Мама девочки (4 года), жду девочку, 39 неделя
Могилев
Детские истерики.Что делать в этот момент?
Мамы, прошу у вас совета.Нам 4,2 и у меня уже 35 недель...Чувствую себя мерзко и противно...ударила дочь( не сильно, но все же) на эмоциях и теперь ругаю себя за это весь вечер((( стыдно перед ребенком и самой собой...это же не выход из ситуации!Днем она обычный ребенок, если папа на работе.А когда приходит папа, то начинается...неуправляемая, капризная, плаксивая, ничего не может сама, не слушается и делает все на зло!!Вот сегодня вечером...пришел папа и началось: вытри мне нос, я сама не умею; подними куклу- я сама не умею...потом собираемся в магазин, а она не дает себя одеть: убегает, срывает одежду и ждет, что за ней бегать будут...кинула на пол бумажку и не захотела ее поднять, хотя я несколько раз попросила это сделать.Она не подняла, и смотрела на меня таким взглядом, типа и не подниму ля- ля-ля...только язык не показала...и я за это ее наказала- забрала конфеты, что купили, и выключила мультфильм.Она стала истерить,кричать, визжать, но бумажку не подняла в итоге. Разбросала свой конструктор на полу, плакала...Я уже на взводе вся, живот ходуном от ее криков...поняла, что лучше бы я сама подняла эту бумажку.Но последней каплей было, когда она взяла пластиковую палку для гимнастики и стала ею меня тыкать и тихонько бить,наращивая силу...я говорила, что это больно, плохо,но она как на зло и специально!...я не выдержала и стала уже кричать на нее, а потом вообще ударила по щеке от злости...Понимаю, что это не метод воспитания...Что делать в такие минуты?
Санкт-Петербург
Что делать... Научиться понимать своего ребёнка. Она не ведёт себя так на ровном месте или на зло. Всегда есть причина. Например, она привлекает ваше внимание и внимание папы. Вы пытаетесь бороться с ребёнком, идёте с ней на конфронтацию, пытаетесь её переломить. В результате проигрываете. И все, что вам остаётся - расписаться в собственной беспомощности и наказать ребёнка. Вытрите нос, поднимите бумажку, обыграйте сборы с ребёнком. Ибо носы и бумажки пройдут, а разрушенные отношения - непониманием, наказаниями, агрессией - останутся.
З.ы. Прочла комменты... Хотите потерять ребёнка? Игнорируйте, как предлагают.
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
Когда она со мной только, то все более спокойно.А с папой все вечера такие...а убирать все мне потом.В итоге я злая, папа нервный, а дочь плачет.С папой говорить бесполезно.Он не понимает, что дочь села на шею и свесила ноги...Но эти вечерние крики уже поднадоели
0
24.11.2017
Ответить
Санкт-Петербург
С чего вы взяли, что ребёнок сел на шею? Ей 4 года, вечер - т.е. нервная система уже перегружена- и тут приходит папа, которого ребёнок целый день не видел, скучал. Ребёнок хочет внимания. У ребёнка не срабатывает торможение. А тут ещё мама, которая вместо того, чтобы прочувствовать ситуацию, разрулить её, притормозить ребёнка, помочь облегчить нервное напряжение, считает, что ребёнок сел на шею и начинает "строить" и впадать в неадекват. Нут как ребёнку себя вести? Хотите изменений, начните с себя.
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
Согласна с вами,кроме последнего.Я честно пытаюсь разрулить ситуацию.Я же кричу на нее сначала.Спокойно объясняю, что мне больно, что в животике ляля, что биться нельзя...а для нее эти слова как в обратную сторону действуют.Она еще больше...А по папе,да, скучает очень весь день.Ждет его...Мы в сад не ходим - болеем.Приходит папа и всё, спектакль начинается.И я не могу справится вечером.Папа не умеет и не знает, как правильно.Только кричит.Если днем в садике, то вечера немного получше даже с папой
0
24.11.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Смотрите, вы лишаете вкусного, мультиков, выставляете из комнаты, ударяете ребёнка... Это мало похоже на разруливание. Это больше похоже на потерю контроля над ситуацией и срыв.
