Войти

Ребенок издевается над взрослыми

Мама двоих (15 лет, 10 лет) Москва
Подозреваю, что ребенка "расшатали" сами взрослые. Один говорит нельзя, другой подобрее - можно. Все должны быть единого мнения по любому вопросу и никакой реакции на истерики. Истерики любят публику.
0
24.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Скорее не совсем так: все говорят "нельзя", но если поорать и поистерить, то в общем-то "можно"!
0
24.10.2017
Мама троих (23 года, 13 лет, 9 лет) Москва
Она знает свою цель и методы их достижения, а так же любезную публику. Что еще надо для театра?
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Боимся что соседи приедут "спасать убиваемого ребенка". Еще боимся что доорется до судорожного припадка.
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Боимся что соседи приедут "спасать убиваемого ребенка". Еще боимся что доорется до судорожного припадка.
0
24.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
....вам сейчас не за соседей надо опасаться...А за то, что ребенок привыкнет, что воплями можно добиться всего, чего надо. Топайте к специалисту. На истерики не ведитесь. Начала орать так, что до судорог - чашку холодной воды на голову. Попробуйте у невролога слабенькое успокоительное попросить. Если это не диагноз и успокоительное не нужно - по заднице и в угол. Я обычно против насилия, но вот тут, мне кажется, уже можно.
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Спасибо, Любовь.
0
24.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Насилие ничего хорошего не породит.
0
24.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Какай у Вас вариант?
0
25.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Вариант обратиться к детскому психологу и всем, кто участвует в воспитание следовать его советам.
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Может смешно прозвучит, но я сама психолог по образованию, и сама миллион раз говорила бабушке с дедушкой как можно делать в мое отсутствие, а как нельзя. Но они это игнорируют.
0
25.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Ну, вот значит, никак это поведение не изменить:((((((( Я думаю, сами понимаете.
0
25.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Ага, поэтому живите с истериками, пока ребенок не столкнется с суровой реальностью. Или не доведет себя до чего похуже. Ибо истерика - это и повышенное сердцебиение, и дикая доза адреналина, и повышение давления. Не говоря уже о мелких последствиях, типа громила квартиру и порезалась об разбитое стекло!.. То ли еще будет в пубертате! Ок!.. Живите дальше! Но наказать - ни-ни-ни!
0
25.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Вы поймите, чтобы нейтрализовать истерики, сначала нужно взрослому окружению между собой договориться и придерживаться единой линии поведения....а если лебедь, рак и щука - что можно от ребенка хотеть? Вот его и бросает в крайности - туда-сюда. Если уж хочется по заднице и в угол - это следует делать со взрослыми, которые отказываются придерживаться одной линии поведения.
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
"Если уж хочется по заднице и в угол - это следует делать со взрослыми, которые отказываются придерживаться одной линии поведения." ==== Их поставишь в угол, как же...
0
25.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Асия - вы как психолог, сами понимаете, причины такого поведения дочери и знаете методы борьбы, но к сожалению, осуществить не можете...
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
По хорошему, с ней надо постоянно вместе находиться мне, а не бабе с дедом. Но и работу бросить я тоже не могу. Они свели мой авторитет просто к нулю. Я чувствую себя не матерью, а нелюбимой старшей сестрой( Кстати она очень любит ходить со мной на работу, просто визжит от восторога когда беру ее с собой.
0
25.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Да, это так.
0
25.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
А я разве спорю, что родители должны действовать одинаково? Нет, разумеется. Надо договариваться! Причем если Автор не преувеличивает, то не просто договариваться, а жестко ставить условие что - "надо вот так и никак иначе". Но вот есть конкретная ситуация. Есть бабушка, дедушка, мама и истерящий ребенок. Бабушка и дедушка хватаются за сердце, мама жалеет, все вместе боятся опеки, поэтому ребенок радостно добивается ВСЕГО криком. Что делать в данной конкретной ситуации? Мой вариант: няня. Причем больше присматривать за бабушкой с дедушкой, чтоб не баловали сверх меры. Ну и ребенка "на путь истинный" направлять. Все это после консультации невролога, чтобы исключить болячку. А потом - воспитывать. Иначе будет весело, когда ребенок столкнется со злым окружающим миром! В школе накажут и не позволят истерики устраивать. На площадке никто не будет терпеть выкрутасы и укусы до крови. Соседский ребенок на отказ дать игрушку будет укушен и даст такой сдачи, что мало не покажется!.. Начнется пубертат - совсем хорошо станет!..
0
25.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
С проф няней это конечно вы хорошо написали, но вряд ли она по карману автору, в том время как родственники проводят время бесплатно.
0
25.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Хорошо. Ваш вариант какой?.. Ничего не делать и пусть истерит? К психологу смысла идти нет, ибо Автор сама психолог , а бабушка и дедушка делают по-своему.
0
25.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Мой вариант воспитывать самой. Поэтому мой ребенок и в сад не ходил, потому что я считаю, что воспитанием должны заниматься родители.
0
25.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
А кушать что семья будет, если мама бросит работу только потому что бабушка с дедушкой как бараны уперлись и не могут совладать с желанием баловать ребенка и потакать его капризам?..
0
25.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Так я и сказала, что все в данной ситуации бесполезно
0
25.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Т.е. оставить все как есть?
0
25.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Да. Потому что взрослые меняться не желают, а из-за своих слабостей ребенка наказывать? Да и за что? Это неправильно. С себя следует начинать.
0
25.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
За что наказывать? За безобразное поведение и укусы до крови, например. Это хотя бы шанс, что поможет. А если ничего не делать - не поможет точно. Или главное не выйти из образа "идеальной матери" и плевать на все?.. 1. Сводить бабушку-дедушку к детскому психологу и пусть расскажет, как надо. И заодно обрисует перспективы, что будет, если оставить истерики как есть. 2. Сводить ребенка к неврологу за слоновьей дозой успокоительного. Чисто для здоровья будет полезнее, чем истерика. Ибо истерика - это повышение давления, сердцебиения, адреналина. Плюс бытовые "истеричные" травмы, типа разломать что-то и об это же тут же порезаться. 3. Съехать от бабушки-дедушки на съем к какой-нибудь старушке, бывшему педагогу или воспитательнице. Ее использовать как бюджетную няню. Ну хоть что-то!!! Хоть какие-то шаги. По мне, так лучше немного покалечить психику ребенка запретами и наказаниями, чем уничтожить психику совсем, разрешив истерить,кусаться и беситься, при любом чихе и желании что-то получить!
0
25.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
По ответам девушки стало ясно, что кардинально она менять ничего не будет. А наказывать ребенка за то, что взрослые не могут договориться между собой и расставить границы дозволенного - уродство.
0
25.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Т.е. наказывать ребенка за то, что он считает возможным кусаться до крови - это уродство? Не думаю, что мама говорит "кусаться нельзя!" , а бабушка - "на, внученька! Вот эта ручка вкуснее!". Значит как минимум один пункт одинаков. Кусать нельзя. Ребенок его не выполняет. Впрочем, если Вы считаете наказание - просто наказание, а не избиение или лишение пищи или что-то еще - уродством, а вот оставить ребенка с разрешением истерить по поводу и без, кусаться и громить квартиру - это нормально и делать ничего не надо, то боюсь, лучше завершить дискуссию. Пока не дошло до каноничного "дурак! - сам дурак!".
