Висит 1 комбез, 1 шапка и шарф. Никакого выбора! Одежду в сад (трусы, колготки, кофту, юбку или платье) собираю с вечера и ей всегда показываю со словами "Завтра ты такая красивая пойдешь". Одеваю полусонную, потом сажаю в стул и еще прическу делаю. Пока сидит пьет чай с печенькой. Потом умывемся. Потом на детский стульчин идет в коридор и садится ждет когда я ее одену. Вам нужны просто четкие ритуалы (алогоритмы)

Понимаю Вас очень хорошо. Мне частенько в таких ситуациях помогает попросить помощи у ребенка. Вот как в Вашем примере: "Не хочу сапоги, хочу кеды" - и начинается нытье и видно, что ребенок твердо решил упереться и настаивать на своем. Сажусь перед ним, обнимаю и прошу: "Сыночек, мне очень нужна твоя помощь сейчас. Очень. Я должна выйти из дома прямо сейчас, иначе я опоздаю и меня будут сильно ругать на работе. Помоги мне поскорее одеться, пожалуйста. Ладно?" Обычно это переключает ребенка на "мирное" настроение, и тогда можно надеть на ребенка сапоги. Или договориться - холодно же. И скользко. И мокро. На крайний случай - взять с собой нужную обувь и переобуться на улице. А лучше - несезонную обувь спрятать, пока никто не видит))) Чем меньше вариантов обуви, тем быстрее оденетесь.

Здравствуйте. У меня деток двое сын и дочь, между ними 5 лет ризница. Дочь у меня спокойная и когда росла как-то до криков не доходило, ну вот сын это что то, на месте не секунды, и вот дошло и до криков и на дочку стала срываться. Но потом по совету одной знакомой"она старше меня лет на 30 так", мы начали соблюдать режим, и это реально помогает, перестала кричать, нервничать, ругаюсь на детей но очень редко. Так вот, Режим, это оказалось не только вовремя ложится спать и вставать, а например, ребенок должен знать что придя со школы или с дет сада он должен переодеться и разложить свои вещи по местам, и только после этого он может заняться другими делами. С вечера приготовить что будет одевать завтра "конечно не бес помощи мамы". с утра заправлять свою кровать и идти чистить зубы. Мы с детьми вместе при изменении погоды убираем летние вещи в одно место зимние в другое, и обсуждаем вместе заранее почему ту или иную вещь нельзя носить дома, а другую в садик или в школу, у детей в шкафу на полках очень трудно держать постоянно идеальный порядок, но пусть даже там не очень все красиво лежит но они сами все это слаживали и знают где вещи для садика"школы" где вещи на выход, а какие из них домашние. И так далее, очень много нюансов, писать придется долго. Но могу сказать одно в первую очередь этот режим нужно научится соблюдать маме, если вы знаете например что ваша дочь копуша"как моя" то будите ее заранее, я понимаю что вставать раньше лень и очень иногда хочется еще хоть пять минут полежать, но так не прокатит возьмите себя в руки в первую очередь, ведь дети все повторяют за родителями. Да войти в режим не так то просто, но если постараться жить хоть немного по расписанию все получится. Но не забудьте что и вам и ребенку нужен отдых, поэтому выберете день, когда ничего делать не надо , день лени"так называют его мои дети" и в этот день можно делать что угодно, встать только к обеду с кровати, поесть не здоровый завтрак, пойти куда нибудь вместе или поехать,и пусть в этот день решение об отдыхе принимают дети. Удачи вам, любите своих детей!!!!!!

Мне всегда удаётся отвлечь внука в момент, когда он начинает капризничать. Сбоев не бывает. Желательно делать это, когда ребёнок только собирается начать капризничать. Я начинаю рассказывать что-то очень для него интересное. Я, например, начинаю вспоминать события недельной давности. Как он в гостях играл с подъёмным краном и с бетономешалкой, слушал, как звонили церковные колокола, как мимо нас проезжал товарный поезд и многое другое. Действует на внука гипнотически.

Почитала комменты, хочу немного добавить. Плюсуюсь с необходимостью запаса времени на истерику. Я делю требования на возможные к реализации и нет. Кеды, какие-нибудь не по погоде вещи, да хоть шорты на голове - пусть идёт как хочет, с собой беру нормальную одежду. С игрушками тоже просто - разрешаю брать все, но предупреждаю, что если сломают в саду или потеряет - замену не куплю и утешать не стану. Обычно очень действует. Невозможные требования - вроде не пойду в сад, потому что не хочу перевожу в шутку и устраиваю соревнования по бегу, прыжкам или другое. Могу выдать крепкий мусорный мешок и предложить допрыгать наперегонки до детского сада в мешках. Но здесь нужна смелость и самой так на улицу выйти. А часто просто останавливаюсь, сгребаю в охапку/обнимаю/целую/говорю как люблю и жалуюсь на свою тяжелую жизнь и необходимость делать, что не хочу. Обычная пауза в утренней гонке тоже очень полезна бывает. Удачи вам!