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
Когда она и я, и я вижу что начинается что- то, то как- то быстро разруливаю, не доводя до истерики.Она со мной другая, чем с мужем.Он не умеет, где надо прогнуться, переключить ее, отвлечь.И буквально за пару минут уже крики и вопли.Я же не всегда рядом...а потом весь вечер вот такой вот.И ситуация действительно выходит из под контроля.И я не могу ничего сделать
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Краснодар
Это ревность. Ревность к животу. Как следствие требование к себе повышенного внимания. Папа пришёл и начинается конкуренция во внимании вам или ей. Объясните что вы её любите. Когда что-то нельзя не говорите о втором ребёнке. Вы не можете бегать, потому что болит нога, а не потому что беременны. А в дальнейшем играть нужно будет тише не потому и что малыш спит, а потому что у вас от шума болит голова, а вот почитать/рисовать и пр ВМЕСТЕ можно/нужно.
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Краснодар
А почему вам убирать? Беременная убирает игрушки, а муж и ребёнок смотрят??????
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
муж помогает конечно убрать,но сами знаете как мужчина убирает...
0
25.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Краснодар
Не знаю)))) если сказала убрать по местам, значит убрать по местам. У меня сын в 3,5 года сам переодевался (кроме колготок) и складывал вещи аккуратно (старался) к себе на полку.
Если вы показываете, что лучше сама уберете, то они и будут это делать абы как, чтоб в следующий раз не просили. А если будете просить переделать и сделать нормально, то начнут стараться, чтоб не переделывать. В плоть до того что не бедет ужина пока не будет чисто. И это работает. А если отказывается делать уборку, то в угол. Поплачет, пожелеетесь и снова за уборку.
Как вы все организуете так и будет. Пока разрешаете на себе кататься, они и будут. А когда родится малыш? Будите за 3 убирать?
0
25.11.2017
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Монреаль
А вот это уже поворот: папа не показывает ребёнку пример заботы о маме???? Вот вам и бумажка. Папе, в этой ситуации должен был взлететь с дивана, подойти, поднять бумажку и сказать примерно так, посмотрев в глаза ребенку: «маме тяжело, мы все должны ей помогать и заботится о ней, пусть тебе будет стыдно!» и поставить в угол минут на 10 после чего спросить, за что стояла.
0
24.11.2017
Ответить
Мама троих (12 лет, 8 лет, 4 года)
Королев
Вот "нравятся" мне такие советы. Конечно, мама с пузом наперевес должна ползать по полу, за ребенком бумажки собирать. Это воспитает в нем заботливое отношение к родителям, ага.
Я согласна, что в первую очередь нужно искать причину. И я за то, чтобы эмоционально поддержать ребенка. Он, прокричавшись, сам придет и попросится на ручки. Но в момент истерики его трогать бесполезно.
И главное: мама тоже нуждается в заботе, и ребенок должен это понимать!
0
24.11.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Да, воспитает. Потому что воспитание - это, прежде всего, собственный пример. В частности, пример понимания и заботы. И не четырёхлетка должна думать о том, как маме с "пузом" тяжело, а взрослый должен думать о том, как сложно ребёнку и помогать ему. Если взрослый не в состоянии понять и помочь ребёнку, то странно ждать обратку от ребёнка.
0
24.11.2017
Ответить
Мама троих (12 лет, 8 лет, 4 года)
Королев
Конечно, ребенок не знает, что с пузом сложно нагибаться. И что мама может устать, или плохо себя чувствовать. И что от этого она может разозлиться. Он действительно всего этого не знает. Этому нужно учить. Отношения должны быть двухсторонними. Не может только один все время давать, понимать и заботиться, а другой, как султан, принимать все это.
И я согласна, что в первую очередь нужно искать причину (дополнила предыдущий комментарий). Но ведь остаётся вопрос, как действовать, когда ситуация уже случилась.
0
24.11.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Так чтобы получить отдачу, нужно сначала вложиться. И как действовать я написала: взять и поднять бумажку. Потому что ты - взрослый, а это - ребёнок. Потому что давать заботу и понимать - твоя задача. Потому что учить своим примером - тоже твоя задача.