0
25.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Я не считаю такое поведение нормальным. У нас дома даже голос повышается редко. Но у такого поведения есть причины - вседозволенность. Основы воспитания закладываются до трех лет. Еще кое-что до 5ти....собственно ребенок уже сформирован вот так. Почему? Потому что всегда позволяли. Мой ребенок знает слово нет. И слышит с одного раза - потому что если я сказала нет, меня бесполезно уламывать. Но это все не за один день в 6 лет появилось....это все началось давно-предавно, как только она начала ползать...и я ходила вокруг и говорила опасно, учила слезать с кровати...потом плита - горячее и т.д. это все монотонный ежедневный воспитательный труд с самого маленького возраста. Воспитывала я ее самостоятельно и никому вмешиваться не позволяла. Особенно, если кто-то хотел нарушить мои запреты. Меня ребенок мой и бил, и кусал. Больно. Я плакала. Но это было ее возмущение, когда она еще не особо говорила...в три года, как начала нормально разговаривать насилие в мою сторону прекратилось. Я ее за все это время пальцем не тронула. Я наказывала (без мультиков, без сладкого, без покупок), не молчала. Мной нельзя манипулировать. Поэтому всегда договаривались спокойно. Но со мной далеко не всегда можно договориться в свою сторону, если я уже приняла решение. Дочь это знает. И поверьте, сейчас это идеальнейший из детей.
0
25.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Вы сказали ключевое слово "наказывала". Почему здесь этого делать нельзя? Девушки ниже, Анастасия, говорит что наказывать ребенка - это относиться к нему как к врагу. Итого - Вы, даже при всей своей любви к ребенку и пацифистских настроениях - ребенку враг. Я, правда, враг еще хуже. Собно опять же вопрос: этого конкретного ребенка уже не воспитали до 3 лет. И до 5 не воспитали. Что делать? уже и не начинать? Или начать с опозданием? Хотя бы с того,в чем мама и бабушка с дедушкой согласны?
0
26.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Я с этим утверждением не согласна. Уже толка не будет, а будет только расти непонимание с ребенком.
0
26.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Почему? Ну перевоспитывают же детей!.. это же не алкаш с 25-летним стажем. это ребенок! Или если до 3-5 лет не успели, то проще родить нового, чем перевоспитать старого? И я не предлагаю пороть и лупить до полусмерти. Начать с малого - будешь истерить при бабушке, будешь кусать кого-то - мама накажет, лишит мультиков, не купит игрушку и т.д.. Все. Бабушке - психиатра, который в красках распишет все последствия "упущенного воспитания" и педиатра, который подробно распишет, чем вредит истерика здоворью. Как минимум начать. Дальше смотреть - поможет или нет. Ну просто вариант "оставить все как есть" - ну это же совсем плохой вариант!
0
26.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Я не верю, что бабушка с дедушкой вдруг пересмотрят свою позицию и будут поддерживать иную линию поведения. перевоспитываются, если меняется среда обитания и окружение...но я не верю, что будет так. пытаться в старых условиях - ни о чем.
0
26.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Ну я бы пожалуй все-таки попыталась их напугать врачами. Одно дело - дочка что-то там бухтит, что надо воспитывать, а кровиночка плачет и страдает, другое дело, если медик со свойственной им манерой нагнетать расскажет, что будет, если продолжать.
0
26.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Не верю, что они станут кого-то слушать.
0
26.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Ну да, вероятность невелика, согласна. Но,блин, речь же не о сумке, которая сломалась, можно новую купить. Речь о ребенке. Надо любые методы пробовать!.. Даже самые безнадежные!..
0
26.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Я с вами согласна, но вряд ли наше мнение что-то решит:(((
0
26.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Ну даже если натолкнет на какую-то мысль - уже хорошо! Наша миссия будет целиком и полностью выполнена! 😇
0
26.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Вы знаете, у меня мама такая же.....у моей дочери аллергия с рождения....в 3 месяца выяснили причину аллергии - молочные продукты...мама постоянно капала, что нужно творогом кормить. Хоия бы по чуть-чуть. В итоге в очередной ее приезд я ей говорю "корми". Она дает ложку - реакция моментальная - опухает и краснеет все, куда попал творожок...вокруг рта, губы...она на меня смотрит "аааа, что делать", я говорю капли там-то, дай столько-то. С тех пор она отвалила с творогом. Вчерашняя ситуация. У моей дочери астма и много аллергий, контакт с листвой (гербарием запрещен). Мама работает рядом с занятиями дочери и по средам мы вечером встречаемся. Вот я маме говорю, что Ви выйдет на пять минут раньше, потому что в конце у них сбор гербария, а ее отпускают...вот мама начала возмущаться, какого фига с ползанятия (за 5минут напомню) пропускать из-за какой-то чуши...т.е. официальное звключение аллерголога по боку - пусть гербарий собирает и задыхается и видимо сдохнет там. Я ей напомнила про творожок, она ответила "ну и что? Что ее теперь от всего отгораживать"....хотя она ни разу не видела приступов дочери, но опять же не думаю, что это бы сыграло роль. Просто наболело.
0
26.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
У меня у друзей ребенок с аллергией на цитрусы. Бабушка все просила его к ней привезти, чтоб воздухом подышал и т.д. Ну отвезли, про аллергию предупредили. Ожидаемо - накормила апельсинами!!!..И на все возмущение родителей - бабуля устроила скандал - "В наше время никаких аллергий не было! Надо сразу было по чуть-чуть продукт давать, чтоб привыкал организм! Это все врачи напридумывали!"...Собсно, она так и не признала, что была не права. Верит, что родители угробили ребенка.
0
26.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Ну, вот тоже самое. Я вообще дочь не оставляла с ней, пока дочь сама не стала контролировать свою пищу. Она у меня сама ни за что есть не станет аллергены и знает все свои ограничения. Раз на взрослых надежды нет, приходится так.
0
26.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Как вариант - наймите няню на время своего отсутствия. Выдайте супер-четкие инструкции, как можно и как нельзя. бабушка с дедушкой играют, балуют и т.д., няня следит. Как только что-то пошло не так - бабушка, дедушка, на кухне вкусный чай и плюшки, а к ребенку - няня. Ну и бабушке-дедушке объяснить, что это временная мера и НАДО.
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
К сожалению, на няню средств нет.
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Я тоже так думаю. Станет еще хуже.
0
25.10.2017
Москва
Пи..дюлей ! Часто, много ! Монстр какой то пятилетний
0
24.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Вас сейчас порвут....
0
24.10.2017
Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск
Агрессия порождает агрессию. Если взрослый не в состоянии остановиться, какой спрос с ребенка?
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Вот именно
0
25.10.2017
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
Если вы новичок,то с радикальными методами на бб долго не протяните,либо вас заставят прочитать Петрановскую,либо будут тюкать. Мир изменился, пиз@лей много и часто,это устаревшие и деструктивные методы воспитания. ББ чем-то напоминает миссию красного креста,тут многие радикалы переходят в веру безусловной любви. Я перешла на светлую сторону 2,5 года назад,в самом начале кризиса негативизма сына. За это время прочитала десятки книг по воспитанию. Отношение к детям до и после диаметрально противоположное. Раньше в криках детей я видела только настырство,вызов,неповиновение. Мне хотелось выбить это любой ценой. Сейчас я вижу потребность,крик о помощи,сигнал сос и я хочу помочь. Отношения с собственным ребенком,с племянниками,с детьми на площадке,с любыми даже противными детьми я строю теперь иначе,и за их поступками я вижу причину. Дети как коты,надуваются,создают эффект большого и страшного зверя,а под мехом всего лишь худющий и испуганный кот. Так что кусать и тюкать не стану,предложу материалы для изучения,если захотите узнать больше,если есть желание не воевать с ребенком а жить мирно. Напишите мне адресс своей почты,отправлю вам интересные вещи для изучения.