Своих детишек у меня пока нет, но племяннице как раз 3 годика. У нее сейчас самый кризис - отстаивает свое мнение потом и кровью( чужими как правило). По своему с ней опыту могу подсказать такой способ, использую его когда одеваемся-собираемся. Я предлагаю ей игру - быстрее одеться например или кто быстрее будет готов, дети обожают играть и соревноваться, работает в 90 случаев из 100 ( во всяком случае с ней) для этого нужно очень с заговорческим видом к ней подрулить и сказать "А знаешь, что кто быстрее ...., тот..." главное дать ей выиграть)

Почему-то многие неправильно поняли вопрос. Автор спрашивает, как не кричать на ребёнка, а не то, как в садик собираться. Моя старшая дочь очень истеричный ребёнок, кого угодно может вывести из себя. Мне помогают советы "суперняни" Джо Фрост, но только если я постоянно им следую. Как только я отступаю от правил или что-то упускаю, дочь это сразу чувствует и у неё начинается истерика. Бывает, что и на ровном месте начнёт, так что я знаю, как это трудно, а иногда и невозможно сдержать окрик. Для себя я поняла, что дочь во многом копирует моё поведение, поэтому сама кричит. Поняла, что начинать надо с себя, и если уж выбрала методику, то придерживаться её от и до. И ещё, как тут уже писала одна мама, нужно придерживаться правил и распорядка, тогда поводов для истерики меньше, а следовательно и ваши нервы целее.

Если опаздываем, я своего зажимаю в угол и одеваю через крики и слезы - наверное не лучший вариант, но на уговоры уйдет слишком много времени. К тому же пью успокоительную смесь - пион, валерьянка, пустырник, боярышник. Перепробовала кучу успокоительных, ничего не брало. А вот эта бюджетная смесь вполне смирила мои порывы наорать на ребенка, когда он специально бросается едой, дерется, устраивает сцены когда опаздываем и пр. Попробуйте.

Можно подготовиться идеально. Встать пораньше, приготовить одежду заранее, лишнее убрать, и одеваться начать заранее. Но вдруг что-то происходит, ребенок встает, как вкопанный, и говорит "одень меня". Ты ему "конечно, малыш". Он "ААА, нет, я сам". Ты ему: "Конечно, давай сам". Он: "ААА, нет, ты" или "ААА, я не малыш", или "ААА, где мое то не знаю что". И еще 101 повод))) Самое главное вовремя почувствовать приближение истерики. К сожалению, во время утренних сборов это не всегда возможно) Пока он маленький только терпеть, стараться отвлечь, все пройдет, он начнет понимать, что по утрам надо собираться четко. И даже если срывы с Вашей стороны будут, можно потом извиниться и все объяснить, когда все успокоятся. Я помню, когда меня мама будила утром в сад, я просто совсем не хотела вставать. Мама уже оденется, чай попьет, а я все лежу и надеюсь, что меня пожалеют, и мама не пойдет на работу, и меня никуда не поведут, разрешат валяться, а потом вместе с мамой играть в снежки до вечера)) В разных ситуациях быстро и гуманно будет по-разному. Не вините себя, что сорвались в очередной раз, накричали на ребенка. Так у всех, то одно, то другое. Надо работать над собой.

Знакомо. Я собрать не могу никак быстро и тоже иногда на них ору: то проснуться не могут, то игрушка не та, то еще чего. А они рыдают((( Просто теперь сама чуть-чуть встаю пораньше, и раньше начинаю их будить, это чтобы никуда не опоздать. За это время ведем разговоры и все делаю в игровой форме: в ванну летим на ракете, одеваемся быстро как пожарные))))) Просто надо побольше времени, чтобы собраться, а для этого нужно пораньше встать, чтобы уж не торопиться и не собираться впопыхах)).

Убрать кеды на зиму далеко-далеко) и вообще избавиться от отвлекающих моментов. И да, в охапку, одеть и выйти.