0
24.11.2017
Ответить
Мама троих (12 лет, 8 лет, 4 года)
Королев
В данном случае вы покажете ребенку пример, что мама, несмотря на свое состояние, идёт на поводу у его капризов. Что его капризы важнее маминого самочувствия и здоровья ещё одного малыша в животике.
Конечно, чтобы получать отдачу, нужно вкладываться. Мы, мамы, очень много вкладываемся. И не "чтобы", а просто так, потому что любим. Только почему из этого следует, что нужно идти на поводу в конкретной ситуации, когда ребенок не прав?
0
24.11.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Какие капризы? Поведение ребёнка обусловлено тем, что он в силу возраста и развития нервной системы не справляется с ситуацией. Мама же даёт модель того, что она - взрослая, не идёт на глупую конфронтацию, а умеет понимать, принимать и сглаживать. И этой бессмысленной конфронтацией мама гораздо больше вредит и себе и будущему ребёнку, нежели поднятой бумажкой. Т.е. Мама сама о себе позаботиться не может, но ждёт этого от 4-х летки. (Автор, это не про вас, а в целом).
0
24.11.2017
Ответить
Одесса
А когда по вашему ребенок сам захочет помочь,если знает модель-не хочу-мамп все сделает.От чего тогда по вашей схеме столько избалованных детей,за которыми мамы ходят,собирают,подбирают.Я считаю,что в идеале,должно быть у ребенка свое пространство-там хоть что пусть делается,но есди на "общей" территории ребенок пакосничает на зло-то я за наказания,но уж точно не забитье по лицу,это просто.....
0
25.11.2017
Ответить
Санкт-Петербург
Захочет, когда дозреет. Это нормальный этап взросления. А столько избалованных детей потому, что родителей воонует что угодно, но не вщращивание взрослых личностей. Пожтому сами родители падают со взрослой позиции, начинают ребенка прессовать и прочая или же бегать на задних лапках, вместо того, чтобы помогать расти
0
25.11.2017
Ответить
Мама троих (12 лет, 8 лет, 4 года)
Королев
Ладно, что-то развели дискуссию под чужим постом в 12 часов ночи. В первый раз со мной такое.
Автор, мои извинения)))
0
24.11.2017
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Я дико извиняюсь, у меня еще не родился ребетенок, но я все же напишу. Неужели вам самой не ясно, что ваш ребенок банально привлекает внимание папы???? Просто она не знает как делать это правильно, она знает только вот такие методы, которые вас злят. Ну простите ей это, пусть папа уделает малышке больше внимания, обнимает, целует, играет с ней. Пока же вы доводите ее еще больше, потому что она понимает, что папа-таки обратил на нее внимание, но не такое, как ей хотелось бы. Что делать дальше? Правильно, заплакать. По ее логике- это 100% путь к вниманию и ласке, но снова не прокатило, вместо обнимашек и успокаивания ее отругали. Короче, я думаю, вы поняли меня. Когда приходит папа, просто примите как факт, что вам надо отступить на 2 шага назад и дать малышке вволю побыть папиной девочкой, а папе побыть в такие моменты веревочкой, которую она будет вить из него.
0
26.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
Ирина, я все понимаю. И вот как раз-таки из-за того,что дали ей вить веревки из папы сейчас такая ситуация. Из меня она их не вьет...