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
полностью Вас поддерживаю, Барокка
0
25.10.2017
Тольятти
Добрый день! Не могли бы Вы мне отправить информацию? Моя почта nikolaeva.nadezhda@inbox.ru От души благодарю Вас!
0
25.10.2017
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
Отправлено
0
25.10.2017
Москва
Спасибо. Как то тяну тут уже несколько лет)
0
25.10.2017
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
Мое предложение всегда в силе,если передумаете.
0
25.10.2017
Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск
Добрый день. Можно в личку напишу?
0
25.10.2017
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
Да,конечно пишите.
0
25.10.2017
Мама двоих (13 лет, 8 лет) Якутск
Здравствуйте! Если можно, отправьте мне на почту материалы, пожалуйста. Моя почта sayana1488@mail.ru Данная тема в некоторой степени актуальна для нас...
0
25.10.2017
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
Отправлено.
0
25.10.2017
Мама двоих (13 лет, 8 лет) Якутск
Спасибо огромное!!!
0
05.11.2017
Мама двоих (12 лет, 9 лет) Москва
Приветствую! И мне, пожалуйста, отправьте. Спасибо kluvastaya@mail.ru устала уже от визга, нытья, истерик...
0
25.10.2017
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
Отправлено
0
26.10.2017
А можно мне тоже ludaska108@gmail.com Спасибо!
0
25.10.2017
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
Отправлено
0
26.10.2017
Мама троих (12 лет, 12 лет, 9 лет) Москва
Здравствуйте! Можно мне тоже elcoriza@mail.ru спасибо!
0
04.11.2017
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
Отправлено
0
07.11.2017
Мама двоих (14 лет, 9 лет) Калуга
Можно мне пожалуйста natasha.kaluga@mail.ru
0
19.11.2017
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
Отправлено.
0
19.11.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Ребенка нельзя наказывать физически. К тому же Ваша такая агрессия просто поражает. Наверно Вас много били в детстве, теперь хочется сорвать на беззащитных?
0
25.10.2017
Москва
Да конечно нельзя, что вы)) Вас не моя агрессия должна поражать, а агрессия вашего ребёнка! Вы хотите поговорить на тему били меня в детстве или нет? Безусловно это сейчас очень важная тема для вас.
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Уверена на 100% что Вас били. Иначе Вы бы не давали таких советов. Меня били и я до сих пор ненавижу за это своих родителей. И я не хочу так же травмировать своего ребенка, как они меня.
0
25.10.2017
Москва
Давно не встречала тут экстрасенсов ) пусть будет по вашему хоть на 200% , я ж не против и не спорю. Покрутите магический шар, там точно увидите ответ про агрессию вашего ребенка
0
25.10.2017
Асия !Есть такой метод (я его уже советовала на ББ) ОХОНОПОНО называется.Не буду вдаваться.Найдите в ютюбе,напр.Очень помогает...Всё,что вокруг нас - это наши мысли ,слова и чувства (иногда деструктивные)-тут же отражаются ,как в зеркале.Я кого-то осуждаю ,ч-з некоторое вр. меня кто-то осуждает, я хвалю - меня хвалят и т. п. А этот метод за 5 минут ставит всё на место.Порепитируйте перед зеркалом,сначала.Бабушка и дедушка не виноваты - их так воспитывали - это не хорошо и не плохо.Вы с ними "на ножах" за баловство -ребёнок видит и не знает как правильно реагировать,начинает манипулировать...Подойдите к бабусе и дедусе ,скажите,что любите их за всё,за помощь,что без них бы не справились ,купите вкуснятинку для совместной ВЕСЁЛОЙ ЁБЕСЕДЫ И чаепития.С юмором отнеситесь:зато ребёнок цел,здоров,присмотрен и т. п.Почитайте Луизу Хей (или посмотрите видео с ней).Вы поразитесь,узнав от чего бывают болезни(горло болит-ребёнок не может высказать св.мнение или старшему или тому,кто сильнее .Не может сломить авторитет родителей или воспитателей или детей,обижающих его)Если в ситуации не разобраться.,то кашель превращается в ангину, а она в бронхит,пневмонию или др. гадость...Следите за св. эмоциями.Запишите свой разговор (наставление )с ребёнком на телефон и ВЫ убедитесь ,что Вы слишком давите,ил громко разговариваете или кричите....Когда прослушаете,Извинитесь ,что кричали ,сто в этот момент не знали ,как реагировать,спросите,а как бы он себя повёл ,если бы .... Меня оставили с больной 5летнй девочкой ,которая меня в глаза не видела.Мама укладывая её днём спать прочитала сказку(как обещала),потом ещё и ещё..девочка никак не отпускала маму на работу(препод. в институте).Тут я пришла ,говорю :Спокойно идите,Вы сделали,что обещали.,а мы останемся и разберёмся в ситуации.Мама ушла и начались на кровати вопли хриплым голосом и дрыганья ногами и руками...(У ребёнка горло болит,мама ушла,а тут ещё тётя незнакомая)СИЛЬНЕЙШИЙ стресс. Я легла рядом с кроватью на пол и начала дрыгать руками и ногами и кричать не очень громко,чтоб девочка посмотрела со стороны,как это выглядит...Сначала она в ШОКЕ перестала кричать ,глядя на меня ,как на ненормальную...потом так засмеялась громко ,аж закатилась и из носа выскочил огромный зелёной пузырь из соплей !!!! :) :). Тут уж и я не выдержала- мы так смеялись ,что животы заболели..потом говорю : Ну что? Мир ? -Мир!Пойдём умываться!Мы умылись . Я попросила прощения ,что дрыгала ногами и кричала .Она засмеялась и застеснялась...Правда больше она не спала -пошли пить чай и познакомились.После чая я её уложила ,спела песенку про белую киску,которую сочиняла тут же по ходу действия и девочка мирно уснула.
0
25.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Ох, сочувствую!.. Может, конечно, сейчас кто-то поопытней посоветует, но я бы для начала сделала жесткое ограничение - не слушаешься? Не получаешь что-то желаемое. И дальше - хоть заорись!.. Хочешь кричать? Кричи!.. Кусаешься? Получи по губам. Крушишь все в доме? Пока порядок не наведешь - никаких мультиков, никаких игрушек. И т.д. Параллельно - разговаривать, когда она хоть немного спокойна и способна воспринимать речь. Главное дать понять, что истерикой и силой она делает только хуже и ничего нужного не добьется. Как вариант, сводить к неврологу или психологу.
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Пробовали так и пробуем постоянно. Результат таких попыток - может истерить до часа, до судорог. Боимся, что соседи подумают, что ребенка убивают.... Может психика или нервы не в порядке?
0
24.10.2017
Мама девочки (13 лет) Москва
Наглость у нее в порядке. Перестаньте на нее обращать внимание. Пусть заслуживает хорошее отношение хорошим поведением. Наглеет - никаких мультиков, игрушки - в мусорку, и пусть хоть оборется.
0
24.10.2017
Санкт-Петербург
Это надо применять к собственному любимому ребенку? Лучше уж сразу к психологу сходить, чтобы дров дополнительных не наломать с таким подходом.
0
24.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
А к каждому ребенку свой подход. Я не утверждаю, что ребенку Автора надо именно такое решение. Заметьте - я несколько раз сказала про специалиста, к которому стоило бы сходить. Но согласитесь - слепо потакать капризам и истерикам из опасения, что приедут соседи - тоже вариант не из лучших!