Совсем не кричать не получится. В стрессовых ситуациях включаются модели, которые мы впитали в детстве. Т.е. если на нас кричали, то мы будем кричать, если шлепали, то будем шлепать. Придется каждую ситуацию прорабатывать, мне кажется. Попробуйте с вечера обсудить, что ребенок оденет и какие игрушки возьмет с собой, повесьте это на вешалку. Ну спрячьте в конце концов всю другую обувь:)

1) Будить раньше, чтобы было в запасе 15-20 мин., а не 2. 2) Готовить одежду и обувь с вечера, все лишнее убирать с ребенкиных глаз долой. 3) Иногда да, полезнее 1 раз выйти в кедах. Поймите одну простую вещь - кеды - это повод. Вы работаете с поводом, а не с причиной. Допустим, что сегодня Вы проработали кеды, а завтра будет шапка, а послезавтра еще что-то. А причин может быть много: начиная от нежелания идти в сад, заканчивая вашими внутрисемейными отношениями.

Девочки, а как быть если у меня двойня, мальчишки? И они друг друга заводят и просто дуреть начинают, там хоть ори, хоть не ори, они просто не услышат, потому что так бесятся, что не подойдёшь даже(((. Я уже не знаю что делать, уже и по заднице давала, но ругаю себя за это, нельзя так, вспоминаю как ненавидела родителей, когда мне по заднице давали и орать не выход, они назло делают. У меня вообще тупик(((, по хорошему вроде бы уговорю, а кто то из них возьмёт и предложит гадость, второй сразу же подхватывает, они и бьют меня, и убегают, все разбрасывают, выкручиваются, в общем с ума сходят. Дошло до того, что так себя вести стали и вне дома, и с другими людьми(((. Начала пить успокоительное, чтобы не убить их и самой с ума не сойти, но ситуация тупиковая просто(.

У меня пока такого опыта нет, еще маленький сын. На курсах нам психолог говорила, что нужно в такой период отрицания оставлять больше времени на одевание, т.е. вставать раньше. И еще говорить ребенку, если например одна пара обуви, то обувать ее или нет - не обсуждается, но ты можешь выбрать этот или другой шарф (шапку, кофту). Надеюсь вам помогут советы) Заодно и я советы почитаю))) Мало ли...

Добрый день. Дочь категорически не любит вставать с утра и тем более в садик. Отвлекаю. Беру на ручки посмотреть расстаял снег или нет-потом сажаю на горшок, не хочет эту кофту-поносим немножко и другую оденем, не хочет выходить на улицу-ой твои Санки рома берет! Бежим!! И шепот очень хорошо помогает. Лучше чем крик. Дурдом конечно, но что поделаешь)))

http://f3.livejournal.com/114764.html В любом случае над этим еще работать и работать идеальных матерей нет в качестве морального утешения есть картинка

Все такие странн ые... вопрос был как не кричать на ребенка и как правильнее и педагогичнее вести себя, а не как собрать Ребенка в сад.. а по делу нечего сказать, сама такая))

Что-то типа -ты хочешь идти в сапогах или босиком ? ДА , кеды мы обязательно обуем позже весной! Т.е . вы даете ему право выбора и отрицания про кеды тоже нет . У меня срабатывало

Никогда не надо кричать. Выпороть один раз чтоб на жопу не сел и сразу все станет мирно. И надолго. Проверено опытным путем.

Не нужно долго объяснять про кеды. Сядьте вечером и порисуйте, нарисуйте обувь по сезонам и спросите, а знает ли он какая обувь для какого времени года. Все истерики от того, что ребенок нуждается в вас больше, чем вы ему себя даете. Можно целый день провести дома с ребенком, но это не значит что вы были с ним. Больше играйте, больше целуйте, говорите о чувствах, сами удивитесь куда денутся истерики.

знакомо :) могу посоветовать тренинг Яны Катаевой о крике на детей, т.е. как не кричать на детей http://7yana.tv/kids_sale/

У нас такое бывает, особенно, когда надо одеть новую одежду, сразу истерика. Я в таких случаях одеваю на себя, кофту накидываю на плечо, делаю вид что одела его ботинок и говорю, что тогда я пойду в этих прекрасных ботинках, а ему не отдам, и хожу в его ботинке ( понарошку), расхваливаю, как мне нравится и.т.д., обычно срабатывает, а если нет, и я очень тороплюсь, то беру и собираю насильно, при этом спокойно объясняю, что мы торопимся.

Почитайте суперскую книгу: Не надо детей воспитывать. Помогите им расти" написали дочь и мать Некрасовы. Ломает советский мозг в корне. Не нужно кричать на ребенка или бить его, дети не понимают до определенного возраста о временных рамках. От того что вы орете он не слышит ваших слов, вы тем самым блокируете ему мозг. И он думает об одном раз мама так орет на меня Она меня не любит!