И когда скоро родится еще ребенок я не знаю,что буду делать в таких ситуациях.Поэтому и спрашиваю совета,как сейчас все это прекращать.Нельзя давать ребенку вить из вас веревочки... КОгда нет детей своих,нет своего опыта воспитания,то со стороны все очень легко выглядит...и кажется,что у меня такого ребенка не будет никогда,и я такой не буду никогда...Я так тоже думала лет 5 назад
0
27.11.2017
Ответить
Мама девочки (8 лет)
Москва
Ой, нет. Посыл мой был совсем не такой "а вот у меня-никогда". Ну просто иногда со стороны виднее какте-то моменты. Но если вам не интересен взгляд со стороны, то я без проблем удалю свой комментарий ))) я уже привыкла, что нерожавшим нельзя и слова сказать мамочкам, все нормально )))
0
27.11.2017
Ответить
Белгород
Но вы не обижайтесь на нас, мамочек, пожалуйста. Просто знать, как воспитывать ребёнка и воспитывать ребёнка это очень разные вещи. Охх, я помню себя без детей: "а зачем спать с ребёнком? перекладывайте, он будет более самостоятельным! А зачем кормить грудью после года? вам же неудобно и противно вообще.. истерики - да полная фигня, не обращайте внимания" Но вот я мама 3 деток.. 2 из них спят со мной, старшую еле выгнала из своей кровати в 4 года, гв со средней длилось до 3 лет, а истерики, оказывается, нельзя было игнорить ((( а как я думала, что буду обливать холодной водой и везде ходить босиком.. даа, на страницах книг казалось всё легко и понятно ))) снйчас слушая советы подружек, у которых 1 единственный годовасик и 2 бабушки о том, как сделать, чтоб мои старшие не дрались и улыбаюсь про себя, думаю, агаааааа, хе-хе )))
0
01.12.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
и я много читала, слушала до родов,и когда смотрела на чужих, то всегда была уверенна,что у меня такоооого ребенка ну тооооочно не будет.Я буду воспитывать правильно!!!! Довоспиталась)
0
01.12.2017
Ответить
Белгород
Знаете, я была в вашей ситуации примерно в этом же возрасте ребёнка. Знаете, я ничего не смогла сделать, только жёсткое воспитание. Если надо было, одевала насильно и т.д., конечно, это всё неприятно. Однажды 4!!! часа уговаривала её одеться. в итоге взяла под мышку и насильно затолкала в машину. а что делать? не хватает внимания? но ведь я могу дать только столько, нет у меня больше (а это весь день, на минуточку). Просто пришла к выводу, что жесткие меры иногда нужны, чтоб в последствии научиться договариваться. Показать ребёнку, что он-то, конечно, любимый, но и с другими считаться надо, и если он этому не научится, то ей же будет хуже. Кто ж захочет с такой дружить?
0
01.12.2017
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Мытищи
а у нас из без папы такое поведение, с папой усугубляется, конечно, так как внимания ребенку меньше становится, когда мы с мужем общаемся между собой, это понятно. а вообще я думала, что это возрастное, и надо это просто пережить - самой, и ребенку помочь
0
01.12.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Краснодар
Нужно воспитывать ребёнка, а не быть милой мамой. Не хочешь убирать игрушки, в кулек и в сарай/балкон/шкаф чтоб не достала, через неделю-2 достать. Не слушается, делайте так же (хочешь есть иди грей сама и тп.) Ребёнку нужна ваша помощь и она подойдёт, не помогать пока не извинится. Не хочет одеваться, остаётся дома. Перечислить что свет, тв и пр будет выключено, воды/еды никто не даст, т.к дома никого не будет. Начинать одеваться не обращая внимания на ребёнка. Как созреет пусть сама начинает одеваться, а вы поможете. А не созреет, выходите как обычно все включая. Через минуту вернитесь вроде как телефон оставили и спросите пойдёт с вами или нет. На истерики не реагируйте, есть реакция, значит истерик будет больше. А за палку в угол. Ну а вообще можно и ремня дать. Начинайте действовать сейчас, когда появится 2 ребёнок, будет гораздо сложнее
0
24.11.2017
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Монреаль
Вы знаете, что творится в душе у вашего ребёнка, когда вы, якобы ушли без него? А подумайте. Это травма. Вы за это ответите, но не сейчас, а через 10 лет.
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Краснодар
Травма это в магазине уходить от ребёнка. А здесь ему предлагается выбор идти всем вместе или остаться дома куда все прийдут вечером.
А вообще я не встречаю травмированных людей, хотя такой метод воспитания раньше был постоянным. Вот если родители все время ругаются, пьют и т.п вот здесь возможно и будет травма, но мне и такие не попадались.