0
24.10.2017
Санкт-Петербург
Из опасения, что придут соседи - нелепо. А из опасения, что изымут ребенка? Между потаканием и поведением, как будто ребенок -враг, есть варианты.
0
24.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Я не писала, что надо себя вести как будто ребенок - враг. Я писала о том, что вестись на истерики нельзя, что за безобразное поведение должно быть наказание - а не просто сотрясание воздуха,которое ребенок благополучно игнорирует, и что когда ребенок хотя бы немного вменяем - разговаривать. Лично мой ребенок за систематические укусы и попытки ударить - получил бы по рукам после предупреждения. Но это лично мое. Да, знаю, я не мать, а чудовище, но лично я бы сделала именно так. На правильность и безупречность моих советов не претендую. Я не педагог, не психолог.
0
24.10.2017
Санкт-Петербург
" не слушаешься? Не получаешь что-то желаемое. И дальше - хоть заорись!.. Хочешь кричать? Кричи!.. Кусаешься? Получи по губам. Крушишь все в доме? Пока порядок не наведешь - никаких мультиков, никаких игрушек. И т.д." - это методы борььы с врагом. Как переломить и победить.
0
24.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Смотря как преподнести. 1. Не слушаешься - не получаешь желаемое. Мама говорит "не кусайся, иначе не будет мультиков". Ребенок укусил, ребенок не получил мультик, с напоминанием почему. Причина - следствие. 2. Кусаешься? По губам. Двадцать раз предупредить, что маме больно, что так нельзя. На двадцать первый - по губам. На детской площадке ребенок с этим столкнется в любом случае. Называется "дать сдачи". Только другие дети предупреждать не будут. 3. Ребенок громит квартиру? Раз попросили, два попросили, попытались договориться, что половину вещей мама уберет, половину она и т.д. Нет? Игрушки ушли, и пока разгром не прекратиться - не вернутся. Не вижу в этом ничего враждебного. 5 лет - вполне сознательный возраст, когда ребенок уже в состоянии понять - есть действие, и есть его последствие. Я видела пример, когда ребенок такие истерики устраивал, что невролог назначил препараты, которые слона свалят. Впоследствии врачи в ужас приходили от назначения. Помогло абсолютно непедагогичное - облить холодной водой при истерике, именно истерике. В остальное время - четкая система наказаний и поощрений. а еще пару раз сам врач говорил - по попе дать. Сейчас за такое под суд бы пошла, ребенка изъяли и т.д. Но тогда - помогло.
0
24.10.2017
Санкт-Петербург
Да как не преподноси. "Помогало" - это из разряда: одно лечим, другое калечим.
0
24.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Т.е. Вы не используете какие-либо наказания в воспитании Ваших детей? У Вас нет такого, что "если ты делаешь или не делаешь то и то, значит я не буду делать то и то"? Например - "не сделаешь уроки - не пойдешь в кино"? И как? Полагаю, что у Вас святые дети! Уверены, что у всех дети, которые кусаются и бьются в истерике, услышат "Сыночек! Не ломай стул об мамину голову!" и ребенок сразу становится шелковым? Увы! Сюрприз - не все дети такие.
0
24.10.2017
Санкт-Петербург
Нет, не наказываю. И походы в кино с уроками никак не связаны. И дети не святые. Я просто научилась с ними выстраивать отношения. Дети не домают стулья о голову родителей просто так. С причинами надо разбираться.
0
24.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Хорошо. Вот есть ребенок. Он не хочет делать что-то, что говорит мама, а хочет ее кусать, прыгать, ломать и т.д. Мама садится рядом, говорит, уговаривает, пытается обнять, просто находится в комнате. Что делает ребенок? правильно. Он продолжает истерику. В итоге мама психует/боится соседей или опеку, и дает ребенку то, что он требует. Бабушка с дедушкой хватаются за сердце и сдаются еще раньше. Если не сдаваться - то истерика уходит в неконтроль и судороги и в итоге все всё равно сдаются. Ребенок это видит и делает абсолютно правильный вывод - если поорать погромче, то можно получить ВСЕ. Как правильно выйти из этой ситуации?
0
24.10.2017
Санкт-Петербург
Правильно - разбираться в причинах поведения ребёнка, работать над свои поведением, ибо ребёнок - это всего лишь отражение взрослых.
0
24.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Это общие слова. Вот есть ситуация. Вот надо ее здесь и сейчас решать. Причиной может быть что угодно. Начиная с того, что увидела на ком-то такое поведение, заканчивая абсолютно нормальным детским поведением - проверка границ дозволенного. Один раз - получилось. Другой раз - получилось. Родители вовремя не поняли, как это остановить и получили ребенка, который уже на все сто уверен - чтобы получить что-то, надо орать. И теперь - хоть разговаривай, хоть нет. Результат будет такой - что бы мама не говорила , как бы не успокаивала, она не даст то, что ребенок хочет. А если поорать - даст. Так какой смысл ребенку слушать и слушаться, если это не приводит к желаемому результату? Пы.Сы. я полистала Ваш дневник. Во многом согласна!.. Вот несмотря на то, что в данном конкретном после Автора - не совсем, но в целом - согласна! Но что-то мне говорит, что такой подход хорошо работает, если ВСЕ в семье имеют единую позицию на воспитание - а не так, как у Автора, когда бабушка и дедушка балуют, и если семья - не очень эмоциональна, темпераментна и т.д. Т.е. на моем ребенке уже видно - с ним всегда можно если не договориться, то хотя бы подкупить. А вот в семье, где все имеют "бурный тип личности" - такое не прокатит!..
0
24.10.2017
Санкт-Петербург
Надо. Но решать надо все равно, исходя из причин. Не понимая, почему ребёнок так или иначе себя ведёт, все решение будет сводится к сиюминутному латанию дыр. Но эти дыры будут снова и снова образовываться. Как у автора. З.ы. То что "пропагандирую" я, безусловно, прокатит не везде. Только там, где родители хотят, чтобы прокатило и готовыработать в этом направлении.
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Бурный тип личности - да, он у всех у нас бурный. Но всё это идет к черту по сравнению со страхом перед опекой. Услышат крики и жалобы соседей - долго разбираться не станут, скажут: Вы издеваетесь над ребенком. К тому же, она еще и патологически врать умеет. С ней занимаешься целый день, ест от пуза, вся в шоколаде. Придет к примеру дед, спросит: Внученька, как день прошел? - она: Ужасно. Мать меня не кормила, не поила и била. - Вот откуда это???!! Я просто с ума схожу от такого ее поведения, от такой несправедливости.
0
25.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
А все дети в каком-то возрасте врут. Опека тоже не идиоты. И они тоже видят, что ребенок, который выглядит сытым и здоровым может сколько угодно говорить, что его бьют и голодом морят. Насчет соседей - если не секрет, где Вы живете? Неужели у соседей совсем крыша поехала? Топайте к невроголу. Берите справку о безобразном поведении, возбудимости ребенка и т.д. и следуйте его указаниям. Дальше пусть хоть соседи, хоть опека - вот справка, вот рекомендация. Всех лесом. Или камеру дома поставьте. Если опека приедет, то вот запись - вот ребенок громит квартиру, вот мама попыталась успокоить, вот истерика.
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Да. 100% точное описание нашей ситуации...
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
В худших случаях она не просто игрушки разбрасывает. Она скидывает ВСЁ что стоит на любых поверхностях (столы, тумбы, кухонные столы).... Я однажды пришла с работы и чуть с сердцем плохо не стало: весь пол кухни был завален вещами со всех поверхностей кухни. Пола не было видно.