А с вашими мыслями, вероятно и от двойки в школе будет травма и виной будет для вас учитель. Воспитывайте сильного человека
0
25.11.2017
Ответить
Одесса
В чем травма?Ребенку уже не 2 года и он сам делает выбор.Родителям надо уходить,не хочешь вместе-оставайся,нормальное право выбора.К тому же никто не уходит,дают время осознать
0
25.11.2017
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Екатеринбург
Вот мне то тоже одно время помогало. Но в один момент дочка заартачилась и сказала "иди одна" и пофиг ей. Смотрит, как я ухожу и ручкой машет. Вышла я, дверь закрыла, прислушались. Поёт "я совсем одна". Вызвала лифт, он пошумел, поёт по-прежнему. Я вышла на улицу, отошла от шока и вернулась домой. Она сказала лишь " я играю". Орал кот, запертый в комоде. Меня не было минуты две.
0
01.12.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 9 лет)
Краснодар
Бедный кот))))))
Ну тогда может мотивировать?
0
01.12.2017
Ответить
Мама троих (12 лет, 8 лет, 4 года)
Королев
Мама имеет право злиться. Она же живой человек. Тем более беременная мама на таком позднем сроке.
Я сама ненавижу повышать голос на ребенка. Но иногда это делаю. Честно предупреждаю, что сейчас буду ругаться. Часто этого достаточно. Иногда счёт помогает. Типа "считаю до пяти, и ты будешь наказан так-то". Еще могу физически изолировать во время истерики. Отправить кричать в комнату, например. Если отравить в другую комнату нереально, можно просто переждать крики. Физическую агрессию по отношению к себе пресекаю сразу и жёстко (держу руки, например).
В вашем тексте привлекает внимание фраза "когда приходит папа". А как ОН реагирует на выходки ребенка? И как он сам с вами общается?
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
Папа разбаловал.Он не умеет говорить ей Нет.И она манипулирует! Папа раздень, одень, подними, вытри, купи, принеси, убери.Я с ней выхожу из магазина с чупа- чупсом, а папа с ней выходит с пакетом ерунды! Со мной она себя более- менее ведет.Я даже сказала бы хорошо! Но вечерами с мужем- это жесть! Я уже не знаю, что делать.Хоть ты сама уходи
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
На выходки ее он реагирует одинаково: если ты сейчас не успокоишься, то я ....и когда не сдерживает свое обещание! Кричит и злится просто.
Со мной муж нормально.Покладистый и спокойный
0
24.11.2017
Ответить
Мама троих (12 лет, 8 лет, 4 года)
Королев
Да, это наихудшая тактика, конечно. Ребенок понимает, что его манипуляции работают.
0
24.11.2017
Ответить
Мама троих (12 лет, 8 лет, 4 года)
Королев
Он оставался когда-нибудь с дочкой надолго? Ну, не знаю, на день, например. Бесконечно не будешь капризы выполнять.
У нас с бабушкой похожая песня. Ещё мы оказались в конце концов виноватыми. Разбаловали, ага. Я забила, если честно. Сын бывает у бабушки раз в 2 недели. Нравится ей быть "на побегушках" - ее проблемы. Но дочка так себя с отцом ведёт, закрыть глаза на получится, конечно.
0
24.11.2017
Ответить
Гилонг
Такое ощущение, что она вставшая к вечеру, переутомилась. Тогда включается эта "бешеность" со скаканиями-убеганиями, а малейший повод - и сразу истерика. Я когда вижу этот ошалелый взгляд, сразу понимаю что всё, очееь устал ребенок. Тогда уже лучше стараться предотвращать взрывы, не настаивать на мелочах каких-то. Она спит у вас днем?
У меня дочка не спит и к вечеру никакая, я стараюсь сделать вечер спокойным, и спать она ложится рано. Но в те редкие дни, когда она поспала днем, вечером она прямо чудо, сама адекватность! :)
0
26.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
может бть все из-за того,что днем дома не спит.В саду спит всегда. Но если дома не спит днем,то рано не факт,что ляжет...мы укладываться начинаем в 21.30...а уснуть может в 23-24 часа((((
0
26.11.2017
Ответить
Гилонг
Скорее всего это связано.. кстати так долго не засыпает скорее всего тоже от усталости и перевозбуждения. Попробуйте пораньше уложить :)
0
27.11.2017
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Мытищи
возможно беспокойства из-за предстоящего рождения второго ребенка у вас? может быть, дочка внутри как-то переживает это как проблему для себя
0
01.12.2017
Ответить
Мама троих (15 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Конечно спать ребёнок должен днём. Как ни крути, но нужно уложить. Если я свою не уложу, то часов в 6 вечер у нас таааакое начинается.
0
01.12.2017
Ответить
Мама троих (34 года, 14 лет, 3 года)
Москва
По щеке не надо, а по заду ремнем при первом замахе на мать моя бы получила сразу(а при агрессии к старшим бабушке не один раз)
В остальном просто зритель пришёл , ничего страшного относитесь спокойно, оставили с папой и пусть одевает или папу за дверь
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
Если папа приходит пораньше домой, то я уже понимаю, какой вечер нас ждет...ремень?... Эммм...меня никогда не били в детстве ремнем, и я не смогу сама никогда...для меня это слишком
0
24.11.2017
Ответить
Мама троих (34 года, 14 лет, 3 года)
Москва
Вас били по щекам, получается (если для вас ремень не приемлем ищите другие варианты)
Когда человек хочет менять ситуацию или поменять поведение ребенка он меняется сам, и еще наши дети ведут себя с нами так как мы им дозволяем (если они не стрдают психическими отклонениями)
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
Меня не били родители никак.Им вообще все равно было.Росла сама по себе.
А так соглашусь, что ведет себя так, как позволяем...а как пресечь это- не знаю
0
24.11.2017
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Москва
У нас иногда тоже такое бывает по вечерам,когда сын устает,он "ничего не умеет".в такие моменты лучше помогать и поднимать с пола бумажки и тп.те конфликты лучше не раздувать,а провести вечер максимально спокойно.понимаю,что он устал и сочувствую
0
25.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
иногда действительно проще самой все сделать, и этим предотвратить истерику
0
25.11.2017
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Москва
Вы понаблюдайте за ней,воможно,действительно она переутомляется и тогда малейший конфликт выливается в истерику
0
25.11.2017
Ответить
Мама троих (23 года, 12 лет, 10 лет)
Симферополь
Я в таких случаях поднимала его рукой. Отбивался, конечно, бумажку не держал, но наклониться, коснуться и доволочиться до мусорного ведра пришлось. Не то чтобы помогало, но просто чтобы не нарушать установившийся шаблон поведения.
0
01.12.2017
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 10 лет)
Красногорск
Мы считаем до 3х, на счет три выкидываем одну игрушку. Если не помогает, следующую. Теперь обычно до двух только дохожу) главное тихо и спокойно это делать, без эмоций. Объяснить что теперь такие правила.
0
24.11.2017
Ответить
Мама троих (14 лет, 11 лет, 10 лет)
Красногорск
Делаем вид что в мусорку, сами тихо прячем.
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (11 лет, 9 лет)
Химки
Я также делаю, только не выкидываю, а на балкон выношу. Когда ведет себя хорошо, назад возвращаю. Помогает
0
24.11.2017
Ответить
Мама четырех (от 2 года до 14 лет)
Москва
Привет всем:)))) у меня тоже так было. И знаете что интересное я заметила, что когда папы нет-я дочке уделяю внимание, а приходит папа я переключаюсь на него. Поэтому это действительно привлечение внимания но не папы, а ваше! Когда я пообщаюсь с папой, а потом уделю внимание дочке, потом опять папе-тогда поведение у дочки отоичное!!!!!!! Моей дочке 5,5 лет:)))))))
0
01.12.2017
Ответить
Мама троих (15 лет, 11 лет, 8 лет)
Москва
Я третью беременность тоже ходила вся на нервах. У дочки был затяжной кризис 3х лет. Терпения вам! Я очень понимаю, что тяжело, но возьмите себя в руки, эти истерики буду чуть затихать, потом по новой. Этот период не избежен. Старайтесь не обращать внимания или пытаться переключать внимание.
Я сама с трудом пережила этот кризис, хотя он ещё продолжается (уже год), всю беременность ходила орала на детей (сыну 6,5 лет и у него тоже началось, но с ним можно побеседовать и договорится).