0
25.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Мои методы тут раскритиковали. Так что пусть Анастасия проведет Вам мастер-класс, как справляться.
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Именно из опасения что изымут. Сами соседи как таковые меня мало волнуют.
0
25.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
А как было раньше? У такого поведения предшествует вседозволенность.
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Раньше было лучше... В 3 года практически прилично себя вела.
0
25.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Вы себя как вели?
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Да так же как и сейчас. Но дело в том, что я не одна участвую в воспитании, пока я на работе, с ней бабушка и дедушка. А у них постоянные "призы", "подарки" и потакания ее капризам.
0
25.10.2017
Мама девочки (15 лет) Москва
Тогда вряд ли вам поможет психолог, потому что я не верю, что бабушки/дедушки изменят свою манеру поведения.
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Вот и мне так кажется.
0
25.10.2017
Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск
Авторитет матери. Он должен быть непоколебим. У меня младшая была с особенностями развития - было у нас зрпр. Сейчас более менее нормализовалось. Но лет до 4 - это невменяемое создание. Просто треш. Моя мама приносила кулек конфет и совала ребенку перед ужином и тут же задавала вопрос "а чего Вы ребенка не кормите?" И когда мозг у ребенка проклюнулся я начала задавать ребенку установки: сначала покушать потом сладенькое (я один пример приведу, не стану всю жизнь описывать :)). Даю установку что мама желает добра, бабушка просто не знает, чего то недопонимает и так далее. И дочь делает именно то, что и как мама говорит. Её никто не собьет с пути. Вот сказала мама что за ограждение убегать нельзя - никакая бабушка, никакая подружка не соблазнит. Понимаете, будет школа (если сад не посещаете). А в школе будут дети, будут учителям. И далеко не все будут с Вами солидарны в жизненных установках.
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Спасибо, да. Всё усугубляется еще и тем, что если она орет, а я стою на своем, приходит к примеру дед и обвиняет МЕНЯ, что я над ребенком издеваюсь что она орет. То есть, я еще и виновата, что пытаюсь гнуть свою линию, а не потакать ей. При этом про бабушку и дедушку ничего говорить не разрешается ребенку! это называется "ты неблагодарная, настраиваешь ребенка против нас".
0
25.10.2017
Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск
Поговорите с бабушкой и дедушкой чтобы не подрывали Ваш авторитет. Это важно. Объясните что ребенок маленький и уже никто не авторитет, а будет 10 лет ребенку? Права мать или не права (в глазах бабушки и дедушки) - нельзя лезть в отношения и подтвергать сомнениям родительский авторитет. Поговорите отдельно с ребенком. Доверительно поговорите. Бабушка и дедушка - это люди которые не несут ответственность за действия внука, это уси-пуси, развлечения и избыток ласки. А мать в ответе. И именно маму надо слушаться. Постарайтесь найти слова. И возможно сказочка Вам поможет - продумайте
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Они меня за человека не считают, всю жизнь, а сейчас и подавно. Такие люди.
0
03.11.2017
Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск
Вы вместе живете? Меня мои родители тоже не считали (ют) за человека. У меня работа с детьми исключительно была и иногда была жесткой с родителями: "я - мать", "ты подрываешь мой авторитет" Ребенку чипсы покупали. У меня двух летнее создание как то сказало деду "зачем купил, это же отрава", тот смутился "я бабе", на что последовало возмущение "ты что, бабу не любишь?" Трудно было с младшей. У нее была зрпр. Там что вижу - то в рот пихаю.
0
03.11.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Да, мы живем вместе. Мою дочку они пичкают постоянно сладким, хотя я запретила, сказав "Вы что ребенка до диабета решили довести?" У нее и так лишний вес. Но воз и ныне там.
0
04.11.2017
Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск
Ребенка по хорошему обследовать. Бабушки - они такие бабушки: летят сшибая двери когда ребенок плачет. Работайте с ребенком. Сказочку про девочку похожую на тебя. Вам необходимо достучаться до дочери. Желательно по хорошему. И разговаривать в те моменты, когда ребенок не голосит. А слушает. Когда моя младшенькая истерила, там как будто куча котов дерутся - смотреть страшно, не то, что подходить. Сгребала. Держала (и руку, ноги) шептала что она хорошая девочка и что её все любят. Утихала. Разговаривать с ребенком могла после грамотного лечения. Но у Вас ребенок здоров. Разговаривать можно. Я говорила детям на "почему дед и баба суют чипсы и конфеты килограммами" что они не знают на сколько это вредно. Что их детство прошло без этого. Буквы о то, что это вредно написано мелко и баба с дедом просто не могут прочитать.
0
05.11.2017
Мама девочки (12 лет) Санкт-Петербург
Уезжайте от них
0
30.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Нет такой возможности.
0
03.11.2017
Мама мальчика (12 лет) Волгоград
В садик отдайте. Чтоб поменьше было влияния от сердобольных бабушек-дедушек. Вообще мы тоже год живем с моей мамой. И поведение очень ухудшилось именно в ту сторону о которой вы описываете. Я сделала выводы. Сейчас он ходит в сад, плюс я обязательно внимание уделяю наедине и все лучше и лучше. Правда с бабушкой ведет себя ужасно. Но она закрывается от него, а он требует внимания. Но я вечерами стараюсь сдерживать поэтому они очень мало общаются. А скоро переедем и вообще будет красота. Все-таки детям вредно жить с бабушками
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
В саду болела без перерыва, забрала. Бабушка отмечала интересный эффект: как только я прихожу, она начинает вести себя с ними ужасно. То же, если я была с ней одна, их не было - и они пришли. То есть, чем меньше публики, тем меньше истерик? так что ли получается?
0
25.10.2017
Мама мальчика (12 лет) Волгоград
да. у нас также было. Все стихает именно от времяпрепровождения тет-а-тет с ребенком.
0
25.10.2017
Москва
Мама_Настя, тема старая. Но у меня назрела тоже такая проблема. И тоже ребёнок ведёт ужасно, когда есть я, но! Не одна. А когда несколько членов семьи. Типа больше народу - больше капризов "смотрите как я могу". С мужем когда всё втроём, сын начинает меня колотить, чуть что не дам или не разрешу. Типа отыгрывается на мне или показывает :" Пап смотри что могу". При этом отец ему объясняет что так нельзя и тому подобное. И да в семье не дерутся у нас. У вас как сейчас? С возрастом лучше стало?
0
13.11.2022
Мама девочки (13 лет) Таллинн
Можно конечно и к специалисту. У меня брат в детстве страшные истерики устраивал, но тогда специалистов не было, поэтому папа его нес в ванную и под холодную воду - в таких условиях истерика продолжаться конечно не могла) Но однозначно не идти на поводу. Сил вам.
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Моя бы заорала еще сильнее от холодной воды))
0
24.10.2017
Мама девочки (13 лет) Таллинн
Долго под холодной водой не покричишь, мне кажется) Мой брат еще демонстративно головой об стенку бился, когда хотел на своем настоять. Но что утешает, прошло, сейчас вполне нормальный человек. Но маму до сих пор жалко, намучалась с ним в раннем детстве.
0
24.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
А Вы попробуйте!.. Зато точно не до судорог будет!..
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Я знаю как она реагирует на холодную воду - пока регулирую кран, если вода чуть прохладнее и капли на нее упали случайно - орет как пила))
0
25.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Ну и отлично. Значит запомнит - будет верещать, будет холодная вода. Холодная вода - будет неприятно. Пы.Сы. Да-да, я знаю, я монстр, опеки на меня нет и т.д. Но избаловали Вы ее знатно!...