Будьте спокойнее. А то у меня малышка родилась и от каждого звука вздрагивает и так чутко спит ((((((
0
01.12.2017
Ответить
Мама троих (12 лет, 8 лет, 4 года)
Королев
Перечитала ваш пост сутра. Забранные конфеты и мультик - ощутимое наказание для ребенка. Вы продолжили настаивать на своем после того, как это сделали? Есть правило: наказан - значит прощен.
И я согласна с предыдущими комментариями: помимо поведения папы, возможно, влияет переутомление.
0
25.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
мы насильно заставили поднять ее бумажку.Папа взял руки дочери и ее руками поднял бумажку и выбросили в мусорку.И тогда отдали все,что забрали. Но она кричала как резаная
0
25.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 10 лет)
Ираклион
Я вас понимаю! У нас была та же история ещё полгода назад, со мной наедине- шелковый ребёнок, как приходит папа, так истерики на пустом месте. Что посоветовать не знаю, я не идеальный родитель, и сама не представляю, как уйти от этих конфликтов. Просто знайте, что вы не одна такая, а ещё что с возрастом такой заскок проходит, у нас прошёл, по крайней мере.
0
24.11.2017
Ответить
Мама мальчика (14 лет)
Монреаль
Она ревнует вас к папе? Папу к вам? Ее действия это всего лишь метод привлечения внимания, любви, если хотите. Действия: когда она спокойна, объясните ей, уверьте ее, что вы ее любите. Когда она капризничает - наказывайте, но объясняйтесь, что вы наказываете не ее, а ее поступки, но ее все так же любите. Нельзя игнорировать, нельзя отвечать агрессией на агрессию, кричать, злиться. Только понимание, только ласка.
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
скорее не ревнует,а как это правильно выразится...Внизу писали где-то,что ребенок ведет себя так, как ему позволяют...Так вот с папой она на ушах стоит.
0
25.11.2017
Ответить
Мама троих (30 лет, 28 лет, 13 лет)
Волгоград
А папа что в это время делает?
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
Он вообще не знает, что делать.Если я более спокойно пытаюсь уговорить ее, договориться как-то, то папа кричит сразу.Хотя сам виноват: разбаловал по самое не хочу, а исправлять ситуацию не хочет и не знает как.Дочь его слова вообще не воспринимает
0
24.11.2017
Ответить
Мама троих (30 лет, 28 лет, 13 лет)
Волгоград
Вы пытаетесь, но видимо безрезультатно? Оставьте дочь с отцом наедине. Пусть поорет Папа. Посмотрите что из этого выйдет) только когда дочь будет на него вам потом жаловаться, не поддерживайте ее. Папа - авторитет. Его положено слушаться. Не хочешь что бы он орал -выполняй требования, и поживей. Руки распускать не стоит конечно, просто абтрагируйтесь от ее истерики. Она не умирает, она просто привлекает внимание. Старайтесь предоставить это внимание в позитивном ключе.
Возможно когда приходит папа вы переключаете внимание на него, а дочь не хочет быть на втором плане.
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
Он только и орет на нее.Совсем не умеет справляться с истериками.Когда его нет дома, то я не довожу до истерик.Отвлекаю и тд.А с ним она другая.Я ушла, они там вдвоем кричали...но так жаль ее((( аж захлебывалась
0
24.11.2017
Ответить
Мама троих (30 лет, 28 лет, 13 лет)
Волгоград
Попробуйте организовывать вечер так, что бы папа играл с дочерью. В магазин надо, а ребёнок противится - пусть кто то один идёт в магазин, а второй с дочкой останется. Если ребёнок начинает тыкать в вас палкой, не отгоняйте ее, она не к этому стремилась. Схватите за палку, притяните ее к себе и скажите что вам приятнее обниматься с ней, а не с палкой. Вообще, все конфликты на начальной стадии превращайте в обнимашки. Ребёнку нужно что бы вы были рядом. Что бы вы ее принимали. Появится малыш, вам нужно будет ее больше притягивать дочь, одной рукой малыша обнимаете, другой - дочку. И малышку сразу называйте - ТВОЯ сестра. Твоя сестренка хочет то, принеси твоей сестренке это) смотри как она на тебя смотрит, как она тебя любит, и тп. Не отпихивайте ребёнка. Да, лишить сладкого и мультиков нормально, но не оставить одну в комнате. Лучше пожалейте посадив на колени к себе. Но не так что «ай Папа накричал на бедненькую» а «ну где же моя послушная Дочка? Что за чертёнок тут порядки наводил? Давай прогоним его и больше никогда не пустим! Хочу что бы моя хорошая девочка всегда была со мной)»
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (9 лет, 17 лет)
Минск
Я делала, да и сейчас ещё бывает))) за руку и в комнату, и хоть лопни. Зачем вы даете ей зрителя? Либо сами уходите.