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Это баба с дедом избаловали, когда их нет - ребенок шелковый, ласковый и послушный ! но я же не могу ее таскать каждый день с собой на работу.
0
25.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
...т.е. все истерики, которые Вы написали - это только при бабушке и дедушке? Или при Вас?.. Мой совет по-прежнему - няня. Если не получается уговорить бабушку и дедушку. Или садик, частный или государственный.
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
При мне истерики бывают крайне редко. В садик ходили год - 2 дня сходит 2 нед.болеет. И так непрерывно. Всё время водят больных детей. Забрала. На няню нет денег.
0
25.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
Да, с садом у многих так... Ну тогда может переубедить бабушку и дедушку? Объяснить, что истерика - это тупо вредно для здоровья, - там реально куча проблем потом будет! - и чтобы их, истерик, не было надо вот так и так делать. Я только такой выход вижу... Ну и опять же - я бы послушала местных пацифистов -экспертов. Что кроме "разбираться" можно сделать в данной ситуации.
0
25.10.2017
Мама троих (18 лет, 16 лет, 8 лет) Будапешт
Она вас прощупывает. Я знаю точно,что нельзя давать то что она требует таким образом. И ещё они в таком возрасте любят публику,раз вы реагируете,она-звезда большого театра. Совет такой: полный игнор такого поведения!
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Если пытаемся игнорировать, истерика может не прекращаться до часа. Даже до судорог может себя довести этим. Я уж думаю, не с нервной системой ли у нее что?
0
24.10.2017
Мама троих (18 лет, 16 лет, 8 лет) Будапешт
Если невролог скажет что это ваш просчёт в воспитании,как вы на это отреагируете? Вряд ли есть проблемы с этим,идите от малого,кризис 5 лет никто не отменял
0
24.10.2017
Мама двоих (10 лет, 6 лет) Москва
А как Вы реагируете? Даете то, что требует? Шлепаете? Кричите? Игнорируете?
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Отдаем, то что требует. Физически мы ее не трогаем, это и запрещено законом. Повышаем конечно голос, но это только усиливает истерику.
0
24.10.2017
Санкт-Петербург
Не надо ребенка игнорировать. Надо учится ребенка понимать, выстраивать границы, принимать ребенка, помогать справляться с ограничениями.
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Мне ее становится жалко, когда она истерит. Я ее пытаюсь пожалеть, успокоить, но она не дается - плюется, ругается и царапается, ну и кусается еще. Как зверюга.
0
24.10.2017
Санкт-Петербург
Надо не жалеть, а сочувствовать - разделять с ребенком его эмоции, чтобы он видел, что вы его понимаете. Но есть ограничения, если нет, значит нет - вы можете быть рядом, можете поддерживать, можете дать телесный контакт. Но от этого нет не станет да. Но вы видите желание ребенка и понимаете его.
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Вот как раз это - побыть рядом, дать телесный контакт - она и не дает сделать. Еще хуже кричит при приближении и попытке даже коснуться.
0
24.10.2017
Санкт-Петербург
Будьте в одном помещении. Не трогайте, если ребенок это не воспринимает. Я не знаю, где вы живете, но,судя по тексту, не в России. У вас чувствуется некий страх. У вас возможны варианты, что придут и изымут ребенка из семьи? Просто ваш страх руководит вами и не дает адекватно реагировать на поведение ребенка. Плюс взрослые, которые не могут прийти к единнообразию реакций - более мягкие бабушки/дедушки, мама, пытающаяся проявить строгость. При этом вас бросает в разные стороны/методы воздействия на ребенка. Но ребенок знает, что стоит на вас надавить - вы сделаете так, как он требует. Все это создает большое внутреннее напряжение у ребенка. Ибо нет никаких четких ориентиров и правил. Кроме одного - ори громче, сделают как ты хочешь. Нет взрослых, на которых можно опереться.
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Да. вот как раз и боюсь, что если будет постоянно как резаная орать, изымут. Этот страх и не дает быть твердой ни мне, ни бабушке и дедушке. И мы сдаемся.
0
24.10.2017
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
По идее кризис негативизма заканчивается в 4,а у вас пять лет и все цветет и пышит. Что пошло не так в отношениях. Вы по строже,старики по мягче,а в итоге девочка все равно не получает того чего просит. Детей которых удобно воспитывать в изобилии купают в безусловной любви,если любовь у вас за что-то выдается это косяк. Мы сейчас говорим не о скромных овечках,а о крикливых детях с которыми можно найти подход если они будут объедаться безусловным принятием и любовью. Что входит в это неуловимое понятие? Не сильно много,вы смотрите ребенку в глаза теплым взглядом,не ледяным,не с отвращением или призрением,а с теплым,который говорит:"Ты мне нравишься,я тебя вижу,я тебя люблю,я тебя одобряю!" Вы переносите все свое внимание на девочку когда она говорит,100% внимание ребенку,качественное,это сложно. Потренеруйтесь включаться в дочку когда она вам что-то показывает или рассказывает. В этот момент вы слушатель,киваете,улыбаетесь, поддакиваете:"Ооо!Мммм! Ого! Интересно! Вот оно что! Да мысль хорошая!" Не оценивать, не перебивать,не одергивать словами из серии:"Что за бред,вот вечно ты в облаках летаешь!" Дети ненавидят такие вещи и взрослые тоже,шпильки,сарказм,высмеивания,помыкания,приказы вызывают сильное противление ребенка. Вы должны ввести физический контакт в вашу жизнь с ребенком,обниматься,целоваться,поглаживать руку,что угодно и что доступно.Вам необходимо совместно дело,то что интересно дочери и вы в состоянии выдержать хотя бы 30 минут не смотря на часы. Найдите то что вас не бесит и нравится девочке,вы должны что-то делать вместе,чтобы стать ближе. Границы,которые у вас снесены нужно восстановить:"Мои уши дочка,слишком громкий крик! Мои уши! Когда со мной так говорят это неуважение! Родителей бить нельзя - это табу! Скажи словами что злишься,драться недопустимо!" Все замечания переводите в Я сообщения,уберите ТЫ! Тыкать и обзывать,клеймить нельзя,это вызывает противление и обиду,месть по мелочам. Если вы не правы и обидели ребенка потому что взвинчены,извенитесь. Вы же хотите чтобы дочь просила прощения? Думаю хотите,тогда начинайте с себя,личный пример отличная штука. Все просьбы должны быть обезличены:"Пол холодный,тапочки ждут! Свет в ванной! Так рвутся книги! Ключи должны быть на месте,это правило дома!" Перестаньте говоритьд"Ты плохая,ты достала,ты неблагодарная!" Когда есть ты-ты-ты,у вас будет скандал. Говорите Я-Мне-У меня-Жля меня-Я хочу. Проговаривайте эмоции дочери:"Я вижу ты обиделась,я вижу ты расстроена,я вижу ты недовольна, я вижу ты чувствуешь себя плохо,я вижу ты смеешься..." Вот что вижу то и пою,со временем дети заменяют крик словами,они называют свои эмоции:"Я не обиделась,я злюсь на тебя!" Да,они различают оттенки своих состояний,знают причину гнева,и когда им подают хороший пример,дети могут говорить о своем внутреннем состоянии,в не орать истерически. Не понятно где муж,как вы относитесь к дочери,и нет ли у вас мужчины? Возможно дочь ревнует, или ей не дают безусловное принятие,любовь. И езе такой момент,иногда дети так закрываются,что не могут принять знаки любви. Ваша дочь отвергает объятия,возможно не смотрит в глаза,не хочет с вами общаться. Если это так,то ошибка не ее а ваша,вы косячили достаточно долго,прежде чем этот черный занавес опустился. Теперь вам придется как электрическому котлу,включаться и отключаться в особых моментах,когда дочь в силах принять знаки любви. Когда вы должны ловить момент? Когда ребенок смеется,можно ласково посмотреть,обсудить смешную сценку. После ребенок может огрызнуться,закрыться,а вы выключайтесь. Когда ребенку физически больно,многие дети способны принять утешение. Когда нанесена психологичесская травма во время ссоры с подругами,когда она проиграла спор или не отстояла свое. В этот момент вы сочувствуете описывая грустное лицо, состояние духа и все что видите. Все эти мероприятия способны наполнить ребенка безусловной любовью и тогда с девочкой будет проще ладить.
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Спасибо большое за развернутый комментарий. Папы у нас нет. Контакт и у меня и у бабушки и дедушки с дочкой хороший, мы так и делаем как Вы перечислили. Телесного контакта через край. Доброта, тепло и позитив - всё это есть. Она готова часами целоваться и обниматься со мной и это ее всегда успокаивает. Она становится управляемой только на позитиве, если хоть немного слышит металла в голосе - всё, она начнет кричать и становится неуправляемой. Даже на строгую просьбу реагирует остро. Насчет проговаривать эмоции - да, этому надо научить.
0
25.10.2017
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
Если строгая просьба с металлом и ты-сообщением,она может вызвать активное противление. Просьбы,критика,замечания,распоряжения,границы выставляются через я-сообщения. Отследите этот момент,благие намерения быстро заканчиваются когда начинается противостояние характеров,возможно вы переходите на ты плохая. Если ребенок втянул вас в прерикания,то сильная позиция родителя автоматически слабеет. Дети стремятся к власти,но они не знают как ею управлять и это приводит к катастрофе. Вам нужно почитать Хаима Гинотта Ребенок и мир отношений,на Литресс его книги в бесплатном доступе. Гинотт лучше всех известных мне авторов рассказывает как удерживать сильную взрослую позицию. Его ученицы Фабер и Мазлиш дают инструкции на все случаи жизни в книге Как говорить чтобы дети слушали,с примерами. У них можно подчерпнуть правильные способы построения фраз,чтобы критиковать не обижая ребенка.
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Да, спасибо большое, скачаю и изучу.
0
25.10.2017
Тольятти
Прямо на одном дыхании прочитала. Как ценно, то что Вы пишите. Спасибо Вам огромное от меня!
0
25.10.2017
Мама мальчика (12 лет) Ставрополь
Пожалуйста,пишу всегда подробно,чтобы мамочки могли взять на вооружение новые способы общения с детьми. Рада что вы нашли для себя полезные вещи. Удачи вам и много-много любви!
0
25.10.2017
Тольятти
За ссылки на книги по почте тоже спасибо! И Вам любви, ее никогда не бывает через край)))))
0
25.10.2017
Мама девочки (13 лет) Москва
Вы ее распустили и она обнаглела. Вот, почитайте, все так и есть. https://ru.m.wikihow.com/перевоспитать-избалованного-ребенкаНа самом деле все очень просто. Примите тот факт, что вы взрослый, а она ребенок. А у вас в семье полный ахтунг с иерархией. Она должна слушаться, а вы давать указания.
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Я тоже подозреваю что избаловали. Причем бабушка с дедушкой. Я с ней строго, поэтому она предпочитает их, а не меня.
0
24.10.2017
Мама девочки (13 лет) Москва
Распечатайте инструкцию и дома на стенку, на видное место, пусть все изучают! Ребенок должен расти в уваженим и любви к старшим, а не во вседозволенности. Представьте, что такой ребенок вырастет, а вы постареете, у вас начнутся проблемы. Будет вам помогать такой ребенок? Нет, конечно же, ведь он привык думать только о себе и ни с кем не считаться. Вот и думайте, пока не поздно.
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Спасибо, напечатаю, отличная статья. Вы совершенно правы.
0
24.10.2017
Мама девочки (13 лет) Москва
Я была на вашем месте год назад, но у нас более легкий вариант, конечно. Вот все вышеперечисленные меры помогли очень. До сих пор есть истерики, но все гораздо легче и быстрее заканчиваются.
0
24.10.2017
Мама троих (14 лет, 10 лет, 7 лет) Красногорск
как ни странно звучит, но истоки проблем в поведении ребенка надо искать в поведении взрослых... Насколько вы были изначально с ребенком последовательны в правилах и воспитании, хватает ли ребенку внимания, нет ли раздрая в методах воспитания у членов семьи, не было ли стресса или иных причин агрессии к взрослым, видит ли она в принципе Взрослого в членах семьи, чтобы опереться и слушаться, а не брать на себя роль главного в семье
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Раздрай есть. Я запретила, объяснила ей, а бабушка и дед тут же дают то что я запретила. "ну немного", "ну ладно тебе!", "ну чуть чуть". Слушаться она ненавидит.
0
25.10.2017
Мама троих (14 лет, 10 лет, 7 лет) Красногорск
Чтобы слушаться ребенок должен видеть во взрослом не просто любящего человека, но последовательного, стабильного, авторитет которого не подрывается другими членами семьи, который выстраивает четкую линию правил, об которые, если можно так выразиться, ребенок опирается, упорядочивая свою жизнь, а не мечется в попытках понять можно или нельзя. В противном случае ребенок берет на себя так называемую альфа-позицию - когда ребенок берет дело в свои руки, пытаясь как-то руководить своей жизнью, но, в силу вполне логичной нехватки жизненного опыта, терпит неудачу, что выливается в истерики/агрессию/непослушание. Плюс очень важно учить ребенка выражению своих эмоций, учить переводить их в слова, порой, когда ребенок способен выразить свою эмоцию через слова, это уже помогает ему сориентироваться и в каком-то смысле погасить часть энергии эмоции. А круглосуточное внимание без вышеуказанной позиции взрослого никак не спасает ситуацию. Получается, любовь, внимание к потребностям, предложение своей помощи, насыщение контактом и близостью - это не баловство. Баловство - это, когда не дают ребёнку расстраиваться во что бы то ни стало, ограждают от любых неприятностей, создают у ребёнка впечатление, что мир вращается вокруг него и если какое-то из его желаний не будет выполнено, то наступит конец света.
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Вот она и взяла себе альфа-позицию.
0
25.10.2017
Мама троих (14 лет, 10 лет, 7 лет) Красногорск
Тогда вам стоит изучить это явление - альфа-дети. Выход есть, он сложный и долгий - восстановить желание ребенка передать вам бразды правления и воспитания, захотеть быть ребёнком рядом с вами. http://alpha-parenting.ru/2015/03/30/est-li-u-vashego-rebyonka-alfa-kompleks/
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Спасибо!
0
25.10.2017
Мама троих (31 год, 23 года, 12 лет) Иваново
Вам надо ребёнка в социум-попробуйте сад ещё раз, оздоравливайте ребёнка, ей уже 5 лет, иммунитет крепче должен стать. Если никак, водите на занятия, по максимуму вне дома. Ещё вариант, сходите вместе с бабушкой/дедом к психологу, вас они не слушают, а специалиста из вне вполне могут. Пусть психолог доходчиво объяснит им о всех прекрасных последствиях такого воспитания и поведения. Похоже, у вас истеричный и невротичный ребёнок, но вы не сможете его всю жизнь прятать от соседей, чем старше она будет становиться, тем сложнее будет скорректировать ее характер, просто представьте, что она возможно будет вытворять лет в 13-14... Добавлю, хоть это и не популярное мнение, пару раз спокойное игнорирование истерики до конца даст хороший эффект. Думаю, ребёнку эту психику не сломает, а стереотип поведения несколько нарушится. И что вы так боитесь соседей, у других дети разве не орут??