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
Я выставила ее в другую комнату...она вернулась плакать ко мне, потом я сама ушла.Она поплелась за мной.Мне ее жаль так было, хотелось пожалеть, но она плохо сделала и нельзя за это жалеть
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (9 лет, 17 лет)
Минск
Жалко. Но знаете, как говорит моя бабушка "воспитывать надо пока лежит поперёк кровати".
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Москва
Ой, знакомая история. Убираться я легко научила. Все,что валяется-на балкон. А папа пылесос достает...
Что касается одевания,когда надо- за 5 сек с нуля сам. А вот в сад очень долго... по часу. 'Папа,помоги'. И папа часто сдается. С бумажками говорю-не хочешь убирать мусор,больше не дам печенье. Нередко помогает.
0
26.11.2017
Ответить
Калуга
Пусть папа подумает, какие ошибки в отношении с ребенком он, возможно, совершает. Спусковой крючок, судя по рассказу, как раз он. А идти на поводу и спускать с рук агрессию и бунт ребенка - плохой вариант. Берегите себя в своем положении, для чего, возможно, уходите из конфликта, переводя стрелку на папу (пусть пока поработает громоотводом, чтобы поберечь вас, только не муси-пуси), но уходя - "сохраняйте лицо".
0
01.12.2017
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Мытищи
ой... моей дочке 2 года и 8 месяцев. поведение точно такое же, один к одному... неужели это еще так долго продлится??? уже не выдерживаю
0
01.12.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
вот где-то в таком возрасте и началось...папа разбаловал. ВОт например, со мной ходит пешком везде.Я ее на руках в последний раз несла в 1,7 наверно. А с папой до сих пор на руках,ведь если папа рядом,то у нее болят ножки! Со мной она сама раздевается, а если папа дома,то она резко не умеет ни раздеться, ни одеться, ни пообедать
0
01.12.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 6 лет)
Мытищи
оооо! у нас один в один, мы уже ржем с мужем. "папа проснулся, начинай!"( папа ночью работает). Помогает одна линия поведения с мужем, нет и всё!не можешь одеться, я помогу?нет?-тогда сам!не хочешь кушать сам, тогда иди дай нам поесть!сразу как шелковый становится. И у нас папа сильно разбаловал. Ребенок вот буквально неделю как ест сам и одевается, а до этого мы кормили и одевали. Будьте строже и с мужем(в первую очередь) и с ребенком.
0
24.11.2017
Ответить
Челябинск
Да все просто. Говорить нет столько сколько потребуется. Перестать разговаривать.это хорошо действует. И наказания в виде запрета игрушек тех или иных.
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (12 лет, 8 лет)
Могилев
Тогда еще громче орет!!! И мой мозг не выдерживает этих захлебываний и рыданий
0
24.11.2017
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Если мы куда то собираемся и отказывается одеваться, то говорю, ну и ладно. Продолжаю спокойно собираться, выхожу в прихожую, гремлю ключами и в панике он начинает собираться сам, чтоб его не взяли с собой. Ну и все в таком духе. Во время истерики игнорирую, жду пока проорется, потом сам подходит, просит пожалеть. Не всегда помогает, но чаще помогает.
0
24.11.2017
Ответить
Мама двоих (10 лет, 5 лет)
Калининград
У меня только начало этого «пути». Вдвоём - все мегакруто, папа дома - вешайся. Хотя и муж, и я, гнём одну линию, ребёнка любим, но выходить за рамки запрещено. Всегда и везде одна модель поведения. Но вот крышу рвёт у сына...
0
25.11.2017
Ответить