0
28.10.2017
Мама мальчика (7 лет) Воронеж
Мария, здравствуйте. Игнорирую тоже, но это так тяжело, что невозможно делать домашние дела или куда-то идти вместе с ребенком. Я не выдерживаю
0
04.09.2023
Мама девочки (14 лет) Москва
Сегодня утром услышала, что бабушка опять обещала ей включить мультики после завтрака за просто так. Я ей напомнила, что мультики - это награда за что-то (предварительно я давала ей изучить распечатанную инструкцию о перевоспитании избалованного ребенка). Результат: на этот раз у бабушки случилась такая истерика, думала что 03 вызывать придется. Она обзывала меня всеми гнусными словами, крича: "Ты настраиваешь ребенка против нас! ты хочешь чтобы она нас ненавидела!" Вот такие пироги.
0
28.10.2017
Мама троих (31 год, 23 года, 12 лет) Иваново
Уже писала-к психологу обязательно, только не ребёнка, а бабушку. В ультимативной форме
0
28.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Я сама психолог, представьте себе)) Ни к кому они не пойдут. Они считают что с ними всё в порядке))
0
29.10.2017
Мама девочки (12 лет) Санкт-Петербург
Ребёнок в шоке у вас . Одни размешают, другие запрещают. У неё нет рамок и она не знает, как себя вести.
0
30.10.2017
Мама двоих (14 лет, 9 лет) Москва
Абсолютно нормальное поведение. Если ребенок криком добивается своего, почему бы ей не кричать? Установите безусловные правила и добейтесь их выполнения в любом случае. Начните с малого: запретите то, что реально опасно и вредно. На остальное пока не обращайте внимания (т.е. не ругайтесь из-за.тапок) Вообще руководствуйтесь принципом что если вы что-то запрещаете (или чего-то требуете) то доводите дело до конца. А не так что вообще-то ключи брать нельзя, но р у меня нет сил с этим бороться, поэтому можно. Ребенок не знак границ дозволенного, не чувствует авторитета взрослых, поэтому так себя ведет. Из литературы могу посоветовать Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Она для бабушек и дедушек хороша особенно.
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Благодарю Вас.
0
25.10.2017
Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск
Возможно нет логики в требованиях к ребенка, возможно ребенок требует внимания.
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
С ней круглосуточно кто-то из взрослых, так что во внимании дефицита нет. Сегодняшнее утро, прямо на постели, началось с адских воплей "Включи мультики!"... еле переключили.
0
25.10.2017
Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск
Кто то из взрослых - это кто? Папа, мама или бабушка, дедушка? Мне сложно угадывать причины поведения не моего ребенка. Могу не правильно догадываться. иногда дети требуют именно маму. думаю что проблема не в том сколько времени ребенку уделяет именно мама. Когда мама работает, дите в саду, общения у ребенка с родителями ограничивается максимум двумя часами. Очень важно чтобы мама дала уверенность своему ребенку в том что ребенка мама любит, дала полное удовлетворение в том ,пусть даже минимальном, общении. Чтобы общение было полноценным. Не так что мама то на кухне, то на работе, то вроде как сидит с ребенком, но мыслями не с ним. Еще раз. Я не знаю что с ребенком. Пока просто пытаюсь угадывать. Может терапевтическая сказочка поможет про девочку похожую на тебя. Попробуйте. Мира Вашему дому :)
0
25.10.2017
Мама мальчика (12 лет) Волгоград
У нас это всегда от недостатка именно маминого внимания. Пересмотрите свои действия. И четко устанавливайте рамки поведения.
0
25.10.2017
Мама девочки (13 лет) Москва
К психологу детскому сходите без ребёнка сначала.. А так наверно дефицит внимания и избыток ничем не занятого времени, все своими делами заняты, а ею не занимаются, ей скучно, ей внимания хочется она его так получает.. Может занятий побольше? Танцы, изо, спорт... Дома "уроки"? У меня, пока не заняли ребёнка: танцы, театркружок, скоро английский, не слушала и била меня, сейчас видимся по вечерам, иногда сад прогуливаем, у ребёнка нет времени скучать, злиться, и стала меня и время со мной ценить! Хорошо стала вести себя...
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Ею постоянно занимаются, круглые сутки, она не бывает предоставлена самой себе. Да, кружков надо побольше.
0
25.10.2017
Мама мальчика (12 лет) Волгоград
Внимания не хватает. На нее все сердятся, а для нее это как тряпка красная для быка. Попробуйте во время истерик обнимать, говорить как любите, играть наедине хотя бы час в день не отвлекаясь. В общем когда у нас такое начинается я все это начинаю делать и становится легче. Это кажется что все внимание на ребенке, а на деле качественного внимания и не хватает, сейчас дети очень эмоциональны. А еще урезать мультики и игры на телефоне, если играет. Больше гулять и играть с ней
0
25.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Писала выше, что во время истерик не дает обнимать и даже приближаться. Кричит еще сильнее. На телефоне не играет. С ней постоянно гуляют и играют... Возможно, она просто хочет быть именно со мной.
0
25.10.2017
Мама двоих (15 лет, 12 лет) Москва
посмотрите на ютубе передачи "няня спешит на помощь", там как раз много сюжетов про таких детей! Иногда узнаешь себя и можешь взглянуть со стороны!! и дают хорошие полезные советы!! Оочень рекомендую!! Я в свое время насмотрелась, ребенок был еще маленький, очень помогло избежать некоторых педагогических ошибок хотя каюсь я тоже на на 100% последовательна в воспитании
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Спасибо большое Ксения, обязательно посмотрим!
0
24.10.2017
Мама мальчика (12 лет) Москва
Скорее всего способ сообщить о том, что ей очень плохо. От чего - из сообщения не понятно. Дети лет до 6 "назло" делать не умеют. Делает то, на что больше всего обращаете внимание. Видимо без укусов достучаться не смогла. Сходите к детскому психологу. В том состоянии , в которое вы друг друга загнали сложно понять, что реально происходит.
0
24.10.2017
Мама двоих (13 лет, 9 лет) Яя
Почитайте про демонстративнвй тип лисности. Мой вот товарищ демонстративный негативист)) как оказалось)) когда прочитала как с ним себя вести, и стало легче
0
24.10.2017
Мама девочки (14 лет) Москва
Вот моя тоже видимо демонстративная. Знаю что это за тип.
0
25.10.2017
Мама девочки (12 лет) Санкт-Петербург
Ответ очевиден: орет , пока не добьётся)) Она четко знает, что добьётся)) Изменить эту схему и все. Пусть орет) что с ней станет?) ну горло посадит, поймёт зато. Каждый поступает так, как ему позволено...
0
30.10.2017
Санкт-Петербург
Попробуйте заменить просьбы, например «не одевай тапки», а она будет делать наоборот (конечно, я не думаю, что это хватит надолго, но надеюсь, что хоть чем-то Вам помогла)
0
22.07.2022
Санкт-Петербург
Где-то взрослые очень сильно косячат, что довели ребенка до такого поведения. Ищите, где вы делаете ошибки, исправляйте их.
0
24.10.2017
Мама мальчика (7 лет) Воронеж
Здравствуйте. Как я Вас понимаю. Только сын издевается надо мной, а над папой нет
0
04.09.2023
Странное поведение Отношения брата и сестры.

Похожие записи